Царская жизнь или непутевые заметки ЦарицыНаталия Доманчук
Мы, Цари, народ простой
Итак, давайте знакомиться.
Немного о нашей семье:
Царь, он же муууж, он же Андрей, иногда Марио, Тристан, Блондин, батенька, папенька, он же глава нашей семьи: умный, красивый и ещё он не стареет. С годами он все лучше и лучше.
Потому что за дряхлость в семье отвечаю Я. Я родилась уже старой. И с годами все обветшалее и изношеннее. Я очень некрасивая и толстая. У меня маленькие глазки, очень длинный нос, молдавская губа, как у Софии Ротару и кривые зубы. Понятно, что с годами я все хуже и хуже.
Тридцать лет назад мы с мужем родили дочь Ирину.
Она пошла умом в отца. Ее подпольная кличкаМутичка, потому что красотой она пошла в Орнеллу Мути.
Не знаю как так получилось: у неё голубые глаза, темные волосы, ямочки на щёчках и пятый размер груди. Я думаю, что нам ее подменили в роддоме и где-то все же есть моя кровинушка: толстая, старенькая тридцатилетняя девочка с кривыми зубками и молдавской губой.
Но мы с радостью воспитываем эту умную красавицу. Она живет в ЮАР. Мы ее там бросили и уехали наслаждаться друг другом в Москву. Это она нам так говорит. Бросили ее вместе с домом, с бассейном и машиной Мерседес. Прям бедная зайка, да?
Ещё у нас есть сын Алексей, девятнадцати лет. Этот ребёнок пошёл в меня, когда плохо учится и тупит. Хорошо, что ещё не стареет! А когда он взламывает школьный сервер, чтобы исправить оценки в электронном дневникето это умный папин мальчик!
Он уже выше сто девяносто метрового отца. Занимается регби. Любит ЮАР и свою мать старушку. Отца побаивается. Отца все побаиваются. Он у нас красивый, умный, очень молодой, но странненький. Он говорит, что я на нем везде выезжаю. Даже в своих книгах. Мол, он самый обычный, а я его описываю как странненького. Но все мои подписчики в Инстаграм его очень любят. Ну и я тоже, конечно. Поэтому по такой большой любви я и пишу эту книгу про него.
Начнем с того почему мой муж Царь и те, кто его хорошо знают, именно так его называют.
Версия первая, правдивая: как-то мы с друзьями сидели за столом и моего мужа попросили передать соль. На что он ответил «Не царское это дело!» и продолжил свою трапезу.
После этого ему дали кличку Царь и стали дарить футболки и кепки с надписями его титула.
Вторая версия, теоретическая: если заглянуть в словарь, то Царьэто муж, государь, монарх, верховный правитель земли, народа или государства.
В моем понимании еще проще, Царьэто настоящий мужчина.
А вот теперь самое интересное: какими качествами должен обладать настоящий мужчина, чтобы его таковым назвали?
Обратимся за помощью к самому императору и спросим каким, в его понимании, должен быть настоящий мужчина:
BBP! написал мне муж на листочке, произнес совсем не то, что начиркал, и зачем-то еще сделал несколько пошлых движений по своим гениталиям, подражая Майклу Джексону.
Может ВВП? Или Владимир Владимирович Рутин?
Нет. Это не кириллица, а латиница. ВВР.
Звучит красиво, но давай поподробней! попросила я.
Brain, Balls, Personality!
Еще подробней, я же пишу о тебе книгу, люди должны понимать с кем имеют дело!
Ок, пиши:
BrainМозги. У мужика должны быть мозги. Точка.
BallsЯйца. У мужика должны быть яйца. Он обязан решать проблемы, не жаловаться на судьбу, а если судьба дала по яйцамвставать и продолжать решать проблемы.
PersonalityСейчас есть модное слово Харизма. Но тут немного глубже. Кроме харизмы он должен иметь уважение, воспитание, лидерство и быть уверенным в себе.
Как же просто! Правда, если я начну описывать качества настоящего мужчины, то у меня их будет намного больше. Но они все равно будут составляющим трех буквыBBP.
Соберем мужика как конструктор?
Но перед тем, как я напишу мои BBP, предлагаю присоединиться к женщинам, которые собираются на форумах сайтов про М и Ж и по запчастям считают своего мужчину.
Вот как они делают: есть качество и есть баллы. Если данное качество присутствует в вашем мужчинепрекрасно. В конце у вас должно получиться 100 баллов и тогда вам повезло, жизнь удалась!
Начали?
1. Чтобы не пил.
2. Не курил.
3. Не гулял.
4. Не бил.
Каждому пункту присваивайте 10 баллов.
«Не пил» и «не курил» достались мне по наследствумамочка его воспитала так, что тут я не приложила ни грамма усилий.
Да, просто повезло
«Не гулял»наверное, тоже по наследству передалосьего отец очень порядочный человек и к слову «семья» относится с огромным уважением. Именно это он и привил своему отпрыску.
Спасибо вам, Михаил Иванович!
«Не бил». Только недавно появилась статистика, что более 60 % женщин страдают от семейного насилия. Я не знаю и не понимаю откуда из внешне приятных парней появляются абьюзеры. И знать не хочу. Мне и тут повезло.
5. Секс20 баллов.
Настоящий мужчина должен всегда хотеть заниматься сексом и всегда только со своей женой.
Если его любимая женщина сегодня желает «любви»он должен с поросячьим визгом кинуться в ее объятия. Если она «не в настроении» или «у нее болит головушка»он должен сделать так, чтобы настроение у нее поднялось, головень перестала болеть и потом уже наброситься на нее.
Но без поросячьего визгаэто может ее утомить
Поверили?
Это была шутка. В которой, как обычно, доля правды.
Потому что в идеале, конечно, не только муж должен вас хотеть, но и вы его. Гармония в сексе необходима, схожесть темперамента в сексе обязательна.
Я бы дала 100 баллов за сексуальную совместимость, но не могу. Одним сексом сыт не будешь. Хотя спорщики, наверняка, найдутся.
На самом деле, я знаю много семей, где темперамент у супругов разный. Большинство из них давно в разводе, но вот три семьи все еще вместе, живут, воспитывают детей и тут есть несколько вариантов: гуляют, страдают, терпят.
Одна знакомая семья строят из себя таки-и-и-их распрекрасных супругов: и любовь, и страсть, и дом полная чаша. А когда нервы сдают и пару бокалов вина развязывают ротик, то льется такоэ-ээ-э!
Мне всегда не понятно это. Я бы никогда не жила с мужчиной, который был бы мне неприятен, а его прикосновения противны до тошноты.
Другая семья не строит из себя любящих, и о проблемах не спешит распространяться, но там мужу ничего не надо, а то, что нужно женеона находит на стороне.
Третья знакомая семья молча страдает и ничего не хочет менятьуже двадцать лет.
Не смею критиковать ни одну из них, каждый живет так, как считает нужным
Идем дальше?
6. Построить дом.
7. Посадить дерево.
8. Вырастить сына.
За каждый пунктик по 5 баллов.
Я думаю, что совсем не важно, чьими руками построен дом и посажено дерево. Главное, чтобы это было под чутким руководством настоящего мужчины. Что не скажешь про сынаэтот пункт должен быть произведен самим мужчиной.
9. Хобби3 балла.
У настоящего мужчины должно быть достойное хобби.
Какой-нибудь футбольный клуб. Или заводик, типа Феррари. Или автомобильная коллекция. Можно и ма-а-аленькую нефтяную компанию. Хотя нет, это уже не хобби, а работа.
Но это точно не может быть коллекция ДВД с актером Джимом Кэри, не коллекция тараканов и не хиты сериала «Не родись красивой!»
У моего мужа есть коллекция из двух автомобилей, которые стоят в гараже. Каждую неделю он отвозит их на мойку, каждый день он протирает колеса, и пшикает какой-то ерундой на шины. Еще он читает автомобильные журналы и безвылазно торчит на форуме Феррари.
Сама не понимаю почему, но меня это совершенно не раздражает.
10. Спорт или (и) интернет3 балла.
Если у идеального мужчины нет достойного хоббион должен себя как-нибудь занять: интересоваться спортом или (и) интернетом.
Иначе он может заинтересоваться противоположным полом. А что еще хужеособями своего пола.
Да, большим мальчикам тоже нужны игрушки.
Так пусть это будут спорт или (и) интернет!!!
11. Подарки и Цветыпо 3 балла.
Не зря в песне поется: «чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил»
Да, это очень важный пункт.
Настоящий мужчина должен САМ, без напоминания и скандалов, без истерик и слов «Купи себе сама» дарить женщине подарки и цветы.
В нашем доме подарков отродясь не было (со стороны Царя), а цветы завелись именно с того дня, как у мужа завелись деньги, а у меня мозги.
С этого дня я покупаю себе цветы сама, каждую субботу, когда делаю шопинг.
Прихожу домойотдаю их мужу и он, принимая их из моих рук, протягивает мне и говорит:
Посмотри, какие красивые цветы я тебе дарю! Я давно утверждаюя идеальный муж! А ты все не веришь!
Я делаю благодарное лицо, любуюсь букетом и совершенно не парюсь по поводу «САМ». Тоже самое с подарками. Главноене париться!
Далее идут мелкие, но все равно многозначащие пунктики.
12. Носки1 балл.
Такие маленькие, черненькие клубочки по всей квартире.
Мой папа этот балл не получил бы никогда. Потому что любимое место, куда он клал носки и помнилбыла люстра. Только вот мама почему-то считала, что люстраэто место совсем не для хранения носков. Странная женщина, правда?
Носки моего мужа всегда лежат в двух местах: чистыев шкафу, скрученные клубочком (крутили их мои руки) и грязныев корзине для грязного белья.
Скажу честноэто не моя заслуга Опять свекровь поработала
13. Грязное белье1 балл.
Оно должно находиться в корзине с грязным бельем.
Но никак не на полу или, что вообще недопустимо, в шкафу.
Опять жеспасибо моей второй маме
14. Тюбик с зубной пастой1 балл.
Он должен быть закрытым. Даже если его оставила открытым женщинамужчине стоит его закрыть и никогда об этом не вспоминать.
15. Ориентирование по карте1 балл.
Мужчина САМ должен уметь ориентироваться по карте и никогда не просить женщину быть штурманом.
Здесь мой муж пролетает. Да, как фанера
Потому что он по сей день категорически отказывается быть штурманом.
Боится.
Да, боится!
Это же надо признать, что ориентироваться по карте он не умеет, и никогда не умел!
Маленькая история:
На третий день нашего пребывания в Южной Африке нас пригласили в гости. Я водить машину еще не умела. Муж в ближайшем магазине купил карту дорог Йоханнесбурга, (навигаторов в телефонах тогда не было, тогда не было даже смартфонов) назвал мне улицу, сам сел за руль и двигался в том направлении, в котором я ему говорила. Кстати, я поначалу совершенно не заметила, что на карте в ЮАР немного другое, левостороннее, движение и ориентировалась по карте исходя из того, что мы едем по правой стороне. Через час мы приехали в Преторию и там чуть не разбили друг другу морды. Но чуть-чуть не считается и домашнего насилия не произошло.
Он только громко кричал:
Ты штурманя водитель. Куда ты меня привезла?
Я кричала:
Я вижу эту карту впервые. Этот город я тоже вижу впервые, а вот тебя я точно вижу в последний раз!
Его раздражала перевернутая верх тормашками карта, его раздражала я, и до гостей мы тогда так и не доехали
Если бы это произошло в знакомой Одессе мы бы точно помчались в ЗАГС и развелись.
Но искать в незнакомом городе Йоханнесбурга конторку, где нам скажут «Отныне вы не муж и не жена» мы не могли, потому что штурманов у нас не было.
Таким образом, мы до сих пор связаны узами брака.
Но 1 балл мой муж все равно получит.
Знаете почему?
Потому что я САМА научилась ориентироваться по карте.
И по этому поводу не парюсь!
16. Не гурман1 балл.
Вообще-то, настоящий мужчина может быть гурманом.
Может.
Если:
готовит сам
имеет личного шеф-повара
может себе позволить каждый день питаться в ресторане.
Но, если все перечисленное выше не его конекон просто не имеет права быть гурманом. А если уж он таковым родился он должен засунуть свои изысканные вкусы глубоко в задницу, никогда ими не делиться со своей женой, есть то, что ему приготовила любимая женщина и не выпендриваться. После этого он должен целовать жене ручки и обязательно признать, что «Все было восхитительно!»
Ну что вам сказать? Да, могу с гордостью сообщить всем присутствующим, что мужнина задницадевственна! По сей день
17. Мусор1 балл
Мужчина должен выносить мусор.
Не из избы, конечно, а из мусорного ведра в мусоропровод.
У нас в доме этим занимаюсь я, сын, иногда муж. Главноеэто успеть всунуть пакет с мусором в руки, как только он обулся и выходит из квартиры.
18. Каждый ремонт, пережитый с мужчиной, равняется 1 баллу.
Мы пережили два ремонта, и он НИКОГДА со мной не спорил, а говорил:
Если ты считаешь, что комнату надо покрасить в темно-красный цветтак и сделаем. У тебя отличный вкус и я тебе доверяю.
А? Как вам такое доверие? И это совсем неважно, что он потом чуть слышно добавлял:
Как хорошо, что это Я привил тебе такой замечательный вкус.
19. Какая сторона кровати моя1 балл.
Мы не спорим кто с какой стороны кровати спит. Нам вообще это пофиг, и я не понимаю, как можно спорить по такому вопросу.
Еще говорят, что есть проблемы с одеялом, которое тянут супруги на себя. Проблему с одеялом мы тоже решили простокупили самое большое, какое только было в магазине.
20. Ковыряние в носу1 балл. Этот балл не за ковыряние, естественно, а за отсутствия этого действия при вас.
Мужчина должен это делать в ванной комнате или когда женщины нет рядом.
И делать должен САМ!
По этому поводу можно попариться, хотя меня Бог миловал.
21. Совместный шопинг1 балл.
Если женщина хочет, чтобы мужчина ходил с ней за продуктамион должен с ней ходить.
Если женщина считает, что мужчине лучше посидеть дома и не мешать ей в этом непростом делемужчина должен, как Барбос, ждать ее дома.
Мой муж часто ходит со мной по продуктовым магазинам и постоянно просит: «А давай еще купим вот это?» и никогда не жмотится на деликатесы.
Так же он любит покупать мне вещи и примерять свой новый гардероб при мне.
Ну просто идеальный!
22. Слово «НАФИГА?»(1 балл) и его синонимы могут быть адресованы только своим друзьям, но никак не гардеробу любимой жены.
Фраза «У тебя и так гардероб ломится. На фига тебе новый топик?» совершенно недопустима и должна отсутствовать в лексиконе настоящего мужчины!
Мне в этом вопросе повезло.
23. Должен радостно делиться всем, что у него есть1 балл.
Мужчина не должен быть жмотом! И должен делиться с женой всем, что у него есть. Если у женщины затупилось лезвиеон должен ей одолжить свое. Не ходить же ей с небритыми ногами, когда у мужа новенький «жИлЕт»?
Если супруги в ресторанеон обязательно должен САМ предложить ей попробовать из своей тарелки.
Да, по поводу «САМ» можно не париться!
24. Мужчина должен быть здоров1 балл.
Это означает, что он не должен болеть, а если такое случилосьне плакать, не лежать в постели с охами «Умираю, похороните меня за кафелем», а героически выдержать простое ОРЗ и не довести жену до самоубийства.
Тут мне не повезло До самоубийства дело не дошло, но было очень близко
25. Должен принимать участие в воспитании детей1 баллов.
Если не прямое участие, то хотя бы делать лицо маньяка, когда жена пугает ребенка: «Если не уберешь в комнатепожалуюсь отцу!»
Мне повезлолицо маньяка и бритая голова у моего мужа от природы
Это были пункты из интернета: какими качествами должен обладать мужчина. У меня получился 101 балльный мужчина. Перебор? Неужели правда так бывает?
В моем понимании, настоящий мужчина должен быть:
Умным, постоянно развиваться;
Надежным;
Верным;
Добрым, с участием помогать;
Иметь цели в жизни и идти к ним;
Уважать людей, с которыми живет и общается;
Следить за собой и своим здоровьем;
Знать себе цену.
И у меня такой мужчина есть, и как вы уже, наверное, догадались, это и есть Царь.
Но это еще не все достоинства.
Прибавьте к этому: аккуратность, воспитанность, пунктуальность, организованность, ненависть к табаку и спокойное отношение к алкоголю, щедрость и очень замечательное качествооткрытость. Он никогда не будет плести интриги и строить планы за спиной.
О, я уже слышу возгласы:
О, Боже, Наташа, неужели такой идеальный мужчина существует в природе?