Потом, он конечно же мечтает стать русским и после работы засесть где-то в баре с доступными женщинами, но этого делать не надо. Сделай его примерным семьянином, шведом каким-нибудь, например. Но ни в коем случае не подкаблучником португальцем! ̶Я̶ ̶л̶ю̶б̶л̶ю̶ ̶к̶о̶г̶д̶а̶ ̶с̶т̶у̶ч̶а̶т̶ ̶п̶о̶ ̶с̶т̶о̶л̶у̶ ̶и̶ ̶к̶р̶и̶ч̶а̶т̶ ̶"̶К̶т̶о̶ ̶в̶ ̶д̶о̶м̶е̶ ̶х̶о̶з̶я̶и̶н̶?̶"̶
Пусть он будет добрым, как сытый хохол. И самое главноепусть он, со всеми своими национальностями и̶ ̶м̶и̶л̶л̶и̶а̶р̶д̶а̶м̶и̶ ̶ принадлежит мнемолдаванке с еврейско-цыганско-хохлятскими корнями. ̶П̶о̶т̶о̶м̶у̶ ̶ч̶т̶о̶ ̶я̶ ̶э̶т̶о̶г̶о̶ ̶д̶о̶с̶т̶о̶й̶н̶а̶!̶!̶!̶
***
Наташа. 16 лет.
Сегодня восьмое свидание с ним. Ужасно соскучилась и хочу его видеть. Он вчера проспорил. Специально, наверное, чтобы принести мне шоколадку. Но что-то пошло не так. Мы встретились, он подарил мне эту чёртову шоколадку за рубль десять, но не был рад меня видеть. Я что-то как дура ему рассказывала, веселила его, а он посмотрел на меня и говорит:
Наташа, мне надо сейчас идти. Давай я проведу тебя и позвоню позже?
И вот я сижу перед телефоном и жду его звонка. Что я сделала не так? Не надо было брать шоколадку? Спорить с ним? Может он обиделся, что проиграл?
Все! Это конец. Он никогда мне не позвонит.
Почему? Почему он мне не звонит?
Андрей. 20 лет.
Познакомился с классной девчонкой. С такой весёлой, задорной, проиграл ей шоколадку. Специально, конечно.
Потом голова разболелась, ночью из-за комаров вообще не спал. Хорошо, что Наташа адекватная и согласилась встретиться завтра. Пришёл домой и залёг в постель до утра.
Андрей. Полтос.
Ненавижу! Ненавижу, когда она нужна и не берет трубку.
А когда ты занят: Андрей, как дела?
Час звоню! Вот где можно быть час и не брать трубку? Убью ее сейчас!
Наташа. Почти полтос.
Надо помыть полы! Так. Вот она, моя любимая швабра-микрофон. Сейчас музыку погромче сделаю!
Ну, сцена! Я иду к тебе!
30 пропущенных от мужа. О̶т̶ш̶у̶м̶е̶л̶а̶ ̶о̶с̶е̶н̶ь̶ ̶з̶о̶л̶о̶т̶а̶я̶.̶ ̶
Разгар рабочего дня! Чего ему не работается?
Какого хрена он мне звонит???
***
Монако. Вилла на берегу лазурного моря.
60-летняя Орнеллочка сидит на скамеечке и грызёт семечки. У неё идеальный муж (очень любит ее, но большую часть времени проводит в Гондурасе) и очень послушные дети (молча, глотая песок, играют во дворе)
К скамеечке подхожу я, на меня набрасывается маразм и пытается окутать с двух сторон, как плед Орнеллочку, но я прогоняю его, ведь у меня все ещё ясное сознание, хотя мне 80.
На моем стройном теле короткое платье и каблуки. На Орнеллочке тоже короткое платье. (Царь ненавидит платья ниже колен) и открытое декольте. Нам только что сделали лёгкий макияж и модные причесочки.
Дочка видит папу и говорит, что очень соскучилась и любит его. Я сообщаю, что ужин готов. Это любименькие словосочетания Блондина: «папа, я люблю тебя!» «милый, ужин готов».
Мимо нас пролетает реактивный самолёт. Он делает три круга над виллой и выпускает плакат, который привязан за крепкую нить к стюардессе. На плакате написано: «Папа, ты лучший, спасибо за все!» Пилот этого самолетанаш сын Алексей. Он очень любит своего отца, это видно всему Монако, соседние вилы издают всхлипы счастья за нашу дружную семью.
Из пруда выскакивают рыбки с шапочками на голове с плакатом «Спасибо за нашу счастливую жизнь» и устраивают синхронное шоу.
Царь хочет посидеть с нами на скамеечке, посмотреть это шоу, но вдруг вспоминает что его ждёт полк молодых девушек, которым он должен рассказать, как он прожил свою жизнь, и посоветовать, как жить им дальше. Все девушки в купальниках, они аплодируют маэстро и приветствуют его стоя. Он идёт на кафедру, садится на свой любимый диван и начинает рассказывать, как им жить.
Очень часто посреди лекции звонит будильник, и Царь просыпается на работу.
Когда вы говорите, впечатление такое, что вы бредите!
У вас есть свои названия предметов?
Например, мой муж может у меня спросить:
А почему ты в салат не добавила кинзадзу и лысый огурец?
Это кинза, если вы не поняли. А лысый огурецэто не новый сорт огурца, а огурец без шкурки.
Или:
Дай мне, пожалуйста, финики.
Думаете, все просто, да? И финики действительно зовутся финиками? Нет. Финикиэто оливки.
Его самое популярное название любого предмета (кроме ложки и вилки) хреновина. Недавно я объяснила ему, что человек его уровня не может так изъясняться. Даже если только со мной, и только потому, что Я ЕГО ПОНИМАЮ С ПОЛУСЛОВА. И̶ ̶э̶т̶о̶ ̶с̶л̶о̶в̶о̶ ̶х̶р̶е̶н̶. Да, мне тоже хочется иметь дома интеллигентного мужа, не только ведь на работе ему быть таким.
Поэтому он решил дать всем хреновинам имя. Первой под статью попала та хреновина, которую надо приложить к металлической хреновине, чтобы открылась дверь в подъезде.
Теперь она у нас зовётся ПУПИК.
Когда я узнала новое название, вытерла слезы от истерического смеха и спросила "Почему?", мне ответили:
Потому что эта хреновина похожа на пупчик. Только я назвал это ласково.
***
Большое внимание сейчас я уделяю домашней одежде.
Но раньше я была молода и неопытна. У меня было всего два халата. Один из них байковый. Вспомнювздрогнув жуткий карамельный цветок с синими листьями. Купить третий халат не позволяла стипендия в 40р. Поэтому, когда я встречала мужа во вчерашнем халате, то его первая фраза, ещё на пороге, была:
Смени халат.
Мой брат жил в соседней общаге и один раз стал свидетелем этой фразы. Он так долго смеялся! И даже потом, спустя много лет вместо приветствия мог мне сказать при встрече«Смени халат».
Сейчас же я знаток, у меня есть возможности и самое главное я уже знаю вкус моего Царя и халаты я больше не ношу!
Только мягкие, трикотажные платьюшки в облипку, разных цветов. Фасон у них почти одинаковый: чтоб талия и попа выделялись и радовали глаз, декольте до пупка (под гипюровый пуш ап) и длина платьячтобы можно было ходить по дому при сыне-подростке, но чем корочетем лучше.
К домашнему платью нужно прицепить ещё улыбку до ушей, вкусный ужин, накрахмаленную постельку, горящие глаза (мои) и фразу «ты мой повелитель!» Кстати, белье под платье можно не надевать.
Блин, что я пишу???
Извините!
Белье под платье ЛУЧШЕ не надевать!
Вы ещё удивляетесь почему он со своей харизмой от меня не сбежал?
А вы бы убежали от такого благолепия?
***
Вчера муж ностальгировал и рассматривал на компе наши фотографии с рождества Христова по 2020 год.
На них он искал меня молодую и худенькую.
Молодую не нашел. Сказал, что я не изменилась. Как была такая старая как сейчас, так и осталась. Он умеет сделать комплимент. Он просто ас по комплиментам! Если вы не знаете как подписать открыткуспросите у моего мужа. Он может легко написать поздравление и пожелать «набраться ума», «скинуть вес» или «перестать быть подкаблучником»
Именно эти поздравления я сама лично видела в его вотс апе его друзьям.
Но вернемся к вчерашней ностальгии. Значит, молодую он меня не нашел, но зато три раза нашел худенькую и плакал весь вечер, что я его не люблю и не хочу похудеть.
Отмазки, что ̶я̶ ̶л̶ю̶б̶л̶ю̶ ̶п̶о̶ж̶р̶а̶т̶ь̶ гормоны и возраст его не удовлетворили.
К вечеру он успокоился, а перед сном у меня спросил:
Ты раньше носила усы?
Спокойно так спросил. Как будто усыэто брюки клеш. Мол, что такое, мода на усы прошла и ты не хочешь их больше надевать?
И я полезла ностальгировать. И да, почти на всех фотках я «носила усы»
Только к году 2010 они вышли из моей моды.
Теперь сижу и думаю: что же такое произошло в 2010 году? Почему я сорок лет жила с усами, а потом рази стала от них избавляться?
Может кто-то по телевизору или по радио передал, что от усов, как от рублей, надо срочно избавляться?
Вы не помните таких объявлений?
Интересно, что же я спустя десять лет найду на сегодняшних фото? Ну, кроме старости, понятное делоэто у меня с рождения.
***
В Молдавию я приехала с усами. Ей не привыкать. И вообще, она Родина. Она помнит меня и с волосатыми ногами, и с бородатой Изольдой.
Да я и сама не заметила эти усы, если бы не моя дочь. И моя матушка, которая отпустила усы.
Красиво звучит.
Мама отпустила усы!
Прям песня, а не предложение.
И только невежа в этом случае может спросить «Куда она их отпустила? Погулять?
Заметить мои усы было сложно, а вот усы моей матушки было невозможно не заметить.
А дочь ведьфэшн блогер, все дела, и если бы кто-то узнал, что у ее бабушки, которая живет в Молдавии усы как у Марка Твена, то засмеял бы!
Поэтому к проблеме она подошла серьезно: купила восковые полоски и вечером, после ужина, предложила бабушке избавиться от растительности над губой.
Боже упаси! сказала бабушка, нет у меня никаких усов! и привычным движением расправила Чапаевскую растительность по ушам.
У меня свадьба в мае! из уст дочери полились козыри, ты не можешь приехать на свадьбу усатая!
На свадьбе их не будет, успокоила бабушка внучку.
Поняли проблему? Доступа к бабушкиным усам нет. Восковые полоски куплены. Мать фэшн блогера в трех метрах от восковых полосок.
Проблема была решена очень быстро: мне диагностировали усы, за минуту их удалили и три дня вздыхали по чапаевским бабушкиным.
Вместо «Пока, бабуля, я буду очень скучать!» фэшн блогер сказала:
Попробуй только приехать на мою свадьбу с такими усами!
***
Мой муж у меня вчера спрашивает:
Почему мы с тобой не ходим на концерты классической музыки?
Я на него смотрю как на инопланетянина. Потому что впервые слышу от него словосочетание "классическая музыка".
Что? это он возмущается, что я на него так посмотрела, я когда в ЮАР на самолёте лечувсе время слушаю классику.
Все время! Вы слышите? Раз в годпятнадцать минут между ужином и сномэто все время!
Я говорю:
Отлично! Покупаю тогда билеты на Вивальди и в субботу мы идём.
Но ты понимаешь, да, что как только я сяду в кресло и заиграет музыкая усну.
Я опять на него смотрю как на пришельца.
А на кого там смотреть? оправдывается муж, там надо закрыть глаза и наслаждаться музыкой.
Именно! Но не спать! уточняю я. Мы пришли на Призрак Оперы и ты уснул за 5 минут до начала!!! До начала!
Кресла просто удобные были
Ты даже декорации не рассмотрел! Я уже не говорю про героев, которые пели и плясали на сцене.
Я очень устаю на работе, продолжает оправдываться муж.
Андрей, вот скажи мне, почему мы с тобой не ходим на концерты классической музыки? громко спрашиваю я и ставлю руки в боки.
А потому что я там сплю! отвечает муж.
Вопрос закрыт?
Муж кивает головой, что да.
Ну хоть в Крокус на попсу давай пойдём! просит он.
Только если в танцевальную зону, чтобы ты не уснул.
Да, грустно соглашается муж.
Стареем? подкалываю я его.
Да как-то быстро кивает он, но потом понимает, что сказал ерунду и исправляется, особенно ты!
***
Есть у моего мужа такая черта, за которую мне хочется его задушить.
Когда случается у моего Царя в жизни проблема, он звонит мне, родителям, всем знакомым и иногда вообще может спросить совета у прохожего.
Он собирает всю информацию, анализирует и принимает решение.
Но когда он собирает эту информацию, то складывается такое впечатление (у меня), что мы все сдохнем, прямо сейчас, потому что проблема просто такая огромная, что лучше сдохнуть и не решать её.
Последний раз такое было месяц назад. Все, это жопа, это пипец, ты готова сдохнуть?
Два часа мы обсуждаем это по телефону, а потом он говорит:
Нет! Я еду домой. Я не вижу твоих глаз. Мне нужен контакт.
Приезжает. Мы обмусоливаем эту тему со всех сторон. Находим решение. Соглашаемся жить дальше.
А теперь возвращаемся к той черте в его характере, об которую мне хочется разбить ему нос.
Представьте. Мы сидим на диване. Он грустный, почти сдох, я пытаюсь его подбодрить, но нет, пока он ещё на стадии «мы сдохнем, даже не уговаривай меня» и я цитирую его речь:
Да-а-а-а-а, вот же жизнь какая, да? Как же гадко на душе, чуть не рыдает он, вздыхает, смотрит в окно и вдруг кидает на меня взгляд и немного возмущённым тоном продолжает:жалюзи грязные, когда ты их в последний раз мыла? И окна надо помыть!
Бббббллллляяя. Ты же уже почти сдох!!! Какие жалюзи??!
Не знаю каким чудом у него все ещё целый нос
***
В моей ленте есть одна «блогерка», которая каждый день учит меня быть женщиной плюс (если коротко, то это охрененная женщина, которая излучает счастье рядом со своим прекрасным мужчиной)
Ну вчера я наконец решила начать работы в этом направлении. То есть стать, наконец-то, этим плюсом
Решила работать пока в двух направлениях:
*Не дарит цветы.
*Не открывает передо мной двери.
В течении дня я вздыхала и закатывала глаза с фразами:
"Ах, какой красивый букет цветов! Как бы мне хотелось такой же" или "Как жаль, что ты не даришь мне цветов. Мне было бы приятно"
Муж молча глотал все мои "Ах и как жаль" и только слегка косился. Вечером, по телеку показали, как одна дама вышла из автомобиля и ей открыл дверцу ее джентльмен. Я в это время опять закатала глазки, но успела произнести только первое "Ах".
Наташа, что вообще происходит?
К сожалению, мне пришлось рассказать про блогерку и про женщину плюс.
Тебе вообще нечего переживать! подытожил муж, передай своей Миле, что ты у меня не просто Женщина Плюс, а Женщина Крестик.
Что за крестик? не поняла я.
Мой крест, который я всю жизнь несу.
Мила, очень надеюсь, что Плюс и Крест это практи-и-и-и-чески одно и то же. Правда ведь, девочки?
***
В этот Новый год под ёлкой Папа/муж/Австровенгр/Блондин/Царь/Марио/Дед Мороз нашёл три письма:
от дочери/пряника/папиной девочки/это твоя дочь (выбрать по поступку дщери)
От сына/хакера/самого умного мальчика в мире/Наташа, это твой сын/ это все твоё воспитание (выбрать по поступку пасынка)
жены/куку/кухарки/лучшей любовницы своего мужа/не мешай, я занят/мамы/ мамочки/ а, это ты, мама (выбрать по настроению мужа и детей)
Сначала он открыл письмо дочери, где она просила Деда Мороза подарить ей билеты из Греции в Москву и обратно или пять тысяч рандов.
Папа-муж спросил:
А три тысячи и б̶и̶л̶е̶т̶ ̶в̶ ̶У̶р̶ю̶п̶и̶н̶с̶к̶ ̶н̶е̶ ̶с̶п̶а̶с̶у̶т̶ ̶о̶т̶ц̶а̶ ̶р̶у̶с̶с̶к̶о̶й̶ ̶д̶е̶м̶о̶к̶р̶а̶т̶и̶и̶ не хватит?
Я думаю торг тут не уместен, ответила дщерь, цитируя любимую книгу маменьки.
Потом папенька открыл письмо сына. Тот просил последнюю модель айфона.
Папенька посмотрел на свою старую десятку и вздохнул. Его вздох был продолжительным. Как аплодисменты и поцелуи Брежнева.
Он со страхом и волнением протянул руки в третьему письму, где маменька просила: «Верного и любящего мужа»
И с надеждой спросил:
А можно я тебе последний айфон подарю? но увидев мою поднимающуюся вверх левую бровь, вздохнул и промямлил:Опять год насмарку!
На сегодняшний день все обязательства перед детьми этот Дед Мороз выполнил.
А вот мои желания даже не начал реализовывать. Наверное, надо было просить новый айфон, а то он явно путает значение слова «трепетность» в отношениях с «потрёпанностью»
***
У сына в ЮАР не на шутку разыгралась аллергия. На кошку Лизу. Которая спит с дочкой, ест с дочкой, в общем, живет с дочкой. А когда я говорю дочке, что на месте Лизы уже давно должен быть мужик, лет 3035 отроду, она мне кричит:
Мама!
И зыркает своими голубыми глазами.
Так. Я увлеклась. Про кошку Лизу!
Ее серая шерсть и слюна повсюду! Но особенно в комнате сына, где Лиза любит проводить свободное от своей хозяйки время.
И как я не пыталась по приезду отмыть эту комнату! И белье новое застелила! И занавески новые купила! Нет! Сын заходил в эту комнату и сразу начинал чихать, а потом задыхаться.
Поэтому, по приезде, первую ночь в этой комнате провела я, а сын лёг с мужем.
Потом мы сразу уехали в Кейптаун и там муж рассказал детям о своей мечте:
Знаете, о чем я мечтаю? Положить дочку слева, сына справа и так спать всю ночь!