Вот мост.
Где?
Да вот же.
И тут мой взор наконец пришел в себя и позволил мне увидеть.
Следующие минут пять я сидела с открытым ртом, не в силах членораздельно вымолвить ни одного слова. Потрясение было такое, словно я в курятнике увидела живого птеродактиля.
Впечатляет. Жаль только, что сравнение про курятник придумала не я, а господа Ильф и Петров. Лет с двенадцати об этом жалею и страшно им завидую, но поделать ничего не могу.
В общем, всем рекомендую от души. Я про секс и про мост.
Я, говорю, тебе чуть телевизор не отломила.
Фигня, новый вырастет, отвечает Сашуля. Главное, что ты у меня есть, котенок. Ты просто нереальная, я всю жизнь мечтал такую встретить, девочка моя любимая, нежная и красивая.
Ну как я могла не поверить? Тем более что это чистая правда.
На третий день наших красивых отношений он благородно проводил меня в аэропорт, сказал массу нежных и трогательных слов на прощание, пообещал звонить сто восемьдесят пять раз в сутки, посадил на самолет и забыл о моем существовании. Наивный парень, думал, наверное, что мы навсегда расстались.
Я улетела, счастливая без меры, и стала ждать звонка. И, как вы уже поняли, не дождалась. Честно продержалась неделю, как положено благовоспитанной девушке, не звонила.
Потом благовоспитанной быть надоело, звоню, страшно волнуясь и заранее приготовившись сделать вид, что мне все равно. Так, типа от нечего делать решила позвонить.
Саш, говорю, привет, это Наташа. Из Москвы, уточняю на всякий случай, т. к. приучена с детства представляться подробно и понятно.
Натик, привет, мое солнышко, как я соскучился, почему ты так долго не звонила?
!!!!!!! Не поняла вопроса.
Слушай, я забегался, у меня столько работы было, кошмар! Ты когда в Питер приедешь? Ко мне?
В воскресенье вечером. По работе.
Слушай, прилетай пораньше, выходные вместе проведем!
А может, ты ко мне на выходные прилетишь? начинаю оттаивать я. Вдруг у человека и правда проблемы по работе.
Слушай, отличная мысль, ты умница! Сейчас подумаю.
Перезванивает через полчаса, говорит, что еще не определился с поездкой. Разговариваем долго и с удовольствием, я успеваю проехать всю Москву, с крайнего севера на крайний юг.
Ну хорошо, говорит мой мальчик, я решу сегодня. Позвоню вечером или завтра утром обязательно. Целую тебя, котенок.
Сердечко мое бьется, нежность переполняет душу, я иду по улице, и люди оглядываются на меня с улыбкой, честное слово. Сотрудники лезут ко мне обниматься. Наверное, от меня летят брызги счастья.
Блестящие такие, золотистого цвета. Мне даже хочется встряхнуться, как это делают собаки, после купания, от носа и до кончика хвоста, чтобы брызг стало больше.
Засыпаю поздно ночью, с дурацкой улыбкой на лице и шальными, пляшущими, как зайцы, мыслями.
Первая мысль, которая посетила меня после пробуждения: интересно, утро во сколько заканчивается? Минут пятнадцать об этом думаю. В Интернете, что ли, поискать? Выбираю другой вариантзвоню подруге. Она тоже не знает.
Может, в двенадцать, предлагает она свой вариант. А вообще, ты работой займись. Будь терпеливой.
Пишу SMS шефу. С тем же вопросом. В ответ приходит:
Ты спятила. Поработай.
Смешные какие. Пытаюсь думать о работе, при этом каждые две с половиной минуты смотрю на часы.
12-00. Не звонит. Ладно, думаю, может, у него другие представления об утре.
Не звонит. И на следующий день тоже не звонит. В субботу утром покупаю билет на самолет, который летит в воскресенье вечером. Сердце мое разбито. Я весь день принимаю о себе разные решения. Как то: я а) дура, б) страшненькая, в) асексуальна, г) антисексуальна. Ну и еще пару-тройку менее важных категорий бытия.
Вдруг мысли мои приобретают другой поворот. А вдруг с ним что-нибудь случилось! А я только о себе думаю! Хватаюсь за трубку.
Маленькие наши бедные телефончики! Столько они всего видели и слышали! Смех, слезы, боль, радость, грусть, волнение, нежность и ненависть, любовную лихорадку. Наверное, эти маленькие смешные трубочки уже умеют чувствовать. Может быть, они все про нас знают и понимают.
Меня вдруг переполняет чувство бесконечной благодарности к моему телефону. Пару минут со слезами на глазах я переживаю этот момент.
Затем, волнуясь и притворяясь, что не волнуюсь, звоню Саше. Вот узнаю, все ли в порядке, и если да, то гордо попрощаюсь и положу трубку.
Саш, говорю, привет, это Наташа. Из Москвы, уточняю по привычке.
Натик, привет, девочка моя, как я по тебе соскучился!
Бред какой-то. Мой бедный мозг сводит в судороге от непомерных усилий осознать происходящее.
У тебя все в порядке? спрашиваю на всякий случай. Надо держаться выбранной генеральной линии партии, а то совсем беда.
Да так, по-разному, работы море.
Ты же позвонить обещал, не выдерживаю я, срываясь с выбранной линии в глубокую пропасть.
Котенок, у меня не получается приехать, ты же знаешь, сколько я работаю.
Но позвонить-то хоть можно??? кажется, пропасть углубляется до размеров Марианской впадины. Хотите верьте, хотите нет, но я в тот момент и правда ничего не понимала.
Послушай, котенок, я не мог позвонить. У меня куча проблем по работе, в голосе вдруг появляется сталь. О, оживляется он тут же, а ты когда прилетаешь?
Я тебе уже говорила, в воскресенье вечером.
Слушай, прилетай раньше, на выходные.
Выходные уже идут.
Вот и отлично, завтра утром. Все, малыш, беги меняй билет, потом сразу позвони, скажи рейс. Утром увидимся и проведем отличный день. Я буду тебя ждать в аэропорту.
Еще через пять минут разговора я еду менять билет. Не иначе я действительно спятила.
Засыпаю в эту ночь с трудом, сердечко мое тревожится, я волнуюсь и думаю, как бы мне поскорей прожить следующие двенадцать часов. Хорошо бы было их полностью проспать.
Вставать в 8-00.
Ночью, в пять, приходит SMS. Даже читать его не хочется, думаю, ничего интересного для меня там не содержится.
Ладно, вздохнув, беру телефон, который обычно мирно спит недалеко от меня.
Там написано: «Застрял на даче! Машина не может выехать. Связи нет, только на холме. В городе буду после 1700. Извини».
Идиот, коротко жалуюсь я подушке и засыпаю в ту же секунду, проронив не больше одной слезинки. Ну, может, две.
Проспав до 1200, еду менять билет обратно и вечером наконец лечу в Питер, где меня встречают мои любимые друзья-коллеги.
Весь день я спокойна как удав, только такое ощущение, как будто я зажата в тяжелые доспехи. Чуть я в рыцаря не превратилась. Печального образа. Старательно избегаю мыслей о Саше, изобретая себе разные занятия.
Получается плохо. Я не могу понять, зачем он меня обманывает. Ведь проще сказать честно, что не судьба, давай, мол, останемся друзьями, или хотя бы просто ничего не обещать. За язык же не тянут! От непонимания хуже всего. Просто мозги кипят!
Еще в самолете приняла решениемне его надо простить и поблагодарить.
За мост, секс и ощущения, которые я пережила. Пусть отношения будут завершены целостно. Легче станет, проверено.
Я вообще мастер завершать отношения со своими бывшими мужчинами. Это то немногое, что я умею делать хорошо. Все они мои хорошие друзья, я нежно их люблю и благодарна им за то, что они у меня были. Мы любим поболтать, отслеживаем жизненные линии друг друга и поздравляемся с праздниками.
Это нравится им, и это нужно мне, чтобы не оставлять в своем прошлом лишних обидок. Зачем они мне, и так у каждого из нас их просто немерено с самого детства. Для здоровья вредно.
Итак, я беру телефон и иду выполнять свою сегодняшнюю миссию. Знаю, что сейчас будет очень больно, потом боль усилится и на пару дней станет почти невыносимой. Но это все лишь кажется, на самом же деле я сама придумываю, что мне чувствовать каждый момент времени. Какая я умная! Жаль, что только в теории.
Мне страшно, руки пытаются дрожать, слезы хотят просочиться сквозь фильтр ресниц, но я беру свою маленькую волю и сжимаю в кулачок. Скажу все как есть. Набираю номерпоследний раз. По большому счету, эгоизм страшный, это ведь мне нужно, ему это только лишняя головная боль. Но я, знаете ли, на роль всемирного донора не записывалась.
К тому же, мне кажется, любому человеку приятно знать, что его любят, просто так, не требуя ничего в обмен. Может, это и не так, конечно.
Набираю номер и говорю:
Саш, привет. Это Наташа, «Из Москвы» в этот раз не добавляю, думаю, догадается.
А, привет, явно в замешательстве. Мне-то что? Аккуратнее нужно во взаимоотношениях быть. Дурак.
Саш, я звоню попрощаться.
Моя главная цель: быть искренней и донести до него свою любовь. Так, чтобы он остался под впечатлением. Я не могу допустить, знаете ли, чтобы я даже не осталась в его памяти как очередная проходная жертва. Вот и открылись истинные мотивы моего поступка. Для меня невыносимо быть как все. Одна из форм проявления собственной недостаточности.
Просто не могла не позвонить, продолжаю я быстро-быстро, чтобы не успел перебить. Я понимаю, что не сложилось, просто хочу тебе сказать, что я в тебя, видимо, влюбилась. Так получилось. Ты не волнуйся, все нормально, я все понимаю. Я не обижаюсь, наоборот, я за многое тебе благодарна и рада, что ты мне повстречался в аэропорту. Если нужна будет помощь в Москве, я буду рада сделать что-либо для тебя. Спасибо тебе и пока.
Я тебе перезвоню позже, неуверенно говорит мой милый.
Не нужно, пока, твердо и категорично отвечаю я и кладу трубку.
Все, дело сделано. И я стремительно стираю его телефон из трубки, дабы отрезать пути к отступлению. По-моему, отличный жест и очень символичный! Типа: сотрем прошлое, даешь светлое будущее, новые возможности, горизонты и т. д.
Я еще немного поплачу. Или много, в гостинице, вечером. А потом приеду в Москву и постепенно поправлюсь. Головку мне нужно поправить. Хорошо когда есть любимая работа. Помогает от мозговых травм.
Через час звонит Саша.
Наташ, привет, это я.
Привет, я отвечаю очень спокойно и ровно.
Слушай, я не мог говорить час назад.
А
Натик, скажи, а что, ты и вправду вот так ко мне относишься, как говорила?
Ну да.
Ты знаешь, я так рад, ты мне тоже очень нравишься.
Саш, ты что, совсем уже с ума сошел? Из чего это следует? Ты же меня обманул раз восемнадцать за трое суток.
Наташ, ты не понимаешь.
Нет. Не понимаю.
Попробуй понять, пожалуйста. Я просто очень боюсь близких отношений. Я знаю, что мне опять потом будет очень больно, как было уже в моей жизни. И как только я чувствую, что девушка начинает мне очень нравиться, я начинаю странно себя вести. Я одновременно и хочу ее увидеть, и избегаю этого. Я просто боюсь найти свое счастье, а потом опять потерять его. Очень страшно. А на даче я и правда застрял, я лез, в резиновых сапогах, на этот холм дурацкий посреди ночи, чтобы предупредить тебя. Слушай, ну что же нам делать?
Я не знаю.
Я стараюсь ни о чем не думать, мне хочется, чтобы мой мозг просто перестал на время вырабатывать мысли, идеи, решения, суждения, выводы и т. д.
Может быть, попробуем все сначала?
Я не знаю.
Ты долго сегодня на работе?
До девяти.
Можно я заберу тебя? Я позвоню в девять и подъеду, куда ты мне скажешь. Соглашайся, пожалуйста. Все будет по-другому.
Я соглашаюсь. Не смейтесь надо мной. Я всего лишь доверчивая девушка, которая мечтает любить и быть любимой. Как все люди на планете Земля. И не только. Поверьте мне, все то же самое происходит и в других, самых далеких от нас галактиках. Я знаю это наверняка.
Смешной у меня организм. Только что он был болен, его трясло, он съеживал свои плечики и категорически отказывался от еды, а теперь все изменилось. Он стремительно начал выбрасывать в кровь гормоны радости и счастья.
Ага, думаю я, я всегда верила в то, что любовь и честность приводят нас к нашим мечтам, главное не бояться быть искренней и дарить свое сердце другим людям. Эта и еще разные другие светлые и возвышенные мысли лезут мне в голову.
Продолжается эта идиллия примерно до 2120, после чего светлые и радостные мысли начинают вытесняться темными и тревожными.
Не позвонил.
В половине первого я написала Саше три злобные, саркастические и оскорбительные эсэмэски, облилась с головы до ног слезами и уснула неуверенным сном.
На следующий день, как водится, наступило утро, и я решила присмотреться, что же со мной не так. И какого этого самого я позволяю с собой так обращаться. Безотносительно к его личностным характеристикам. Онэто он, его дело, как ему себя вести, а яэто я! Не правда ли, какая оригинальная, свежая мысль?
Думала я, не останавливаясь часа два. Немало. И додумалась. Ну чего я до него докопалась? Ну да, врет, не звонит и т. д.
Если бы был влюблен, то звонил бы не останавливаясь. Значит, я не та девушка, в которую он мог бы влюбиться, и все тут.
А насчет враньятак это его дело врать или не врать. Я страшно не люблю обманывать, у меня на этом бзик. И конечно, не выношу, когда меня обманывают, лучше уж сразу честно сказать: не судьба, мол, дорогая. Мне так легче. Только вот ведь беда, каждый в этом мире живет так, как считает нужным, и мир не обязан существовать по моим законам.
Может, оно и к лучшему.
Я сижу в кафе, слезы капают на пиццу с грибами, иногда на светло-зеленую скатерть, и у меня на душе вдруг становится легко и радостно. Как будто пружина какая-то внутри меня распрямилась, которая держала меня в напряжении последние несколько лет. Пружина под названием «страх несоответствия».
Я буквально плачу от боли и счастья одновременно. Самая, наверное, хорошая новостья поняла, что ни я миру, ни он мне соответствовать не будем. НИКОГДА. Нечего и напрягаться. Свобода!!!
Вообще-то новость не самая свежая, в теории я с ней была знакома. Теперь вот до практики дело дошло, как в институте. Только в институте через пять лет к этому приходят. В моем случае процесс затянулся.
Наверное, если бы богу понадобились топ-менеджеры для постройки мира, то я не прошла бы отбор. Меня бы отсеяли на уровне чтения резюме. Топ-менеджером! Боюсь, что даже простым манагером меня бы не взяли.
Интересно, в качестве кого бы я могла пригодиться в этом нелегком, ответственном деле? Ха, я могла бы отвечать за мировые катаклизмы.
Написала Саше эсэмэску с извинением за вчерашние три. В качестве оправдания написала, что я иногда проявляюсь как редкая сука.
Приходит ответ: «Точно, сука!!!», который меня смешит невероятно. Вот теперь, наверное, я его простила по-настоящему. Я иду по Питеру на работу, и мне вовсю светит солнце. Хороший город.
Вечером я выступала перед аудиторией. По работе.
Думаю, это был лучший заход в моей жизни. Речь моя была гладкой, чистой, веселой и уверенной. Мне хлопали, смотрели на меня восхищенными глазами, подходили после мероприятия, даже пару автографов взяли, непонятно зачем.
Я знаю, почему так вышло. Это один из лучших дней в моей жизни. И я по дороге в аэропорт смело звоню Сашке. Мне действительно от всей души хочется его поблагодарить. Наверное, я даже не смогу объяснить за что. Неважно, я набираю номер и выплескиваю на него всю свою радость и благодарность.
И тут происходит неожиданное. Он начинает чуть ли не кричать в трубку.
Господи, нервно и горячо говорит он, ну что ты за бестолковое создание! Неужели ты ничего не понимаешь. Я не хочу никаких отношений ни с тобой, ни с какой-либо другой женщиной. Я вас просто ненавижу порой. Столько вы мне боли причинили. Я устал от того, что на моем пути постоянно стервы, которым нужны только мои деньги. Я делаю так, чтобы они в меня влюблялись, я покупаю их, а потом причиняю им боль. Сознательно. Тебе не нужны были мои деньги, ты бескорыстный человек, я решил не заходить с тобой далеко, но ты же не понимаешь, сама лезешь. Ты слишком эмоциональна, ты эту боль сама умудрилась найти, без моего участия.
Он говорит еще долго и горячо, я молча слушаю его. Меня переполняет нежность, и еще мне его очень жалко.
На моем лице улыбка до ушей, я просто рада его слышать, я рада, что он относительно честен сейчас, да я вообще всему сегодня рада, и поводы не нужны.
Когда он заканчивает тираду, я говорю ему:
Саша.
Да?
Я тебя люблю.
Я тебя тоже, он не удерживается от очередного вранья, ну и пусть.
Удачи тебе.
И тебе.
3.Иногда я думаю, что у меня в голове хлебные крошки
Скрепка на экране компьютера со мной заигрывает, честное слово. Стреляет глазками, извивается, а когда я напрямую спрашиваю, в чем, собственно, дело, она очень смущается. Опускает очи долу. Впрочем, я припоминаю, что это мальчик, его зовут Скрепыш. Интересно, он понимает, что я о нем пишу? Ведет себя как ни в чем не бывало. Может, притворяется? Ладно, разберемся.