Как же тебе повезло!!!
Вторую фразу постоянно слышу из уст моего Царя и свекрови.
Еще она очень любит позвонить моей маме и сказать:
Вот я постоянно думаю, как же твоей Наташе повезло!
Мама в это время мне сочувствует, но признаться в этом не может. Она давно пенсионерка. Я давно иждивенка. А жить хорошо надо, и в этом помогает и маме, и свекрови и мне наш общий Царь.
Раз в квартал мы летаем к родителям в Молдавию. Больше трёх дней мой муж там выдержать не может. Да и свекровь тоже.
Мы из одного города и вполне нормально, что я почти все время провожу со своей мамой, а муж у своих родителей. Детей мы тоже поделили. Дочь обожает мою маму, сынотца мужа.
Всего три дня в компании со своим сыном, но на второй день свекровь уже звонит мне:
Приходи и корми своего мужа! Ему это не нравится, то не нравится! Разбаловала ты его!
Это вы его разбаловали и это ваш сын! Моим мужем он может не быть завтра, а вашим сыном будет всегда!
Нет, конечно же я так не говорю, я просто прихожу и приношу ей тортик, а мужа прошу заказать на ужин пиццу.
И свекровь прекрасно знает, что ее сын не сахар, а соль с перцем, и что она даже три дня не может выдержать с ним, но все равно считает, что мне повезло!
А мои родственникичто не повезло.
А я живу с этим чудом и мне вообще все пофиг! Любовьстрашная штука! Но на ней держится весь мир.
Ну ещё на уголовном кодексе! Потому что любовь любовью, но только он, родимый УК иногда спасает меня от убийства!
А теперь про соль с перцем, то есть про недостатки.
Скажу честно, даже с такими замечательными достоинствами, в которые некоторые девушки даже не верят и никогда не встречали в одном мужчине, недостатки бесят не по-детски!
Но! Ко всем недостаткам можно найти подход.
Готовы услышать в чем же мой Император не совершенен?
1. Он истерит. Прям как блондинка с мозгами (Оксюморон получился!) Включает режим «паника» на максимум и начинает кричать в духе «мы все умрем, ты во всем виновата»
В эти моменты мне хочется его прихлопнуть чем-то большим и тяжелым. Но я стараюсь глубоко дышать и представлять водопад. Если доводы мужа, что во всем виновата я и мои гены, перебивают звук водопада, то я ему тихо (тут, очень важно делать это тихо) говорю, что он похож на блондинку.
Потом уже, когда он перестает истерить, я мягко намекаю, что мне не нравится быть замужем за блондинкой, я предпочитаю брутальных мужчин и вообще, идем ужинать
В такие моменты очень важно его накормить. Я вообще заметила, лучше всегда следить за тем, чтобы мужчина был сыт. 80 % проблем решаются сами собой. Вру. 90 %, как минимум.
2. Сейчас он говорит одно, а через минуту совсем другое. Этим он пошел в мать. Но матьРыба по гороскопу, ее можно понять, но он-то Близнец! Ах, да. Ему тоже можно!
Как я с этим борюсь? Принимаю его решения. Бешусь. Но принимаю. И еще, он недавно услышал цитату то ли Ошо, то ли Черчилля: «Не меняют своего мнения только дураки» и все-е-е! Теперь он эти решения меняет легко и даже не парится по этому поводу!
3. У него нет терпения. Совсем. От слов «никогда не было».
Я с радостью принимаю этот недостаток. Зато я всегда все делаю быстро и сразу!
4. У него нет чувства юмора. Но это мое мнение. Ведь сам Царь считает, что это его конек. Впрочем, об этом нет нужды споритьвы все прочитаете сами, в этой книге и сами решите: есть оно у него или он просто странный, или как я его называю, странненький. Например, когда я своему мужу показываю свои отфотошопленные фотки, он берет в руки телефон, двумя своими ̶к̶р̶и̶в̶ы̶м̶и̶ пальцами увеличивает фотку, в деталях рассматривает мою грудь и другие женские места и говорит:
Ничо так. А кто это?
Это у̶ ̶н̶а̶с̶ ̶т̶а̶к̶ ̶б̶а̶б̶у̶ш̶к̶а̶ ̶ он так шутит.
Еще из его козырного юмора: заходит в ресторан и всегда свой рюкзак кладет на соседний стул. Когда уходит, обращается к людям, которые сидят возле стула с рюкзаком:
Это не ваш рюкзак?
Люди, естественно говорят, что не их.
Тогда я возьму, если вы не против?
И, не дожидаясь ответа, берет и уходит.
Такая же история с велосипедом. Оставит его на улице у чужого столика, а потом, когда уходит, обязательно спросит:
Это ваш велосипед? Тогда я покатаюсь?
И этот человек считает себя эталоном юмора в нашей семье!
Семья Царя
Вообще, все семейство моего мужа странное, я бы сказалауникальное. Глава семействамама моего мужа, моя свекровь, в народе просто баба Маша. Ей 85. Выглядит на лет двадцать моложе. Да, видимо у них на родувыглядеть на двадцать лет моложе. Она ненавидит, когда ее называют бабой Машей. Предпочитает ЦАРИЦА тетя Мария. Ещё у моего мужа есть отец, который бабу Машу называет мамуня и делает все, чтобы мамуня была счастлива и довольна. Мамуня тоже делает все для того, чтобы она была счастлива и довольна. Жаль, что их сын пошёл не в отца, а в мать и он, как его мать, любит чтобы все его делали счастливым.
Звонит мамуня своему сыну и говорит:
Шурик вставил все зубы и сделал подтяжку лица. Стал о-о-оо-очень красивый. Просто не могу налюбоваться.
Шурикэто старший (на семь лет) брат Царя. Ему не повезло с внешностью и гены ему достались «жиденькие и плохо скученные». Он выглядит немного старше своего возраста.
Как-то друг Шурика увидел Царя, посмотрел на его, как осматривают лошадь на полигоне и сказал:
Я так понимаю, что ваш отец тренировался на Шурике? А потом сделал тебя, Андрюха?
И вот теперь Шурик вставил зубы и сделал подтяжку. И стал о-о-о-о-чень красивым.
Как-то слишком много вдруг свалилось на Шурика. Вам так не показалось?
Эти новости мне сообщил мой Царь в WhatsApp. Но через полчаса уже позвонил и сказал:
Нет. Все неправда. Это мама так мне сказала, а ты знаешь как она любит Шурика! Я потом с папой поговорил, и он выслал мне фото. Никакой операции не видно. Про зубы не могу ничего сказатьна фото он с закрытым ртом.
И прислал мне фото довольного Шурика, который вставил все зубы и сделал подтяжку лица, но этого пока не видно.
И пока он все ещё выглядит на 70 в свои 59.
Надо сделать какой-то вывод или подвести итог, но кроме "Материнская любовь самая сильная на свете" я ничего придумать не могу хотя, не скрою, мне мой вывод в целом нравится, но по отношению к мамуне почему-то не очень.
Все-таки я змея. Хотя родилась в год свиньи. И это уже точно должно быть видно, правда?
И я должна быть доброй. Все свиньи добрые. Так говорит гороскоп. А в нем я хорошо разбираюсь и в конце книги вы получите полный расклад на все знаки. Но не сейчас.
Вернемся к семье моего Царя.
Еще чуть-чуть про свекровь. Она обожает покупать, а потом продавать вещи. Иногда, а если честно, то всегда, она проигрывает. То есть это не перепродал и наварился. Это продал и потерял. Но этим она занимается постоянно, поэтому я называю это ее хобби.
Она не умеет получать подарки, почти всегда начинает ругать и говорить, что ей это не надо: не важно что этовещь или конфеты. Поэтому последние три года я дарю только то, что она сама лично просит. Но это тоже очень непросто!
Наташа, купи мне кроссовки. Я вот вчера увидела у соседки черненькие такие, большие, я в них смогу на даче ходить по грядкам. Только мне, наверное, надо беленькие и легкие.
Как бы вы поступили на моем месте?
Правильно. Сначала вы пожмете плечами и скажете «Какого хрена? Так какие кроссовки ей купить?
И возможно раз десять спросите ее, все-таки какого цвета и какие именно? Но ответ все равно будет прежним:
Беленькие легкие, а черные тяжелые.
Потом вы успокоитесь. И купите, да?
Я купила черные тяжелые и белые легкие.
Думаете, я видела когда-то эту обувь на ней?
Ни разу. То есть она ее уже кому-то продала. Или поменяла. За массаж, или за кролика, или за пол барана. Я не шучу.
Как происходит мое преподношение подарков?
Свекровь берет в руки, одну секунду смотрит на них, говорит спасибо и прячет.
Все, больше вы этот подарок не увидите. Единственное исключениеесли я приношу торт. Нет, все тоже самое, принимает, говорит «спасибо» и прячет в холодильник. Угостит ли она меня этим тортиком? Нет. Она может отрезать кусочек соседке, угостить сестру, свекру не предложит, потому что он не любит «гвази». Гвазиэто любой десерт, где намешано тесто и крем. Означает кучу малу, намешанную и несъедобную.
Я не сильно парюсь по поводу предложения мне откушать тортиксама залезаю в холодильник и отрезаю себе кусок.
Еще у свекрови есть одна поговорка, которую просто так не отгадаешь: «Больше дниу чем колбасиу»
Моя свекровь говорит с акцентом. Не молдавским и не украинским, а каким-то суржиком. Очень хочется написать «австро-венгерским», но нет. Семья свекрови родилась где-то под Черновцами, в украинской деревне. А потом они переселились в молдавские Реуцелы. Понять язык на котором говорят родители моего мужа можно, но сначала будет сложно. Особенно уловить суть поговорки.
Приходится иногда напрямую спрашивать, и вот вам ответ:
Слишком жирно, хватит.
Это интерпретация «Больше дниу, чем колбасиу».
Теперь перевожу на русский: Дней много, а колбасы мало. Надо беречь колбасу, чтобы хватило на все дни. А если короче, то: «Кончай хавать, ты не один!» или «Я не тебе покупала эту вкуснятину»
У моей второй мамы было ужасное детство, ссылка в Сибирь и там им пришлось нелегко, они выживали. Не знаю когда именно появилась привычка, но свекровь постоянно прячет еду.
Царь приносит ей три-четыре пакета из супермаркета, полных вкусняшек, и через пять минут продукты будут распиханы, спрятаны, а холодильник, вроде, и не пуст, но ничего из вкусного вы не найдете: йогурт зарыт где-то в овощном отделе, возле морковки, сырки спрятаны в глубине, в пакете, то, что можно хранить в шкафчиках.
Все это припасено для лучших дней или на праздники, но пока мой муж жил в родном доме, то все это богатство доставалось ему.
В те времена было очень сложно с такими продуктами, как: тушенка, паштет, сгущенка, конфеты. Свекровь где-то находила это, иногда целыми коробками, и прятала на антресолях.
Но когда мой муж голоден, то никакие антресоли не помогут.
Я знаю всего несколько рассказов, о них и поведаю.
Где-то мамо нарыла ящик сгущенки, такие красивенькие баночки с синими этикетками, и спрятала этот ящик куда-то наверх, завернула в простыни, и уложила вокруг книгами.
Как рассказывает мне супруг, он все время был в поиске вкусной жрачки. Вечно голодный ребенок и подросток? Нет. Он просто искал вкусности и знал, что они всегда есть в квартире.
Семья моего мужа очень экономная, поэтому у них была хорошая, неплохо меблированная (по тем временам) квартира и автомобиль, сначала «Москвич» 307, потом «Жигули» первой модели и одиннадцатой.
В еде же они были скромными. Овощи на столе появлялись только когда они появлялись на грядке их дачи, колбасой и сыром никогда не баловались. Соки? Делали сами томатный и варили компоты. На десерт были иногда пончики, творожные печенья и пирогимама пекла. Мороженое мальчик-Царь ел редко. Когда его посылали в магазин, то все считали до копейки, и если надо было принести сдачу, то даже 1 копейку никто не дарил. Родители объясняли это не в целях экономии, а в целях безопасности, чтобы сын не покупал себе сигареты или еще что-то опасное. Но, честно говоря, я в это не верю. Можно же было добавить обыкновенное мороженное в список и попросить, чтобы тот съел его дома, в их присутствии? Экономия моих вторых родителей была, есть и будет. И по сей день. Бороться с этим сложно и уже никто не будет. Может именно благодаря тому, что мужа не сильно баловали в детстве, он балует сейчас и себя, и всех вокруг. Супруг очень щедрый и на продукты, и на подарки. Даже представить себе не могу, чтобы мне чего-то хотелось, а он бы мне сказал «НЕТ». Хотя тортик он мне никогда не купит.
Вернемся к сгущенке. Дома всегда было что поесть: борщ или суп, второе блюдо тоже всегда было в холодильнике. Но это надо было разогревать. Да и кто в детстве любил борщ? Поэтому мальчик часто делал обыски в квартире и почти всегда что-то находил.
Коробки со сгущенкой хватило на пару месяцев. Маленький Царь доставал баночку, проделывал в ней две дырочки и высасывал все молоко. Затем баночка помещалась на место. Таким образом было оприходовано все, что имелось в ящике. Иногда мама делала проверку: открывала, видела синие обвертки и закрывала антресоль. Пока не пришел какой-то праздник, и она полезла за банкой, чтобы сделать крем. Тут все и раскрылось.
Спрашиваю мужа:
Наказывали? Били тебя?
Да нет, что-то кричала, ругалась, папе жаловалась, скандалила, но потом успокаивалась.
То же самое было с ящиком печеночного паштета и тушенкой.
А еще у мужа был Шурик. Полная противоположность ему. Шурик всегда что-то собирал и коллекционировал. Сейчас это:
Значки
Книги
Мячики
Спортивные шарфики
Какие-то кубки
В советское время Шурик нес в дом все, что только мог найти. А его брат, маленький Царьвсе это выносил.
Шурик, напомню, старше Царя на семь лет. Одно время он собирал индейцев. Однажды, когда у Царя было щедрое настроение, он решил раздать индейцев своим друзьям. Шурик пришел домой и не нашел любимую коллекцию Чингачгуков. Вместе с младшим братом они потом ходили по друзьям и возвращали «щедрость Царя».
А вот жвачки, которые Шурик собирал и спрятал в секретере, вернуть не удалось. Но были вещи, которые Царь не мог раздарить, а оставил себе, например, журнал «Плейбой». Ну, может и не такое название было, но содержание тоже.
Продолжаем про семью моего мужа
Вообще, Царь очень выбивается из семьи. И свекровь, и свекр, и старший сын Шурик очень похожи: осторожны, любят экономить, смотрят на жизнь с одного ракурса, понимают друг друга с полуслова. Например, они обожают, когда едут в «забитом» автомобиле. Царь это ненавидит!
Если за рулём кто-то из их семейства, то багажник должен быть забит до отвала картошкой, морковкой, мартышками, медведями, брёвнами, чем угодно, и на задних сиденьях тоже должно быть что-то. Если вдруг возможности забить задние сидения нетесть другой выходвзять попутчиков. Штук шесть, а лучше семь. Чтобы заработать три лея и успокоить душу, что они не едут «порожняком».
Если в багажник может залететь мухазначит, они где-то облажались! Муха должна залететь и сдохнуть сразу. Моментально! Желательно от запаха мертвых мартышек, но можно от перелома крыльев и носа.
Моему мужу эта фишка не передалась. Единственному в семье. Он у них изгой в этом плане. И если он знает, что их ждёт путешествие на одном автомобиле с родителямискандал начинается сразу, как только они узнают, что им придётся делить четырехколесного друга. И не важно чей этот колесный друг. Муж привык к комфорту и легко может предложить маме и папе отправиться на автобусе, а сам сядет за руль их автомобиля.
Как все происходит:
Я специально вырастила эти прекрасные цветы, и они должны переехать в Одессу! кричит свекровь и пытается затащить в машину две зеленые версии Виталика Кличко (размеры горшка с цветком2 м высота и 1.5 в ширину)
Этот цветок никуда не поедет, я сказал! кричит муж.
Я обожаю этот цирк! Мы с сыном садимся на лавочку у подъезда, запасаемся семками и наслаждаемся их разборками.
Последний раз победила свекровь, потому что у неё была поддержка: свекр и старший сынШурик. Пока муж выдирал Виталика из рук мамы, свекр с Шуриком укладывали Владимира Кличко в багажник. Кончилось все тем, что Владимир уехал в Одессу на ПМЖ, Шурик всю дорогу держал его между ног на заднем сиденье.
Старший Виталя все же остался ещё погостить в Молдавии. Так что можно сказать, что муж одержал частичную победу над Кличко.
Раз в квартал мы ездим навестить родственников в Молдавию.
Вроде бы не видимся всего три месяца, а изменений в жизни наших пенсионеров очень много.
Отец мужа, который в конце октября получил в подарок от Царя новенький автомобиль, заявил сыну:
Устал уже с этой машиной, то это выйдет из строя, то это!
Что же выходит из строя в новом автомобиле?
Ну например воду, которую надо было залить в стеклоомыватель, свёкр залил в бак для охлаждения мотора, вместо тосола (два литра).
Или, например, спустя три месяца он звонит мужу и спрашивает:
А работала ли магнитола у моего автомобиля?
Да! У твоего нового автомобиля работало ВСЕ!
Оказалось, что уже не работает. Потому что ему вздумалось проверить аккумулятор, он что-то напутал в клеймах и сгорела плата в микросхемах.