Пока один пидор В общем, я пришёл на почту за очередной посылкой. Талончик привёл меня к окошечку, где сидела понравившаяся мне девушка. Заполняя квитанцию, я мило улыбался. И даже спросил, как дела.
Сегодня нормально. Коммуналку еще не начали платить, с улыбкой ответила девушка с бейджиком «Светлана», а у вас бизнес какой? Ну, часто посылки получаете. Для себя столько много, наверное, не присылают.
«Странно она как-то мысли выражает» подумал я про её последнюю фразу.
Да. Небольшой. Но хочу развиваться, не зная почему, ляпнул я.
Сверив данные квитанции с паспортом, Светлана покопалась в коробке с посылками и вытащила за краешек большой конверт. Любуясь изгибами её тела, я даже не обратил внимания, что это был стандартный целлофановый почтовый пакет. Из-за размеров он не пролазил в маленькое окошко. И чтобы мне его передать, Светлана свернула его вокруг того, что там было, и протянула в окошечко выдачи. Мгновенно её глаза широко раскрылись, и она застыла. Я даже немного испугался. Её глаза, всё ещё широко раскрытые, сфокусировались на мне, и губы беззвучно произнесли:
Извращенец, я понял это только по их шевелению. Выхватив пакет из рук почтового работника, я быстрым шагом метнулся к выходу. Пытаясь не привлекать внимания. «Только бы не заорала!» крутилось в голове.
Выйдя на улицу, я ощутил у себя в руках сквозь тонкий слой целлофанового пакета резиновый член довольно таки внушительных размеров. «Возбуждает даже в упаковке» чётко отработал мой мозг рекламу товара. «Да какой там возбуждаетвообще в ступор вводит. Девиц прекрасных! Это какой же пидор его без упаковки отправил? В конвертике? Точно не женщина. Точно пидор!» сделал я умственные заключения. «Он, наверное, и б/ушный!» Я со злостью вырвал свой адрес с конверта и, не распечатывая, выкинул посылку в ближайшую урну.
Внутри я весь негодовал. Опять эти торговцы меня подставили. Они кричат на всех углах, что покупатель всегда прав, но тут же устанавливают правила, сколько, чего и как мне покупать! И продают, как им удобней. Вернее, как придётся. А если бы я это фунтик за деньги себе покупал? Это же я за свои деньги ещё и позору натерпелся бы? Кошмар какой-то.
«И как мне теперь на почту ходить? Светлана уже, наверное, всем там рассказала про меня. И про бизнес зачем я ляпнул? Додумают, чую, мама не горюй»
Что делать и как дальше быть, я не знал. Про свой странный способ зарабатывания денег я никому не говорил. Зачем мне нужны пересуды. Да и город маленький у нас. Всплыло бы всё быстро. И поэтому я решил обратиться к своему молчаливому советчику. К «Джеку Дэниелсу». Твёрдо решив начать разговор с ним дома. Один на один. Без всяких перформансов в магазинах и на улицах родного города.
От женщин я постоянно слышал один и тот же вопрос: «Опять пьёшь Что ты в водке (пиве, виски, самогоненужное подчеркнуть) этой нашёл?» Вначале он ставил меня в тупик. Ведь что женщина, что гопникони первым вопросом подвешивают твою систему, а дальше уже пытаются всё из тебя вытрясти. Но теперь я ответ знал. Алкоголь воспринимает тебя любым. Он не будет возмущаться, что ты пьёшь с утра, или не брит, или так не прилично его пить. Он молча тебя поддерживает и помогает довести ситуацию до абсурда. Ведь на жизненном пути каждого человека основное сопротивление получаешь от самого себя. А алкоголь показывает тебе другую сторону твоего врага. Наверное, поэтому маньяки и не пьют. Боятся заглянуть в бездну. Но если человек слаб или чуть-чуть расслабился, то алкоголь просто посмеётся над ним, заведя в какую-нибудь нелепую ситуацию.
Мне же нужен был совет, и поэтому я не торопился. Первый глоток«Привет!» отозвался приятной теплотой внутри. Второй глоток«Что мне делать?» прочистил мне мозг, и я сел за компьютер.
Первым делом я написал гневное письмо в контору, откуда прислали вибратор без упаковки. Вернее, в конвертике. Заявив, что у меня возникли проблемы на почте при получении, я отказываюсь от дальнейшего сотрудничества. Выпив ещё и трезво рассудив, я понял, что и от остальных пробников мне придётся отказаться. Почта-то у нас одна. На что только косить, чтобы отказаться от сотрудничества, я не знал. Не на биткойны же. Как карасаучек2000. На какие нюансы биткойна может открыть глаза человечеству обычный гермафродит? Я даже представить не мог.
Выпив ещё «Добрый совет», я понял, что мосты напрочь жечь нельзя, и всем остальным я написал нейтральные письма о проблемах со здоровьем и временным прекращением сотрудничества. На неопределённое время.
Далее я просто продолжал разговор с «Джеком», листая страницы интернета. И он, не переставая, открывал мне глаза.
Если раньше весь обман интернета заключался в том, что в эротическом чате ты мог нарваться на жирного дядьку вместо молодой и стройной блондинки, то сейчас я не видел ни слова правды. Любые советы экспертов выглядели для меня как сочинения школьников на заданную тему. Слов много, информации ноль. Наполнение сайтов контентом. Так это называется. И это от описания пользования различными инструментами и до вопросов здоровья и финансов. Про биткойны вообще не говорю. Про них писали кто что мог
Кроме этого, в статьях вроде бы на серьёзные темы читалось тоже странное. Ну как при описании событий Великой Отечественной войны можно было ввернуть, что «немцы привезли на восточный фронт инновационный танк»?! Немцы вроде люди исключительно практичные. Ну не могли они завести своё Сколково с инновациями! А «синергия Сталина, коммунистической партии и советского народа смогла противостоять фашистским захватчикам»?! Что, блять, слово «единство» автор не знает? Сплошное наполнение контентом. И создавался этот контент, похоже, школьниками. С озера Селигер. И активность зашкаливает, и сленг соответствующий.
Так, что у нас в новостях культуры? Волочкова заебошила очередную 180-градусную раскоряку на перилах Большого театра. Подписчики в восторге, администрация в ахуе. Да уж Бабкина и Ротару сфотографировались в купальниках на пляже. Фанаты спорят, кто сексуальней? Не, ну Бабкина-то понятномолодушка. И ансамбль у неё «Весёлый мясотряс». Ей самое то на пляжах блистать. Но Ротару? С каждым годом всё лучше и лучше! Сжечь ведьму!
Вот раньше новости быликто кого отдоил, сколько накосил и забил. Ну, в смысле в забое добыл. Молоко, хлеб и уголь. И все знали, что всё хорошо. И будет хорошо. И балет наш самый лучший. «Всё в этом мире не так», подсказал мне «Джек Дэниелс».
Я ещё полистал странички в интернете, пытаясь найти хоть слово правды или здравого смысла. «Телевизор я давно не смотрю. Так теперь ещё и интернет перестать посещать? Должна же быть правда, брат».
Новостные сайты кишели страшными заголовками, под которыми скрывались предположения английских учёных. В культуректо сфоткался в трусах или без и куда выложил. В бизнесеновости о биткойнах и достижения Илона Макса. В спорте обсуждались гонорары футболистов и некоторых хоккеистов.
Где правда, Джек? уже вслух спросил я.
Он незамедлительно предложил выпить. Выпив и отчаявшись найти правду в интернете, я свернул на скользкую дорожку. Пошёл посмотреть, что нового на порносайтах. И тут
Джек, ты всесилен!
Передо мной была правда. Структурированная и каталогофицированная. Всё было по полочкамесли написано «Большие сиськи» то там были большие сиськи. Если «Групповуха» там была групповуха. Если «Анал» то только туда. Я даже проверилзашёл в «Порно с неграми». Ни одного белого там не было!
Я нашёл правду в интернете. И меня начало потихоньку отпускать И Джек был со мной!
Сначала, как всегда, появился звук. Какой-то монотонный и жужжащий. Но не комар. Глаза было страшно открывать. Я даже не мог представить, куда меня вчера мог завести мой бессловесный собеседник. Я прислушался, пытаясь понять, что жужжит. Звук размножился. «Блять! Это же вибраторы!» Сознание мгновенно проснулось и внутренне ощупало тело. В анусе ничего не было и на члене ничего не болталось. Немного успокоившись, я приоткрыл один глаз.
Я был дома. Посреди оргии резиновых членов и вагин. Все изделия самоудовлетворения были задействованы в этом пире силиконовой плоти. Вибраторы вибрировали, автоминьетчики самозабвенно сосали. Замысловатую кучу представляло из себя соединение зелёных сисек, мастурбатора «член-анус», нескольких фаллоимитаторов. Они все были сцеплены в единое целое и, жужжа, пытались друг друга отыметь. Кто-то ещё очень активно, а кто-то из последних сил подсевших батареек
Старая школаебутся до последнего! констатировал я увиденное. Ну, Джек, ты и выдумщик Ты где?
Из-под стола на меня лукаво смотрела квадратная бутылка.
Хлебнув прямо из горла, я принялся отключать жужжалки. Разбирать хитросплетения ебущихся резиновых половых органов у меня не было ни сил, ни желания. А вот звук доставал. Крутя выключатели, я с тоской осознал, что из-за какого-то нерадивого менеджера, который мне послал вибратор в конверте, я опять там, где начинал. В финансовой жопе. Ещё не в ней самой, но на пути. Ручеёк денег я сам себе вчера отключил. С надеждой на то, что я такой незаменимый, включил компьютер и проверил почту. Тишина
Внутри была досада, злоба и уныние. Я ещё отхлебнул «Джека» и собрался идти в душ отмокать. Но тут почтовая программа пискнула, извещая, что мне письмо.
Открыв его, я увидел только английские буквы. Которые я и так-то не очень воспринимаю. А тут ещё с утра и с похмелья.
Давно у меня не умирал дядюшка-миллиардер в Нигерии Ой как ты вовремя, обратился я то ли к письму, то ли к «адвокату» умершего дядюшки, выскажусь щас по полной.
Для уточнения имени «адвоката», дядюшки и размера причитающегося мне наследства я закинул текст письма в переводчик. Но каково же было мое удивление, когда до меня дошёл смысл этого самого криво переведённого супостатского письма
Речь об африканских миллионах не шла совсем. Какая-то американская фирма (название не перевелось, а английские буквы я ещё не мог прочитать) услышала обо мне на одной из ежегодных выставок товаров для секса. Русские коллеги поделились по секрету о своем супертестере продукции. Ну а те уже со всеми остальными. И вот фирма, которая занимается выпуском фильмов ХХХ, приглашает меня (обладающего такими сокровищами) на работу в Америку. Для съёмок. Приглашение на работу они оформят (интересно, что там будет написано), и если я согласен, то они готовы обсуждать цену.
«Теперь точно выебут», с грустью подумал я. И прямо таки почувствовал ласковые руки негра на своей спине «За негра ещё раз выебут. Они ж там все афроамериканцы»