Среди молодых людей, судя по Эдику, семейные настроения гораздо более сдержанны, а брачный энтузиазм отсутствует полностью. Получается: молодых людей интересует только «скрещенье рук, скрещенье ног», а вот для девушек крайне желательно и «судьбы скрещенье».
О дамских анкетах.
На мой строгий взгляд, иногда случается «сумбур вместо музыки». Девушки, которые не уверены, что сразят мужчину красотой, пускаются на различные ухищрения. Острят, хохмят, зубоскалят. Ну, вот, что я выписал:
«Хочу чуда. Йогурт не предлагать».
«Женщиныони как Чебурашки: тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь вынуждены жить с каким-нибудь крокодилом!»
«Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует».
«Никого не ищу, сама в розыске».
«Сойду с ума в хорошие руки».
«Обман! Зашла в салон «Всё для свадьбы», а женихов там нет».
«Пятый раз развелась. Если пятый блин комом, к чёрту блины, надо печь комочки».
«С женщиной нужно быть жестоким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!..»
А вот остроты из ангельской подборки:
«ЯАнгел! Крылья в химчистке. Нимб на подзарядке».
«Хочешь жить в раюсоздай ангельские условия».
«Женщина по сути ангел, но если ей обрубить крылья, она просто вынуждена будет летать на метле».
Надо же, одна притча затесалась:
«Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо того они собирают с земли упавшие яблоки, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева».
Ну, что, Серкидон, полезете на верхушку или с земли дотянитесь? Или, может, деревцо потрясти? Или всё же пойдёте с приятелем питаться падалицей?..
Смотрите, как много написала дама ещё молодая, но уже очень строгая. Один к одному учительница младших классовв очках, с короткой стрижкой и без улыбки.
Переписал я её отповедь:
«Шансы покорить хоть одно женское сердце равны нулю, если:
ваши щеки покрывает кусачая трёхдневная щетина (не пытайтесь выдать её за модную нынче лёгкую небритостьчтобы поддерживать на щеках растительность нужного размера, тоже требуется изрядный талант).
у вас засаленные волосы, а на плечахроссыпи перхоти;
выгрубый тип с шершавыми губами. Ваш пылкий поцелуй может доставить удовольствие разве что носорогу с его дублёной ветрами и солнцем кожей.
у вас насквозь прокуренные зубы; в этом случае вам не поможет даже хвалёный "Тик-так с ментолом".
ваш любимый напиток по утрамтот, что снимает похмелье;
в вашей ванной горит лишь тусклая лампочка, а стену не оживляет даже осколок зеркала;
вас тешат напрасные надежды на то, что ваши заурядные сны будут ей интересны (если, конечно, ваша избранница не психиатр);
у вас грубые руки и угловатые обкусанные ногти (колготки нынче дороги, и таких прикосновений они не выдерживают)».
Серкидон, очень надеюсь, что каждый из этих пунктов не про Вас.
Ближе к обеду мы с Эдуардом распростились. Любезный хозяин приглашал меня поженихаться, сбросив лет тридцать. Но я вежливо отказался. Не хочу быть чьим-либо разочарованием, а вот у Вас, Серкидон, все шансы стать очарованием некой прекрасной виртуальной красавицы. Вам прямая дорога на сайт, потому что если есть прекрасные существа, нужно использовать все способы познакомится с ними. Тем более Вам с возраста ничего сбрасывать не надо. Выходите как есть.
Только, ради Бога, поставьте не ту фотографию, что присылали мне, а совсем-совсем другую. Коротко напишите о себе, а вот о том, как начинать знакомство, я напишу в другой раз. Мне надо подумать.
Крепко жму Вашу руку, и до следующего письма.
-10-
Пpиветствую Вас, Сеpкидон!
Не с первого раза удалось мне засесть за письменный стол Виновато вчерашнее посещение сайта знакомств. Каждую милую девушку рассматривал я как неспетую песню свою, и сегодня несколько опечален. Тем не менее, инструкцию для Вас худо-бедно набросал.
Надеюсь, фото, преисполненного мужественности Серкидона, у Вас готово. И дело за текстом. Сначала о том, что не надо писать. Не надо писать «Привет!». Это могут себе позволить двухметровые гиганты, снятые рядом с яхтой, «Мерседесом» или трёхэтажным особняком. Этим достаточно послать любую закарлючку, им не надо говорить, за них говорит принадлежность к собственности. Вы же должны показать наличие интеллекта. Причём сделать это в первом же письме.
А владельцам собственности не очень-то и завидуйте. Только глупышка думает, что наживалось и наворовывалось всё для неё, и вот сейчас, стоит ей только, как сразу начнут её и катать, и в дом под фанфары заведут, и каменьями драгоценными осыпят, и накормят яствами. Девушки думающие понимают: сразу предъявленная собственность, подобна сыру в мышеловке или червяку на крючке.
Что же по-настоящему украшает молодого человека? А я Вам скажу: не машины, не дворцы, ни золотые аксессуары, не одежда от Версачи. Представителя сильного пола красит твёрдая поступь, королевская осанка, широкий разворот плеч, уверенный взгляд, грамотная и образная речь, снисходительная к слабому полу улыбка и хорошо развитое чувство юмора. Сегодня скажу лишь о последнем. Дабы развить в себе чувство юмора, старайтесь находить шутки в моих письмах. А как найдётеначинайте смеяться. Это была шутка.
Ну да мы отвлеклись.
Самое простое начать знакомство со стихотворения. Будь я Серкидон, милой очаровашке, похожей на Марей Матьё послал бы из Роберта Фроста:
Я месяц примеряю к небесам
Над крышею и серебристым вязом,
Как ты, наверно, к тёмным волосам
Заколку примеряла бы с алмазом.
Я примеряю месяц молодой
То просто так, то в паре со звездой.
Как славно ясный месяц примерять,
Бродить, глядеть и тешиться игрою,
Над рощей укреплять и вновь снимать,
И приносить к ночной воде с собою,
И в пруд бросать, чтоб месяц плыл, качаясь,
И чудеса на свете не кончались.
Как могут не понравится такие строки?! А с ними и Вы для объекта Ваших игривых побуждений станете, если не симпатичны, то хотя интересны. Интересны настолько, что она откликнется, черкнёт Вам что-либо Глядишь, оно и завяжется Ну а дальше, как в народе говорят, «коготок завязвсей птичке пропасть». А кто из вас окажется этой птичкой, покажет время.
Можно послать сказку. Обычно мужчины рассказывают сказки на шестой-седьмой год совместной жизни, а Вы с этого начните. Рекомендую сказителяКонстантин Мелихан.
ГВОЗДИК
(сказка)
Пришел в одну квартиру водопроводчик сложную работу делать. Целый день работал. А к вечеру подходит к нему дочь хозяйская и тихо говорит: «Будет отец тебе за работу вина заморские предлагатьне пей. Будет деньги даватьотказывайся. Будет золото и камения драгоценные предлагатьне бери. А попроси ты у него старый ржавый гвоздик». Вот водопроводчик работу окончил, хозяин ему вина подносит. А тут не пьет. Тогда хозяин ему деньги сует. Тотне берет. Хозяин перед ним золото и камения драгоценные рассыпал. Снова водопроводчик отказывается. Говорит: «Дай ты мне, хозяин, старый, ржавый гвоздик». Отдал хозяин водопроводчику гвоздик и проводил с Богом. Потом обнял дочку и говорит: «Молодец, Машенька, как мы этого дурака обманули!»
Такая сказка понравится девушкам: не женили парня, так по-другому облапошили.
Если же Вам приглянулась особа вся из себя серьёзная, начитанная, с философскими афоризмами в анкете, тут легковесные сказочки не прокатят. Такой девушке Вы, как бы между делом, можете задавать коронный вопрос испанского доктора, книгу которого я Вам настойчиво рекомендовал, Марио Алонсо Пуига. Он спрашивает читателя:
«Как вы думаете, чудо ли порождает веру, или вера порождает чудо?..»
Вопрос хорош тем, что любой ответ на неговерен. Но пусть Ваша умница задумается. Чужими афоризмами сыпать легко, а вот сформулировать нечто своё, гораздо сложнее.
Ну и, пожалуй, главное. Всё ранее изложенное можно считать пробными камушками в дамское окошко. Пока идёт перестрелка остротами, они годятся, но чтобы провести разведку боем нужно оружие посерьёзней. Сейчас о нём, но сначала слушаем Овидия:
«Слыша себе похвалу, и павлин свои перья распустит,// А утаишь похвалуон утаит красоту».
Эту написано более чем двадцать веков назад, но, будьте уверены, ничего в женщинах с тех пор не изменилось. Даже крепко бронированные недоверием женские сердца может поразить снаряд, имя которому комплимент. Где его взять? Можно приготовить в домашних условиях. Берётся подходящее четверостишие. Ну, к примеру, от Ирины Волобуевой:
Избитых слов, тех, что асфальта глаже,
Там много, точно камушков на пляже.
Их роешь день и два и в редкий миг
Вдруг обнаружишь слово сердолик.
Стихи творчески перерабатываем в прозу. И вот результат: какое у тебя необычное лицо Большая удачавстретить девушку с таким редким по выразительности лицом на обычном сайте знакомств. Это, словно на пляже среди истёртых серых камней, найти камень под названиемсердолик.
Получился ударный комплимент широкого диапазона действия. Но и его нужно применять с оглядкой. Например, у девушки отличная фигура: она и стройная, и осанистая, и ножки на загляденье, а вот личиком не удаласьширокоскулая, конопатенькая, гладкопричёсанная, вся из себя простецкая, Фрося-Фросей, а Вы ейсердолик. Подумаетиздеваетесь.
Пока с комплиментами закончим, быстро этому не научишься. Хочу вернуть Вас к строчке Овидия: «И павлин свои перья распустит» И Серкидону свои перья давно пора распустить. Первый донжуан нашего домаЭдикна сайте знакомств вовсе не аспирант, а научный сотрудник, который бывал в Европе не раз, а вот сейчас пригласили на стажировку в США, и что выбратьФлориду или Калифорнию? А ещё головная боль: выпускают в США только женатых научных сотрудников Что делать?.. Как быть?..
Очень важно перспективой увлечь девичье сердце? Если молодой человек пишет голимую правду о себе: студент, иногда подрабатываю грузчиком Звучит не очень. Вы согласны?..
Но давайте вернёмся к Овидию. У него о правде и правдивости ничего не написано. Зато написано об обещаниях влюблённых:
Будь в обещаньях нескупобещанья пленяют красавиц.
Всеми богами божись, лишь бы доверья достичь!
Сам Юпитер с небес улыбается клятвам влюблённых
И развевает их вмиг взмахом Эоловых крыл.
Казалось бы женщин должны раздражать эти россказни, эти бредни, когда врут с три короба. Но вот стихи Вероники Тушновой:
Без обещаний жизнь печальней
Дождливой ночи без огня.
Так не жалей же обещаний,
Не бойся обмануть меня.
Так много огорчений разных
И повседневной суеты
Не бойся словпрекрасных, праздных,
Недолговечных, как цветы.
Сердца людские так им рады,
Мир так без них пустынно тих
И разве нет в них высшей правды
На краткий срок цветенья их?
Запомните, Серкидон, слова одного умного американца: «Правдаэто то, что мы обязаны сказать полицейскому». А юная прелестница ждёт чудес и приключений. Перечитайте про барона Мюнхгаузена и не скупитесь в обещаниях. Самые многообещающие мужские обещания из цикла «Поедем, красотка, кататься». Обещайте путешествие на Канарские острова, острова вечной весны. Или на остров Майорка. Скажите, что когда такая красавица посетит остров Майорка, его сразу же повысят в звании. Не менее чем до Генералки.
Пригласите барышню охотиться на львов в Африку. Напишите, что вот-вот допишете повесть «О чём свистят суслики», получите гонорар ив Африку! Собирать материалы для романа «О чём рычат львы». После суслика левсамое то. Вы давно искали такую девушку, чтобы не убоялась львов и чтобы её львы не испугались, и вот, наконец
Скажите, что есть у Вас город мечты, у Остапа Бендера это был Риоде-Жанейро. А у ВасБарселона. Вы мечтаете побывать на знаменитом футбольном стадионе «Камп Ноу» да и по городу побродить вольным пилигримом, а достойной спутницы нет Вернее, раньше не было, а вот теперь
И самое верное: обещайте построить дом. Практически своими руками. Это убойный довод. Ведь как в мире пернатых? Любят за яркое оперение, звонкую песню, ценится умение отогнать самца-соперника, но построенное гнездорешающий аргумент
Конечно, Серкидон, Вас могут побить, за любой «базар» нужно отвечать Зато Вам будет что вспомнить на старости лет. Я вот девушкам в своё время ничего необычного не обещал и до сих пор не могу ответить на вопрос, а правильно ли было это?
Порешим так: с обещаниями Вы решите самибыть им или не быть. А вот комплимент обязательно должен находится в арсенале донжуана. Это как для ковбоя кольт сорок пятого калибра. Примерно та же поражающая способность.
Крепко жму Вашу руку, и до следующего письма.
-11-
Приветствую Вас, Серкидон!
Вот на какую мысль натолкнуло меня посещение сайта знакомств. Помните ли Вы, Серкидон, тургеневских девушек? Смелые, страстные, самоотверженные, они пребывали в надежде связать себя навеки с любимым человеком. Готовы были ради него пожертвовать собой
Этот благородный порыв сдерживали тургеневские юноши. А вернее сказать, молодые люди. Раздумчивые и нерешительные, не способные на поступок и замершие в полупозиции На гамлетовском перепутье: любить иль не любить.
Те же самое и на современных сайтах знакомств. Про девушек я уже писал. Они ждут серьёзных отношений, полны матримониальных планов, хотят под венец, семью хотят, хотят воспитывать детей. Для этого и вышли на сайт. А потенциальные женихи норовят увильнуть от ответственности, от забот, которые неизбежно наложит брак.
Почему же так? Может быть, потому что понятие материнский капитал уже культивировалось, а отцовского капитала ещё нет? Или молодым людям нужно время, чтобы превратиться в мужчин, потом в зрелых мужчин, а уже потом
Ну пока мужской пол дозревает, расскажу одну историю. Часто в анкетах у потенциальных невестушек можно прочесть«Ищу свою половинку». Откуда же пошли эти половинки?
Читаем Платона. Диалог «Пир».
Из разговоров действующих лиц неискушённый читатель узнаёт о людях третьего пола. Они назывались андрогинами и сочетали в себе мужское и женское начало. Мужчина и женщина в одном флаконе, или, строго говоря, в одном теле, которое было округлое. Рук и ногпо четыре, две пары ушей, два одинаковых лица, смотрящих в противоположные стороны. Подобраться незаметно к такому существу было невозможно. Передвигался андрогин на четырёх ногах, а когда спешил, шёл колесом, перекатываясь на восьми конечностях.
Совмещавшие в себе преимущества обоих полов, огромной силой обладали андрогины. И задумали они обратить силу и мощь свою против богов. Созрел у них план сбросить богов с Олимпа Но каким бы мощным и многополым ни был человек, враждуя с богами, он обречён. Заговор был раскрыт.
Зевс долго думал, что делать с бунтарями. Наконец, решил так: «Я разрежу каждого пополам, и тогда они, во-первых, станут слабее, а во-вторых, полезней для нас, потому что число их увеличится. И ходить они будут только прямо, на двух ногах. А если они и после этого не угомонятся и продолжат буйствовать, я рассеку их пополам снова, и они запрыгают у меня на одной ножке».
Работа закипела! Зевс резал, а ассистентом у него трудился Аполлон. Он разворачивал лица и стягивал кожу, как стягивают мешок, к животу. Где делал узелок на память: «Будь скромней!»
Прооперированные андрогины были рассеяны по белу свету, тоскуя и печалясь, бродили они в поисках своей половинки, но шансов отыскать её также мало, как и у современных девушек найти надёжного спутника жизни на сайтах знакомств.
Вот и выходит в жизни, как и в стишке-«пирожке», который «испёк» неизвестный автор и который Эдик недавно бросил в мой почтовый ящик:
живут на свете половинки
распополамленных людей
одни неправильно сложились
другие вовсе не нашлись
Вы спрашиваете, зачем я поведал столь грустную историю? Конечно, я мог бы припомнить случай повеселей, но хочу, чтобы Вы уразумели: истинную силу даёт человеку только сочетание мужских и женских качеств. Не нужно ни в коем случае выходить из рамок пола, но нужно и Вам, Серкидон, постараться пусть со временем к мужским сильным сторонам и преимуществам присоединить выгоды и умения женского пола.