«Эдик! сказал я Эдику. Конечно, этот воображаемый спутникмечта, химера, недостижимый идеал. Будем надеяться, что девушка знает об этом, но дурачиться. Ищет в тёмной комнате чёрную кошку, которой там нет. Будем думать, мама объяснила этой мечтательнице, что каждый молодой мужчинаэто болванка, над которой женщине надо долго работать: подгонять и обтачивать. Вот взять тебя, Эдик. Ведь ты думаешь, что тыжених-аспирант. А ведь тыболванка».
Эдик засмеялся и ушёл. Наверное, он подумал, что я пошутил
По поводу приведённого полностью объявления хочется сказать так: сказка ложь, да в ней намёкдобрым молодцам урок. И заметьте, Серкидон, началось девическое фантазирование-фонтанирование со слов «У него хорошая физическая форма». Это программа обязательная, а далее пошлапроизвольная.
Лимбическая система, спрятанная в глубине мозга, диктует женщине: у избранника должны быть в наборе здоровые, жизнеспособные гены, а значит, и сам он должен быть могучим, неохватным, сильным, с хорошими перспективами и крепкими нервами
Батюшки-светы! Так ведь это племенной бык получается! Ты с ним поговорить хочешь, а он тебе: «Му-му» и надвигается рогами вперёд. Такое решительное надвижение безумно интересно и понятно чем кончается, но женщине нужны ещё ласка, близость, нежности разные. Женщине, помимо ураганного секса, хочется иметь рядом мужчину, который, как и птица Говорун, отличается умом и сообразительностью. Чтобы возможно было увидеть в нём существо высшего духовного уровня. Погордиться этим существом. И без лукавства, а искренне.
Что имеем в итоге? Кроме здоровья и силы, голубка наша губу раскатала непомерно: хочет иметь рядом мужчину-мастера на все руки плюс умного, плюс духовного, плюс ласкового. Такое возможно Но только в кино. В жизни сталкивается невестушка наша с альтернативой: или- или Илиздоровый, илиумный.
Древние римляне говорили: «В здоровом телездоровый дух», перевирая поэта Ювенала, у которого написано: «Надо молить богов о том, чтобы здоровый дух был в здоровом теле»
Поэт понимал: просто так чудо-сочетание не даётся, оно возможно только после вознесения мольбы сразу ко всем богам.
Лучше иных Ювенала перевёл Игорь Иртеньев:
В здоровом теле
Здоровый дух,
На самом деле
Одно из двух
Но боги с ними, с древними римлянами, дело прошлое. Вернёмся к женским проблемам. Самая красивая женщина двадцатого векаМэрилин Монро. Казалось бы, какие у неё могут быть трудности в общении с мужчинами. А тем не менее трудности были немалые, и они накапливались, пока не спровоцировали катастрофу
Когда Мэрилин повстречала бейсболиста, итальянца Джо Ди Маджо, она была уверена: этот сильный, высокий широкоплечий, галантный мужчина во цвете лет именно то, о чём мечталось. Она улыбнулась. Он был покорён. Они поженились. Мэрилин говорила, что нет для неё счастья большего, чем приносить пиво для Ди Маджо, когда он смотрит телевизор. Но через два года страсти схлынули, муж начал раздражать Мэрилин, она стала жаловаться, что Ди Маджо только и делает, что пьёт пиво и смотрит телевизор. Это всё. Супруги развелись. Мэрилин сказал, что итальянской домохозяйки из неё не вышло.
Следующей любовью стал драматург-интеллектуал Артур Миллер. Маятник качнул в другую сторону и поднял Мэрилин на вершину блаженства. Она говорила, что Артур понимает её тягу к самосовершенствованию и помогает ей стать другой. Они поженились. Но чуда не произошло. Миллеру не удалось заразить супругу интеллектом. Очевидно, у Мэрилин на такие дела был стойкий иммунитет. Супруги стали ссориться. Мэрилин могла на съёмочной площадке назвать мужа-интеллектуалаидиотом. Оно, конечно, одно другому не мешает, не ведь не прилюдно же поднимать такие темы. Тем более, Миллер всегда пытался помочь: переписывал никудышные сценарии, помогал как мог
Потом кинодива заскучала по мужской мощи Муж показался ей не только скучным, но и недостаточно сексуальным Найти любовников для неё было несложно, и брак распался.
Дорогой Серкидон, дабы Вы не подумали, что такое возможно только в Голливуде, приведу стишок Кати Горбовской:
Мне нравилось, что тыбоксёр,
И что причёска на пробор,
И то, что спорить мог полдня,
Чтоб в чём-то убедить меня
Мне нравился и этот спор,
И то, что куришь «Беломор».
Но я не знаю, в чём тут дело,
Мне всё однажды надоело
Всё, всёи то, что ты боксёр,
И этот вечный твой пробор,
И стала очень раздражать
Твоя привычка возражать.
И этот «Беломорканал»
Меня он просто доконал.
У Мерилин не сложилось с бейсболистом, у лирической героини поэтессы Горбовскойс боксёром. Есть подозрение, что спортсменыребята узкозаточенные, и поэтому быстро надоедают. Промежуточный вывод: вреден спорт, полезнафизкультура.
А сейчас вспомним вопрос, на который не смог дать ответ Зигмунд Фрейд: «Что нужно женщине?» Постараемся ответить на этот вопрос, дабы искупить рабочее утро, и забить баки старику Зяме.
Итак. Женщине нужно: крепкое мужское плечо и развитый интеллект. Желательно, чтобы мужчина был крепок и сексуален, как Джо Ди Маджо и умён, как Артур Миллер. Но это невозможно. Времена Пифагора и Перикла прошли. Остановимся на том, что современный мужчина должен быть развит гармонично: в мерусилён, в меруумён. Это Ваша программа, Серкидон. Понятное делопрограмма минимум.
Крепко жму Вашу руку, и до следующего письма.
-18-
Приветствую Вас, Серкидон!
В прошлый раз мы с Вами абсолютно стихийно (из-за нежданного визита Эдика) попытались ответить на вопрос«Какого мэна ей надо?» А прямо сейчас иная темакого нам не надо. Причём не надо ни за какие сексуальные коврижки.
Подумаем, сколько девушек требуется Вам на первое время? Две-три. Мало?.. Имеются в виду две-три сотни. Теперь хватает?.. Не стоит благодарностей, рад был Вам угодить Однако! Претенденток на Ваше одинокое сердце гораздо больше. И поэтому давайте устроим строгий кастинг, в ходе которого будем немилосердно браковать и гневно минусовать.
Тема письма«Кого на жизненном пути//Вам нужно будет обойти». Заметили, тема мною зарифмована.
Направим очи к Небесам и приступим.
Что Вы знаете, Серкидон, о суфражистках? Ничего не знаете. Суфражистки (от французского «suffrage» избирательное право)участницы движения за предоставление женщинам избирательных прав. Женщины боролись за право голоса на выборах. Зачем оно женщинам, не знаю, но боролись они отчаянно: с плакатами стояли, демонстрации устраивали, приковывали себя цепями к воротам. И добились своего. Сейчас женщины голосуют наравне с мужчинами.
Мало того, женщин ныне избирают в органы власти, в парламенты. Женщина-президентмодная фишка последних лет. Женщинауправляет страной. Сбылась мечта Ильичакухарка управляет государством!..
А Вы знаете, Серкидон, что одним из обвинений Жанне дАрк было ношение мужской одежды?.. Случай посвежее: в 1931 году Марлен Дитрих сопровождали по Парижу полицейские, надзорное сердце успокоилось тем, что бургомистр города потребовал от звезды Голливуда немедленно покинуть город, по улицам которого она расхаживала (о, наглость) в мужском костюме. Год 1953. Бpижит Баpдо появилась на Каннском фестивале в элегантных бpючках, и случился скандал. Особо впечатлительные падали в обморок. Молодая женщина в мужской одежде! Ныне не осталось таких мужских одежд (разве что презерватив), которые бы женщина не примерила на себя.
И последний прорыв. Такой, что выше некуда. 1963 год. Валентина Терешковав космосе. Первая в мире женщина-космонавт! Апофеоз! Всё завоёвано. Остановись, фемина! .. Нет, не хочет она останавливаться. Рвётся за грань, где стираются различия между мужчиной и женщиной
Так вот первым делом, Серкидон, пока Вы не набрали расчётной мощи, откажитесь от общения с агрессивными, несгибаемыми, сильными представительницами слабого пола. Их мёдом не корми, дай потягаться с мужчинами в тех областях человеческого бытия, где первенство изначально должно быть за мужчиной. «Нет, говорит она, не должно». Соревнуется и бывает так, что побеждает. Конечно, это ужасно. Одно дело, когда мужчина уступает, снисходя к женской слабости, другое дело, когда его переламывает женская сила.
Почему на Кавказе мужчины живут долго? Потому что не тратятся на глупые споры и препирательства с женщинами. Там главенствующая роль мужчины в семье есть славная норма и давняя традиция.
Кавказский мудрец Фазиль Искандер заметил: «Всё, что женщина выиграет днём, она проиграет ночью».
Оно и понятно почему. Женщина, которая опередила, переиграла, превзошла, уже не является для мужчины объектом радостных сексуальных устремлений. Он смотрит на такую-этакую исподлобья, как на врага народа.
И зачем, скажите, ей было нужно это первенство? Зачем бежать и впереди паровоза, и впереди мужчины, стараясь первой разорвать грудью финишную ленточку? Как будто нет у женской груди лучшего применения. Приведу мнение Жан-Жака Руссо по поднятой выше теме. Именно его, потому что «Защитник вольности и прав//Всегда во всём бывает прав» это стихи, написанные в соавторстве. А теперь слова Руссо: «Когда женщина бывает до конца женщиной, она пpедставляет больше ценности, нежели когда она игpает pоль мужчины. Развивать в женщине мужские свойства, пpенебpегая пpисущими в женщине качествами, значит действовать явно ей во вpед».
Серкидон! От женщин, которых не убедить даже словами Руссо, которые продолжают стоять перед Вами, поигрывая мускулами, смело убегайте. Вдогонку Вам посылаю слова Плутарха: «Когда два голоса образуют созвучие, окраску мелодии определяет тот из них, который ниже»
Плутарх намекал на определяющую роль мужчины, но не знал древний грек, что голубушка наша, может прокурить свой, ранее ангельский, голосок так, что будет он ниже некуда. Если такая просипит Вам: «Хорошо бегаешь, Серкидон, сбегай-ка за Беломором», убегайте навсегда
Не буду повторять избитые фразы про лошадь и пепельницу. Заповедовано нам ходить путями жизни, избегая путей смерти, а никотингубит живое. У девушки, которая курит, что-то не так с инстинктом самосохранения. Такая ни себя не убережёт, ни ребёнка своего, ни Вас, Серкидон.
Итак, сказали мы с Вами своё гордое «нет» АГРЕССИВНЫМ и НИКОТИНОЗАВИСИМЫМ. Далее пишу под заголовками.
ПОТРЕБИТЕЛЬНИЦА.
Наглая, жадная, в постоянном поиске добычи. Нужен мужчина, которого можно доить, как корову, скакать на нём, как на жеребце, украшая иногда ветвистыми рогами. К некоторым мужчинам она относится, как к ступеньке лестницы: наступить и приподняться. Некоторые пытается сразу взять в оборот: «Какой подвиг ты готов совершить ради меня?» Нужно отвечать так: «Подвиг мой такой: отказываюсь от отношений с тобой раз и навсегда». И пусть фыркает.
АКТРИСА.
Для того, чтобы суметь выдержать отношения с актрисой, нужно очень любить: во-первых, лицедейство, во-вторых, эту женщину. Аркадий Инин предостерегал: «Все роли, которые она не сыграла на сценеДжульетту, Дездемону, Клеопатру, Федруона сыграет перед Вами».
А Вы готовы соответствовать? Побыть Ромео, Отелло, Антонием, Ипполитом? А Вы готовы к тому, что сегодня у неё комедия, завтратрагедия, а послезавтрагастроли в другом городе.
ХИЩНИЦА
Как правило, она обычно хорошо замаскирована: белая и пушистая, белыми одеждами припорошена. Вся из себя одуванчикоподобная. В «Советах сыну» сатирик Эдуард Певзнер остерегал:
С опаской выбирай, сынок, девчонку:
Возможно, что родители привили
Игривому и милому котёнку
Наклонности собаки Баскервилей.
Но как распознать в котёнке собаку Баскервилей, когда котёнок этот и мяукает мелодично и трётся о тебя ласково? У Антона Павловича Чехова читаем: «Посмотришь на иное поэтическое создание: кисея, эфир, полубогиня, миллион восторгов, а заглянешь в душуобыкновенный крокодил!»
Вот! В душу нужно заглянуть. Содрогнуться и (опять-таки!) убежать прочь.
СТРЕКОЗА.
Процитировал Чехова и вспомнил про Стрекоз. Антон Павлович описал этот женский тип с большим писательским мастерством. А ранее это сделал Иван Андреевич Крылов. Стрекозкилёгкие, подвижные, зоркие гулёны. Всё видят. И перед собой, и за собой видят. Если где завалялась денежка, хотя бы рубль, увидят сразу и растратят. Девиз Стрекоз: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!» Они убедят любого, что деньги не портят мужчину, пока есть рядом женщина, которая снимает эту порчу. Пока Вам эти Стрекозки-стервозки не страшнывзять-то с Вас нечего. А как разбогатеете, кричите гневно: «Летите мимо! Бог подаст !»
ТОП-МОДЕЛЬ.
Железное правило: если женщину хочется съестьэто хорошая женщина, если женщину хочется накормить, то и не женщина это. Она не для мужчины, она для того, чтобы вешать на неё платья. Поэтомухудощава. И это ещё мягко сказано. Ну, сами посудите: Вы тощий, она излишне худощава. Это же тот самый «вечный шум»: два скелета на жестяной крыше. Но и это не всё. Константин Мелихан предупреждал: для отношений с топ-моделью нужны деньги модельера и нервы манекена. Так что пусть она себе топ-топ-топ и подальше от Вас.
ИНДЕЕЦ.
Девушка с излишней косметикой на лице. Обилие косметики напоминает боевую раскраску североамериканских индейцев. О чём говорит интенсивный макияж на молодой особе женского пола? О недостатке интеллекта и обилии свободного времени. Затрачивая время на изготовление боевой маски, она даже не думает, а решится ли мужчина такое поцеловать? А посмотрите, какие у неё ногти. Такая длина ногтей оправдана в одном лишь случае: производственная необходимость. Или дамочка снимается в фильме ужасов, или онаэлектрик, и ногти-когти помогают ей уверенно чувствовать себя на столбе.
КАПУСТА
У неё сорок одежек и все с застёжками. Застёгнутапо самую маковку. И молнии, и пуговицы застёгнутыникакого просвета. Ни кусочка, ни частички телавсё одежда. Это очень плохой знак. Правильная девушка ненавязчиво подскажет юноше вырезами на платье, где ему искать своё счастье. А если оно так спрятано, то лучше его и не искать.
ЗИМА.
О таких дамах написано у Пушкина: Я знал красавиц недоступных,\\ Холодных, чистых, как зима А далее«И признаюсь от них бежал» Побежим и мы, следом за классиком. Не надо пытаться растопить айсберг, Серкидон, не с Вашей теплоёмкостью. Не снимайте с них шубы, под шубами, уверяю, ничего нет. Запомните: если от женщины веет холодом, не надо кипятиться, улетайте в тёплые края. Скажите: «Соловей не поет на морозе» и улетайте.
ТЕФЛОН.
Слова от неё отскакивают. А если так, то и говорить их не надо. Отскочили и забыли.
РОКОВЫЕ ЖЕНЩИНЫ.
Если Вы попали к такой женщине, молитва Вам во спасение. Это всё равно, если самбист взял Вас за руку. Сопротивляться самбисту и року бесполезно. Роковая женщина может вынести мозг и погубить, может «обрусалочить», то есть выесть душу, а потом погубить. Если Вы смогли спастисьто большой Вы молодец.
ЖЕНЩИНА-ИЗЮМИНКА.
Говорят, что в женщине должна быть изюминка. Но хорошо, если одна. А вот Эдик мне пожаловался, что у одной его знакомой было столько изюминок, и она забродила. Чем это плохо знает только, Эдик. Вдаваться в подробности я не стал. Побоялся.
ЗАГАДКА.
Говорят, что загадка должна быть в женщине. Тютчев писал: «Как неразгаданная тайна,// Живая прелесть дышит в ней»
Тютчевские дамы кончились, нынешние с загадочностью порой перебарщивают так же, как и с концентрацией духов. Загадкой от них так и прёт. И что получается? Вместо женщины-загадки получается баба-ребус. Нет уж, пусть лучше будет загадочен мужчина.
«А если загадка во мне?» слышу ваш голос. Есть, но покапростейшая. Два кольца, два конца, посрединегвоздик. Сразу ясно, что Вы, Серкидон, ножницы. Но не огорчайтесь, главное есть гвоздик, а именностержень. Остальное приложится.
Крепко жму руку, и до следующего письма.
-19-
Приветствую Вас, Серкидон!
Обозревая ранее Вам написанное, вспомнил я об одном упущении и об одной бестактности. Упущение: не отметил особо того отрадного факта, что отныне Вы, Серкидон, вооружены и очень опасны для легковерных дев. У Вас в арсенале позитивный образ. Вы готовы при случае применить комплимент. Будем считать так: с вооружением закончили, дело за экипировкой. По моей задумке скоро Вы закрасуетесь, как цветочек аленький
Далее о бестактности. Перечисляя единой строкой авторов известных мне и миру писем, среди мужей небрежно втиснута мною замечательная женщина. Впору просить прощение у мадам Мари де Рабютен-Шанталь, маркизы де Севинье, автора самого знаменитого во французской литературе эпистолярия. Припомним и её кузенапоэта и вояку Бюсси-Рабютена, которого Вы привели в бешенство бестактным вопросом «Что такое чернильница?» Теперь у графа есть повод, защищая достоинство кузины, вызвать на дуэль и меня. Надо по-быстрому исправляться