Сказав эту пламенную речь самому себе, я сел и задумался: «Да, пью я как именитый писатель, но в учебниках меня нет. Да и получаю копейки от карасаучека2000 Но знакомые мои, видать, графини, не менее. Заранее визит надо согласовывать! И чтоб не было даже запаха талантливого человека! Не забыть бы А запишу-ка я это в мой блокнотикавось (ну как и всё у русского человека) сгодится!» Я достал блокнот, ручку и сел писать. Буквы не получались. Мысли рвали голову. Я писал и писал. За этим занятием я, видимо, и уснул.
Проснулся я вновь на рабочем месте. «Вот ведь, блять, стахановцем стал!» отметил я про себя. Пить хотелось очень. Схватив в руки блокнот, я кинулся на кухню к чайнику, по пути стараясь прочесть, что я вчера накарябал. Вспоминая обилие мыслей и поток озарения, который мне вчера открылся, я надеялся обнаружить в блокноте священные знания, проливающие свет на суть бытия! Как Карлсон присосавшись к чайнику, я скосил глаза в блокнот. Записи были следующие:
«Пьяным бабы не дают. И даже не хотят встречаться».
«Звонить и договариваться о встрече заранее!»
«Мастурбаторы. Пизда в стаканчике это сильно на любителя»
А как же просветление? Мысли же были о новом устройстве мира И на тебея обескураженно допил воду. Вот ведь С синькой надо тормознуть. Такие мысли пропустил И не записал!
Я умылся, почистил зубы и выпил кофе. В голове всё время не давала покоя мысль: «Что дальше? И куда двигаться?»
Зайдя на сайт работодателя, обнаружил очередной транш денег от карасаучека2000. «Спиннер крутитсябаблосики мутятся» Не многопо 5, иногда по 10 рулей за отзыв, но ручеёк тёк.
Я сидел и думал, что, открывая глаза людям на достижения самотычно-вибрирующей и резиново-кунательной промышленности, сам я эти изделия в глаза не видел. Вернее, только и видел глазами. Нагло всё придумывал, а проще говоряврал. Надо было идти в «поля», вернее в сексшопы, и вживую общаться с красочно описываемыми мной предметами. Я там был всего лишь один раз. Давно. В Москве. Ради интереса. И ничего особо там не рассмотрел, потому что, как и многие, стеснялся.
Память тут же услужливо освежила воспоминания.
Стрелка с названием магазина указывала куда-то в подвал. Моё воображение нарисовало картинку: я иду по узкому темному коридору, раздвигая руками резиновые члены, закреплённые на стенах коридора торчком. Они срываются и бьют меня по лицу. Ужос. Но я переборол себя. И зашёл. На удивление подвал оказался большим и светлым помещением. На прилавках под стеклом находился товар. Скудный на члены и вагины. Одежда, косметика и в дальнем углу надувные куклы в коробкахстеной за прилавком. Их-то я и пошёл посмотреть. Больше, собственно, и смотреть было не на что. То, что я пришёл просто поглазеть, сообразила и продавщица. Но, то ли из-за того, что должна была помочь любому клиенту, то ли чтобы меня побыстрее выпроводить, подошла ко мне и спросила:
Чем помочь? Что хотите?
Я как раз рассматривал страшные лица надувных кукол с мыслью, что, может, они готовят хорошо. От её слов я даже вздрогнул. Подкралась тихонько. Ну что я ей мог ответить?
Насос.
Какой насос? девушка с удивлением уставилась на меня.
Ну, куклами надувными же торгуете?
Ну да
Ну а надувать её как?
Как-как! Ротом, в смысле ртом, поправилась продавщица.
Ты это брось! Её же хуем тыкают. А потом ртом надувать? Не. Это зашквар конкретный, включил я чёткого пацанчика, насос надо.
Продавщица, странно на меня посмотрев, молча ушла. А я, постеснявшись дальше продолжать глазеть, сделал вид, что всё выяснил, и убрался из магазина.
Вот только такой опыт у меня и был по посещению сексшопа.
А если судить по сайтам и количеству представленного там ассортимента, то места сейчас в том подвале не должно было бы остаться от завалов резиновых хуёв и пизд. И реально пришлось бы разгребать их руками, чтобы пробраться к выходу.
«Ну, это же моя работа. Надо быть профессионалом! В поля так в поля!» в очередной раз настроил я себя. Полазив в интернете, я нашёл адрес ближайшего сексшопа в нашем городе и, не раздумывая, отправился туда. Решил я так: «Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу». Второе, конечно, для красного словцав смысле я точно туда ничего совать не собирался. Старался настроиться на трезвое восприятие действительности.
Я ожидал всего, кроме увиденного: на входе, внутри сексшопа, меня встретил надувной мужик итало-кавказской национальности (брюнет с выпирающим надувным носом, нарисованными усами и волосами на груди), одетый в фиолетовые латексные трусы с торчащим из них резиновым хуем Ещё не отойдя от этого потрясения, я сделал два шага к витринам, и меня добил пятидесятисантиметровый резиновый член розового цвета. Ну не бывает таких! Или для кого он?!? Из ступора меня вывела продавщица. На этот раз полненькая женщина лет сорока:
Что интересует?
А где у вас тут для мужчин? не отрывая взгляда от гипнотизирующего меня фаллоимитатора, спросил я.
Вот одна витрина. Проходи.
Это чего же? Для женщин вон весь магазин, а для нас одна витрина? И чего там?
Немного, но есть. Смотри сам.
Я перешёл к указанной полке и не увидел разницы. На ней лежали те же хуи, только какие-то все мелкие и кривые.
Это чего? Весь брак сюда свалили? возмущённо начал я. Вон на входе, для женщиндаже не знаю, как назвать и для чего вообще А здесь мелкие и кривые! И вообще, это для пидорасов каких-то полка!
Это не для пидорасов, меланхолично ответила продавщица, это массажёры простаты. Для тех, которые с такой проблемой. Другим не понять. Ты-то чего хотел?
Ну, вагину бы хотелось бы Хотя бы
На верхней полке.
Я поднял глаза и увидел эти самые вагины. Никаких стаканчиков или маленьких резиновых женщин с большими дырками, как я видел в интернете. На полке лежали какие-то бесформенные куски желе с дырками. «Нет, ну медузой подрочить тоже Интересно. Но где же эти зовущие губы и языки?»
А вот эта когда выпущена? я ткнул пальцем в самую белую (и, по моему мнению, самую девственную).
Щас посмотрю, продавщица залезла на табурет, чтобы достать кусок резины, а тебе зачем? Срок годности ни у одной не кончился. Так Сделаноянварь 2017 года. Боишься, что несовершеннолетняя? начала скалить зубы продавщица. Так они все здесь такие Если заяву накатаютза любую сядешь
Нет, тут другоегрустно потупив глаза, сказал я. Она Козерог. У нас несовместимость По гороскопам.
А это тут причём? начала давиться смехом продавщица. Давать не так будет?
Понимаете (я включил внутреннего девственника-ботаника), если мы не сможем получить всю ту гамму чувств, заявленную в проспекте, я в ней разочаруюсь И выкину в мусорное ведро. А дальше её жизнь покатится под уклонмусорный бак, свалка Я не могу позволить, чтобы какой-то грязный бомж надругался над моей любимой
Торговка писюнами на какое-то мгновение застыла. А потом с оглушительным хохотом свалилась с табуретки.
Ну всякого слышала, но чтоб такого! Ты покупать чего будешь или просто поглазеть?
Поглазеть, не стал врать я, не готов я пока еще к таким отношениям
Я рассказал продавщице бородатый анекдот про надувную куклу с интеллектуальной функцией, которая выражалась в том, что кукла не давала, чем полностью расположил её к себе.
Напоследок я всё-таки поинтересовался:
А вон на тот фунтик любительницы есть? и показал на полуметровый член.
Не, женщины обычно небольшие берут. Для массажа стенок влагалища. Такие размеры обычно мужики покупают. Начальнику куда-нибудь прилепить. Ну, или друга какого приколоть. Не по назначению, короче, используют.
Понял. Ладно, пока. Если чего понадобитсязагляну, уже по-свойски попрощался я с продавщицей. И уже на выходе меня ждало ещё одно потрясение. Я увидел в углу магазина примерочную. Ну как примерочнуюзанавеску, за которой можно было спрятаться и чего-нибудь примерить. Про одежду я даже не подумал. Картинки в голове рисовались совсем другие.
На выходе из магазина меня посетила странная мысль: «Вот интересночтобы не называли пидором, надо пользоваться мужскими хуями или женскими?» Ответа на него я так и не нашёл
План по посещению сексшопа был выполнен, я был трезв и впереди целый день. Основываясь на своей временной трезвости, я решил все же записаться на прием к какой-нибудь из знакомых «графинь». На первом же звонке я получил согласие. И условиезахватить бутылочку вина. А Аллочка (так звали фею этого вечера) обещала что-нибудь приготовить. И это было неплохохотелось авторской кухни. Не то чтобы Алла готовила что-то сверх или супер, просто в нашем городе Б. (наверное, как и в любом другом Усть-Зажопинске) во всех харчевнях, называемых ресторанами и кафе, готовили одинаково. С майонезом. И настоящую авторскую кухню можно было попробовать, только придя к кому-то в гости. Ведь дома каждый готовит по-своему. Кто-то вовремя керосинчику подплеснет, а кто-то петарду внутри курицы взорвети вкус всегда ново-интересный.
Время до вечера я убил написанием очередных хвалебных отзывов о резиновых вагинах. В предвкушении гастрономического и не только наслаждения, я был на позитиве. В каждой увиденной на страницах магазина интимной части женщины я находил какую-то изюминку и делился ею с будущими пользователями. Единственное изделие, которое привело меня в некое замешательство, был мастурбатор «Сахарные губки». Из стаканчика, похожего на стакан от кока-колы или пепси, торчали губы с языком Как будто кусок головы отрубили и засунули внутрь. А губы и язык вывалились наружу. «Для чикатил, что ли? Тошнит от одного вида. И не посоветоваться И не уточнить. В офисе. Как говаривала гражданка США Дженнифер Псаки». И «Сахарные губки» я оставил на потом. Когда вдохновение припрёт меня к стене и отступать будет некуда
Дальше всё было по плану: умывание и наряжание своего тела, выбор вина и дорога.
Женщины это конечно да! Мужчины всех времён пытались в них разобратьсяно нет. Не поняли ничего, только больше запутались. И какие только буквы в слова не складывалидо конца всей красоты не смогли показать.
Вот Аллочкаприятная и на вид, и на ощупь! Как-то неуловимо вкусно пахнущая! И на столе-то у неё салфеточки и вазочки с фруктами и конфетами. Но чем больше она пилатем больше она говорила. И не просто, как в том анекдоте, где у молодого мужа спрашивают, как ему семейная жизнь, а он: «Хорошо. Заходишь домойчисто, жрать готово. Жена вокруг бегает. Щебечет-щебечет, щебечет-щебечет. Щебечет-щебечет Сука» А по делу. Вернее, о своей работе. Как она там одна горы сворачивает, а её не замечают. И то она сделала, и это. И в командировку шефа отравила и вернула. А её не видят и не ценят. А я сидел и думал: «Вот если я на ней женюсьэто я буду тем, кто её не видит и не ценит В семье же тоже какие-то дела ей придётся делать. Те же салфетки на столе раскладывать и вазочки наполнять» Заткнуть я её смог ненадолгопереведя в горизонтальное положение, а потом и в нем продолжилось перечисление трудовых подвигов и побед. И отсутствие наград и регалий. «Награждение непричастных и наказание невиновных» вот основной принцип сегодняшней работы. Я это понял давно и перестал обращать внимание на эту несправедливость. А Алла, похоже, розовые очки не сняла до сих пор.
Выполнив все намеченное, я как настоящий мужчина оставил свою барышню отдыхать, а сам взялся за дело. Ну, в смыслеушёл домой и сел за компьютер. Ничего придумывать и писать не хотелось, поэтому, полазив по интернету, я лег спать. «Бабы расслабляют» было последней моей мыслью.
Проснувшись отдохнувшим, я понял, что дальше тянуть было нельзя, и я решил взяться за Даже сказать стыдно. В общем, писать отзывы о вибраторах и остальных халабудах для женщин.
«Нужно стать женщиной!» решил я. «Но как? Что мы знаем про то, как ей стать? Только супостатские фильмы Не током же, как в «Чего хочет женщина», себя бить! Вдруг не повезёт? Просветление не наступит, и просто ссаться буду. Где попало. И нарядиться даже, как в том фильме, в женское не получитьсяникто у меня ни лифчиков, ни трусов не забывал. Остаётся только проверенное средство. Вернее, дваводка и мое воображение».
Первое я достал из холодильника вместе с колбасой и сыром. Три рюмки не привели ни к какому результату.
Что у нас ещё помочь может? О! Аутотренинг и самовнушение!
И я начал, закрыв глаза:
Я женщина.
Я женщина.
Я женщина.
Я молодая и красивая женщина. Спортивного телосложения. С сиськами и жопой. Смачными сиськами и аппетитной жопой. Мое лоно (я не могу называть такую красоту пиздой) как свежий бутон розыблагоухает и манит!
Я устроился поудобнее и закрыл глаза. Наверное, водка подействовала, и закрытые глаза увидели голое женское тело с грудями, прям как я люблю, небольшим животиком и аккуратно постриженными волосами над бритыми половыми губами. Я поднял руку и увидел длинные ногти, покрашенные ярко-красным лаком.
«О, действует!» И я продолжил:
Мужчины не могу устоять передо мной! Мой вид и запах моего тела действует на них как магнит!
Тут же из ниоткуда вокруг меня материализовались три голых мужика со стоячими членами.
И эти члены покачивались прямо перед моим лицом.
Блядь! я с криком и в холодном поту вернулся в своё мужское состояние. Чуть полный рот не напихали!
Так. Что-то пошло не такзаговорил я сам с собой. Выпить срочно и проанализировать!
И уже через каких-то двести граммов всё встало на свои места. Ведь, как говорил герой Охлобыстина в «Даун Хаусе»: «Водка для русского человека не пьянство! А ключ. К самому себе»
Если я такая опупительная женщина и мужики по трое материализуются прямо из воздуха, то зачем мне резиновый член? Если живых вокруг совать не пересовать Значит, получается, что «Я не такая!» Не такаяв смысле не сплю со всеми подряд. А желание есть. И для удовлетворения мне нужен вибратор. Или: я хочу больше одного мужика зараз, но я не такая, и для расширения рамок в постели с мужем приобретаю резинового дружка.
В моей алко-просветлённой голове чётко нарисовался план, что дальше делать:
Поделить весь женский контингент на целевые группы и писать отзывы, ориентируясь на потребности этих групп. Пиздец. Маркетинг пришёл в искусство! Да и хуй с ним Зато будет на что есть. И пить Что у нас с группами? Есть две группы «я не такая» и навскидку сразу группа «просто попробовать» иДальше видно будет по ассортименту.
И работа закипелакак писали в газетах времён застоя.
Для тех, кто «просто попробовать», я выбирал простые модели или же, наоборот, какие-нибудь сильно навороченные. С кучей отростков, режимов и функций. Которые только что поцеловать после всего не могли
Для семейных пар в качестве третьего участникареалистичные модели небольших размеров. А какому мужику понравится, что резиновый больше его живого?
А для тех, кто «не такая и не буду с каждым встречным», вибраторы, которые вообще не похожи на члены. «Вдруг единственный в гости зайдет, а тут хуй резиновый валяется. Я же не такая! Я выше всего этого! А если этот вибратор и увидитто не догадается, что это. Может, волосы завивать», так примерно я прочитывал их мысли.
И во все описания вставлял «всё начинается с легкого щекотания ступней, потом мурашки от кончиков пальцев рук и ног бегут к низу живота, и там взрываются непередаваемым оргазмом» Чтобы не спалиться, что я мужик, про бабочек в этом самом животе я старался вспоминать как можно реже. На мой взгляд, слишком избитая формулировка. «Хотя кто их, этих самых женщин, знает Кто у них там внутри крыльями машет»
Тема вибраторов оказалась неиссякаема. Каких их только не делают! Несколько дней подряд я был завален работой с ног до головы. Быстро выделилась ещё одна целевая группа«любительницы звёзд». Попадалось много резиновых писек, сделанных по образу и подобию. Известных людей. Не знаю уж, правда это или нет, что они точные копии. И зачем Бреду Питу отливать свой член в резине? Тут получалось совсем легко«Попробовала. Если у него такой на самом делеон (здесь я указывал владельца) супер! Как я и думала!»
Далее была обескураживающая группа, и кроме как «зоофилия» я её никак назвать не смог. Оказывается, есть ещё и как у кролика, собачки или лошадки. И ладно бы млекопитающие, но крокодилы и разные виды змей! Это чего должно в голове быть?! Я «пропустил этот вес».
А дальше у меня вообще снесло крышу. Оказывается, ещё продаются фаллоимитаторы придуманных персонажей! Единогоров (ну это простотам лошадь за основу взята), пегасов (тоже лошадь), Посейдона, раптора и блядьдраконов! Драконов, Карл! Переходить на тяжёлые наркотики для того, чтобы про это написать, не хотелось Я даже увидел имитатор члена Груда. Самого Груда я никогда не видел. И кто этовообще не знал. Но видел, как выглядит его член! Бред вообще полный! Что про это всё можно было написать? Я был в ступоре Для поэтесс«мой пегас дарует мне вдохновение»? Дичь какая-то. А драконы? Не, драконы это вообще перебор.
Внезапно, помимо денежных траншей от Karasauchekа2000 пришло письмо, что, мол, с темы отзывов для сексшопов он спрыгивает и полностью отдаётся всему, что касается темы биткойна и майнинга. Мол, там все деньги сейчас. А так как я был единственным писателем отзывов, которые у него брали, то он дал всем заказчикам мой контакт, и они будут напрямую работать со мной. Соответственно, «и денег поболее будет», писал Karasauchek2000. Немного озадачила приписка в конце его письма: «и вопросы мне от заказчиков странные начали приходить».