О, боже, нет! запричитала дочь!
Я никогда не спал с бегемотом, начал свою речь сын, но я прошлую ночь спал с тобой. Так вот. Думаю, что с бегемотом мне будет спаться лучше.
Вы не хотите спать с вашим родным папочкой???
Дети скривились и даже не пожелали узнать условия. Понятно, что не было на свете таких условий, чтобы они согласились.
Муж с надеждой посмотрел на меня. Я скривилась и произнесла:
Вот сейчас мне реально страшно.
Чего? не понял он.
Похоже, я единственный человек в мире который хочет спать с тобой..
***
Вы здороваетесь по утрам? А перед сном говорите друг другу «Спокойной ночи, мой ангел»?
Мы не здороваемся друг с другом. Никто из нас не открывает глазки и не говорит другому ласковое:
Доброе утро, любимый/любимая! Пусть эти прекрасные лучики солнца (в 5 утралуны) дотронутся до твоих ресничек и подарят тебе счастье!
Лично меня будят фразой:
Встала? Сколько можно спать?
И это может прозвучать в разное время: 5,6,7,8,9 утра.
Я почти никогда не здороваюсь. Сообщения в телефоне у меня тоже начинаются с фразы, как будто я ни с кем не прощалась вчера.
Но дальше всех в нашей семье пошла моя мама. Она и не здоровается, и не прощается.
А когда она кому-то звонит чтобы что-то узнать, то выглядит это так:
Когда яйца будут? это семь утра и она звонит своей сестре, чтобы узнать когда соседка Клава приедет из деревни и привезёт домашние яйца, которые она планирует купить.
Раньше девяти не будут. Клава вчера
На этом этапе маме уже становится не интересно, и она кладёт трубку. Она ведь узнала, когда будут яйца, а инфо как там Клава и что её переехал поезд вчераникому не нужная инфа.
Вчера, например, она мне звонит и спрашивает:
Ты когда приедешь?
Через неделю, наверное.
Все. Информация получена. Трубка брошена. Мама позвонит через неделю, часов в семь утра и спросит:
И где тебя носит???
***
Разговорились вчера с мужем на тему «На чем держится брак?»
Прошлись по всем друзьям, знакомым, родственникам. Всем обмыли косточки и сделали свои выводы. Много смеялись. Особенно когда разговор зашёл за родителей австровенгров и муж так серьёзно говорит:
А брак моих родителей держится на огороде. Я много раз видел их счастливыми и это было только тогда, когда они или собирались на дачу, или были уже непосредственно там.
Если вдруг вы подумали, что это не так, то маленькая справка.
У нас свадьба была 30 марта, в Молдавии. Весна была ранней. Знаете, что делали родители мужа утром в день нашей свадьбы? Поехали сажать картошку. В день свадьбы сына!
Понимаете уровень важности огорода, да?
Ладно, вернёмся к царским думам.
Потом я мягонько спросила мужа на чем держится наш брак. Конечно, хотела бы услышать мимими про неземную любовь, но заранее знала, что такого не будет.
На сумасшествии. Мы с тобой оба куку.
И ведь не поспоришь с ним. Даже возмущаться не стала.
***
Лихие 90-е мы провели у самого чёрного моря (в общежитии) в Одессе. Летом у нас всегда гостили родственники мужа. Потому что его родственники очень любят халяву и спать на полу по 68 человек на трех матрасах и двух подушках.
1994 год. Муж с братом уехали торговать ̶с̶в̶о̶и̶м̶и̶ ̶м̶о̶л̶о̶д̶ы̶м̶и̶ ̶т̶е̶л̶а̶м̶и̶ в Сибирь, к нам в общежитие приехала сестра мужа Полина (15 лет) и племянник Артём (5 лет), плюс наша дочь Ира (4 года) вся моя компания на то лето.
Денег на пропитание было в обрез! Морковка и картошка заканчивались. Ещё была буханка хлеба, помидоры и совсем немного денег.
Непонятно зачем мы взяли эти деньги и всей толпой пошли на Привоз. Оказалось, что на них можно купить или 300 г мяса, или 5 кг картошки (но она нам уже надоела) или 3 кг ванильных вафель.
Вы видели когда-то 3 кг вафель? Это о-о-о-о-чень много, поверьте мне.
И, естественно, мы купили эти 3 кг и пришли домой.
В это самое время в Одессу приехала моя двоюродная сестра Оля (9 лет)
Но остановилась не у нас, а у своего брата, тоже в общежитии, по соседству.
Моя семья любит пожрать так, как ни одна семья на свете. Верьте мнея говорю правду! И Оле хоть и было 9 лет, но пожрать она всегда любила как будто ей 80 и она сейчас помрет, поэтому «дайте я вот это съем и вот это и все, отойдите, я щаз лопну»
Мы все знали что Оля вечером придёт в гости.
Про 3 кг вафель помните?
Так вот. Я решила спрятать их в шкаф и когда пряталавслух сказала:
Ну вот так, да, дети? У нас ничего нет. Ничего!
Дети все это слышали, естественно, помогая мне прятать сладости.
Стук в дверь. Я открываю, на пороге Оля, а за моей спиной дочка и племянник хором:
У нас ничего нет!!! И вафель тоже!
***
В субботу ходили в Олимпийский на группу Ленинград.
Купили билеты за три часа до концерта на второй ряд в партере. Надеялись, что это близко. На первом ряду, прямо перед нами, сидела пара Ольга и Алексей. Они сразу представились, и Оля моментально спросила:
А чего это вы такие трезвые?
Мы сейчас вас догоним, пообещал мой муж.
У меня в руках была водичка, я отхлебнула глоточек, Оля с уважением посмотрела на меня:
Даже я так не могу! Без закуски? На, занюхай, и она вытащила из пакета свитер и протянула мне на закуску.
Спасибо! ответила я и уткнулась носом в свое плечо.
А ты? спросила Оля у моего мужа.
Я не пью. За меня жена пьёт.
И тут Оля у видела в руках моего мужа новый айфон.
Это последняя модель?
Муж неуверенно кивнул.
Так вот в чем дело! она больно ткнула Алексея в бок, ты улавливаешь связь? Он не пьёт и у него новый айфон?
А я пью! ответил ей Алексей и приложился к бутылке вискаря, и у меня Самсунг!
Сам концентр «Ленинграда» я помню смутно. Мешал первый ряд, в особенности семья: Оля, Алексей и вИски.
За это время они 5 раз подрались. Дрались до первой крови. Это я поняла уже после третьей драчки. Видимо в их семье так заведено: видим кровьдрачке конец. После побоев минута перерыва, потом танцы, потом любовь. Целовались тоже громко, с причмокивание и красивыми словами «лапочка», «ласточка», «куколка».
Первые три драки мой муж пытался их разнять и утихомирить. Потом устал. Четвёртую драчку я засняла.
Хорошая группа Ленинград. Спасибо ей за море впечатлений.
От концерта нас отвлекали драки, Ольге было мало побоев от её Алексея, так она ещё выходила в проход и там дралась с мужиками.
Два раза она приходила за мной, тянула меня за руки и говорила:
Идём, у меня там первый ряд, потанцуем.
Мой муж тоже был постоянно занят. Алексей каждые 5 минут поворачивался к нам, протягивал мужу руку, пожимал её и говорил:
Классный ты мужик!
Потом мужу нужно было постоянно разнимать семейную пару, когда они дрались. А увидеть Шнура вообще не удавалоськогда пара не дралась, она активно танцевала и муж мог видеть только спины Алексея и Ольги.
Соседка слева была пьяна в зюзю. Через десять мин после начала концерта она спросила не хочу ли я в туалет А нам как раз рассказали соседи с третьего ряда (интеллигентейшие людион профессор МГУ, на минуточку!) что мужской туалет оккупировали женщины, там все пьют, курят и занимаются сексом.
Идти с пьяной соседкой в туалет для оргий меня не пустил муж. Девушка ушла одна и больше не вернулась. Видимо, засосало.
Соседи справа были трезвые, милые. Девушка представилась Мариной и помогала мне отбиваться от приглашений Ольги на танцпол в проходе. После второго антракта людей стало меньше, и мой муж пересел на первый ряд через проход, чтобы наконец-то насладиться концертом. Марина с добротой посмотрела на меня:
Как же вам повезло! Ваш мужчина столько терпел и даже сейчас тихо пересел. Какой замечательный он у вас!
Я кивнула. И очень хотела сказать:
Дайте ему полчаса. И вы поменяете своё мнение.
Но промолчала. Когда концерт закончился и из партера не выпускали людейМарина смогла убедиться, как мне повезло. Муж вовсю руководил охранниками и учил их «правильной безопасности на стадионах».
Видели бы вы глаза этой Марины! Да и на лбу плакат горел: «Вот вам повезлотак повезло!»
***
Мой муж постоянно думает, его мозг как вычислительная машина всегда работает, если не выключен. Самое любимое время созерцания новых помыслов случается, когда он плавает в бассейне или в 56 утра. Как только он что-то додумал, он делится мыслью со мной: или после бассейна, или как сегодня, в 5 утра:
Как ты считаешь, 30 лет, что мы вместе, это потому, что я, или ты? спрашивает он тишину и потолок.
Конечно я. Отвечаю в подушку.
А я думаю, что нет. Мы вместе только благодаря моей любви.
Моему терпению, опять бурчу я.
На терпении далеко не уедешь, а вот любовь она вечна
Мне приходится привстать и посмотреть на болтливого романтика. Хочется поскорей узнать прикалывается он, или просто настроение такое романтичное с утра? Смотрю. Вроде не лыбится, задумчиво смотрит на белые стены. Хотела подробно ему объяснить, что любовьэто до первого скандала, а вот терпение переживет любую семейную катастрофу но не стала.
Пусть думает, что это его любовь!
Может я и сама когда-то поверю в это?
Пора бы уже.
Уроки от Царицы
Скандалэто искусство. И если женщина этим даром не владеетей лучше не скандалить, или, по крайней мере, делать это редко, дабы в очередной раз не демонстрировать свой непрофессионализм.
Яполный профан в этом деле. Мой муж, чуть ли не каждый день, вспоминает как я швырнула в него тапочек и он, этот тапочек, застрял на люстре. Он тогда долго хохотал и причитал: «Ой, напугала, ой насмешила!»
Поэтому я давно предпочитаю дома запах борща или блинчиков, а не скандала.
Как же я к этому дошла? Вот вам одна история про абсолютно чужую семью
Это было давно, в один летний, субботний вечер. Одна семейная пара поехала в гости к своим друзья.
Поехали всей семьей. А когда они ехали куда-то всей семьейто за рулем всегда была Женщина.
Потому что, во-первых, Мужчине-боссу по должности положено иметь своего личного шофера, а во-вторых, у Женщины, салаги, будет возможность получать ценные рекомендации, советы и уроки от «водителя с пятнадцатилетним стажем».
Как проходят эти самые уроки? Примерно так:
«Мастер» всегда полулежит, иногда ставит ноги на «торпеду» и постоянно комментирует вождение Женщины:
Держи нормально руль.
(скорость 121122 км/ч) Куда ты гонишь? В машине, между прочим, находятся самые близкие тебе люди, и ты их подвергаешь опасности.
(скорость 118119 км/ч) Чего ты плетешься, как беременная? (Эта фраза вообще гениальная!!! Какие же все-таки глубокие познания у Мужчины в области женской физиологии!!!)
(по дороге, по которой Женщина ездит каждый день) Сейчас будем сворачивать, включи поворотник. Все, можешь отключить.
(по той же знакомой дороге) Сейчас направо. Сейчас налево. Смотривпереди светофор!!!
Не смотри на менясмотри на дорогу!!!
Как ты въезжаешь в гараж? Конечно! С правой стороны 23 см, а с левой 25 см. Надо чтоб было по 24, с каждой! Давай я тебе покажу, как надо!!!
Так вот. В тот субботний вечер у Мастера было ужасное настроение. И так как сидеть с ним в одиночку он не желалон срочно решил поделиться им со своей Женщиной.
Всю дорогу он «учил» Женщину ездить, несколько раз выворачивал руль, чтобы она не наезжала на маленькие камушки, ругал, что она слепая и эти камушки не видит и, когда они наконец добрались до гостей, Женщину всю трясло.
Они зашли в дом. Хозяйка Галя (пусть ее будут звать Галя, хорошо?), их радостно встретила, мужики пошли в гостиную говорить о футболе, а Женщина с Галей на кухню поболтать о своем, о девичьем.
И тут Женщина не выдержалаи разревелась. Она очень редко показывала слезы посторонним людям, но видимо накал был таким, что она просто не сдержалась и рассказала Гале все.
Сразу видно, что ты молодая и зеленая! «успокоила» ее подруга. Я сейчас тебя научу, как надо делать.
Женщина перестала реветь и внимательно уставилась на нее.
Когда мой Сережа (пусть будет Сережа, хорошо? В семье не без Сереж) не в настроении, и явно хочет передать его мне, я делаю так: смотрю на него в упор, потом опускаю голову, считаю до десяти и говорю себе «Он несчастный человек. У него было тяжелое детство. Его не любит собственная мать. Неужели я посмею обидеть этого и так уже обиженного человека?»
Галя посмотрела на Женщину и спросила:
Поняла?
Женщина пожала плечами:
У моего не было тяжелого детства. И мама его любит вроде
Конечно, согласилась Галя, каждый мужчина индивидуален и то, что подходит для Сергея, никак не подойдет для Васи (да, назовем мужа Женщины вот таким именем!). Надо пошевелить извилинами и придумать «басню» для твоего Мужчины.
Давай! обрадовалась Женщина, но потом вдруг сникла, даже не представляю себе эту «басню». Может «Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать?»
Нет, это не наша басня. Именно этой басней пользуются наши мужья.
Даже не знаю задумалась Женщина.
Ну ты даешь! удивилась Галя, это же очевидноон, твой ВасяБОЛЕН.
Женщина заволновалась:
Да? Чем?
Как это чем? Ты посмотри на негоу него же на лбу написано: ЯБОГ!
Ну зачем ты так? Он намного скромней, чем ты думаешь, и называет себя просто ЦАРЕМ.
Ой, да, в звании ошиблась а ты хоть знаешь, как эта болезнь называется?
Мания Величия? предположила Женщина.
Да. И это не лечится. Он неизлечимо болен!
Так и что я теперь должна делать? Пойти и сообщить ему об этом?
Ни в коем случае. От больного надо скрывать болезнь. Покуда хватит силскрывать и ничего не говорить. И самое главноекогда он начнет тебя «учить жизни» ты внимательно загляни в его глаза, вспомни, что он болен и обязательно искренне его пожалей. Скажи так: «Бедный, несчастный Мужчина! Он такой больной, он такой неизлечимо больной! И самое страшноеон даже не догадывается о своей болезни. Неужели я сейчас стану с ним спорить, и доказывать ему, что он не прав? Нет. Я не буду обижать и так уже больного человека. Я ведь не зверь»
И ты уверенна, что это поможет?
У меня работает. У моей свекрови работает. У сотни подружек работает. И у тебя заработает. Главноепобольше сочувствия, и все будет хорошо
И вы знаете, Галин совет Женщине очень помог.
Если вдруг дома конфликт возникает, то Женщина быстро уходит в другую комнату, рассказывает себе басню и ей сразу становится легче!
А в машине она научилась полностью отключаться от комментариев своего Мужчины.
Когда машина въезжает в гараж она сразу убирает руки с руля и дает возможность «Маэстро» предоставить ей еще один урок.
Мужчина его с удовольствием исполняет, что дает ему возможность подняться еще на ступеньку выше в своем величие и хотя, Женщина по-прежнему, неправильно держит руль, гонит, как ненормальная, и ездит «как беременная», Маэстро ей подарил свой старый брелок от машины
Наверное, это многое значит
Вот только что? Это новый ребус для Женщины
***
Наше путешествие не обошлось без потерь. Вернее, "потерек".
1. Сошла краска на капоте. Конечно, это громко сказаноСОШЛА. ТАК, потерлась слегка (23 см и если приглядеться) но муж у меняодни сплошные очки с лупами.
2. В Италии кто-то "поцеловал" наш номерной знак и на цифре 8 сделал ма-а-а-ленькую беленькую капочку.
3. Меленький камушек попал в лобовое стекло и сделалась звездочка на 1.5 см.
Что делает мой муж ранним утром на следущий день?
Бежит заниматься этими проблемами.
Что делаю я? К̶р̶и̶ч̶у̶ ̶е̶м̶у̶ ̶в̶с̶л̶е̶д̶ ̶п̶р̶о̶к̶л̶я̶т̶ь̶я̶!̶
Кручу пальцем у виска. Я реально не понимаюзачем сломя голову нестись и ремонтировать то, что никому не видно? Ну ок, звездочку видно. Но она со стороны пассажира и в самом низу.
Когда я что-то не понимаю̶я̶ ̶л̶о̶ж̶у̶с̶ь̶ ̶с̶п̶а̶т̶ь̶!̶ я включаю Умную Женщину. Я̶ ̶е̶е̶ ̶р̶е̶д̶к̶о̶ ̶в̶к̶л̶ю̶ч̶а̶ю̶,̶ ̶н̶е̶ ̶в̶о̶л̶н̶у̶й̶т̶е̶с̶ь̶!
Итак, закрываю глаза, включаю воображение и перевожу ситуацию на себя.
Допустим, у меня в доме на моих прекрасных белоснежных занавесках появилась дырка. Да, в самом низу. Но ДЫРКА!!! Буду ли я сидеть и любоваться ею?
Допустим, на моей черной кружевной кофте появилась маленькая беленькая капочка. Захочу ли я ее вывести?
В общем, на все вопросы я сразу и ответила!
Девочки, включайте иногда Умную Бабу, она реально помогает в браке.