Летом мы любим отдохнуть пару недель в нашем любимом городе Одессе. Царь покупает себе удочку, и на час покидает меня: идет в море. В прошлом году он застрял посреди пляжа, у него крючок отвязался. Рядом трое "фиф в поиске". И справа подойдут и слева и громко засмеются и даже водичкой обрызгают и его, и себя, только чтобы заметил. Потом уже стали садиться на шпагат и делать мостик. А мой чурбан стоит и возится с этой удочкой. Я не выдержала. Подошла и говорю мужу:
Ну, обрати ты уже на них внимание. Сил моих нет смотреть как они выпендриваются.
Муж оглянулся, оценил их взглядом, потом удочку. И пошел рыбачить.
Люблю мудрых мужчин!
Про рыбок чуть подробней
Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбкеэто возвращение к заводским настройкам.
Все началось тогда, когда мы купили в ЮАР дом. И там был пруд. И рыбки.
Все 9 лет, которые мы жили в этом доме, рыбки были живы, здоровы, не кашляли и с нервами у них все было хорошо. Ведь у них был замечательный хозяинмой Царь.
Каждое утро он подливал свежей водички в пруд, чистил воду от водорослей и баловал их вкусной едой.
Но пришла пора Царю уехать и завоевать Россию. И рыбки остались на попеченье дочки.
И почти сразу померли. Все!!! Ни одной уцелевшей!
Дочь сразу заявила, что это не она виновата, а пруд был старый и все рыбки, которых отец ей оставил, были пенсионного возраста.
Вот они и померли. Возможно, даже, от стресса, что их хозяин покинул их и уехал в другую страну.
И Царь поверил в эту фигню.
Да, он даже не подумал, что его дочь элементарно забывала их кормить и подливать свежей водички.
И он подошел к проблеме глобально.
И это страшно. Знаете, почему?
Мой муж все в этой жизни делает правильно и по максимуму.
Он никогда не лечится одними таблетками. У него всегда во всем комплекс выздоровления: таблетки, массажи, полоскания, медитация, письма Богу и т. д.
И как раз в то время мы приехали в ЮАР на две недели, чтобы повидаться с дочкой.
Все эти две недели он колдовал над новым рыбьем домом:
1. Полностью обновил пруд, подстриг все растительность в радиусе метра, чтобы ни одна травинка не упала в воду и не испортила качество водички.
2. Купил дюжину новых рыбок, дал каждой имя.
3. Пригласил чувака, который сделал для них такую очистительную систему, чтобы эти рыбки уже при жизни жили в раю: водичка прохладная, чистейшая и с кучей минералов! Чтобы даже ангелы прилетали с утра и пили эти воду.
4. Купил для них вкусную еду! Не ту фигню, которую дочка покупала мешками, а изысканную, в небольших пакетиках, с витаминами и на один перекус (цена одного пакетика как годовой мешок, который покупает дочь)
5. И перед тем, как мы собрались назад в Россию, муж прошёлся возле пруда, попрощался со всеми рыбками по имени и ему показалось, что вода недостаточно чистая. А потому что ведь ночью шёл дождь! Целых пятнадцать минут! И водичка могла испортиться.
Что делает этот знаток чистой воды для бедных, измученных хорошими условиями, домашних питомцев? Едет опять в этот центр по воспитанию рыбок и там ему выдают какой-то порошок (за деньги, понятное дело), который нужно насыпать в пруд после дождя, чтобы произошло «дехлорирование»
Нужна чайная ложка! Но человеку, который смотрит на проблему масштабно, чайная ложка видится целым пакетом! Дождь то был нешуточный! Пятнадцатиминутный!!!
И на утро что? Все рыбки лежат кверху плавниками. Ни одна ему даже спасибо сказать не успела!
Муж страдает. Оплакивает рыбок. Опять страдает. И тут заболеваю я. Он переключается на меня. Как он умеет, масштабно: госпиталь, капельницы, таблетки
И вечером мне говорит, что ему не нравится, как я дышу и спрашивает, как я себя чувствую.
Я очень глубоко задышала и ответила:
По сравнению с Бубликовым рыбкаминеплохо.
Меня мы вылечили, еще пару дней Царь оплакивал смерть рыбок, и ходил с красными глазами и в расстроенных чувствах.
Купить новых рыбок в тот же день, когда жестоко погибли старые рыбки он не мог: вода в пруду все ещё была неблагоприятной для их счастливой жизни.
Мы уехали в Москву, а своей дочери он поручил поехать и купить 4 рыбки. Трех красных с пушистым хвостом и одну беленькую или серенькую.
Дочь купила и поместила новых питомцев в пруд.
Рыбки выжили. Хозяин стал снова счастливым и даже начал улыбаться.
Всю неделю хозяин оправлял дочке сообщения:
Хвосты пушистые? Точно?
Как рыбки?
???
Как рыбки?????????!
??????????
Ира, как рыбки?????
Они хорошо кушают???
Долей им воду в пруд!
Сделай промывку пруда!
Ты кормила рыбок?
Уже прошла неделя и мы можем с уверенностью сказать, что
рыбки живы и выживут. Поезжай и купи ещё рыбок. 3 красных, одну белую и 2 чёрных. Всех с пушистыми хвостами!!!!
(Через три минуты после предыдущего сообщения): Ира, ты купила рыбок?
Ира!!! Ты купила рыбок?
Ок. Покорми их и долей им свежую водичку!
Ира, как рыбки?
Сделай видео как там рыбки и пришли мне!
Ира выдержала неделю. Потом я получила от неё сообщение, где она пишет, что утопит этих рыбок!
Не знаю почему, но мне жалко рыбок. И Иру тоже жалко. И себя немного
Дочка мечтает утопить рыбок. Это из серииповесить колобка или не хотеть убить хозяина этих рыбок.
Но я понимаю, что у каждого на этом свете есть своя мааааленькая карма. Которая иногда, да, только иногда, портит нам настроение. В прошлой жизни я обидела дрожжевое тесто. Мой Царь в прошлой жизни, наверное, был рыбаком или просто для забавы убивал рыбок. Потому что в этой жизни они у него все равно жить не хотят.
Даже не смотря на то, как он их любит и ухаживает.
Им не помог даже бриллиантовый пакет услуг, который устроил для них хозяин: новый пруд, обогатительная кислородом фигня, которая помогает этим долбанным рыбкам дышать очищенным кислородом, раз в неделю к ним приезжают профессионалы и проверят качество воды.
И отборная еда, которая лучше, чем у него, тоже не помогла.
Царь даже уволил свою дочь, которая «безалаберно относилась к ним!» Видимо она не недостаточно низко кланялась при встрече с пушистыми хвостами, и не называла их по имени, когда кормила.
Царь поговорил с Зефиром, сказал ему приятные слова:
Ты же очень солидный, добрый и самое главное серьезный человек, ты же сможешь присмотреть за рыбками пока я в Москве?
Зефир согласился.
Он прекрасно справляется со своей миссией, приезжает каждые выходные проведать и выполнить ритуалы поклонения.
И все равно эти рыбки не хотят жить! Вместо 15 красных (с губками и с шапочками) осталось всего 5.
Знаете, какая причина сейчас, когда у них отменный хавчик, швейцарское обслуживание и индуское поклонение?
Ни за что не отгадаете!
Их съедает птица Хадеда. Это очень популярная птица в ЮАР, она любит летать по утрам (часиков в 56) и каркать во все свое огромное горло.
Иногда, бывает по утрам, что 23 птицы подлетают к нашему бассейну и устраивают диалог. Муж в это время всегда жалеет, что у него нет оружия.
Когда я представляю себе, как одна из них подлетает к нашему пруду и съедает рыбку простите но я ржу
Кстати, знаете почему эта птица съедает только рыбок с шапочками?
Потому что эти долбанные шапочки прикрывают рыбкам глаза, и когда птица на подлете, то все остальные рыбки без шапочек успевают нырнуть на дно и затаиться, а эти шапочные извращенцы их не видят!
Но любитель рыбок, к счастью, когда случается что-то ужасное с водяными питомцами, срочно делает себе командировку в ЮАР.
И вот он летит в Йоханнесбург, видится с рыбками, а заодно с дочкой, идет в зоомагазин и покупает еще дюжину рыбок.
Выпускает их в пруд и звонит мне:
Ты не представляешь себе какая красота: вся рыбка красная, а головка у неё как будто она белую шапочку надела. И губки тоже красные, как будто помадой накрасила!
А вечером звонит и говорит, что хочет рыдать. Я сразу решила, что одна рыбка сдохла от того, что ее белая шапочка налезла ей на глаза и рыбка врезалась в бордюр и размазала весь свой макияж перед смертью.
Но все оказалось серьезней. Он страдает, что его маленькая тридцатилетняя девочка ходит на работу. Ему очень жалко свою девочку, ведь она встаёт в 8 часиков утречка, пьёт бедненькая кофе с круасаном, красиво одевается, красится как Марфуша из фильма Морозко и едет на своём Мерседесике на работочку. Понимаете? Его девочка. Его Орнеллочка Мутичка.
Она же, говорит он, совсем не изменилась, она моя маленькая девочка! Те же ямочки на щёчках, тем же взглядом на меня смотрит и так же вытирает лицо после моих поцелуев
И голос у мужа, когда он это говорит, дрожит
Я его как смогла подбодрила, а сама думаюкакое же это счастье для девочки иметь любящего отца!
Она наверное ещё этого не понимает, хотя уже наверняка догадывается, что он самый лучший папа на свете.
Как и мойсамый лучший. Только мой уже одиннадцать лет не звонит и не говорит мне, что я его девочка. И поэтому я давно уже ничья девочка
Берегите своих отцов!
Про автомобили
Хочу сделать официальное заявление. Если вдруг кто-то знает гонщика Формулы 1 Кими Райкконена, то он проигрывает уже почти десять лет из-за меня!
Последний раз Кими был чемпионом в 2007 году. И после этоговсе!
Я его сглазила, когда прошла мимо телевизора с пустой тарелкой в 2008 году и его карьера в тот же миг слетела с рельсов, с катушек и с крыши.
Пару недель назад, в субботу, была квалификация, я спала, в своей тёплой кроватке, и он квалифицировался вторым. Это была практически победа!
Муж стал думать, как меня удержать в постели в воскресенье. Не закатывайте глаза, об «этом» он даже не думал!
Проблема была в том, что в субботу квалификация была полчаса, а вот гонка в воскресенье целых два часа. Значит, я должна была лежать в тёплой кроватке до 11.
Вы не видите тут проблему? Ок. Напишу ещё раз с дополнением. Я должна была лежать в воскресенье до 11 оклок ГОЛОДНОЙ!!!
Впервые в жизни мне сказали, что меня накормят и принесут завтрак в постель. И в девять утра перед гонкой принесли в постель горячую, чуть светлее чем моча, воду и круасан. И сказали:
Только попробуй выйти!
Еще попросили не шуметь и не дышать. И самое главноене думать о Кими.
Этот гонщик, таки, меня подвёл, потому что он занял призовое третье место и этим доказал, что я виновата в его проигрышах. И оказался он на пьедестале именно потому, что я не крутилась у телевизора и не высовывала своего длинного носа из комнаты!
Тут, по мнению моего мужа, вы должны начать кидать в меня помидорами и тухлыми яйцами!
English: Guys, you must learn Russian.
Кими, давай с тобой договоримся? Ты хочешь занять призовое место в этот уикенд? Я согласна очень тихо сидеть в номере отеля Rits Paris с круасанном и капучино и смотреть на Вандомскую площадь. Созвонись с моим мужем и решите уже наконец-то свои проблемы!
А боярыня моя со своим любовником Якиным на Кавказ убежала
Изменяют ли Цари? А Царям?
Дорогая, ты меня любишь?
Конечно, дорогой!
А измену простишь?
Конечно, я мертвому все прощу
2012 год. Муж уехал в командировку за пять тысяч км, звонит и говорит:
Я свой комп не взял, только айпад, а у меня на рабочем столе файл такой-топерешли мне с моей почты его.
Я открываю комп мужа, его почту, пересылаю ему файл, тут заходит мой ангел хранитель и говорит:
Иди, поешь тортика.
Я иду, завариваю чай, отрезаю кусок торта и слышу, и вижу, как на комп мужа приходит новое письмо от некой Анны и в теме написано:
А как тогда на счёт завтрака?
У меня упало все. И челюсть, и грудь, и нос, и сердце. И не в пятки. А в подвал нашего дома.
Мозг из левого полушария шевелится. Понятное дело, что семьи больше нет и я улетаю в ЮАР. Прям сейчас!
Собираю чемодан. Некое шевеление в правом полушарии.
А какого фига я должна сейчас улетать? Его ещё неделю не будет!
Разбираю чемодан.
Что делать? Написать? Позвонить? Убить? Где закопать?
Открываю отправленные и читаю переписку.
Анна:
Андрей Михайлович, а давайте пообедаем?
Муж:
Анна, я так завален сейчас работой, что не успеваю ни обедать, ни ужинать.
Анна:
А как тогда на счёт завтрака?
Муж: (уже успел ответить, пока я общалась с чемоданом)
Да, с удовольствием, в кафе N, как я приеду в Москву.
Вот такая небольшая переписочка.
Опять думаю: как убить, чтобы мучился? И где его закапать.
Пишу мужу смс: "Ты когда с Аней завтракать пойдёшьне забудь захватить свидетельство о разводе. Я его сейчас оформлю тебе!"
Через пять секунд звонит муж:
Это не то, что ты подумала!
Прям кино. А я главная героиня. А где немцы? Хотя и без них жизнь удалась! Я снимаюсь в кино!
Она помогает НАМ зарабатывать деньги! Она советует. Она бухгалтер.
Больше я слушать не стала. Отключила все. Голову тоже, хотя это спорнобыла ли она в работе. Легла спать. Утром стало чуть легче.
Включила все. Миллион смс и писем, признание в любви, верности и между строк просьба включить мозги.
Включила. Поговорила.
С тех пор стабильно сую свой длинный нос и проверяю его на наличие Анн.
Бдю, так сказать. Личное пространство? Доверие? Да, конечно, доверяю, пространство мою хлоркой и скипидаром, но мне легче доверяется после проверки на анность, юлесть, машесть, олесть и т. д.
Кстати, проверяю все на глазах у мужа, а не в нычку.
Да, да, знаю, что он мог все стереть, замести следы
Просто я хорошо знаю своего Царяон никогда не будет прятаться и изворачиваться.
А бдю я для того, чтобы у Анн не было никаких сомнений, что этот мужчина мой и я его никому не отдам!
Интересно с кем изменяют все мужики, если все бабы верные?
Мне нравятся сильные женские руки массажиста. Несколько раз пробовала мужчину массажиста и всегда говорила себе: «Нет, не могу!»
Не могу я расслабиться, когда попу и грудь мнет чужой мужчина.
Но как-то мы отдыхали в Одессе и на пляже был неплохой мастер. Мужу он сделал пять массажей и Царь пристал:
Иди и ты, расслабься!
Массажистмолодой парень под тридцать. Я говорю мужу:
Нет, не пойду я к нему, он меня лапать будет.
Да что ты выдумаешь! Нужна ты емулапать тебя. Иди и не придуривайся.
Ну ок. Я пошла. Начал он со спинкивсе прекрасно. Муж постоял минут 5, убедился, что со мной все хорошо и пошел с папой пиво пить.
Возвратился он именно в тот момент, когда мне уже промассажировали прямую кишку почти все. Остался только перед: от шеи до талии. Я кое-как пыталась прикрыть грудь рюшечками от купальника.
Муж в это время ел мороженое.
Я думаю, он только помнил, как он его купил. А как съелуже нет.
Мороженое капало, молочная масса текла по бороде, а муж стоял с открытым ртом и смотрел то на меня, то на массажиста.
И вроде хотел что-то сказать и массажисту и мне. Мол, да ну, нужна ему твоя грудь. Но вот вымолвить ничего не мог. Пока массажист не отбросил рюшечки в сторону и сказал, что рюхи ему мешают прогнать мою лимфу.
Если интересен финалмой муж до сих пор жив. Я сижу вся отмассажированная, лимфа растекается по моему плотному телу одним сплошным потоком. Жду вечера. Как там современные мужчины грехи отмаливают? Мальдивы? Гавайи? Ювелирный магазин?
И тебя вылечат и меня тоже вылечат
Ну, больной, что у вас стряслось?
Мозг.
Как-то ехали мы по Фрунзенской набережной на великах, и мужа сзади сбил велосипедист на огромной скорости. Если коротко, то: скорая, две операции, 6 недель гипса и нервыуровень минус 198 (у меня).
Кроме мелких бытовых вещей, на которые муж раздражается, и этим раздражает меня, ещё он летит в командировку в Благовещенск. С поломанной рукой и швами, которые не снимут вовремя.
Ведь если он не поедетнам нечего будет кушать (его слова).
Звонит подруга, я ей жалуюсь на мужа, который улетает с поломанной рукой, и она предлагает:
Купи Новопасит! Обязательно поможет!
Он не будет пить успокаивающие таблетки!
Это не ему. Тебе.
Короче. Таблетки мне все равно не помогли. Я продержалась неделю и высказала ему, что, если бы мне пришлось сейчас выбирать себе мужчинуя бы его никогда не выбрала!
Дорогие мои читательницы! Никогда не говорите таких слов своему мужчине. НИКОГДА!!!
Даже если вы так считаете. Просто закройте свой идиотский рот и молчите!