Когда что-то идёт не так, как хочется, то говорят, что фортуна повернулась задом. Интересно, какой у неё зад? Роскошный? Чтобы хоть как-то скрасить ситуацию. Или страшный, морщинистый и обвислыйчтобы эту ситуацию более наглядно представить?
Вот и у меня не заладилось на очередной работе. Просто потому, что там не было принято вовремя уходить. Все сидели, и мне надо было Но в этом мире есть ещё столько интересного! И просто сидеть для приличия мне не хотелось. И когда мне начали целенаправленно делать беременную голову и абортированную на премию зряплату, я решил уволиться. Работа не держала, а вот деньги, которые она давала «Много непонятного ещё в этом мире», думал я, забирая трудовую книжку.
Всего, что я получил при расчёте, должно было хватить месяца на полтора обычной жизни и примерно на два, если экономить. «Значит, надо за это время найти что-нибудь. Работу новую. Для прокорма», твердо решил я.
Дома я сел за старенький ноутбук, заполнил анкеты на сайтах по поиску работы и стал ждать выгодных предложений. За полчаса мной никто не заинтересовался. Но, как говорили на теперь уже прежней моей работе, когда пытались переложить вину на меня, «Активнее надо быть!». За всё теперь отвечал я сам, и этот лозунг как нельзя был кстати.
Чтобы скрасить часы ожидания, я решил выпить. На работу-то не идти.
Выпив, я начал трезво рассуждать, как ещё можно заработать деньги. Пока хед хантер и суперджоб ищут, куда пристроить такого специалиста, как я. И я начал свой мозговой штурм проблемы.
«Средств производства у меня никаких нет. Торговать я не умею. Почку жалко. В проститутки не возьмутмужик вроде А если и возьмут, то самого могут жахнуть Не Не готов я к этому! Чего делать-то?» В безнадёге я осмотрел своё жилище. «И продать нечего!» Взгляд упал на ноутбук «Не, как я буду в интернет ходить? Сейчас все цивилизованные люди туда ходят А не очень цивилизованные из него вообще не вылазят» «Стоп! осенило меня. Так вот же моё средство производства и заработка денег! Работа на компьютере дома по интернету! «Стулья» по сети, деньги на карту! Из спецодеждыодни трусы!» Обалдев от такой идеи и открывающихся безграничных возможностей, я допил все, что было, и не заметил, как попал в объятия Морфея. Во сне мне продолжала грезиться удалённая работа на дому, приносящая мне баснословные прибыли
Вместо свежести утро меня встретило головной болью и сушняком. Но огромная уверенность в покорении вершин фриланса заставила меня сразу встать к станку. В смысле залезть в интернет. Да и спецодежда была на мне со вчера.
Когда тебя никто не заставляетчто-то делать очень трудно! Отправившись на поиски сайта фрилансеров, я успел прочитать все новости в сети и завернуть на пару развлекательных сайтов. На порносайты твердо решил не заходить, а то руки вообще до работы могли бы не дойти.
Зарегистрировавшись на Freelance.ru, я начал читать предложения о работе. Оказалось, что некоторые слова на этом сайте мне были даже знакомы Типа «заказы», «услуги», «проекты». Но дальше «Фронтенд-разработчик (ES6, Vue.js, Vuex)», «Прикрутить капчу в nginx», «Интеграция форм на сайте с crm Pipedrive», «Разработать виджет для AmoCRM», «PHP-программист со знанием Yii и ExtJS» это с кем они там и о чём договаривались?!! И так больная голова готова была взорваться от этих слов. Может, это международные террористы на своём языке там чего-то готовят На сектантов было не похоже Проанализировав свой вчерашний мозговой штурм, я понял, что умные мысли приходят только в мою пьяную голову. Ну или хотя бы не в больную Поэтому, надев цивильную одежду прямо на спецовку, я отправился за пивом.
После второго стакана я примерно понял, о чём шла речь на сайте фрилансеров. Там в основном искали работу и выставляли свои объявления о работе программисты. Причём на разных языках Да уж, с моим знанием языка программирования Basic в объёме средней школы мне там заработать не светило «Надо было языки учить! Хотя б иностранныечтоб отсюда уехать смог!» в сердцах вырвалось у меня. Из языков я владел только родным почти в совершенстве и матерным со словарём. В школе, конечно, учил английский, но на нём мог только кого-нибудь отхеппибёздить
Прихватив ещё горючего для своего пылающего мозга, я отправился домой к станку. Искать варианты работы носителю родного языка в своей стране.
На запрос «не требуется ли кому пиздабол» Гугл выдал мне песню группы «Ленинград», страничку в VK«Ах, какая пара: пиздабол и шмара» и кучу запросов по допускам СРО. «Брин хоть и русский, а от корней оторвался Хотя про СРО может быть в точку», мелькнуло у меня голове. Дальше я медленно, постоянно подбирая слова, стараясь не материться, начал пытать всемирный сетевой мозг на предмет, как можно заработать сидя дома в трусах. И как оказалось, очень востребованы писатели. На родном языке. В голове опять начали вырисовываться перспективы, рухнувшие после посещения сайта фрилансеров. Буквы-то в слова складыватьне мешки ворочать! Я по-быстрому зарегистрировался на бирже копирайтеров и, пока не повалили заказы, решил узнать, чем же мне предстоит заниматься
Переводы я сразу отмёл по выше озвученным причинам. Править чужой текст мне, как я понял, никто сразу не доверит, и оставались только рерайтинг и копирайтинг. За этими, прости господи, словами скрывались работы по написанию текстов в рамках школьной программы. Это сочинение на заданную темукопирайтинг и изложение готового текста своими словамирерайтинг. Такой подляны с возвращением в школу я, конечно, не ожидал! Где полёт фантазии автора? Где свежий взгляд на жизнь? Глаголом кого жечь?!! Я выпил ещё. И как настоящий профессиональный автор, взглянул на проблему с другой стороны: «А чего мозг морщить? Сказали: про это пишизначит, пиши. И никаких гвоздей! Как говаривал товарищ Маяковский». По истечении всего каких-то двух бутылок пива начали появляться предложения о работе. Мне как молодому, вернее только зарегистрированному, работнику предлагали написать статьи в 10 000 символов на тематику строительства, межкомнатных дверей и бензопил по самой минимальной ставке в трёхдневный срок. «Ну хоть что-то» Осталось выяснить, что я знаю про стройку, двери и бензопилы. Оказалось, что про стройку я знаю только Равшана и Джамшута. Про дверичто они хлопают. А про пилычто жужжат и не заводятся «Опять не всё так просто» В расстройстве я бесцельно бродил по сайту. Заказов было много. Но все на какие-то узкоспециализированные темы. Чтобы мне платили нормальные деньги, нужны были уже выполненные заказы. Репутация нужна Которой у меня не было. Это как после института на работу устроитьсявсем нужны с образованием и большим опытом работы. Я же чувствовал себя жертвой, на которой многие хотели заработать. И предлагали работу за минимальные деньги. Или другой вариантлюди с репутацией с этого же сайта покупали задешево мои тексты и в разы дороже перепродавали их кому-то. Ситуация несколько меня расстроила Можно было ещё написать статью на произвольную тему, выложить её на сайт и ждать, когда её купят. Но никакие темы мне в голову не лезли. Мой мозг протестовал всеми клетками против звериного оскала капитализма и эксплуатации человека человеком! Хотелось всем отомстить и лучше половым путем. И тут мне попалась тема для заказов «Секс». «Вот оно! Уж тут я научу всех жизни!» я раскрыл страницу заказов. «Две любые статьи на женскую или медицинскую тематику», «Написать статью про квартал красных фонарей в Амстердаме», прочитал я. Опустились не только руки Про женщин я знал только, что они мягкие, хорошо пахнут и орут обычно на меня (поэтому до сих пор я и жил один). Знакомых женщин у меня было много, но как описать их через медицинскую тематику, я не знал. А Амстердам и улица красных фонарейдаже соврать не смогу нормально. Максимум что получится, при всем желании, сельский клуб с пьяными доярками. Два нервенных потрясения за один день мой организм выносить отказался, и я перешёл на тяжёлые напитки. Вечер скомкался до беспамятства
Очнулся я с привычным сушняком во рту и в причудливой позе. Нижняя моя половина лежала на диване, а верхняя на полу. Было такое впечатление, что вчера меня убаюкивал не только Морфей, но и Эрос принял в этом деле активное участие. Уж больно причудливая поза была выбрана для спанья. Уснул-то я, как обычный стахановец, прямо у станка, в смысле возле компьютера. Но потом, видно, упал
Я поплёлся к холодильнику в надежде на самого себя. Должен же был позаботиться о себе любимом!
Человек без заначкиэто человек без будущего, процитировал я не знаю кого, увидев бутылку пива в холодильнике. И когда язык перестал цепляться за нёбо, а мозги за кости черепа, я решил восстановить картину вчерашнего вечера. Ну не мог я в таком состоянии не попробовать склонить кого-нибудь к сожительству на короткий срок. Вопроского?
Я начал искать, кому я предлагал большую и чистую любовь на один вечер. Ну чтоб потом при встрече не попасть в неудобное положение «Склонял, склонял и сам сломался Да ещё и забыл об этом». Начал с телефона. Он был чист на предмет исходящих-входящих вызовов. Далее по списку была глобальная паутина. Ну, стриптиз по скайпу не так страшно, как кажется, но проверить надо. Всегда от него можно отмазаться и сказать, что это был человек, похожий на прокурора, ну то есть на меня. Сев за компьютер, я с удивлением увидел, что на балансе у меня появились 50 рублей! «Опочкичто же я вчера такое «натворил», что мне денег дали? Только бы не от слова «тварь»» Я полез в историю браузера. Всё как обычно, из нового только куча сайтов сексшопов. «Ну, мало ли какие фантазии вчера посещали», я начал искать на сайте биржи, чего и кому я вчера впарил. Как оказалось, я связался с перекупом букв с ником karasauchek2000 и одноимённой почтой karasauchek2000@mail.ru (похоже, что там весь сайт карасаучеков, если у этого номер аж 2000) и впарил ему (вернее, попытался) отзывы от покупок в сексшопе. Последние из них типа «пизда воще огонь», «Ок» и «сувать можно не бояться» он вернул с комментарием «не канает». Но какие-то продались! И это взбодрило. «Понятно, почему у меня столько сексшопов в истории браузераработал! загордился я сам собой. Пьяный, а дело делал!»
Вот странно, синька зло однозначно, но иногда помогает. По-трезвому никогда бы не стал этой хуйнёй заниматься. Правда, тут же пришло и осознание, что отзывы в интернетовских магазинахэто сплошное наебалово. Я написал про товары из сексшопов, а кто-то наверняка про двери, бензопилы и стройку. «И кто я теперь? рассуждал я. Пиздатый писатель? Про них же, резиновых, писал Нет, не так. В сексшопах все товары для пись (мужских или женскихбез разницы). Значит, я просто письатель. Вернее, ПИСАтель. О! А это звучит гордо!» Так оправдав себя и заработанные деньги, я решил продолжать.
Как мне все говорилиденьги не пахнут. Если вчера, судя по отправленным отзывам, я сильно не заморачивался и писал типа «нам с женой понравилось» или «это расширило нашу интимную сферу» (как на партсобрании), то сейчас надо было подходить к теме серьёзнее. «Интересно, про какую я завернул«пизда воще огонь»? Про резиновую или это что-то личное?» с этими мыслями я снова полез на сайты сексшопов.
И прихуел
Я смотрел разделы только для мужчин. Но чего там только не было От поводков для хуя и трусов с хоботками. Вакуумных помп и устройств для увеличения члена. Каких-то резиновых колец и полностью резиновых членов, которые надо надевать на нормальные. Странных закорюк, называемых массажёрами простаты, и смазок. Железных клеток для члена с замком и просто замков для того же места. Да ещё и со стопорами в жопе. До огромного множества самых разнообразных мастурбаторов. И в виде просто женских гениталий (в стаканчиках и без), и в виде маленьких женщин с нормальными по размеру письками. Резиновые попы и рты.
Ещё много было штуковин, которые нужно было совать в зад. «И это в разделе для мужчин! Анальную девственность хоть и виртуально, но потерять придётся» понял я.
С этими мыслями я стал собираться в магазин. «Надо купить себе блокнот и ручку. Как настоящему писателю. И выпить. А что? Если разобраться, все известные писатели синячили. Это профессиональная болезнь такая Деваться-то некуда».
Купив блокнот с ручкой, я устроился за столиком в кафе и принялся за нелёгкий писательский трудпить с утра. Блокнот пугал меня чистотой страниц. «Что там у нас с сексшопами?» начал вспоминать я. В разделе для мужчин меня поразило огромное количество всяческих удлинителей члена. «Это тренд такой? Свой в резиновый вставлять, а потом уже в бабу. Извращение какое-то Слоган так и просится«Выёбываться, а не ебаться»! Но если это естьнадо с этим работать. В плане зарабатывания денег. У меня в голове тут же сама собой появилась история про молодого человека с маленьким членом. И как он купил себе такой удлинитель с фиксацией на яйцах и в полной темноте смог выдать его за свой собственный с надетым презервативом. Прослыл гигантом, избавился от комплексов, устроился на хорошую работу, стал начальником и начал всех ебать, уже не обращая внимания на размер Как в прямом, так и в переносном смысле. Ну а что? У начальника работа такаявсех того Блокнот перестал быть девочкой: «Удлинителем очень доволен. Полное подобие живого! В темноте и если не включать вибрацию, от натурального не отличить! Только рекомендую покупать с фиксацией на яичках, чтобы было полное ощущение, что член просто в презервативе. Когда девушка после секса увидела мой собственный расслабленный, то прозвала меня «Эластико» ну типа из такого маленького таким большим стал». Довольный собой, я продолжил освежать свой мозг пивом. «Это с разными вариациями можно применить к разным изделиям», решил я. «Где-то больший акцент на вибрации для ощущений или ржачности ситуации, когда полхуя отпадёт или внутри останется А что? Наверное, так и надо делать для всех одинаковых товаров», постановил я.
«Короче, с короткой темой закончили. Что у нас дальше?»
Тут же, не отходя от кассы, я прошёлся по эрекционным кольцам. На самом деле я вообще не представлял, для чего они, но дал положительную оценку и отметил, что особую пикантность в отношения вносят кольца не просто круглые, а с ошейниками для яичек, вибрацией и в виде розовых кроликов. «Маленький такой милый розовый кролик С вот таким посиневшим от натуги членом Это, наверное, мечта любой женщины» Зафиксировав всё в блокноте, я отправился за продуктами. Не забывая наставления моего старшего товарища: «Пельмени без водкисобачья еда».
Дома, облачившись в спецодежду писателя, я поставил кипятить воду для пельменей, а сам бросился к станку. Перенеся заметки из блокнота в компьютер в виде кучи отзывов, я отправил их карасаучеку2000 и с чувством выполненного долга пошёл обедать.
Обед прошёл как у обыкновенного работяги, отстоявшего полдня у станка. Казённая еда, воспоминания о доме, желание послать работу нах На третьей рюмке в голове прояснилось, и я понял, что я вообще-то дома и работаю на себя. И в отличие от рабочего обедаупотребляю. Не зло (правда) употребляю, но пью на рабочем месте! От этого в душе появился какой-то подъём, и, не помыв посуды, я продолжил с воодушевлением изучать резинотехнические изделия сексшопов.
Везде на сайтах сексшопов рядом с удлинителями присутствовали разнообразные нахуйные ёршики. Насадки на член с разного рода выпуклостями. От пупырышков до длинных, торчащих в разные стороны щупалец. «Если надеть, то, наверное, старинные бутылки из-под молока с большим горлышком можно изнутри помыть, подумал я, заодно и удовольствие получить Только где эти бутылки сейчас найдёшь Вот только странноони же никак не крепятся. А если на вяловатом загнатьто игра в гинеколога в подарок! Ищи его потом, свищи, в чёрной дыре наслаждений» Но, как настоящий профессионал своего дела, я написал несколько отзывов об этих насадках, расширяющих чувственность взаимных ласк и добавляющих красок в длительные отношения. Не забыв порекомендовать производителям сделать какие-нибудь крепления, чтобы эти насадки не слетали во время использования. Отзывы тут же отправились карасаучеку2000.
С чувством глубокого удовлетворения я решил на сегодня приостановить трудовую деятельность и отдаться разврату обычному (с бабами), а заодно и выяснить их отношение и пристрастия к ассортименту сексшопов. Допив, что у меня было от обеда, я принялся методично обзванивать знакомых женщин из адресной книги: «А может, кто в страстях, как и я?» Но по всем телефонам меня ждал один и тот же ответты пьян. И что все заняты какими-то неотложными делами. И что встречу надо было планировать заранее
Это что ж это за такое! увидев своё отражение в зеркале, сказал я. Так как другого собеседника поблизости не было, я продолжил. Как они все определили, что я пьян? Может, суки китайцы чего в телефон вделали, что он запах передавать начал? Если б такое былов интернете точно бы написали! Ну, пьянну и что. Пьяный мужчина это Это красота! Остроумие и вечный праздник! Трезвый ничего такого не вытворит, что пьяный может. А взглянуть на пьяного мужчину на улицеон же постоянно куда-то стремится! И не видит преград! И блеск в глазах даже какой-то появляется А открой школьный учебник по литературетам детей заставляют учить кого? Правильно, творчество в основном пьющих людей. Один Есенин чего стоит. Да и Пушкин с Лермонтовым, наверное, мимо рта не проносили. Вотпьянство отличительна черта талантливого человека! Хотя с точными науками, наверное, я промахнулся. Но всё равноя хоть и писатель про писи резиновые, но ПИСАТЕЛЬ ЖЕ! И поэтому пьянствоэто не порок мой, а отличительная особенность таланта моего! И чего все мне за пьяного высказали!