Нда уж... Ну, и что потом было?
Да ничего не было. Проснувшись утром, он, должно быть, не сразу понял, что он делает в моей постели. А увидев рядом с собой мою рожу, и вовсе зассал. Думая, что я сплю, он соскочил с кровати и долго лихорадочно бегал по комнате в поисках трусов. Нашёл на полу мои и с презрением кинул их мне в лицо.
Я пошёл,пробурчал он и удалился, хлопнув дверью.
Унизительно, когда с тобой обходятся вот так, не правда ли? Но, возможно, вы удивитесь, если я скажу, что на тот период для меня это было нормально. С тех пор, как меня обманул и бросил мой первый мужчиная привыкла к такому обращению. Да, сначала было обидно и больно. Но потом я привыкла к тому, что парни не хотят отношений со мной, и лишь время от времени кидают мне секс как милостыню. К тому же, Старчок мне нравилсяочень нравился. Я была без ума от его внешности, от его фигуры, от его запахао, он пах как лесная малина, какя даже объяснить не могу, но чем-то таким невыразимо приятным. И я, несмотря ни на что, надеялась на продолжениеили хотя бы на второй раз. Хотя и понимала смутно, что второго раза не будет...
Так и закончилась история со Старчком?
Нет, в том-то и дело. Конечно, с той ночи как мы с ним переспали, он ни разу не объявился, ни разу не позвонил, не написал. А я ждала. Ждала, как дура, хоть малейшего шансао, если бы он дал мне его, думала я, какой хорошей я стала бы для него девушкой! Научилась бы готовить для него, пылинки бы с него сдувала... Но я ему была не нужна, и я это видела. К тому же, в один прекрасный день я увидела, что он выложил фотки в контакте с Наташкой Зиминойи поставил статус, что они помолвлены. Было очень больно. Но я привыкла к тому, что мне по жизни не везёт. Ничего иного я и не имела права ожидать...
Между тем, со мной стало происходить что-то странное. Сначала не пришли месячные. Я не придала этому значенияно прошла неделя, две неделинет месячных. Потом появилась тошнота по утрам...
Залетела, короче...
Да. Но мне это и в голову не приходило. Ведь мне же ещё в шестнадцать лет поставили диагноздисфункция яичников. Врачи сказали, что мой шанс забеременеть очень невелик. Вот почему я всегда спала без презервативов и не боялась. А месячные у меня и так были нерегулярны, поэтому я и не забила тревогу сразу. Однако в конце концов к врачу пойти всё же пришлосьпросто так, думала я, для успокоения совести. Там-то и выяснилось, что я беременна...
Честно говоря, мне страшно было говорить об этом Старчку. Я заранее знала, какой будет ответ. И я не ошиблась.
Я написала ему в аське. Он, конечно же, был ошарашен и долго не отвечал. Я видела, как то и дело внизу окна выскакивал текст "Пользователь такой-то печатает вам сообщение..."и тут же пропадал, будто он стирал то, что только что хотел отправить. Потом опять печатал... У меня похолодели руки и свело живот от страха, я начала дрожать от напряжения.
Сколько?было единственное слово, которое он так долго печатал, и вот, наконец, отправил.
Чего сколько?не поняла я,Дней? Недель?
Сколько тебе дать денег на аборт?последовал ответ.Я так понимаю, что он не дешёвый...
На аборт?продолжала я тупить,Зачем?...
А что, есть варианты?ответил он с раздражением,Ты прекрасно знала, на что шла. Это во-первых. Во-вторых, как ты знаешь, у меня есть девушка, и у меня с ней всё серьёзноа тебе я никогда ничего не обещал и поводов не давал. То, что произошлопроизошло только по твоей инициативе, не по моей.
То есть, ты здесь, типа, не при чём?со злостью выпалила я,Конечноваше дело не рожать...
Я не говорю, что я не при чём. И не отказываюсь оплатить аборт. Поэтому и спрашиваюсколько тебе дать денег. Сумма?
И во мне, пожалуй, первый раз за всё то время, наконец-то проснулось чувство оскорблённого достоинства. И я ответила:
Да пошёл ты со своими деньгами!
Ивырубила аську.
Глава 6
Итак, я осталась со своей бедой один на один. А чего я ещё от этого хотела? То, что Старчок никогда не женился бы на мнебыло ясно, как белый день. А даже если бы и женилсяиз-за ребёнка, из чувства долгаможете себе представить, какая бы у нас была семья. Он и так-то меня не любил, я ему даже как девушка никогда не нравиласьа, связав себя со мной, и вовсе возненавидел бы. Я представила себе, какая бы у нас была семейная жизньбез любви, без уважения дажеи содрогнулась. Представила его косые, ненавидящие взгляды, его редкие реплики при обращении ко мнесквозь зубы. Возможно, он даже и полюбил бы этого ребёнкаесли бы он родился похожим на негоно опять же, не факт. В любом случае, м е н я бы он ненавидел. Илиигнорировал. И жил бы вне дома, своей жизнью. Я бы не смогла это терпеть долго, и начались бы скандалы, которые рано или поздно привели бы к разводу. Опять же, больше всех пострадал бы крайнийребёнок.
С другой стороны, насильно женить его на себе, я, конечно же, не моглано я могла через суд заставить его признать ребёнка и платить на него алименты. И он кидал бы нам эти алименты каждый месяц, с ненавистью и презрениемкак собаке кость. А ребёнок рос бы без отца и все называли бы его ублюдком, а меняматерью-одиночкой и неудачницей. В то время как отец ребёнка будет спокойно и счастливо жить с Наташкой, и она будет его женой, и их дети будут расти в настоящей, полной семье, в то время как мой... Но нет, лучше не думать об этом.
Друзья и подруги все как один говорилирожай! Им легко говоритьне они же будут стирать обоссанные пелёнки и менять обосранные памперсы, и не спать по ночам, успокаивая орущего ребёнка! Не им же придётся горбатиться как лошадь на двух, на трёх работахчтобы только выкормить и хоть как-то одеть этого маленького спиногрыза! Не им придётся краснеть и опускать низко голову всякий раз, когда подросший малыш будет спрашивать: "А где мой папа?"и не им придётся тайком глотать мучительные слёзы стыда и обиды, рассказывая ему всякую хрень о том, что "папа умер" или "папа уехал в дальнее плавание и вернётся совсем нескоро". И не им придётся, когда он вырастет, горько плакать, когда в пылу какой-нибудь ссоры ребёнок бросит им в лицо"А ты принесла меня, как шлюха, в подолелучше бы я никогда не родился на свет!!"и это в благодарность за бессонные ночи и каторжный, адский труд на протяжении многих лет, чтобы только вырастить его, без помощи, без поддержки, без крепкого мужского плеча...
Срок был ещё небольшой, ещё не поздно было сделать аборти, хоть я и знала, что это великий грех, убивать едва зарождающуюся в твоём чреве, но всё же жизнья ненавидела эту жизнь, и мне был отвратителен этот паразит внутри меня, как будто это был не ребёнок, не маленькое чудо, которое с такой радостью ждут все будущие мамыа какой-то глист или монстр вроде Фредди Крюгера. Я со страхом и внутренним отвращением думала, что скоро мой живот начнёт расти, пухнуть, я стану толстой и безобразной и потеряю свою стройную талиюа потом этот монстр выйдет наружу и сожрёт всю мою жизнь. Он будет пить мою кровь, каждый денькаждый день он будет жрать моё время, мои силы, моё здоровье, мою молодость и красоту. Если даже сейчас я не могу никак выйти замуж, построить отношениято с такой обузой на руках меня точно никто не возьмёт! Нет, избавиться, избавиться от этого паразитакак можно скорее, как можно скорее!и забыть об этом, как о кошмарном сне. Ведь, в сущности, что такого криминальногоаборты в России не запрещеныподумаешь, все женщины их когда-то делали! Моя мать, например, сделала четыре аборта после того как меня родила. А то было бы у меня щас четыре брата или сестры. Иничего! Этоне преступление, эторазумная мера: зачем плодить нищету?
И я, ещё раз обдумав это всё и убедив себя в том, что этоединственный правильный выход из данной ситуации, просто пошла и сделала аборт. Подепрессовала, конечно, ещё пару недельи забила на это дело. Стала жить как раньше, как ни в чём не бывало. Только детей почему-то стала избегать. Когда видела на улице мамашу с малёньким ребёнкомстаралась отвернуться и побыстрей пройти мимо. А потом перестала вообще о них думатькак будто детей в принципе в природе не существует. И, можно сказать, жила со спокойной совестьюне раскаивалась, не мучилась за содеянное. И так было до тех пор, пока не познакомилась с Эйданом. Хотя, даже познакомившись с ним, и увидев его "мелких", тоже ничего такого не почувствовала сначалани сердце не защемило, ни рука не дрогнула.
Ты Эйдану не рассказала о том, что сделала аборт?
Да нет, конечно, ты чё! Он бы не понялон бы осудил! Да и вообще, я особо ничего ему о себе не рассказывалану, кроме истории с Ричардом. Рассказывал в основном онточнее, не рассказывал, а делился. Делился своей нехитрой жизнью, нехитрыми заботами, нехитрыми радостями. Бедняга не подозревал, что мне неинтересно, чем он кормил сегодня Томми, и что купил для Гарри. Я слушала его от нечего делать, из вежливости задавала вопросы, которые меня не интересовали. А он со своей наивной простотой думал, что мне интересно.
Достал Томми новые кроссовки,простодушно хвастался он,Да Гарри ещё сапожки...
Томми ещё не ходит?равнодушно осведомлялась я, лишь бы поддержать разговор.
Не-а. Ну дак скоро будет, и тут у нас, ежли ты детям это всё не достанешь, люди о тебе плохо подумают. А я мороженого им купил ещё, да боюсь, горло бы не застудили... Гарри-то такой сластёна у меня... Щас носится вокруг меня как полоумный... а Томми такой забавный... Играл-играл, да и уснул возле батареи-то... Щас папка его в кроватку положит...
И так далее, и так далее... Нет, не скажу что меня очень уж утомляли эти подробностино и не слишком-то умиляли тоже. Я поддерживала разговоры равнодушно, чисто на автомате. И в какой-то момент он это почувствовал.
Скажи, может я тебе надоел?как-то раз спросил он,Я просто иногда думаю, что тебе должно быть скушно со мной...
Нет, нисколько,отвечала я,К тому же, мы ведь с тобой больше месяца уже общаемсяконечно, я к тебе привязалась...
И ты правда не думаешь, что я тупой баклан, а мои детипридурки?
Господи, да почему я думать-то так должна?
Не знаю, показалось просто...
Когда кажется, креститься надо!
Это зачем?не понял он.
Низачем. У нас в России так говорят просто.
А-а. Ну я рад что ты так не думаешь,ответил он,На самом деле ты мне очень нравишься. Тока вот жила бы ты поближе... И был бы я уверен, что ты тоже можешь полюбить моих мелких...
А как же твоя бывшая, их мать?
Ну, она иногда видит их. Иногда забирает к себе на пару дней. Не могу ей запретитьона ж мамка ихняя, какая ни есть... Грозится навовсе их у меня отобратьс новым папкой их свести.
А ты?
А я против. Там их очередь у ней, папок-то этих... И она делает что они хотят. Мне-то пофиг, пусть делает чё хочет, просто не хочу чтоб мелкие всё это видели. Да и не заберёт она ихтак, грозится только. Ей-то они не нужны...
Глава 7
Так прошёл ещё один месяц нашего общения. И я постепенно начала замечать, что Эйдан не только не напрягает меня своим невежеством, но и становится со временем по-своему интересен для меня. Я начала ловить себя на том, что иногда думаю о нём. Я думала о том, с какой удивительной простотой и смирением он переносил тяготы жизни. Не жаловался, не ворчал, не сетовал на судьбу, а ещё и радовался как дитя, когда играл со своим Томми. Двадцатитрёхлетний парень оставался в душе ребёнкомконечно, ему были интересны дети, он был с ними, что называется, "на одной волне". Но при этом что-то в нём такое было... Не знаю. Глаза у него были такие... В них не светился тонкий ум и ирония, как в глазах Ричардав них светилась кротость и какая-то даже скрытая скорбь, я бы сказала. Видно было, что глаза эти повидали немало. Непростая, тяжёлая жизнь, голодное беспризорное детство наложили свой отпечатоки, знаете, мне его было ужасно жалко. Вот прямжалко-жалко, хоть плачь. Чисто по-бабьи жалко, что он такой некрасивый, обездоленный, брошенный, что никто-то его не приголубит, тарелку супа не нальёт, не скажетпоспи-отдохни, дорогой, а с детями-то я посижу...
Короче, ты с ним из жалости общалась, получается так?
Ну, в общем, да, получается так... Как я уже сказала, сначала-то я вообще ничего к нему не испытывалачисто от нефиг делать с ним общалась. Потом, как присмотрелась, узнала получшестало жалко. Так жалко, что захотелось самой его и обнять, и приголубить, и тарелку супа налить... Может, это и есть любовь...
А ты и растаяла сразу! Ну, чё ты могла знать о нёмчерез интернет? Он тебе наплетёта может, на самом деле всё не так было...
Да нет, в том-то и дело. Всё было так. Он всегда был открыт передо мной, и никогда ничего не скрывалон не умел скрывать. Я облазила его страницу на Фейсбуке, побывала на страницах у его друзейпрактически все они были из того же города, где он жил самих было более ста человек. Посмотрела его фоткиранние, где он был с какими-то своими друзьями и разобранным мотоциклом, последниегде он с со своими "мелкими". Он никогда не фоткался одинили в толпе, или с кем-то, или с "мелкими". И на обои повесил мордашки Томми и Гарри. Они были его жизнью. Впрочем, я даже как-то вышла и на его "бывшую" тожеи поразилась, какая страшная девка, ну просто уёбищная! Хотя, может, это только с моей точки зрения... Я только не могла понять, как он мог с ней сойтись, и как такое чувырло могло иметь кучу мужиков. Хотя, чего там греха таить, у меня и тут-то, под боком, сколько хошь таких примеров. Сколько у меня у самой знакомых девок уёбищных, которые отхватили себе симпатичных мужиков...
Но ведь Эйдан-то тоже был не красавец?
Не красавец он был, это правда. Ноопять же, это с какой стороны посмотреть. Когда я его не знала и он был мне неинтересенон и внешности-то казался самой заурядной. Но со временем я стала к нему присматриваться, и нашла, что, в общем-то, не такой уж он и некрасивый. Слишком трудная у него была жизнь, чтобы выглядеть холёным и ухоженными, думай он больше о себе, чем о "мелких", мог бы стать вполне себе симпатичным парнем.
А как он выглядел? У тебя фотки его сохранились?
Нет, не сохранились. К стыду моему, я не успела их сохранить на мой ноутбук. А выглядел он... ну, блондин он был. Жёсткие, светло-пепельные волосы, худое заурядное лицо, длинный прямой нос, глаза карие, косые немного... Немного небрит и жизнью покоцан, глаза красные оттого что не высыпался... Руки у него были большие и грубые, сильные, с выступающими жилами и с въевшимся в них машинным масломнастоящие рабочие руки. Пожалуй, это и придавало ему запущенный вид и сходство с гопарём с седьмого лесозавода. Но на последних фотках он был почему-то очень похудевшим и более красивым, и невыразительные светло-карие глаза его, красные от усталости и немного окосевшие, излучали в то же время какой-то внутренний свет, и сильно выделялись на его очень худом лице. На всех фотках он улыбался кроткой и простодушной улыбкойне той хитрой полуулыбкой Ричарда, не той неестественно-натянутой, которой иногда улыбаюсь я, когда фоткаюсьтак-то, вы знаете, на всех фотках у меня морда кирпичом, потому что, как мне кажется, мои зубы не достаточно белые и улыбка не делает моё лицо красивым... Но он улыбался спокойно и кротко, очевидно не думая о том, идёт ему это или нет, красиво это или нет.
Короче, ты влюбилась...
Нет. А, впрочем, можети да. Я не знаю. Я просто никогда себя об этом не спрашивала, так как жил он всё-таки не на соседней улице. Я знала, что звать его на свидание в Париж после облома с Ричардом по меньшей мере глупо. В Россию он тоже вряд ли бы поехал, по крайней мере, без своих "мелких", а они ещё слишком малы для такого дальнего путешествия. Ехать же в Англию самойдля меня было проблематично, ибо отношения между нашими странами довольно-таки напряжённые; к тому же, я не имею ни своего дома в России, ни семьи, ни счёта в банке, и мне, наверняка, отказали бы в визекак потенциальной эмигрантке.
Не, ну почему жеесли бы ты поехала к нему как жена...
Тогда мы должны были бы пожениться. И то, пришлось бы ждать ещё какое-то время, чтобы убедить посольство, что наш брак не фиктивный. К тому же, его "мелкие" однозначно были для него на первом месте, и он пока не доверял мне достаточно, чтобы сделать меня их мачехой. Короче, мы об этом просто не говорили...
А ты хотела бы стать им мачехой?
Я думала об этом. Но их настоящая мать была жива и он позволял ей видеть детейона всегда стояла бы между нами.
Короче, не слишком сильно ты этого хотела,сделала вывод Ира,Кто хочетнайдёт тысячу способов. Кто не хочеттысячу причин...
Возможно,кивнула рассказчица,На тот период времени я мало думала об этом. Спешить, как мне казалось, было некуда. И также казалось ему. До тех пор, пока в один вечер он, как всегда, не написал мне своё "привет, как дела"...