Прошло уже три дня, а он все забыть не может, и все время спрашивает меня за кого бы я вышла, и как бы я без него жила? И сам бреется. И сам шнурки завязывает узлом «похер» и даже левым пальцем стучит по клаве, сам, целый день.
А я вдруг начала думать, что «вышла бы за него», уж очень мне нравится, как он переживает за мой выбор мужа. И я даже сказала ему «Ок, ладно, выйду за тебя ещё раз!» Но он мне не верит.
Вообще, мой муж лежал в больничке два раза в жизни. Один раз был в ЮАР, я обязательно об этом расскажу, а другой раз с этим переломом руки.
Оба раза были сложные. Для меня.
Для него же это был новый опыт, он постоянно анализировал медицину в России и в ЮАР и нашел, что в России врачи и персонал душевней.
Особенно когда к нему в палату зашли шесть студенток практиканток в белых халатиках. Прям такой душевностью повеяло!
После их визита, когда я протянула ему порцию вечерних таблеток, он отстранился и сказал:
Нет! Ты же не медсестра! Купи себе белый, сексуальный халатик и тогда я приму от тебя эти лекарства.
Я пригрозила надеть на себя чёрную косынку, если он сейчас же не выпьет эти таблетки и не выкинет из головы белый халатик.
Вздохнул, сказал, что у меня ужасное чувство юмора и принял лекарство.
А ещё мы узнали:
Он не умеет приседать на пол попой с поднятой рукой и потом вставать без помощи рук!
Одной рукой трудно надеть джинсы и застегнуть их, когда животик чуть-чуть вылезает из-под ремня.
Кушать одной рукой очень неудобно.
Стучать по клаве левым средним пальцем не красиво.
В дУше достаточно помыть две подмышки и погремушку. Остальное, видимо, как-то моется само
При температуре 36.8 он хочет составить завещание.
При температуре 37 он хочет, чтобы дочь приехала из ЮАР, сын пришёл из своей комнаты и они, вместе со мной (я в белом халатике) сидели у изголовья кровати и рыдали.
В своей выписке он прочитал, цитирую: «Сознание ясное, адекватен» Тыкал мне этой бумажкой в лицо и кричал, что мне такую никогда не выпишут!
И мне сразу так обидно стало! Да, не выпишут! Но ведь у меня есть деньги, и я могу позволить себе купить такую справку!!!
Но в связи с тем, что муж поломал правую руку и все делает левой, оба его мозговых полушария в шоке. Не знаю какое из полушарий было ведущим, но сейчас логика покинула тело. Интуиция на выходе. Разум мечется между логикой и интуицией, то есть тоже глотает последние лучи интеллекта.
Все его поступки стали странненькие и под большим вопросом, что разумные.
Что же осталось?
Четкая вера, что он Царь даже с ведущей левой рукой! И этот Царь, стоит заметить, тоже заметил изменения в развитии своего мышлении (да, да, он это интерпретировал как развитие) и полез в интернет. Там его уверили, что те, кто хорошо владеет левой рукой просто гении! А ещё, что у каждого человека доминирует одно полушарие. И если мы развиваемся, то именно оно и получает все внимание на себя, а другое полушариезабито и не выполняет свои уникальные функции.
У вот сейчас у Царя стало работать забитое полушарие, а если развить оба полушария до одинаковостито это очень круто, таких людей мало и их называют амбидекстрами. Сейчас у нас цель стать Амбидекстром.
А теперь про то, как это «развитие» выглядит в быту.
Утром сообщаю супругу, что у сына сегодня 2 репетитора. Он говорит:
У меня есть наличные, достаёт (левой рукой) из кошелька сумму и отдаёт мне.
Вечером он спрашивает меня как прошёл день. Рассказываю: чем занималась Я и про сынабыли два репетитора. Он говорит:
У меня есть наличные, достаёт (левой рукой) из кошелька сумму и отдаёт мне.
Даже если его кукушка будет серьёзным конкурентом моей кукушечке, мне определено нравится этот Амбидекстр!
Но больше всего мне нравятся визиты к реабилитологу.
На прошлом сеансе он лёг на кушеточку и рассказал бедному парню всю свою жизнь. Акцент сделал на все травмы:
1. 3 годаперелом пальца.
2. 5 летсотрясение мозга.
3. 21 годбрак.
4. 40 летмежпозвоночная грыжа.
5. 50 летперелом руки.
Все эти несчастные случаи, естественно, связаны со мной!
Ну ладно, в 21 я согласнатяжелейшая травма, его повязали. Да, он так и сказал:
Меня повязали. Вот такой рубец!
В 3 года он поломал безымянный палец, на который он потом надел «вот это кольцо». В 5 он разбил голову и по этой причине в 21 он надел кольцо и его повязали. Цитирую:
На всю жизнь повязали! Возможности вырваться0 целых, 0 десятых.
В 40 лет он надорвал спину потому, что кое-кто любит тортики. Ну и сейчас, в 50руку. Вот тут причина пока не известна, но кто виновен ясно, надеюсь?
Стоит заметить, что реабилитологу 40 лет, он совсем не дурён собой и с большим интересом смотрел на меня. Тут стоить ещё заметить, что я тоже была недурна: на мне было прелестное новое платье в горох и каблучки. Платье раз 5 похвалил даже муж. Представили какое оно?
И вот лежит это лысое чудо на кушетке, рассказывает все эти ужасы реабилитологу, с акцентом на то, что жизнь у него сложная и понятно же почему, а врач во всех красках, видимо, представляет эту грымзу, которая испортила жизнь его клиенту, так по-доброму улыбается и говорит моему мужу, кивая в мою сторону:
Но зато у вас такая молодая и красивая любовница.
Видели бы вы лицо Блондина! Он даже приподнялся с кушетки, чтобы посмотреть на эту красивую и молодую меня!
Аз есмь. Житие мое
По-моему, мы с вами где-то встречались
Не понимаю людей, которые не любят
признаваться в своих ошибках.
Вот я бы легко признавался в своих ошибках,
если бы их когда-нибудь совершал.
В субботу мы с мужем пошли в кино.
Первая минута фильма. По коридору идёт женщина. Муж:
Помнишь, где она играла?
Первый раз ее вижу.
Взгляд сожаления на меня, но я молчу и усиленно пытаюсь вспомнить.
Вторая минута, муж встаёт и тянет меня за руку:
Мы смотрели этот фильм! Идём домой!
Я дергаю его за рукав чтобы он сел и сквозь зубы говорю:
Я не видела этот фильм.
С выпученными глазами, как будто он увидал монстра, он садится в кресло и начинает дублировать фильм:
Сейчас они сядут в BMW, мы с тобой ещё обсудили, что Мерс лучше. Сейчас они врежутся.
Как вы думаете, страшно ли мне было слышать это от мужа? Я не помнила НИЧЕГО! Ни фильма, ни его обсуждения. Помнила только, что я замужем за бедным человеком у которого есть жена и кукушка у этой жены съехала.
А муж продолжает:
Мы смотрели этот фильм год назад. В этом зале! На втором ряду! указывает на ряд и даже места.
Слушайте, это действительно страшно!
Я смотрела на экран, а муж на меня: с выпученными глазами. Я выдержала десять минут, и мы вышли из зала.
Я иду и думаю только о том, что он говорит:
Извини, но мне кажется тебе надо проверить голову. Сделаем скан, да? Может таблеточками обойдёмся? Но, Наташа, с этим надо что-то делать.
Я не видела этот фильм! продолжаю твердить я.
Муж тащит меня к администратору кинотеатра, и мы за три минуты узнаем, что фильм показывают повторно. Премьера была год назад.
У меня перед глазами программа «Жди меня»: я и Петр Петрович Кащенко наконец-то встретились.
Но сдаваться не в моих правилах. Я иду и думаю, где ещё он мог смотреть этот фильм без меня? Только в айпаде, когда летит в самолете в командировки. Все фильмы закачивала ему я. И слава всем Богам, я записывала эти фильмы в блокнот, чтобы потом не повторяться.
Эта версия мужу сразу не нравится. Потому что в Кащенко пришлось бы ехать ему!
Захожу в квартиру, открываю блокнот. Первым в спискеэтот фильм.
Какие были у мужа глаза? Такие же выпученные! И ещё он воздух ртом хватал и ничего сказать не мог.
Потом он уже извинился и весь вечер говорил:
Да, сегодня явно твой день! Твоя победа!
А ведь это не моя победа. А его лажа! И страшно то, что к Пётру Петровичу, через пару лет, мы поедем вместе
Вы еще ответите за ваши антиобщественные опыты, хулиган!
Сейчас бы я это назвала когнитивным диссонансом.
Но тогда я была не такая образованная, как сейчас.
И подумала проще «Херня какая-то»
У нас появились новые соседи. Раньше было закрытое казино и частенько девки голышом, в одних только шпильках в час-два ночи ломились в нашу квартирупутали двери. Ни у нас, ни у соседей циферок на двери нет. Разговоров потом было! Мужу впечатлений на полгода! А фантазии какие!
Ой, дорогая, прости, я забыл их предупредить, что ты будешь дома.
Через год он уже открывал им двери в чем был, иногда в чем не был и говорил:
Девочки! Ну что же вы без предупреждения! У меня жена дома.
Девочки пугались, тыкались в бумажку с адресом, мне приходилось их потом тыкать в соседнюю дверь.
И теперь все. Все закончилось! Неделю назад въехали другие соседи. И три дня назад возле их двери появилась ма-а-а-аленькое мусорное ведро.
И вот это ведрышко не даёт жизни моему мужу!!! Не нравится оно ему. Оно портит нашу площадку и подъезд в целом.
Три дня муж ходит как подбитый. А выход и вход в свою квартиру ему даются через пытки!
Зачем! Зачем им эта мусорка у двери? Курить все равно нельзя! Для чего? мучает меня этими вопросами супруг.
Иногда он забывает о серой, безликой мусорке, но, когда он громко вздыхает, я понимаю, что он опять вспомнил о ней.
Сегодня утром, на пороге он мне сказал:
Вот если бы ты меня по-настоящему любила!
Я была сонная, мечтала поскорей чмокнуть его, закрыть дверь и досмотреть сон, поэтому про мусорку я забыла и спросила:
Что я должна сделать?
Сделай мне приятно! Укради эту мусорку! Вынеси ее на помойку! Или занеси быстро к нам, а я потом ее в синем пакете выброшу.
И, чмокнув меня, он убежал работать.
Что мне будет за эту кражу? Кто хочет меня защищать в суде?
В подъезде установлена камера!
Казань брал, Астрахань брал, Шпакане брал
Веселые заметки путешествий
Сквасим ваше одиночество
Эта история приключилась, когда мы отдыхали на Кипре.
На соседней вилле появились новые соседи. Русские. А мой муж за неделю изголодался по русской речи, по русскому общению и новым впечатлениям.
Но вот что мы заметили. На Кипре много русских. И они не стремятся познакомиться, когда слышат родную речь. Наоборот, отводят глаза и делают вид, что не знакомы ни с Пушкиным, ни с Лермонтовым.
Но не родился ещё тот русский, которого бы не увлёк разговорами или вопросами мой муж.
Тут нужен особый подход! заглянув на соседнюю виллу, где в бассейне плескалась русская семья: папа, мама и двое детей дошкольников, сказал муж, а сам стал собираться на пляж.
Каков был планя уже узнала вечером, когда мы возвращались на виллу. Он попросил включить в машине «Седую ночь». За весь путь от ресторана до виллы мы пять раз прослушали эту песню. И каждый разкак первый, простигосподи.
Это экзамен! объяснил мне муж, подъезжая к дому. Если наши новые соседи не выйдут на ЭТУ песню, то на фиг они нам нужны?
Видимо он представлял себе, что они как услышат Шатуновасразу выбегут как цыгане на "ай на нэ" и пустятся в пляс.
Никто даже из окошка не выглянул. Мне даже показалось, что они поплотнее закрыли все окна и попросили Боженьку чтобы наши соседские тропы не пересекались.
Муж на секунду расстроился. Но как только начался припев, он под свой замечательный баритон "и снова седая ночь" начал петь и танцевать. Затем припарковал кабрик, закрыл крышу, зашёл в дом и сказал:
Это песня всех времён. И народов. А если русские не хотят танцевать и подпевать, то никакие они не русские!
Вечер прошёл, как обычно, в узком, семейном кругу. Соседи были наказаны и не имели чести познакомиться с Царём.
А утром я услышала, как муж разговаривает с соседом. Я спустилась вниз, сделала себе кофе, а русская речь у бассейна все лилась и лилась. И в основном, лил ее не мой муж, а русский сосед.
Через минут 15 муж зашёл в дом и сказал:
Нет. Они нам не подходят! Он такой хвастун!
Как ты? уточнила я.
Да! Зачем нам второй балабол?
Вот как можно не любить такого самокритичного мужчину?
Порой я думаю, что лучше б меня не было.
И потом понимаю, что лучше меня и нет.
Это поездку я организовала плохо!
Просто ужасно. Это не я так думаю, это слова моего мужа.
Самое первоедочка приехала в аэропорт на грязной машине. Я ей заранее не напомнила, что автомобиль следует помыть. Пока муж впихивал вещи в грязный багажник, дочка мне сказала:
Вообще-то, я только что с мойки! Ее полтора часа мыли!
Не думаю, что нам стоит об этом говорить папеньке. Посоветовала я.
Конечно нет! Скажет, что мы бросаем деньги на ветер и кормим лентяев.
Во-вторых, я не предупредила мужа, что движение в ЮАР левостороннее и поэтому он выехал на встречку. И не важно, что человек прожил тут десять лет! Это ещё хорошо, что машин поблизости не было. Хорошо мне, я же тут виновата, но так как аварии не произошло, то не очень сильно.
В-третьих, дочка делала шопинг и не купила ему кукурузу. Я виновата, что не сказала ей купить кукурузу. И ещё в том, что не догадалась, что муж соскучился по кукурузе. Потом он ещё соскучился по пиву, по мясу (но не тому, что купила дочка) и сыру (тоже не тот)!
В-четвёртых, я раскормила кошку Лизу. Ну, не я, прям, а дочка, а дочь ведь моя. Поэтому я раскормила.
В-пятых, пруд с рыбками, куда он «угрохал кучу бабок» не оправдал его ожиданий! Рыбки не встречали его у бортика и не кричали «Thank you, God, for our beautiful life хотя, могли бы, иждивенцы, и на русском заучить фразу: «Да здравствует Царь!»
Ну а про поездку в Кейптаун даже писать не буду. Там прокол на проколе и пингвины, гады, даже не улыбнулись мужу! Какие жестокие и высокомерные твари!
Конфликтные люди размножаются спорами
В Кейптауне у нас завёлся синхронист.
Когда трое из четверки в нашей семье хотели спатьон хотел «говорить по душам», потому что «он весь год скучал и ждал этого дня», вернее этой 37 минуты в 5 утра. Или 49 минуты в 23 часа.
Но все равно трое из квартета в это время хотели спать, а тот одинобщаться.
И ещё он постоянно жаловался и просил:
Мы же группа! Мы должны все делать синхронно! Понимаете?
Понимаем! отвечала троица, давайте будем синхронно спать!
Но нет. Этому синхронисту надо было делать синхронно все, кроме спать.
А однажды ему захотелось поплавать. Ему говорили, что вода в Кейптауне холодная, меньше девяти градусов по Цельсию. Но синхронисту хотелось плавать!
Троица стояла на берегу, смотрела как этот «соло» раздевается и думала. В основном о синхрофазотроне. И ещё о том, что трио лучше квартета. Потом ещё немного о том, что есть разные люди и в этом, наверное, кайфпонимать, что ты нормальный! А синхронист жаловался на свой квартет, на каждого в отдельности из этого квартета и раздевался.
А потом синхронист остался в одних плавках и пошёл в воду. В ту, которая меньше девяти по Цельсию.
Он шёл, шёл, иногда оглядывался и смотрел на оставшуюся на берегу троицу, а когда вода обожгла его щиколоткион пошёл назад к трио и сказал:
Хорошо! Хорошо! Вы меня сломали! Вы не хотите все делать синхронно! Тогда каждый пусть делает так, как он хочет!
И все стояли, смотрели на океан и думали о том, что сегодня прекрасная погода, но все же не очень благоприятная для купания и что квартет по любому лучше трио. Особенно, если этот «квартет» уже угомонился, все понял и готов все делать синхронно!
Слон с очень маленьким хоботом
комплексует мыться с другими слонами
Есть такой слоновий парк в ЮАР. Рай для слоников. Мы приехали туда всем семейством и нам предложили купить корзинки с фруктами чтобы покормить животных.
Мы купили двесыну и дочке. Что мы с мужем, маленькие что ли?
Нас разделили на группы и каждой выделили по 2 слона. У нас в группе было одиннадцать человек: четверо сумасшедших (это не мы), трое дёрганных (тоже не о нас) и мы (идеальная семья).
Как-то так вышло, что сумасшедшие и дёрганные попали к слонам раньше нас. И сразу принялись кормить их. Проблема была в том, что:
1. Нужно было ждать пока они покормят.
2. У сумасшедших было 5 корзин, у дёрганных 4 корзины с фруктами.
3. Муж (из идеальной семьи) боялся, что слоны обожрутся и крякнут в кому.