Под сценой, в нише у подъёмных декораций болтали на скамейке Агнесса, Татьяна и господин Кейширо. Агнесса держала бутылку с минеральной водой, 500 мл, и неизвестно почему любовалась ею с видом Христовой невесты. Татьяна тоже держала такую же бутылку воды, но вид у неё былжесть (это она меня увидела).
Дверь в гримёрную к танцорам и американцам была как раз напротив троицы. Я постучала, вызывая Джонни, но выглянул Марк, жующий бутерброд.
Извиняюсь за беспокойство! Слушай, а ты не мог бы передать господину Кунинава (тут из-за спины Марка выглянул Аракава) этот футлярчик от моего компакт-диска? Во время второго антракта я дала ему послушать Брайана Адамса со всеми подробностями (не для Марка, конечно) объяснила я ситуацию.
Так иди к парням господина Кунинава Они в соседней гримёрке избавился от меня «супруг».
Ясненько. Постучала в соседнюю гримёрку. Из неё выглянул Кадзума и опешил, никак подумав, что я пришла требовать у него обещанный номерок мобильного.
Прошу прощения Будьте так любезны, передайте, пожалуйста, этот футляр от моего компакт-диска господину Кунинава, официально попросила я зардевшегося телка об услуге. И предъявила ему лицевую сторону бокса, затем заднюю, открыла его, потрясла на всякий пожарный (для свидетелей, наблюдающих со скамьи).
Отдав футляр Кадзуме, я вяло шагала вверх, к балкону, чтобы проветриться от Татьяны, искорёжившей меня своей жестью, а заодно пощупать, высохла ли тенниска. По правде сказать, кубик Рубика закулисных запретов так мне надоел, что я согласна была лезть с ананасом даже на баобаб.
На третьем этаже из гримёрной Кунинава-сан запросто вышла Мива с канцелярской книгой подмышкой и с таким крутым видом, будто работала журналисткой светской хроники в газете «Sankei Shimbun». Ох, а ларчик-то просто открывался! Башковитая врач-дантист, стало быть, тоже «окучивала» знаменитостей? Но в отличие от простой, как мычание, стратегии Татьяны, Аски и Агнессы врачиха нашла уникальную технику «окучивания» сладкого перчика: её тетрадь в кожаном переплёте и предлог обучения актёрскому ремеслу давали легальный доступ в гримёрки главных И, скорей всего, Мива методично, по тщательно разработанному плану подбирается к перчику из чистого золота, спрятанному в тайских джунглях первого этажа.
* * *
В нашей комнате Аска доедала яблоко. Рена и Каори вытаскивали из праздничной упаковки угощение от примадонны, кексы «Моа-чи» с начинкой из айвы, обёрнутые поштучно бумагой, изготовленной вручную из коры шелковицы и перевязанные плетёной верёвочкой.
Ну вот Дочка так и просится со мной в театр Говорит, буду вести себя как мышонок, продолжила Аска начатую без меня родительскую тему.
Ой, приведите сюда вашу Аи-чан! одновременно вскричали Рена и Каори. Она такая хорошенькая!
Детей в гримёрные приводить нельзя! подытожила главная мальвина, выбросив огрызок яблока в целлофановый кулёк.
А-а-а жаль жаль угомонились подружки-веселушки, на слово поверив авторитетному источнику.
Я всё-таки влезла в антидемократические дебаты:
Почему ж нельзя? Для вашей девочки театрволшебный мир, ну, как для АлисыЗазеркалье то есть страна чудес хм знаете такую?
Конечно знаю, блеснула эрудицией принцесса Мононоке. Но говорю ж, детей приводить за кулисы запрещено! Тут многие актрисы (понизила голос), в том числе и обе ведущиене смогли заиметь детей А присутствие в кулуарах чужого ребёнкаэто лишняя для них боль и черт те как скажется на исполнении тяжелейших ролей, а из-за этого и на доходах киноконцерна
После этих слов Мива отложила в сторону нож для фруктов, заезженный вдоль и поперёк салфеткой с дезинфицирующим гелем, и схватила своё любимое дитяплюшевую обезьянку. Воцарилась тревожная тишина. Кажется, девичий ужас перед ярлыком чайлдфри повысил уровень углекислого газа в гримёрной и у Рены вдруг открылся сухой кашель.
Агнесса и Татьяна вернулись как раз вовремя, с бутылками минеральной воды и хорошими новостями.
Эту минералку нам подарил Кейширо-сан! с умилением прижала к щеке бутыль, как компресс от жарких чувств, Агнесса. Сказал, что Нагао-сан пьёт только такую!
Таня небрежно поставила свою бутыль на пол. И девушки бросились во все тяжкие наводить красоту на вечерний спектакль.
Татьяна дёрнула за плетёную верёвочку, обвивающую крест на крест её кекс «Моа-чи», и спросила: «От кого кексы-то?» Рты у всех были заняты: кто приоткрыл их, чтобы не промазать при подведении век и при снайперской окраске ресниц, кто колдовал контурным карандашом над губами, делая их сексапильными, кто, сосредоточившись, рисовал мушку на щеке. Лишь у меня, расчёсывающей накладной хвост, рот был свободен, и я привела его в действие, проговорив: «От госпожи Фуджи». «Мммм», распробовала вкусный кекс бывшая подружка, запивая его минералкой из запасов кумира. Не почувствовав вражды к моей персоне, я отважилась добавить Татьяне по-русски, чтобы другие не поняли:
Не хочешь выразить благодарность приме за все её угощения? Может, напишем в письменном виде? На открытке я куплю подходящую
Ох, нет, пиши сама, если хочешь С японцами лучше промолчать, чем что-то сказать, изрекла Таня (не глядя на меня, но и без неприязни) мудрую вещь, единственную из всего, что я от неё когда-либо слышала.
Над гримёрной веял белый флаг перемирия
* * *
Перед началом вечернего спектакля я поблагодарила опечаленного чем-то господина Нагао за апельсины и яблоки, слегка поддразнив:
Смотрите похудела на несколько килограммов по вашей милости
И то правда Похудела Но не из-за фруктов же? зазвучал бархатный баритон.
И из-за фруктов тоже ляпнула я, который раз не задумываясь, что маэстро может принять мой ляпсус за намёк или побуждение к домысливанию о чувствах, из-за которых «сохнут».
Отыграла спуск с трапа судна «Faith», восхищаясь театральным потолком, под которым мне всякий раз виделись парящие души моих родителей. Пошутила с Кеном по поводу ослепительного блеска пуговиц на его капитанском кителе, побывавшем в химчистке. Остановилась возле преградившего мне путь в кулуар (и, кажется, распалённого объятиями на сцене) китайца, который долго извинялся и с упоением интересовался, не сильно ли зажимает меня у трапа. И только после всех светских формальностей я смогла содрать с себя шляпуколокол, утрамбовывающую мне голову, будто по ней проехал грунтовый каток. Распушила шевелюру, потрясла ею, чтобы хорошо легла на случай столкновения в кулуаре с маэстро. На другой стороне арьерсцены, у левых кулис, копошились рабочие, а Нагао-сан там было.
Ровно посредине длинного кулуара комик Одзима-сан скоморошничал со своим однофамильцем, крупным (в смысле объёма талии и национальной значимости) актёром. По необъяснимым причинам крупный Одзима-сан, за месяцы репетиций в Токио и гастролей в Осаке, всякий раз пересекаясь со мной, никогда не желал мне доброго утра и никогда не просил любить его и жаловать. Что я и не делала.
Издалека, ещё не подойдя к Одзима-сан(ам), я почувствовала панический страх, головокружение и дрожь в коленях. А когда протискивалась по стеночке мимо хохочущих корешей, то поняла, что сейчас упаду. Приступ коулрофобии. Впредь нужно убегать прочь, едва завидев звёздного клоуна.
А в конце кулуара меня ожидал душка Кунинава. Всё ещё испытывая сухость во рту и тошноту, я назвала ему пароль «гуппи», а он«треска», и засмеялся:
Оч-ч-чень очень мне понравились песни Брайана Адамса! Особенно «Have you ever really loved a woman» Класс!
Мне сразу полегчало
А вы посмотрите клип этой песни на YouTube там Брайан Адамс в маске Дон Жуана де Марко со смазливой мексиканочкой
Непременно! А я обожаю блюз Вот, принёс тебе диск Это, знаешь, моя любимая и не договорил
Хозяин, словно Зевс из чёрной грозовой тучи, нагрянул из закулисного пространства. О-о, так он ещё не прошёл в гримёрную? И, несмотря на звукоизоляцию штор, небось, хорошо расслышал слова «моя любимая» и, естественно, понял их шиворот-навыворот!
Еле сдерживая ярость, маэстро пожелал нам доброго утра в полпятого вечера и сквозь зубы, в приказной тональности, попросил (мистера Кунинава) любить его и жаловать. Рыболов проводил хозяина до самой гримёрной долгим взглядом, демонстрирующим ленивую терпимость, и завершил музыкальную тему:
Любимая певица
* * *
Не заходя в гримёрную, я прошла на балкон за тенниской, а там, на перекуре, сидел Абэ-сан. Согласно его учению о вреде мышления, я, не раздумывая, заговорила по существу:
Абэ-сан, у вас большой опыт работы в театрах Не разъясните кое-что? Мне кажется, оба наших ведущих актёра не очень жалуют друг друга
Да тише вы! оборвал моё любопытство агент 007, обеспокоено глянув сквозь стеклянную дверь на умывальники.
Там никого нет И здесь (выглядываю с балкона) слева и справа только наглухо закрытые окна гримёрных, а внизу, в кустарниках тоже безлюдно Теперь можно спрашивать?
Абэ-сан неохотно кивнул.
Только что на первом этаже беседовала о музыке с господином Кунинава вот (показываю диск) он дал мне послушать блюз А Нагао-сан, увидев нас вместе, здорово рассердился.
Да не берите в голову! Вы тут ни при чём У нас так положено У ведущих актёровразмежевание и расчленение
Расчленение?! испугалась я. Они что, маньяки?
Ну да, маньяки своего дела С большими гарантиями! Поэтому и расчленение!
Спасибо за разъяснение А я думала, у нихвражда!
Никакой вражды, говорю вам, всего лишь расчленение!
Ну хорошо Как я понимаю, у ведущих тоже есть инстинкты? попробовала я подойти с другого бока.
И такое есть
А какие? Делать из мухи слона? пальцами я показала ему маленькую муху, а распахнутыми рукамиогромного слона. Чтобы правильно понял.
Вот что я вам скажу, госпожа Аш, поменьше бывайте в кулуарах, тогда ни мух, ни слонов не встретите! назидательно посоветовал собеседник. Взять меня, например Между выходами на сцену всегда сижу в гримёрной и носа оттуда не высовываю Поэтому и не стал бомжем, ха-ха! А что, в Европе по-другому?
В Европе, конечно, бомжей хоть пруд пруди, но они не расчленены, заговорила и я на языке Эзопа, да и по конституции равноправны со звёздами
Бомжи?
Ага, кивнула я.
Со звёздами? педагог расстроенно щёлкнул зажигалкой. О-о, в Европе творятся чудные вещи!
Пришлось его успокоить:
Да не волнуйтесь так Конечно, за кулисами европейских театров, как везде, есть и зависть, и вспышки ревности
У нас такого нет, госпожа Аш! Из-за конкретизации гарантий!
Стоп! Как это понимать «конкретизация гарантий»? И как из-за конкретизации гарантий может не быть ни зависти, ни вспышек ревности?.. У меня явно происходило расчленение европейской логики, и мозги мутировали, как черепашки Ниндзя. Поэтому я пошла напролом:
А по-моему, звёзды, как титаны, вступают в битву, чтобы это ну чтобы так сказать заездить всё депо! Шерше ля фам!
Да, лафа им, лафа согласился со мной Абэ-сан. Только ездят они у нас обычно не на «Порше», а на «мерседесах».
Продолжать тему было опасно для психологического и умственного здоровья. Всё и так ясно. Как дважды два одиннадцать
* * *
А в гримёрке царило веселье Только что у нас побывал Кейширо-сан. Агнесса и Татьяна в азарте прыгали по циновкам, вереща от избытка чувств: «Клубничные пирожные-е-е! Клубничные пирожные-е-е!» Потом запорхали над открытой коробкой с белоснежным, выложенным мозаикой пунцовой клубники, лакомством от Нагао-сан. Торт был предварительно разрезан в кондитерской на семь крупных кусков, и поэтическое ассорти белого и красного содрогалось от ритуальной пляски двух наших аборигенок.
Присланный кумиром палаццо сладкого мотовства и его тучная сытность состыковались тютелька в тютельку с моим игривым сетованием там, внизу, у первой кулисы, на исхудание. Сетование было истолковано буквально, и хозяин-деспот подписал жирными сливками указ: «Набрать вес!» Но ликующим девицам это было невдомёк. Аномально счастливые, они, похоже, решили, что подул ветер перемен: фруктовый пассат сменился сладким муссоном.
И нежданно-негаданно шлифовке пришёл конец Татьяна, запыхавшись, шлёпнулась на подушки, случайно задев меня локтем, деликатно тронула за плечо, вежливо извинилась, да ещё и участливо спросила, не больно ли мне. А великодушная Аска на радостях отдала мне свою пластмассовую тарелочку под пирожное.
Перед выходом на приём к хозяину Мураниши Агнесса, цветущая и трепетная, как орхидея, залезла в тайские джунгли прямо у гримёрной маэстро. А мы, как всегда, сплочённо разместились у чёрных штор, ожидая очистки подмостков от предыдущих сеятелей прекрасного, доброго, вечного.
Из VIP-гримёрной выглянул начальник охраны г. Кейширо, прощупывающий почву в джунглях. Затем решительной поступью вышел Сам и не мешкая рявкнул на нежно-голубую Агнессу: «На кой ляд ты всё время здесь стоишь?!» Та, не ожидавшая такого пассата, задохнулась, хватая его (пассат) ртом и уже в спину хозяину виновато промямлила: «Так это Стою это вот»
Закулисное пространство освободилось и, напуганная рычанием в джунглях, я поспешно протиснулась сквозь смокинги и первой нырнула в полумрак арьерсцены, а за мной, осмелев, и все остальные, не соблюдя иерархии и оставив маэстро позади, один на один с ангелом. Аска, тоже в стрессовом состоянии после грызни в орхидеях, не встала на обычные свои позиции, опасаясь попасть в немилость, как две минуты назадАгнесса. Сердитого всенародного кумира окружили четыре человека из его свиты, и к нему стало невозможно подступиться для выражения благодарности за программу «набор веса». И вообще, за кулисами все приглашённые на бал гости: и лорды, и пэры, и купцы, и дельцы, и знатные английские, а также китайские и нагасакские леди прижухли, боясь навлечь гнев Кесаря на свои бедные головы. Кадзума, правда, ловко воспользовался разбродом и шатаниями среди актёрской братии, прячущейся по углам, и сунул мне в руку клочок бумаги. Найдя источник света, я увидела на бумажке номер мобильного, подписанный английскими буквами Kadzuma Tanaka, и спрятала его в вырез платья. Марк, угрюмый и нахохленный, взял меня под локоть. Наш выход
* * *
До окончания премьерного спектакля, включая «бисы» и овации, домой уходить нельзя из-за вероятности вызова к режиссёру. Агнесса, как ни в чём не бывало, с удовольствием доедала хозяйское угощение, умяв сначала клубнику, потом все слои крема и, наконец, бисквит. А заодно и резво болтала с Татьяной. А я-то было подумала, что в гримёрной стены затрясутся под ударами её кулаков и лаконично-неприличное английское слово на букву «f» долго будет витать эхом на этаже
Чтобы скоротать время, я взялась пылесосить циновки, загодя спросив у девичника, не потревожу ли кого турбощёткой. Все до одной рассыпались мельче маку «Нет, что ты!.. Совсем не потревожишь!.. Большое спасибо!..» И синхронно, как в фигурном катании, подняли подушки с кистями, чтобы расчистить мне поле деятельности. Польза от жирных пирожных была на лицо
* * *
Отгремели овации. У режиссёра ни к одной из нас замечаний не нашлось, и я собралась восвояси после долгого трудового дня. Девичник тепло попрощался со мной, пожелав приятного вечера и сладких снов.
Выходя через служебную дверь, я попала в рождественскую сумятицу снежинок, летящих, словно легковесные белые мотыльки, на неоновые огни к погибели, а влюблённая девушка ловила их и протягивала своему парню, смеясь счастливым серебристым смехом.
Мотыльки летели и на меня. А потом кружились у меня в голове, делая ноги ватными. И спина болела так, будто лондонская леди, расфуфыренная и в бриллиантах, разгрузила товарный состав с углём До отеля пешком не дойти. А на метроодна остановка стоимостью в два доллара.
На перронах столпилась уйма зрителей «Камелии на снегу», только что покинувших театр после вечернего показа. То тут, то там слышались ахи и охи, вперемежку с объявлениями в репродукторе и стуком колёс на соседней платформе:
«Ах, Нагао-сан! Ах, несравненный! Он пел ту песню близко-близко и смотрел на меня, поверите?»
«ох, бедняжка! Удрала от хозяина!»
«он еёобнимать, а онани в какую»
«Видите, госпожа Като, что делает любовь с сильным полом!»
«Будьте осторожны, на третью платформу прибывает пригородный поезд. Просьба не заходить за жёлтую линию на краю платформы»
«так ведь отравился! Не вынес измены!»
«Фуджи-сан не замужем смотрю передачу о ней каждую субботу на канале NHK»
«Будьте осторожны, с третьей платформы отправляется пригородный поезд»