Муж приехал и все три дня решал эти вопросы. Ну и ворчал, конечно:
Нужно было купить ему трактор!
Но это все мелочи, по сравнению с тем, что свекровь вдруг сообщила всей семье, что у них, у семьи, австро-венгерские корни.
Не спрашивайте меня почему она всю жизнь молчала, а когда хохлу исполнилось пятьдесятвдруг взяла и рассказала. Откуда я знаю какой маразм окутывает старушек за восемьдесят? Я ещё к этому возрасту не доползла. Подпишитесь на уведомления в Инстаграм и вы будете первыми, кто узнает о моем маразме.
И как я не старалась, я толком не поняла, когда эти корни появились и когда это было, может даже сам Иисус благословил этих австро-венгров жить в Австро-Венгрии, но факт остаётся фактому моего мужа эти гадские корни.
Все.
Пздц. (извините, пишу на французском, австро-венгерским ещё не владею)
Сейчас, если мужу что-то не нравится, он поднимает свои белобрысые брови и говорит:
Что? Ты не знаешь откуда мои корни???
И мне хочется взять в руки молдавский резиновый сапог и шмякнуть им новорожденного австро-венгра!
Но иногда и на моей улице пролетает грузовик с молдавскими резиновыми сапогами, которые сами летят в лицо австро-венграм.
Совсем недавно у нас полтора месяца гостили австрийские родители и все это время, каждый день, они говорили своему сыночку, что он о-о-оо-чень молодо выглядит, что он красавчег, что таких умниц свет белый не видывал, и ему максимум можно дать тридцать лет. Мааааксимум! Это в его пятьдесят два!
Понятное дело, что родители любят сыночка без памяти, и так же очевидно, что у них плохое зрение, а одни очки они оставили дома, а другие забыли в поезде.
Я заказала им две пары, но это не помогло, все равно как муж возвращался с работы, они его встречали на пороге и льстили, льстили, льстили.
Родители уехали, но понимание вечной молодости у мужа осталось.
И вот едем мы на машине, муж за рулём, перестраивается в другой ряд и забывает включить поворотник.
Маленький спортивный Порш, за рулём которого сидит молодой человек явно до тридцати, немного возмущается. Мы останавливаемся на светофоре.
Мой муж решает услышать эти возмущения и открывает окошко. Водитель Поршика тоже открывает окошко и выдаёт:
При всём уважении к вашим годам вы неправы!
Муж на секунду теряет дар речи, хватает ртом не экологически чистый воздух от Поршика, хлопает глазами и спрашивает у парня:
Я так плохо выгляжу?
Парень отвечает:
Мне тридцать пять, но вы явно меня старше!
Муж смотрит на меня, в надежде услышать от жены слова его слепых родителей, но я машу рукой парню за рулём Поршика и говорю:
Я вас обожаю! Всего вам самого доброго! и посылаю воздушные поцелуи.
Парень смеётся, закрывает окошко и уезжает.
В общем, эта вся история.
Ну, могу ещё добавить, что у мужа ужасно испортилось настроение и он весь день пытался его испортить мне, но я его совсем не слышала, потому что у меня в ушах до сих пор эхом звучат слова "При всём уважении к вашему возрасту"
После этого случая Царь решил, что ему надо поменять имидж и прикупить новую, стильную одежку.
Вообще, в своей голове, он реально верит в то, что он похож на Федора Бондарчука.
И если кто-то задерживает взгляд на муже на три миллисекунды дольше чем обычно, то муж говорит:
Видела? Это они меня опять с Бондарчуком спутали!
Иногда я пользуюсь этим положением. Как-то мы пошли на премьеру фильма "Жених". Пришли, как обычно, без приглашений и пригласительных.
Заходим в кинотеатр, подходим к стойке регистрации гостей, где выдают эти пригласительные и я говорю:
Так, нам два входных билета.
На какую фамилию выписаны? спрашивает милая девушка.
Я, округляя глаза от удивления и ткнув пальцем в мужа:
На Федора Бондарчука, естественно, и на его новую жену, как ее там зовут, Акулину или Паулину, не помню.
Муж стоит рядом, ржет и строит из себя Бондарчукаприглаживает лысину и бородку. Девушка смеется и выдает нам два пригласительных.
О чем это говорит? О том, что Царя приняли за Бондарчука?
Нет, дорогие мои! Это говорит о том, что юмор не только повышает настроение, но иногда творит чудеса!
Поэтому улыбайтесь и шутите, господа!
Смех продлевает жизнь. А так как я смеюсь, практически не останавливаясья буду жить вечно!
Но все прекрасное когда-то заканчивается и настал день, когда муж понял, что он уже не Бондарчук, а Нагиев.
Вышло это случайно.
Мы пошли в «Зару» покупать сыну костюм и рубашки. И тут Царь-Бондарчук подошёл сначала к футболкам, выбрал одну чёрную, потом к джинсам, выбрал одни и ушёл с вещами в примерочную.
Вышел он уже оттуда Нагиевым.
Все. Пропал мой Андрей. Здравствуйте, Дмитрий!
Вальяжная Походка от ̶х̶@̶я̶ бедра, где-то у кассы он зацепил очки, ну и новая одежда: джинсы с огромными карманами под коленями и чёрная футболка.
Разрез на этой футболке такой, что виден не только пупчик, но и ̶х̶е̶р̶ вся солянка, которая попала в этот пупец: пух от одеялка, косточка от яблока, которое он ел в постели, пару ресниц с прекрасных глаз Нагиева и ещё какая-то хрень. Вот такой вот разрез, который помогает лицезреть всю красоту ̶х̶е̶р̶а пупчика.
Свои старые вещи он оставил в раздевалке.
В новыхон вышел и прогуливался по магазину, чтобы показать мне свой новый образ.
Небрежно потрепав меня за щёчку он спросил:
Я тебя возбуждаю?
Меня возбуждало другое: то, что парень из примерочной вышел с вещами бывшего Бондарчука и искал Федьку, вопрошая на весь магазин:
Кто оставил личные вещи в раздевалке?
Нагиев делал вид, что не знает Бондарчука и свою прошлую бренную жизнь со старомодной одеждой и стал тянуть меня к кассе, чтобы мы уже поскорей расплатились и ушли.
Мне с Бондарчуком было сложно спорить, а тут Нагиеввообще крышу снеслохаризма до ̶х̶е̶р̶а пупа, возбуждение от карманов под коленями, прям все сразу как навалилось на меня!
На кассе сказали сначала вещи снять, купить, а потом надевать. Пришлось ещё на час возвращаться в Бондарчука.
Мне вот что интересно! Если я надену пачку балерины, я сразу превращусь в неё?
Или все же меня сначала будут лечить в дурке?
Но вернемся к семье моего мужа, и еще пару слов об его замечательных членах.
Сначала еще чуть-чуть о свекре.
Звонит он мне на прошлой неделе и возбужденным и немного командным голосом спрашивает:
Наташа, быстро скажи мне, где мне поменять на клавиатуре английский язык на русский? Только быстро!
Год назад мы купили ему лэптоп и научили им пользоваться.
Ну, как научили? Мы сделали все, что смогли. Объясняли, он записывал каждый пункт в свой блокнот но увы, иногда он или забывает, где этот блокнот или забывает, что он у него вообще есть.
Я начинаю объяснять, как поменять раскладку на кириллицу, но он не понимает.
Папа включите камеру на телефоне и поднесите к компу. Я должна видеть, где вы там кликаете мышкой.
Да нет у меня времени! Я выиграл двести тысяч лей! Мне надо срочно на русском адрес свой написать.
Папа! Вы ввели номер своей карты?
Ну да, конечно! Куда же я должен получить этот выигрыш!
И три цифры, которые сзади ввели? И дату? И фамилию?
Ну конечно! Не переживай! Там был интеллектуальный конкурс, три сложнейших вопроса, и я отгадал только два. Вот если бы я три отгадал, то выиграл бы триста тысяч. Ну ничего, двести тоже отличная сумма.
Я уже кричу:
Папа! Это развод! Срочно звоните в банк и заблокируйте карту.
Да что ты такое говоришь? Я их честно выиграл!
Потом вдруг ему приходит озарение, и он бурчит в трубку:
@б вашу мать
В банк звоните!
Да откуда у меня номер? Все, я бегу туда
В общем, нам повезло. Он успел добежать, заблокировал карту и перевыпустил новую. Пока он там был, деньги уже пытались снять, но воришки чуть опоздали. Буквально на пять минут.
Вот такой у меня смешной свекр!
Еще у меня есть два племянникаАртем и Миша, это сыновья Шурика.
Эту книгу я заканчиваю писать (и надеюсь, что закончу) в карантине. Младший племенник Миша сейчас живет у нас, потому что учится в университете где-то в Зеленограде, и выехать из России не смог, потому что на носу диплом. Вернее, выехать в Молдову он бы смог, но вот вернулся ли вовремя на сдачу диплома никому не известно, поэтому карантин он проживает под нашей крышей.
Если бы не Миша, то я бы и не узнала, что в семье моего мужа культ еды.
Нет, поесть они любят все, особенно Царь, особенно вкусняшки. Но он всегда мне говорил, что это в моей семье из еды делают культ, что скорей всего правда (поговорим об этом позже), но оказалось, что они (вся семья Царя) это просто очень хорошо скрывали.
Вот вам вчерашняя история.
Ужинаем мы все вместе: я, муж, сын и Миша.
Я приготовила обычное блюдо: бефстроганов, пюре картошку, греческий салат и еще на столе были солености с рынка (малосольные огурчики, помидорчики, арбуз).
То, что наш сын балованный и его ничем не удивить
это мы знаем. И в еде он ведет себя так жеесли он наелся, он не будет есть впрок, даже если это очень вкусно.
Мужбудет. Но это объясняет тем, что он не наелся. Оказываетсяврал. Миша мне раскрыл все тайны вчера.
Кому добавки? спросила я.
Мне! поднял руку Миша.
И мне, попросил муж.
Я добавила обоим по пару ложек пюре и бефстроганов.
Через пять минут муж опять попросил добавки, и Миша тоже сказал, что не откажется.
Так как картошки не осталось, они доедали мясо с подливкой, макАя хлебушком.
Итог: муж ночью мучился отрыжкой, а Миша утром признался:
У меня печень вчера разбухла (да, мальчик очень нежный и мнительный) и я не мог уснуть.
Зачем ты так наелся вчера?
Так вкусно же было!
И что? Если ты сыт, то зачем брать добавку?
Так вкусно же!!!
Понятно. Ты весь в своего дядю.
Да, конечно! Это у нас семейное. Мы не можем отказаться от вкусного и едим, пока не лопнем.
Вот так. А я-то думала, что в моей семье культ еды! Оказываетсянет.
Моя семья очень любит пожрать. Именно пожрать. Не то, чтобы все равно, что запихать в рот, но если в доме есть пряники или халва, то вечер удался.
А вот в семье моего мужа никто эти пряники и халву есть не будет. Им нужно: первое, второе и компот. И салат. И свари еще морс. А сыр у нас есть? А что на десерт? Пряники? Ты издеваешься? Сбегай быстро в магазин за тортиком! Или спеки пирог с вишней, только поставь больше вишни, не как в прошлый раз.
Видите разницу?
Теперь и я наконец-то ее вижу. Гурманы, хреновы.
Второй племенникАртемсамый любимый. Он старше Мутички на год и почти все детство они провели вместе, в одесском общежитии. Он мне как родной, обожаю его.
Вот небольшая история про него и мою вторую маму:
Свекровь решила купить любимому внуку Артему подарок на свадьбу.
Если вы спросите собирается ли жениться Артем, то я вам отвечусейчас он уже неделю как женат, но на тот день, когда произошла эта история он только познакомился с будущей женой.
Сообщал ли он о том, что возможно жениться? Нет!
Зачем тогда ему подарок на свадьбу? Ответ одина почему бы и нет?
То есть, надеюсь, вы уже поняли, что логика в семье австро-венгров редкое присутствует.
Ладно. Решение принято. Теперь надо подумать, что же купить?
И тут как раз к подъезду свекрови подъезжает машина с коврами. Молдавскими коврами. Хотя, возможно, это были югославские или чехословацкие ковры 1989 года. Возможно, этот автомобиль был конфискован вместе с коврами.
Надеюсь, вы поняли, что за товар был в этом автомобиле.
Албанский продавец взял в руки рупор и стал доносить до всех жителей пятиэтажек, что «скидка на ковры 50 % и еще 30 % для пенсионеров»
Через минуту баба Маша уже стояла у автомобиля, вытянув руки.
Она не помнит, что еще ей говорили, но через десять мин у нее в квартире стояло, опершись на стены, два ковра. Чудных синтетических ковра.
Сначала настроение было замечательноеподарок найден! Она позвонила маме Артема (невестке) похвасталась и попросила ее прийти и посмотреть на ковры.
Невестка пришла и сказала, что эти ковры были в моде лет тридцать назад и сейчас молодежь в квартиры такое не покупает.
И все. Свекровь слегла. Она не спала ночами, перестала есть тортики (может и мне купить Артему ковры чтобы перестать есть тортики?) и вообще захотела умереть. Она очень впечатлительная и очень «страдательная». Как залог.
Своему мужу и сыновьям она не могла рассказать об этом, а вот мне все поведала, призналась в тупости и обещала умереть от горяона заплатила свои последние триста баксов за ковры.
Мне ее стало жаль. Я посмотрела на ковры и сказала, что они прекрасны и, если Артем их не заберет, я их куплю у нее. Но так как они мне и даром не нужны были, то я позвонила Артему, рассказала насколько ужасны ковры и попросила его расхвалить и забрать к себе в Одессу.
Племянник у меня золотой человек. Все так и сделал. Свекровь радовалась своей изобретательности, ужасному вкусу невестки и начала думать над другим подарком:
Ведь ковры уже подарены! А что же мне подарить ему на свадьбу???
Согласитесь, что австро-венгры оооочень странные люди!
Молдаване куда проще, да?
Ты боярыню соблазнил?
Вы любите истории про любовь?
Бесспорно!
А яс порно.
В эфире рубрика как я встретил мать вашу.
С мужем мы познакомились в курортном городке Коблево. Как вам название?
Я только с отличием еле-еле закончила школу в Молдавии, поступила в Одесский Институт Связи, где конкурс был 0,6 чел/место и с чистой совестью, прихватив подругу и родителей, поехала к морю.
В школе я была дурнушка. Все десять лет я любила всех подряд. Но все подряд не любили меня.
Я уже думала, что все, замуж не выйду, детей лет в сорок усыновлю и до пенсии буду телефонисткой работать. А тут Коблево!
В этом кобелином городке был корабль, где каждый вечер проходили дискотеки.
Вот в один из 13 август 1988 года я с лучшей подругой оказались на этом корабле.
И вот танцую я под вояж-вояж с Иркой (она, зараза, блондинка с голубыми глазамидо сих пор красивая сучка!!!) и напротив нас пареньвысокий, тогда ещё кучерявый, глазки голубые, и глазами пожирает Ирку. Ну я к этому привыкла. Все десять лет все мальчишки из школы умирали по ней, а она крутила своим курносым носом. Иногда и жопой крутила. В общем, крученная девка была!
Кучерявый на неё смотрит, а она мне шепчет:
Чего он пялится? Он же так дыру на мне протрет! Сейчас будет приглашать! вздыхает она томно и устало.
А я что? Я вообще ее слов не понимала. Я медляк только со шваброй танцевала, когда оставалась дежурной в классе.
И тут медленный танец. Мы встали у бортика с Иркой. Она ждёт кучерявого. Я любуюсь закатом и Иркой. Парнишка из центра зала подходит к нам и приглашает на танец меня.
Иркину рожу я тогда не видела, потому что и с моей тогда была беда: глаза на лбу, пот ручьём, оскал вместо улыбки.
Вы, наверное, думаете: какого хрена он не пригласил красавицу Ирку???
Я тоже его об этом спросила. Не сразу, конечно, через год.
Он сказал, что во мне он увидел чистоту и непорочность.
Правда Ирке я потом сказала, что он ее не пригласил, потому что понял, что такую красавицу ему не потянуть.
Что тоже, наверное, правда. Но мне его версия нравится больше.
После дискотеки мы пошли с ним прогуляться по пляжу.
К родителям я возвращалась как охотник, который нес на себе большую шкуру медведя.
Матушка сразу вытащила из шкафа короткую юбку сказала: «Держи крепко. Наша цельЗАГС». Батя пробурчал что-то вроде: «Упустишьбудешь дурой», а брат сказал: «Попал, бедняга!».
Последующие полтора года я старалась «не быть дурой» и маниакально стремилась затащить бедного парня в ЗАГС.
Кстати, никаких бабочек в животе я не помню, потому что их, вместе с селезенкой, затоптали бегемоты, которые орали «Хотим замуж!»
Ровно через полтора года он сдался, прозвучал марш Мендельсона, и на моем безымянном пальце закрасовалось колечко.
А дальше-то что? спросила я у мамы.
А дальше? переспросила мама, а дальше живи и терпи!
Терпеть я не хотела и поэтому поначалу семейная жизнь держалась на муже, который оказался не по годам мудрым и умным.
Потом ко мне тоже пришла эта мудрость, но все-таки с высоты тридцатилетнего семейного полета я хочу дать совет молодым девочкам, которым еще не исполнилось тридцать, которые не замужем, но аж пищат, как хотят выйти туда.
Итак, дорогие мои девчата. Понять мужчину, почему он собирается жениться можно: ему нужен бесплатный секс (без цветов, конфет и других женских запросов) и ему нужна служанка, которая будет стирать его белье, готовить вкусную еду и убираться в доме. Все! Поверьте мне, больше ему НИЧЕГО не надо. Даже «поговорить»достаточно секса с вами, в крайнем случае пять-десять минут до него или после.