Ну так то соус! А токровать!
Ну и что, что кровать? А куда им девушек водить? Всё время по музеям, что ли? Надо же и на кровать! Стоило бы это понимать в вашем-то возрасте, немолодой человек!
Но согласитесь, милая дама, что кровать в троллейбусеэто несколько неудобно!
Бабушка повернулась к мужику, сдвинула очки на кончик носа и взглянула на мужика с плохо скрываемым пренебрежением.
Я в блокаду крыс ела и кору с деревьев, чтоб от голода не сдохнуть, вот это было несколько неудобно. А этовсего лишь кровать в троллейбусе!
Простите, погорячился! густо покраснел мужик.
Ну вот то-то же! Бабулька отвернулась, поправила очки и, мечтательно заулыбавшись, продолжила смотреть в окошко.
Вот как вы считаете, отчего Петербург называют культурной столицей? Понятно же, что не из-за музеев и нескольких филармоний: музеи и филармонии много где есть, даже наверняка и в Хабаровске. А потому так называют, что там культурны все, включая алкоголиков и падших женщин, и все как один имеют аристократические манеры в своём поведении.
Решили мы как-то в пятницу устроить пенную вечеринку. Как любые нормальные мужчины традиционной ориентации мы признавали только одну пенупивную. Поэтому утром, пока остальной класс изображал физкультуру в Александровском саду, мы со Славиком, вооружившись клеёнчатым китайским баулом и собрав деньги с участников, перешли в начало Гороховой улицы, где в те времена располагался чудный магазин «Три ступеньки». Стали там в очередь и принялись вздыхать в предвкушении. Классический алкоголик (треники, щетина, авоська, мешки под глазами), за которым мы заняли, повернулся к нам и говорит:
А чего вы в очередь-то стали? Идите так, берите, мы же никуда не торопимся!
Да что вы, что вы принялись было мы отнекиваться, но алкоголик обратился ко всей очереди:
Господа товарищи! Давайте курсантов без очереди пропустим! Им же на занятия ещё идти!
Очередь, человек десять-пятнадцать абсолютно разношерстной публики (пара братков, домохозяйки, интеллигент в очках и костюме, алкаши, спортсмены и туристический гид), дружно загудела:
Конечно-конечно! Идите! Чего вы там мнётесь-то в хвосте!
Отчего-то даже неудобно было покупать двадцать бутылок пива в такой дружественной атмосфере.
А сколько в Питере исторических месттак это просто не сосчитать. Проще сказать, что весь Питерсплошное историческое место, в нём можно гулять, гулять и гулять, разинув рот и непрерывно любуясь по сторонам. А какой колорит может вам встретиться, если повезёт!
То ли на Малой Конюшенной, то ли на Садовой была такая классическая питерская пончиковая, в которой подавали только чай (почти бесплатный) и хрустящие горячие пончики, полные воздуха внутри и сахарной пудры снаружи. Из неё на улицу периодически выходила невысокая полная женщина в белом колпаке и халате и кричала пронзительным высоким голосом:
Пышки! Пышки! Свежие пышки! Горячие пышки!
И вот сколько бы ни было у вас силы и воли, но силы воли всегда не хватало, чтобы пройти мимо и не зайти за порцией этих пышек со стаканом чаяесть ли она на этом месте сейчас, интересно, и так ли вкусны те пончики? Может, кто сходит и разведает?
И не надо стремиться попасть в Питер во время белых ночей: так себе удовольствие, я вас уверяю. Эту фишку тоже придумали хитрожопые питерцы, чтоб вы, поддавшись на их восторги, попёрлись туда именно в это время года и подумали: «Ой, да ничего особенноготолько сплошные толпы кругом». Не поддавайтесь на это и езжайте туда в любое удобное для вас время года. И мосты, и Айвазовский, и Пётр Первый на коне ждут вас там круглый год. И «Аврора» тоже ждёт.
Слушай, Эд, а чего мы почти год в Питере, а на «Авроре» ни разу не были? спросил меня как-то Славик.
Я насторожился, потому что мы были несколько подшофе, а в таком состоянии у Славика тяга к приключениям росла в геометрической прогрессии.
Ну так мы с тобой как коренные петербуржане с петербуржанкамиони тоже никогда на «Авроре» не были!
Ну мы-то не коренные! Мы-то скоро уедем в тундру! Давай собирайсяпошли!
На дворе стояла поздняя осеньчёрная, холодная и неласковая, поэтому, чтоб не замёрзнуть, мы спустили на специальной верёвке ведро с деньгами и запиской в кафе, которое было прямо под нашими окнами на Адмиралтейской набережной. Официант строго сказал «Ноу фото!» иностранцам, прочитал записку и положил в ведро бутылку водки и сдачу. Подзаправившись и взяв с собой во фляжку, мы ринулись на штурм «Авроры», отчего-то решив, что военных моряков туда запускают круглые сутки. А оказалось, что нет.
Как это музей закрыт? удивился Слава на цепочку поперёк трапа. Кому музей, а кому и отец родной! Я, может, только из-за мурашек от песни «Дремлет притихший северный город» во флот подался! Полезли!
Кх, кх Милиционер, который гулял тут с автоматом, видимо, простыл от сырости, которой тянуло с реки. Молодые люди, вам чем-то помочь?
Да, товарищ милиционер! согласился Слава. Помогите нам вашим фонариком, а то в темноте затруднительно будет дизеля заводить!
А может, вам и снаряд для пушки организовать?
Нет, мы просто покатаемся, мы мирные военные моряки и переворотов устраивать не планируем сегодня!
А откуда вы, позвольте поинтересоваться, такие мирные военные моряки?
Из училища имени вашего Дзержинского!
А как вы сюда попали?
По Троицкому мосту прошли, чего сюда попадать-то?
Ребята, милиционер посмотрел на часы, так его разводят через сорок минут, где вы ночевать-то будете? Нет, я могу, конечно, вас в отделении устроить или в военную комендатуру сдать, но, может, вы лучше домой? А на «Авроре» завтра покататься приходите, я сменщика предупрежуон будет вас ждать.
В военную комендатуру, конечно, заманчиво, да, Эдик? Можно же в камеру попасть, в которой Лермонтов сидел, это же, считай, как медаль получить!
Да, Славик, но может домой? Там тепло и колбаса есть с булкой и кефиром.
Эх, какие вы мелочные! Лермонтова на колбасу променять!
Кто «вы»?
Люди!
А, да, есть такое! Ну, так докторская же и булка такая свежая, с хрустящей корочкой румяного цвета
Прекратить немедленно! не выдержал милиционер. Я сейчас буду стрелять на поражение за колбасу с румяной булкой!
Всех не перестреляешь! гордо вскинул голову Славик.
Кого всех-то? Вас же двое на шестьдесят патронов!
Фу, товарищ милиционер, какой вы скучный! Пятьдесят граммов? и Славик потряс фляжкой.
Тока быстро и за будку пошли!
Так нам и не удалось на «Авроре» покататься. Да и побывать на ней, собственно, тожев этом я так и остался похож на коренного петербуржца.
А про Государственный художественный музей вообще и говорить даже не будуя считаю, что человек, который не видел Айвазовского в оригинале, вообще зря небо коптит и не о том мечтает, а когда умрёт, то непременно станет об этом жалеть.
Мне вообще все города нравятся, в которых я когда-то бывалв любом при желании можно найти какой-то шарм и очарование, но Питер можно только любить, вот что я думаю. И когда моя фея-крестная очухается наконец от той вакханалии, которой она, видимо, занята последние полвека, и спросит меня, отряхивая помятый подол своего платья, куда же меня послать житьв Москву или Петербург, то я вынужден буду рассмеяться ей в лицо от инвариантности этого вопроса. Тут немного притянуто за уши, да, но я предполагаю, что она будет слаба в географии и нынешних областных центров может вовсе и не знать.
Так что вот что я вам скажу, мои собратья по несчастью: Матусовский не просто так назвал этот город «притихшим», не слушайте нытьё этих коварных питерцев про то, как там уныло.
Потому что всё это враки. Немедленно собирайтесь и езжайте; потом ещё спасибо мне говорить будете.
Млекопитающие
Не знаю, как в гражданском, а в военном флоте принято делиться всем, кроме зубной щётки и жены, потому что гигиена, знаете ли. А таквполне можно одолжить чашку, ложку, сигарету, деньги, ботинки, куртку или пилотку с обязательным обещанием вернуть в ближайшее же время, вот буквально после суточного развода на вахту (строевого смотра, похода в штаб, окончания погрузки, прекращения нужды). При этом возвращать-то вовсе и не обязательно, если нужно, так хозяин и сам напомнит. Но вот пообещать вернутьнадо непременно.
И некоторые особенно хитрожопые личности, я думаю, пробирались на флот с единственной цельюпользоваться налево и направо широтой души окружающих их моряков.
Служил у нас такой офицер в группе командования: назовём его условно Алексей Васильевич, и была у этого самого не условного, но условно названного Алексея Васильевича привычка никогда не покупать себе сигарет. Ну и что, можете подумать вы, что тут такогомногие люди не покупают себе сигарет, и никто в их окружении не находит в этом ничего особенного. Оно-то так, да, но сколько из них при этом любят курить и делают это с необходимой для их организма регулярностью? Вот то-то и оно.
Угостите сигареткой! весело утверждал Алексей Васильевич и при этом обязательно протягивал руку ладонью вверх таким трогательным жестом, что невольно кто-нибудь да сигарету ему выдавал.
День так говорил, два, триста шестьдесят пять, четыреста восемьдесят девять Причём просил у всех, даже у матросов.
У него вообще сигареты есть свои когда-нибудь? спросил как-то механик, глядя с мостика, как Алексей Васильевич бежит по пирсу. Начнётся же сейчас плач Ярославны про никотиновый голод в конечностях!
А это науке неизвестно! доложил Борисыч. Ни эмпирическим, ни теоретическим путём установить сие не удаётся!
Мы с Борисычем только прибыли на службу из сопок, и механик нас инструктировал на мостике, пока мы остывали. Нам с Борисычем в то время принадлежал рекорд восемнадцатой дивизии по времени преодоления сильно пересечённого по вертикали и горизонтали расстояния «ЗаозёрскНерпичья»: двадцать минут, если не купаться, и двадцать пять с перекупом при среднем времени в дивизии сорок минут. Но если и рекордов не устанавливать, то из сопок всё равно выходишь мокрым: голова, спина и штаны по колено. И вот представьте, стоишь ты такой мокрый, ноги приятно гудят, впереди спокойствие вахты, вкусный чай, уютная сауна с душем имени товарища Шарко и философические беседы на ходовом мостике, а к тебе подходит член группы «К» с протянутой рукой, улыбкой и дежурной фразой: «Угостите сигареткой!» И фразу ты эту уже пятьсот раз слышал только в этом году, и член этот на новеньком «Ровере» ездит, никого не подвозя, потому что «подвескаговно»; «ой, такая обивка на сиденьях тонкая!»; «совсем бензина нетбоюсь, и один не дотяну!»; «да тебе долго со мной будет, я ещё в дивизию, потом ещё там по делам» Никто уже и не спрашивает насчёт подвезти до дома, потому что привыкли, что нетусловный рефлекс называется. А, ну сейчас-то «Ровером», да особенно на Большой земле никого и не удивишь, а тогда, чтоб вы понимали, такой автомобиль был один на весь городок, а может быть и на всю область. Сигаретный кризис к тому же уже окончился, и хоть денег тогда платили мало и крайне редко, но в продаже были такие абсолютно дешёвые китайские фильтрованные сигареты с козлом на пачке и ещё какие-то, которые было сложно, но вполне возможно курить. И вот всё это сложив в голове, начинаешь внутренне протестовать против такого несправедливого распределения благ, несмотря на широту души, а скорее даже вопреки ей.
Угостите сигареткой! как бы поздоровался с нами троими Алексей Васильевич.
Нету, сказал я, бросаю курить и курю последнюю, по этой причине.
Ты же уже бросал курить неделю назад? И две недели назад?
То тренировочное бросание было и зачётное, а сейчасфактическое!
Борисыч? и рука ладонью вверх разворачивается к Борисычу.
Сам стрельнул. Пуст, как претензии Северной Кореи на мировое господство!
На, и мех протянул сигарету, не в силах наблюдать больше этого унижения старшего офицера. Так-то он добрый был, даже матросам сигареты раздавал, впрочем, как и все остальные, за исключением сами понимаете кого.
Покурили. Алексей Васильевич убежал по срочным делам вниз, а мы ещё остались постоять.
Как он заебал уже! не выдержал механик. Борисыч, сделайте уже с этим что-нибудь! Командир же будущий растёт! Кому, если не механикам, научить его правилам корабельных приличий!
Ох уж эта команда «Сделайте уже с этим что-нибудь!». По своей универсальности и всеобъемлющему смыслу она уступает разве что команде «Ну вы же офицер!» и зачастую используется с ней в дуэте. Владея одной только этой командой, можно некоторое время вполне спокойно управлять кораблём.
« Падают обороты турбин!
Механики! Сделайте уже с этим что-нибудь!»
« Процентное содержание кислорода в пятнадцатом ниже 18 процентов!
Химики! Сделайте уже с этим что-нибудь!»
« Слышу ритмичный металлический стук на кормовой надстройке!
Минёр! Ты, сука, лючок не задраил? Сделай уже с этим что-нибудь!
Так мы же в подводном положении!
Да хоть в глубоком космосе! Тишина важнее ещё одного долбоёба на борту!»
Ну вы поняли алгоритм. Тут главное вовремя остановиться и не зацикливаться, а то моряки вас быстренько раскусятнижние чины команду «сделайте уже с этим что-нибудь!» понимают хорошо, но не любят, когда им её подают случайные люди. Так что если придётся случайно управлять кораблём, то помните об этом.
И вот захожу вечером того же дня я к Борисычу в каюту, а он сидит и иголочкой аккуратненько так потрошит папироску.
Да ладно? спрашиваю я Борисыча, правильно ли понимаю, что здесь такое происходит.
Дурак, что ли? отвечает мне Борисыч, что неправильно. Приказание механика выполняю. Ногти есть?
Нет! на всякий случай отвечаю я и прячу обе руки за спиной.
Борисыч строгий, хотя зачем его вопросы моей гигиены интересуют, не совсем ясно.
Показывай! не отступает Борисыч.
Показываю.
Ну вот тут можно срезать, что тебе жалко, что ли?
Нет, конечно, чего мне жалко-то? А на бумажке у Борисыча уже лежали миленькими стопочками какие-то волосики (я не стал спрашивать откуда); кучка пыли («Из реакторного отсека», гордо сказал Борисыч), щепотка, наверное, заварки, какие-то подозрительные семена (а любые семена на подводной лодке подозрительны), тараканьи лапки и серый порошок, который оказался молотым перцем.
Высыпав из папиросы табак, Борисыч аккуратно смешал все стопочки в одну, тщательно перемешал всё спичками и с помощью самодельного шомпола начал забивать обратно в папиросу.
Ты чё пришёл-то? спросил Борисыч.
Ногти тебе принёс же!
А изначально?
Точно не помню уже, но теперь точно не уйду, пока не узнаю, чем всё это закончится!
Конечно же, не уйдёшь! Ты же часть плана, а как часть плана может уйти от создателя плана?
Метафизика?
Суровая действительность! Готово!
Борисыч покатал папироску с адской смесью в пальцах, придавая ей вид заводского изделия, и, оглядев получившийся результат, довольно буркнул «эх, прокачу!» себе в усы.
Кого он собрался катать на папиросе, а? Блядь, неужели всё врут по безопасность реакторов на подводных лодках и вон оно как в итоге заканчивается?
Алексей Василич на борту?
Ну. Ночует тут сегодня.
Значит так. Слушай внимательно. Сейчас идёшь по палубе вдоль его каюты и кричишь мне на вторую призывным голосом: «Борисы-ы-ыч! Пошли покурим!» Понял?
Понял.
Давай порепетируем, только кричи шёпотом, чтоб пациент раньше времени не услышал.
Репетировали минут десять. Не знаю, что там за требования в театре к призывному голосу в спектаклях, но Борисыч был придирчив даже чересчур, и совсем не с первого раза получилось у меня добавить необходимый уровень призывности в голос. То я переигрывал, то был вял, то вообще, как Буратино, не понимал, что делаю. Но как говаривал наш механик, отсутствие гениальности компенсируется частотой повторений, и в итоге у меня вышло призывно крикнуть так, что Борисыч выставил оценку «Верю!». Как и перед любым сколь-нибудь значимым мероприятием на флоте, мы сначала выпили чаю, и Борисыч объявил время «Ч».
Надев куртку и пилотку, я тихонько поднялся в девятнадцатый отсек, оттуда громко спустился обратно в восьмой и прошёлся по верхней палубе с криком: «Борисы-ы-ыч! Пошли покурим!» А Борисыч в то время регулярно привозил из отпуска папиросы «Запорожцi», и то ли и правда они были так хороши, то ли по сравнению с китайскими, а может и от общей атмосферы суровости и романтизма, но казалось, что табак в те папиросы набивают если и не боги собственноручно, то уж точно какие-то специальные архангелы по их прямому указанию.