Из-за уменьшения денежной массы и увеличения деловой переписки употребление алкоголя у меня практически сошло на нет. Плюсы, конечно, от этого были: знакомые женщины сразу не посылали. Посылали после того, когда я начинал расспрашивать про их посещения сексшопов и предпочтения в игрушках. «Я не такая. Мне всего и так хватает», красной нитью проходило через все диалоги. «Может, с городом у нас что не так» начал уже подозревать я.
Чтобы развеять свои сомнения, я взял пару бутылок пива и пошёл в знакомый уже сексшоп. Увидев меня, продавщица заулыбалась:
Опять поржать зашёл или прикупить чего-нибудь надумал?
Не. Тут другое. Статью пишу про посетителей сексшопов. Пиво будешь?
Нам вроде на работе нельзямедленно начала говорить продавщица.
Ну, на. В обеденный перерыв выйдешь на улицу. Или дома, если дотерпишь, пока она была в замешательстве, я сунул ей бутылку пива в руки. Бутылка быстро пропала под прилавком.
Чего узнать-то хотел?
Ну, кто ходит. Что покупают.
Свою бутылку я откупорил и приготовился впитывать. Пиво и информацию. Пива оказалось больше
Ходят не больно много. Точно купят, если пришли парой. По одномумногие стесняются. Женщины покупают в основном вибраторы. Какие я им насоветую. Смазки покупают. К праздникамвсякие приколы. Много рассматривают анальные игрушки, но покупать почему-то стесняются. Они или в интернете покупают, чтобы не стыдно, или вообще на Алике заказываютчтоб дешевле. А магазин этот вообще не знай за что и принимаютто проституток спросят, то курительные смеси, закончила продавщица свой недлинный диалог и подытожила:
Ты вот тоже. Второй раз уже пришёл, а ничего не покупаешь.
У меня другое Да и денег на это нет, почему то начал я оправдываться.
Ну, заходи. Когда деньги появятся, с улыбкой сказала продавщица на прощание.
Взяв ещё пару бутылок пива и пакетик сушёных кальмаров, я сел на лавочку обдумать услышанное и сделать выводы.
«В принципе, ничего нового То, что покупают в интернете, мне на руку. Отзывы будут требоваться. Жопной темой интересуютсязначит, надо делать. Сука, эти кальмары сушеные больше в зубах застряли, чем съел!»
Попытки выковырять кальмаров из зубов руками ни к чему не привели. Нужны были зубочистки. И я отправился за ними в ближайший торговый центр.
Зайдя в продовольственный отдел (хотя сейчас все эти сетевые магазины продуктов торгуют всем сразу, как любое сельпо типа «Сало, мёд, гавно и гвозди»), я начал поиск зубочисток. Но первым мне почему-то попался отдел со спиртным. Со скидками на «Джек Дэниелс». Этот напиток как-то странно действовал на мою нервную систему. Мне снились после его употребления очень красивые и реалистичные сны. В которых я решал любые проблемы. И они, эти сны, всегда были очень весёлые.
«Вот оно, решение моих «анальных» проблем!» вспыхнула надпись у меня в голове: «Как там у Пауло Коэльо в «Алхимике»? Следи за знаками, и они приведут тебя куда-то там» Я стал торопливо пересчитывать имевшуюся у меня наличность.
Со скидкой у меня оставался ещё рубль. На развод. Не откладывая покупку в дальний ящик, я схватил бутылку и ринулся к кассе. Сжимая деньги в потном кулачке, стоя в очереди, я вспомнил, что не нашёл зубочисток. Да и денег на них уже не осталось. Но на зубы всё равно давило
Расплатившись, я на всякий случай спросил кассиршу:
А спичек у вас нет?
Есть. 10 рублей упаковка.
Значит, коробок рубль? обрадовался я. Дайте один!
По одному не продаём, без эмоций ответила продавщица.
Почему? внутри всё закипело.
Потому что только упаковкой. Все вопросы к руководству. Они правила устанавливают. Следующий.
Внутри у меня что-то щёлкнуло. Я медленно отходил от кассы с быстро растущим негодованием. «Почему не могут продать один коробок? Раньше они по копейке в любом магазине На сдачу давали, когда мелочи не было! Что за херня вообще творится? Торгаши правила устанавливают!» Я тут же отхлебнул из бутылки. Сел на лавочку. И снова отхлебнул. Возмущение только усиливалось. Застрявшие в зубах сушёные кальмары раздражали. Я хлебнул ещё, попытавшись успокоиться «Надо хоть у кого-нибудь спичку взять в зубах поковыряться». Я двинулся к выходу, спрашивая у встречных мужчин спички. Предлагали только зажигалки.
Когда я встал на эскалатор, во мне как будто что-то взорвалось. Рифмыэто не моё поле, но возмущение произволом продавцов вырвалось из меня в виде кричалки футбольных фанатов. С начало тихо, а потом всё громче и громче я начал декламировать:
Спички по копейкеДа!
Хуй не батарейкеНет!
Сотовый телефонДа!
Каждый начальник гандонДа!
Чук и ГекДа!
Каждый строитель чебурекНет!
Цветной диафильмДа!
По интернету порнофильмНет!
Лещенко и КобзонНет!
Из приемника шансонНет!
В телевизоре ПетросянНет!
Режиссёр Карен ОганесянДа!
Люди на эскалаторе начали от меня отодвигаться. И я почему-то, вместо того чтобы направиться к выходу, перешёл на другую движущуюся ленту, которая понесла меня вверх. В этом торговом центре«храме» продавцов всех мастеймне хотелось испепелить их словом! Но слова почему-то получались не по теме:
Водка и пивоДа!
Все по жизни кривоНет!
Смешарик ЛосяшНет!
Боец БумбарашДа!
Столовая школьнаяДа!
Казино подпольноеНет!
Дедушка МорозДа!
Прокурорский запросНет!
Группа «Верасы» Да!
От страха не ссыДа!
Голос мой набирал силу:
Разумные анунакиНет!
Дрессированные собакиДа!
Бандитская стрелкаНет!
На спине побелкаНет!
Печеньки и плюшкиДа!
Девчата дурнушкиНет!
Кино «Бедная Маша» Да!
Проститутка ГлашаДа!
Звездочки и снежинкиДа!
Обоссанные ботинкиНет!
Роллы и сушиДа!
Лапши всем на ушиНет!
Машина «Калина» Нет!
Солидный мужчинаДа!
Я увидел приближавшихся ко мне охранников торгового центра. И хриплым, но не сдающимся голосом продолжил:
ЧОП и охранаНет!
Пустые карманыДа!
Я успел перескочить на другой эскалатор. Охранники тоже встали на него у меня за спиной, не пытаясь догнать. Один из них что-то сказал в рацию, и мы поехали вниз. Меня продолжало распирать праведным гневом:
ЖИ ШИ пиши с буквой И, вылетело из меня, когда я проезжал мимо вывески ролловой харчевни «ЖИ ШИ», нет, не то!
Бука и бякаНет!
Волк ЗабивакаДа!
В России мундиальДа!
На улице февральНет!
Любовь по-французскиДа!
Буханье по-русскиДа!
Орущая тёткаНет!
Жена идиоткаНет!
Рай в шалашеДа!
Сиськи в неглижеДа!
Увидев двух охранников, стоявших внизу у эскалатора, я понял, что мой перформанс закончен.
В голове азартДа!
На жопе боди-артДа!
Жизнь прекраснаДа!
Детям спички опасноДа!
Вы хулиганите. Попрошу покинуть торговый центр, сказал охранник в костюме. Начальник, наверное (остальные были в рубашках). Мы вас проводим до выхода. И бутылку спрячьте.
Перспектива лишиться моего волшебного эликсира привела меня в чувство, и я молча пошёл к выходу. Охранники по сторонам и сзади. Я хотел сложить руки за спиной, но сдержался.
У входа в торговый центр я всё же нашёл спичку у курящих. И отвязался от застрявших в зубах кальмаров.
Домой я вернулся всё ещё взбешённым произволом торгашеской мафии. Одни кальмаров просроченных всучили, другие спички только упаковками продают! Открыв компьютер, я обнаружил в почте кучу писем от заказчиков с надоевшим уже вопросом«не обманываю ли я их, выдумывая всё просто из головы?».
Нежные какие, начал митинговать я уже перед компьютером, эти торговцы хуями! Я один их обманываю! А остальные им кур дохлых под видом охлаждённых не продают? А телевизор им правду каждый день говорит? И депутаты им всё выполнили, что обещали?
Я начал вспоминать, где, кто и как меня наебал. Список не кончался. Там было всёначиная от обещания жить при коммунизме и приватизации части страны до обещаний больших заработков при устройстве на очередную работу. А интернет? Это же сплошной обман. И дело даже не в том, кто кем представляется в форумах. Читаешь заголовок любой статьи, а потом охуеваешь, за какого идиота тебя держат «Раскрыта тайна пропажи кораблей в Бермудском треугольнике!» а в статье: «Английские учёные предположили, что виной всему огромные волны». Прям вот с первых строк имеют. Или «Третья мировая война на пороге». А в статьекак пентагоновские деятели на компьютере что-то там промоделировали. Про телевизор нечего и говорить. Чего стоят одни опросы. Про то, что я живу с каждым годом всё лучше и лучше. Рефреном в моей голове звучало: «Я знаю точно, что меня наебут! Только пока не знаю как».
Дойдя до точки кипения, я решил всё изложить на бумаге и отослать эту правду-матку заказчикам. На тот момент я не осознавал, что этим своим манифестом правды я полностью перекрою денежный ручеёк. Маленький, но всё-таки подпитывающий меня.
«Про бумагу я это образно задвинул, конечно. Кто на ней сейчас пишет? Только печатают, и то на принтерах». Я открыл Word и поставил рядом бутылку «Джека Дэниелса» с остатками виски.
«Уважаемый»
Дальше я впал в ступор. Внутри меня интеллигентный человек боролся с «А не пошли бы вы все нахуй!». Одни торговцы решили, что спички мне надо покупать упаковками, а другиечто я с ними не честен. «У нас что? Торговцы правят миром?! И решают» Я ещё отхлебнул
Утро меня встретило прохладой и сушняком. Голова не болела. Ноутбук был закрыт. Значит, я вчера что-то написал и отправил. Или забил. На торгашей. Настроение было хорошее, и портить его чтением почты я не собирался. Всё-таки молодец этот Джек Дэниел, что такой напиток придумал. Или в честь себя назвал. Я попытался вспомнить сон. Было что-то красивое и ускользающее. Много солнца. Легкий, ласкающий ветерок. Мой старый дом, где я жил маленьким и мне было очень хорошо. Сон хороших эмоций. Яркий и цветной.
В голове застряла песня группы «Ленинград» «Ноу Ноу Фьюче», и я постоянно напевал:
Почистил зубы и поссал, и пивом похмелился. Ведь если я сейчас умруто нахуй я родился!
Полдня я посвятил домашним делам, но внутри меня грыз червячок интересапослал ли я этих торговцев писькиным эрзацем или благоразумно промолчал? И, не выдержав, сел за ноутбук.
Открыв почту, я увидел, что все мои работодатели, как один, мне ответили. «Точно послал» мелькнуло в голове. И я открыл первое попавшееся под мышку письмо.
«Здравствуйте. Мы, конечно, очень сопереживаем вам. Но эта редкая аномалия открывает безграничные возможности для нашего сотрудничества. В связи с этим предлагаем стать тестером продукции, которую мы продаём.
С уважением администрация магазина Sextoy».
Я прихуел. «Чего же такое я им написал?» Промотав письмо вниз, я нашёл свой текст, который заставил продаванов расширить сотрудничество со мной:
«Добрый день. Вы в последнее время постоянно задаёте один и тот же вопросне обманываю ли я вас, присылая отзывы на товары как для мужчин, так и для женщин. Мне очень сложно об этом писать. У меня врождённая редкая аномалияи мужской, и женский половой орган. Я гермафродит. Из-за того, что по жизни я встречал только издевательства и оскорбления по этому поводу, я потерял надежду встретить человека, с которым мог бы заниматься сексом. И для получения свойственного всем удовлетворения мне приходится прибегать к различным секс-игрушкам. Как мужским, так и женским. И писать о них отзывы.
P.S. Я ощущаю себя больше мужчиной. И по документам я мужчина.
P.P.S. Прошу информацию о моей аномалии никому не передавать».
Такого я от себя не ожидал «Вот что крест животворящий Тьфу, «Джек Дэниелс» со мной творит! Воистину волшебный напиток» Не зная, радоваться или нет, я просмотрел все письма. Везде был текст моего признания. Что я гермафродит. И все как один заказчики радовались, что я такой урод, и предлагали дальнейшее сотрудничество. Четверо предлагали стать тестером игрушек.
Что за жизнь? Уродству радуются Сами уроды моральные. Но если сами просят. Я не виноват, и я дал согласие всем на дальнейшее сотрудничество и стать этим самым тестером. Чётко не представляя, что надо делать.
Неделя пролетела быстро, ничем особо не запомнившись. Я расхваливал на все лады анальные пробки. Которые «помогали расшить горизонты удовольствий в постели, подготавливая к анальному сексу». Меня же они готовили морально. К анальным подвигам на поприще отзывов.
Через неделю я обнаружил в почтовом ящике первую квитанцию с незнакомым обратным адресом. На почте меня ждала довольно таки увесистая посылка. Если предполагать, что там просто резиновый член, то он был больше, чем я видел в сексшопе. Что порадовалобыло совсем не понятно, что внутри посылки. Вернее, что посылка из сексшопа.
Дома, распаковав, я обнаружил в ней резиновые сиськи натурального размера. Зелёного цвета. Цвет меня убил наповал. «Это для солдат и офицеров, что ли? В армии только всё зелёное. Чтоб не демаскировать. И от нехватки женского пола и меж резиновых сисек присунешь с удовольствием Кто у нас ещё зелёного цвета? Кикимора какая-нибудь? Это, похоже, мне будут лежалый товар слать, чтобы я его рекламировал», дошло до меня. «Зря я на это подписался Оещё Шрек с Фионой зелёные были!»
Деваться было некуда, и я начал: «Спасибо вам! По роду своей деятельности я постоянно изображаю на разных мероприятиях Шрека. И из-за этого у меня в голове что-то случилось. Я стал хотеть Фиону! Ну или просто зелёную женщину. Но таких вокруг меня нет. И тут такая находказелёные сиськи! Ну хоть как-то я смог воплотить свои мечты! Нет ли у вас еще каких-нибудь зеленых частей женщин? Маска Фионы у меня есть. И ещёпредлагайте или давайте в подарок сразу смазку». Немного подумав, бонусом я сразу же написал ещё: «Я не служил в армии, но играю на компьютере только в игры, где я герой спецназовец и спасаю мир. Эти зелёные сиськи я купил из-за цвета. Хакилюбимый цвет. У меня и одежда почти вся такого цвета. И вот, играя, я представил, что я снайпер в тылу врага. Вторым номером у меня женщина спортивного телосложения. Мы с ней полностью измазались зелёной и черной краской, чтобы нас не заметили. От долгого сидения в засаде между нами вспыхнули чувства. Но для того чтобы не прекращать наблюдение и не выдать себя хлюпаньем вагины, нам пришлось заняться сексом меж грудей. Опасность быть застигнутыми и возбуждение привели меня к феерическому оргазму. Даже мама, которая была в соседней комнате, ничего не заметила. Где поставить лайк вашему магазину? И нет ли у вас еще каких-нибудь камуфлированных товаров?»
Перечитав письмо перед отправкой, я ужаснулся: «Это чего же у людей в голове творится, если они зелёные резиновые сиськи ебут?!»
Следующая посылка удивила не меньше. Это был, судя по документам, мастурбатор «член-анус». С виду это выглядело угрожающекак отпиленная часть мужика со стоячим членом, яйцами и анусом под ними. Но отзыв получился на удивление легко. От полной женщины, которая любила сверху. Нормальные мужчины её веса не выдерживали. В отзыве она называла его «мой неутомимый». И когда её на работе доставали эти самые слабые мужики, она надевала страпон и мстила им всем анально посредством этого мастурбатора «член-анус». В общем, оттягивалась тётка по полной. Отсылая письмо, я приписал в конце: «Огромное спасибо. Наконец-то исполнилась моя мечта о том, чтобы использовать сразу оба моих половых органа». И поставил смущённый смайл. Надо же делать людям приятное.
Дальше всё закрутилось и завертелось как-то само. На почту я стал ходить как на работу. Присмотрел даже приятную молоденькую почторицу и начал с ней здороваться, получая посылки. Дома у меня начал образовываться склад сексшопа. Использовать все по назначению я как-то не решался и поэтому пытался все применить в хозяйстве. Члены с присосками я налепил в ванной и вешал полотенца. Резиновые вагины использовал как подставки для ручек и карандашей. Правда, взбивать что-то вибраторами не пробовал. Отзывы тоже писались легко. Когда в руках был предметвсе было проще. Хотя удивляться я не переставал. Однажды прислали женскую письку в стаканчике, но в каком-то зловещем оформлении. Называлась она «Вагина ведьмы». О как Я даже пальцы туда со страхом засовывал. Ну, чтобы проверить наличие внутри грибов и мха. У нас ведь ведьму все время старой бабкой изображали. На манер Бабы-Яги. Мечты геронтофила Но и тут я вышел из положения. Через Малефисенту.
Но когда пришёл мастурбатор-удлинитель для члена С вибрацией. Причём то, куда надо было совать своё родное, выглядело как раскрытый рот какой-то противной рыбы с щупальцами внутри, да ещё и черными мужскими усами снаружи Я не смог. Я даже предложил вернуть его и оплатить почтовые расходы. Потому что он меня реально пугал и хранить такое дома я не хотел.
Всё шло ровно. Денег мне стали присылать больше. Некоторые работодатели просили начать писать отзывы на английском. Как я понял, они работали с иностранными магазинами или на выставках встречались с производителями. Но Гугл переводил всё как-то убого, и я отказался. Отдав франшизу просителям. Мол, надопереводите сами и отправляйте за бугор.