Так что же это такое недеяние? Это то, что мы получаем не в начале работы, а как награду за успешные и продуманные усилия. Это сбор урожая. Пожинание плодов, ранее засеянных, политых, согретых. Созерцание процесса, для которого были предварительно созданы условия.
Йог тратит необходимые усилия, чтобы войти в асану и замирает в расслаблении. Дальше работает сила тяготения.
Бизнесмен загорает на пляже среди красивых девушек в бикини. Слушает их щебетание. Иногда позванивает в Россию узнать, как работают его предприятия, как движутся денежные потоки. Но ведь сначала были извлечены хитростью деньги из российского бюджета, розданы взятки, построены предприятия, налажена работа.
Напомню: Геракл стоял, облокотившись на лопату, и смотрел, как река вымывает Авгиевы конюшни, но сначала он перегородил русло Алфея. Когда Геракл пришёл с лопатой к царю Авгию и подрядился за день справиться, очистить конюшни, царь бросил взгляд на лопату и усмехнулся: «Ну-ну, добрый молодец, иди, ковыряйся»
Царь был уверен, что Гераклохломон. Один из толпы, типичный трудолюбивый крепыш, который махает лопатой и считает: раз он при деле, то всё и ладненько. Герой, в данном случае это Геракл, понимает, что лучше один раз перегородить, чем всю жизнь ковыряться.
Другой разговордурень. Он на то и дурень, чтобы совать, когда не суётся, копать, когда смёрзлось, околачивать, когда и нечего, и нечем. Даже такой обычный и естественный процесс, как сбор урожая, социалистические дурни превращали в битву. Так, чтобы жилы напрягались, суставы хрустели, мускулы наряжённые проступали через одежды и обязательно были крупные капли пота на лбу
Много лишнего я Вам написал, хватило бы только слов китайского мудреца. Остальноелишь иллюстрации. Впрочем, к словам Конфуция неплохо добавить прекрасные и слова Станиславского: «Старайтесь сделать тяжёлое привычным, привычноелёгким, а лёгкоепрекрасным».
О этом же стихи Семёна Ботвиника:
И когда балерина летит
Так, что кажется выросли крылья,
Кто в полёте её ощутит
Потаённую тяжесть усилья?
Учитесь жить просто и естественно. Жить так, как растут травы. Так, как плывут облака. Так, как поют птицы. Так, как совокупляются кролики, прости Господи (Вы же сами просили о любви!) Учитесь этому, и тогда, жизнь Ваша, пусть фрагментами, польётся, как стихи Пушкина, зазвучит, как музыка Моцарта Ваша жизнь будет, как комедия Шекспирамир, где есть студенты, но нет лекций. Так сказал неведомый для меня американский профессор своим студентам на лекции.
Жму Вашу руку, и до следующего письма.
-25-
Приветствую Вас, Серкидон!
На сегодняшний день были у меня планы весьма решительные, думалось мне, что день сегодняшнийдень «икс», уверился я было, что настало время «ч», хотелось мне именно сегодня бросить Вас на штурм прекрасных бастионов, уже ясно представлял Вас бегущим в атаку с нестихающим криком «Хочу!» на устах Но как сон, как утренний туман, исчезли Ваши юные забавы в моём воображении. Сейчас расскажу почему. Пока же заверю, Серкидон, что «в нас горит ещё желанье». Атакуем завтра
Вчера мир поймал меня в одну из своих многочисленных ловушек А дело было так: попросила меня давняя знакомая сопроводить её в оперу. Я не в силах был отказать даме, которая для меня всё же чуть больше, чем просто знакомая, поехал, а там, в антpакте, позволил себе сто гpаммов коньяку
Ныне сел за письменный стол гораздо позже обычного и ясной головой похвастать не могу. Ко всемусобой не доволен. Надо определиться раз и навсегдакто ты: Богу свечка или чёрту кочерга? Или ты ведёшь здоровый образ жизни, или пагубный. Ладно, ещё пить коньяк в оперетте, но не в опере же!.. Мельпомена не дружит с Бахусом. Она муза строгих чувств и побуждений
Давали «Евгения Онегина». В десятом ряду и с замершим сердцем ждал Ваш эпистолярный знакомец бал у Лариных, где случилась роковая ссоpа между «от делать нечего» друзьями. Трепеща душой, предвкушал я лицезрение уже замужней Татьяны в малиновом беpете Увы и ах! Пpославленная тpуппа на балах сэкономила. Танцулька у Лаpиных была лишь обозначена тремя мелькающими вдали юбками. Про малиновый берет Онегин пропел метров за двадцать до крыльца дома, словно он видел и через стены, и через лестницы.
Но более всего разочаровала сцена дуэли. Во-пеpвых, Ленский упал непpилично быстpо, едва ли не до выстpела. Он pухнул с быстpотой, не свойственной человеку, который только что был живым. Даже если аpтист очень спешил домой, это не извиняет такую поспешность. Ей богу, упал, как костяшка домино. Не понимаю, почему нельзя было имитиpовать уход из жизни плавно и красиво?
Во-вторых, и это, пожалуй, главное: Онегин опять оказался точнее Ленского. А почему бы не попробовать иные варианты? Напpимер, у Онегина дрогнула рука, и он промахивается. Попадает Ленский. Онегин тяжело ранен. Татьяна призвана ухаживать за ним. Она любит и сострадает одновременно (женское счастье в чистом виде!), и он, наблюдая состраданье к мукам своим, как это уже случалось в классике, начинает робко, а затем всё смелее, любить. Окончательно Онегин влюбляется, когда понимает, что рядом молодая красивая девушка, а иных вариантов нет из-за досадной прикованности к месту. Едва поправившись, Онегин решает узаконить отношения с Татьяной. Пишет письмо. Свадьба. Ленский и Ольгав свидетелях.
Или: друзья мирятся и на последующей дружеской пирушке решают жениться на сёстрах. Онегин предлагает кинуть жребий: комуна какой. Ленский возмущён, и они опять ссорятся. Новая дуэль! Интрига!
А что нам предлагают, Серкидон?! Скуку смертную. Вы пошли бы на футбол «Онегин» «Ленский», заведомо зная, что команда «Онегин» победит со счётом 1:0, причем мяч будет забит с пенальти на пятьдесят восьмой минуте капитаном команды и пробьёт он низом в левый угол ворот?
Вот и всё о моём вчерашнем выезде. Боясь уподобиться герою рассказа замечательного сатирика, всё же скажу так: «Если бы не сто граммов коньяку в компании доныне привлекательной женщиныникакого удовольствия».
Но Вы знаете, Серкидон, это не самое ужасное, что делают с произведениями на музыку Чайковского. Бывало, придёшь на «Лебединое озеро», начнёшь пересчитывать лебедей, а их не двадцать четыре, как должно, а шестнадцать, а то и восемь. Не довешивают лебёдушек Помню, в Киеве я прямо у кассы осведомился: «Лебедей двадцать четыре?» Кассирша так уверенно кивнулатушь с ресниц посыпалась. Но на представлении я пожалел, что их не восемь. Когда все эти лебёдушки второго состава на сцену выбежалибалконы затряслись
«Значит, ходить в оперу не надо (сделаете Вы ошибочный вывод), это или халтурно или скучно». Тысячу раз нет! Ходите, причём, ходите в оперу регулярно! Мало ли что я с похмелья наболтал. Презанятнейшие случаются представления.
Вот, помнится, мне рассказывали. Где-то в Сибири поставили оперу по мотивам русских народных сказаний. По задумке режиссёра действо начиналось с выезда трёх богатырей в былинных костюмах на украшенных ленточками лошадях. Следуя богатырской субординации, пели они разными голосами: басбаритон тенор, прославляя на разные лады удаль богатырскую. На репетициях всё шло как по маслу. И вот премьера. В зале почтенные люди. «И покорители бомонда,//И представители властей». Богатыри выехали, и до того они были мужественны, что восхищённая публика разразилась аплодисментами. На репетициях аплодисментов не было, потому-то всё и проходило гладко. А сейчас Лошади, которых, на беду, взяли из цирка, поклонились, встав на одно колено. Три заслуженных певца (ну, они же не ковбои!) полетели в оркестровую яму. Finita la commediaНо, к слову, Серкидон! Ни один зритель не вернул билет. Оно и понятно, люди получили больше, чем можно было ожидать.
Теперь, хотя бы под конец письма, обойдёмся без дурацких шуточек. Ответственно и серьёзно говорю: ходить в оперу надо обязательно. И одному, и с прекрасной спутницей. Очень Вам рекомендую «Царскую невесту» как культурное мероприятие парного посещения. Там сплошное сватовство, сплошные разборки между женихами и невестами. Незамужние девушки смотрят такое, как завороженные. А что за прелесть женские партии! А какая интрига! Куда там «Евгению Онегину»!
В качестве злодействующего лица царский лекарь Елисей Бомелий, изготовляющий приворотные зелья. Приворотное снадобье нужно было (и обязательное собственноручно!) влить в чашу желанной девушки, только тогда оно порождало чувство. Но, задумаемся, честно ли так пытаться изменить ситуацию? В опере «Царская невеста» приворотное зелье не принесло счастье тем, кто прибегнул к его помощи.
Никогда не прибегайте к приворотным ядам, Серкидон. Живите честно, пойдите в оперу с прекрасной спутницей, дождитесь, когда Любаша (меццо-сопрано) или Марфа (сопрано) зальются в бельканто и возьмите за руку Вашу подругу. Так Вы навсегда свяжете себя с моментом восхитительного пения, с небесным наслаждением. Это и будет Вашим приворотным зельем.
Нет, это невозможно, голованеродная. Из-за вчерашнего зелья Ваш горе-искусствовед сегодня, говоpя языком молодёжной гоп-компании, с бодуна. Пусть это извинит излишнюю игpивость и pаскованность в суждениях. Конечно, в светлом состоянии разума многое из вышесказанного осталось бы за кулисами. Клянусь, отныне лишь кефир и только кефир, пойду прилягу.
Жму Вашу руку, и до следующего письма.
-26-
Приветствую Вас, Серкидон!
Соберитесь и мужайтесь! Время действовать пришло!. Выджин, вырвавшийся из опостылевшей лампы. Пусть отныне и навсегда девизом Вашим станут слова Гёте: «В деянии начало бытия!».
«А что мне делать?» слышу Ваш дрожащий голос.
Диктую. А Выслушайтесь и повинуйтесь.
Первое: надо написать табличку: «Я отныне слово «робкий»// Вынес навсегда за скобки». Повесьте табличку на видное место.
Второе: все недостатки и несовершенства Вашей личности мысленно сложите в специальную стеклянную баночку и плотно закрутите крышку. Чтобы он не вырвались они на волю никогда.
Третье: выпишите на листе бумаги крупными буквами все Ваши комплексы, о которых знаете, бумагу сомните и сожгите на сковородке. Раньше они мучили Вас, а теперь пусть сами корчатся.
В завершение духовно-языческой подготовки Вам нужно туго накачать себя уверенностью. Так перед ответственным велопоходом опытный велосипедист накачивает шины колёс своего транспортного средства. Как Вы будете накачивать себяпридумайте сами.
И, наконец, возрадуйтесь, Серкидон! Свидание Ваше впереди, просто ещё не понятно с кем
Теперьчитаем: «Если вздумал поохотиться, отправляйся на театральное представлениевот где перед тобой раскинутся угодья, обильные дичью».
Нет, нет, Серкидон, не торопитесь одевать Ваш любимый охотничий костюмом в клеточку, или Вы не узнали голос Овидия?
«Здесь ты всё найдёшь, чего бы ни искал, хоть для любви, хоть для забавы, пожелайзатеешь мимолётную интрижку, готов ввязаться в серьёзную историюбудет тебе и она. Садись рядом с девицей, которую намерен соблазнить, придвигайся поближе, боком вплотную к её боку, благо ширина сидений в точности не определена и устройство скамей тому способствует. Потом найди повод завязать разговор, для начала подойдёт любая тема, хоть самая банальная».
Это отрывок из «Искусства любви», советы римским серкидонам, озабоченным нехваткой приключений. Удобные для знакомств сиденьяантичный амфитеатр, где у скамей нет перегородок. В нынешних театрах места разграничены подлокотниками, а чтобы завязать разговор, банальной темы мало. За двадцать веков банальности обрыдли дочерям Евы настолько, что жаль мне потомка Адама, который пытается завязать разговор словами: «А что вы делаете сегодня вечером?» или «Который час?» Такому сразу вешают барабан на шею и отправляют по обидному адресу. Чтобы привлечь внимание слабого пола нужно быть немного Змией из Эдемского сада.
Рассмотрим несколько нетривиальных вариантов первого контакта.
Вариант «тепличный». На дне рождения приятеля виновник торжества подводит к Вам очаровательную шатенку в жёлто-кремовом платье: «Познакомься, Яна, мой давний друг-приятель Серкидон».
Виновник торжества прав, я действительно Серкидон.
Он дважды прав, меня зовут действительно Яна. Рада с вами познакомиться.
Вы рады, а я счастлив до безумия. Яна, в этом шикарном платье вы словно цветущая яблоня в саду Эдема, а эти ямочки на щёчках Ах, Яна, это что-то необыкновенное
Браво, Серкидон! Овидий был бы Вами восхищён. Суть его наставлений: в каком бы платье ни вышла к Вам женщина, хвали его, обойдись без критики. Выйдет голенькойхвалите тем более, а лучше падайте в обморок от счастья. О критике в адрес женщины у Овидия написано:не подсовывай снадобий горьких,// Пусть твой соперник и враг это возьмёт на себя.
Про красотку Яну и продолжать нечего, её телефон, считай, у Вас в записной книжке. Один ноль в Вашу пользу. Теперь варианты «дикой природы». Девушка за столиком в кафе. Или в общественном транспорте. Илина скамейке в парке. Вы её увидели, и она Вам понравилась, сразу подходите и начинайте что-то быстро говорить. Примерные темы.
«Имя»
«Добрый день, милое создание. Я могу угадать, как вас зовут. Посмотрите мне в глаза, произнесите своё имя мысленно Вас зовут Маша Не Маша?.. Не может быть Как обидно Я опять не угадал. Если честно, я угадал лишь однажды. Но тогда мне просто очень повезло. У девушки была татуировка на руке«Маша». Я ей сказал: «ВыМаша». Она говорит: «Угадал. Давай бухнём». Кстати говоря, поскольку Вы юбилейная, сотая девушка, имя которой я не угадал, мы могли бы как-то отметить этот обидный юбилей. Я предлагаю»
«СМС».
Этот способ требует предварительной подготовки. Вы должны безымянный палец правой руки перевязать толстой чёрной ниткой или ленточкой. «Здравствуйте, девушка. Я уверен, что вы доброе и отзывчивое создание. Помогите мне написать «смс»-сообщение. Видите ли, я родился в год лошади и набираю буквы словно копытами, медленно и неуклюже Текст короткий: «Между нами всё кончено» Спасибо Ну вот, я свободен от выяснения отношений, скандалов, слёз Я готов, как Незнайка, в новое путешествие. Хотите, я назову Ваше имя.»
«Шмелёк»
«Привет-привет, вот мы снова встретились Делаешь вид, что не узнаёшь?.. Ты, правда, не узнаёшь Ну, давай я пожужжу: «Жжжжжж». Опять не узнала? Посмотри внимательней, помнишь, в прошлой жизни, ты была прекрасным цветочком, а я шмельком. Я долго летал около тебя, а сестьтак и не решился, а вот сейчас набрался смелости Кстати, ты не могла бы мне помочь в этой жизни, понимаешь, надо написать «смс-ку».
«Песочные часы».
«Привет, красотка! (Вы ставите рядом песочные часы). Пять минут говорими я ухожу. Часы бывают песочные, механические, электронные, водяные, башенные. Но самые красивые часыцветочные. Круглая клумба, вместе цифрцветы, каждый цветок расцветает в свой час. Цикорий, одуванчик, ноготки. Красотищанеобыкновенная. Могу показать! Нет, я не садовник, я только учусь отличать прекрасное от уродливого. Я делаю первые успехи, именно поэтому я заговорил именно с тобой Пока немного смущаюсь, а вот когда говорю по телефону Ты не могла бы дать мне свой телефон? Мне, правда, нужно скоро уходить, но я позвоню»
«Золушка».
Вы долго и внимательно рассматриваете туфли девушки и говорите: «Какие очаровательные туфельки Одну такую туфельку потеряла Золушка, убегая от принца» Девушка улыбнётся. («Улыбкаполпоцелуя»). Она любит эту сказку, она давно мечтала встретить принца и убежать от него, чтобы он искал, сколько лет она была на низком старте, и не один поганец этого не заметил, и вот, наконец
«Экзамен».
Вы честно признаётесь: «Извини за вмешательство в твой тихий досуг, но дело в том, что я сдаю экзамен. За мной наблюдает тренер. Мне нужно хотя бы пять минут поговорить с красивой девушкой и взять её телефон. Если я опять завалюсь, меня отчислят из школы женихов. Последний раз я засыпался в обувном магазине, меня засыпали обувные коробки, дама примеряла туфли примерно сорок второго размера, а я стал сравнивать её с Золушкой, она схватила туфлю и как
«Алан Лакейн».
Этот способ знакомств назван именем известного американского специалиста по рациональному использованию времени. Метод предложен в книге «Как стать хозяином своей судьбы», и годится не только для знакомств с девушками. Это универсальный способ вхождения во всё незнакомое. Вы делаете три глубоких вдоха (лот запускается в прошлые жизни) и говорите себе: «Да, я не могу знакомиться с девушкой, но если бы я мог знакомиться с девушкой, то я бы поступил так» А далее Вы быстро подходите к соблазняемой и начинаете говорить. Вы говорите то, что диктует Вам подсознание, считывая обстоятельства Вашего богатого прошлого.