Нормально,лениво ответила я,А ты как?
Дак ничё ... Тока вот чёт прихватило меня даве. Третьего дня снегу навалилоподи-ка от вас мороз-то к нам перекинулся... Играл с мальцами в снежки-то, дак и застудился...
Гм... Ну, попей чаю с малиной. Я тоже недавно была простужена.
С малиной? Эт как то?
Никогда чай с малиной не пил, что ли? А, ну да, я забыла, что вы, англичане, это не практикуете. А зря, между прочим. Хорошая штука от простуды.
Русские ложут в чай ягоды? Никогда не знал...
Не "ложут", а "кладут", балда! Позор какой! Даже я твой язык знаю лучше чем ты свой родной...
Ну извиняй что я такой неграмотный. Меня кто учил-то...
Ты чё, обиделся?
Не. Просто думаюты-то вон какаякрасивая, учёная, языки знаешь... И зачем я тебе такой, пень-то неграмотный. Да с детями ишо...
Вот дурила-то, прости Господи! Нравишься ты мне, понял?
Правда?просиял он.
Я поняла, что он просиял, по тому смайлику, что он мне отправил. Вообще, честно говоря, я никогда не любила эти дурацкие смайликимне почему-то они всегда казались глупыми и фальшивыми. И я сама никогда не использовала их. И раздражалась, если собеседник вставлял эти смайликитак это всё казалось мне игрушечно и ненатурально! Но у Эйданау Эйдана это получалось натурально. Его смайлики не были глупыми и фальшивымиони были настоящими и тёплыми, как маленькие солнышки...
И она улыбнулась, вытирая рукавом внезапно набежавшие слёзы.
Ну, ну, ладно...сконфуженно произнёс один из парней,Дальше-то что было?
Дальше... А ничего не было. Я не придала этому значения. Так прошло дня три или четыре.
А потом?
А потом он написал. Я говорюКак ты? А он"Кажись, отойду скоро..."
Рассказчица невесело усмехнулась.
Всё-таки, странный народ эти англичане!продолжала она, усмехаясь,И язык у них странный... Как скажут фразу какую-нибудьа ты как хошь, так и понимай! Так и онсказал "отойду"а мне дак сиди да голову ломай, что он там имел в виду! То ли "отойду"значит, "поправлюсь", то ли"к праотцам отправлюсь"...
И как ты с ним общаласькак ты его понимала?
Дак в том-то и дело, что я его н е п о н и м а л а! Как я уже сказала, у него говор был такой, что без бутылки не поймёшь. Иногда, бывало, напишет чё-нитьа я по три, по четыре раза перечитываю, чтобы хоть как-то связать одно с другим и смысл какой-то выудить. Ведь и в словарях-то таких выражений нет, которые он использовал... Это как вроде мы тут говорим"лепа" и "дак" через каждое словомы-то друг друга понимаем, а южанин приедет или москвич какой-нибудьне поймёт! А уж иностранец-то и подавно...
Но как-то же вы разговаривали...
Дак да. Я его чувствовала. Конечно, не сразу я научилась чувствовать, что он говорил. Но это пришло со временем. И когда он сказал это своё "отойду"я почувствовалахоть ещё и не было для этого повода!что "отойду скоро"значит, не на кухню и не на улицуа т у д а.
И вот тут-то я напугалась. Не знаю почему, но впервые за два месяца нашего общения я реально почувствовала что мне не всё равно.
Что значит"отойду скоро"? Ты меня не пугай!
Не, дак оклемаюсь, чё... Щас дак получше уже чудок, выздоравливаю, ну, медленно.
А что с тобой?
Кровью кашляю просто. И щас лежу, кровь шла, дышать вот правда трудновато, ну когда лежу оно ничё так то...
Чего? Ты с ума сошёл, это же опасно!! Тебе же к врачу надо срочнонеужто не понимаешь что эдак и в ящик можно сыграть?!
Во что сыграть?не понял он.
В ящик, говорю, сыграешь! Помрёшь, вот что!
Да тьфу, что ты эдакое городишь! Скажешь тоже! Ну, куда я пойду? А мелких-то на кого оставлю?
Ты о себе щас должен думать, а не о мелких! Умрёшь же!!
Не, норм всё будет. А кровью-то я давно уж кашляю, дак не впервой. Потому-то и стараюсь не заболеть. А тут туман выпал...
Дак у тебя тубик может, ты чё!
Дак да, я ж его в лёгких-то чую. На мальцов бы не перекинулось, я-то ладно...
Ну вот, опять! Тебе прям как будто жить надоело! Я прям поражаюсь на тебя, ей-богу...
Извини. Просто они для менявсё. Это чё, ерундакашель, дышать бы ток полегче, а так норм... Тока уж дюже кровь... Я ж щас потому и не выхожуна улку выду дак пипец плохо становится, а так то лягуопеть ничё... Мелких-то покормилпроспят до вечера... Куда ж я от них?..
И опять завёл свою старую шарманку о своих "мелких", как он их называл... Эта тема была для него неисчерпаема. Казалось, для него в мире не существовало ничего, кроме "мелких".
Ну, куда ж я от них? Мать-от бросила их, к кому приклонятся? Они у меняодин свет в окошке. Вон гляжу на Томми, спит он, улыбаетсяон у меня всегда улыбается, всегда такой весёлый. На меня он похож, сынок-то... А мне и самому радошно, и боле ничё не надо...
И неужели тебе не тяжело? Неужели не охота порой избавиться от них и пойти куда-нибудь в бар забухать, да с девками? Ты ж молодой совсем, а жизнь свою уже кинул им под ноги...
Порой охота. И забухать охота, вот честно. Но я уже себе не принадлежу, так-то. Мало ли, что мне охота... Они всё одно важнее. Без них и жисть-то была бы зазря. А для меня вся жистьэто они... Вот для тебячто в жизни всего важнее?
Ну-у...протянула я неуверенно. Изамолчала! Яя, которая считала себя умнее его, которая, в отличие от него, прочла столько книг, преобрела столько знаний, написала столько произведений и выучила английский языкне смогла ответить на этот простой вопрос! Что для меня в жизни было всего важнее? Цель попасть за границу? Мечта прославиться? Эгоистичные потребности потрахаться с красавчиком, поразвлекаться весело, поесть вкусно да поспать сладко до двух часов? Мне было стыдно признаваться в этом Эйдану.
Как ты себя чувствуешь сейчас?!спросила его я.
Да норм, дышать бы ток полегче... Лан, пойду, вон Томми проснулся. Покедова!
Глава 8
И он ушёл оффлайнкак всегда, заниматься своими "мелкими". И я ушла в оффлайнспать. У них было только семь вечерау нас же уже одиннадцать. Но уснуть не удавалосьлёжа в постели, я думала о нём, думала об Эйдане, о его болезни. О Ричарде я уж и позабылая даже не вспоминала теперь этого холёного, напыщенного, эгоистичного дурака. Да-да, вы не ослышалисьименно дурака. Вместе со своим "великим" умом и "грандиозными" познаниями, он был ничтожеством в сравнении с этим простым самоотверженным парнем, который за заботой о детях настолько забыл о себе, что даже не придавал значения тому, насколько серьёзна была его болезнь...
Дак чё, этот Эйдан к врачу вообще что ли не ходил?
Насколько я поняла, нет. Если ещё учесть, что медицина у них платная, а лишних денег у него не быловсё уходило на детей. К тому же он, по-моему, вообще не осознавал, что собирался в скором времени дать дубаря. До тех пор, пока болезнь не свалила его с ногон её просто не замечал. И мне не говорилсамой мне даже в голову бы это не пришло. И только тогда, после того, как он обмолвился про свой кашель с кровью, я в первый раз по-настоящему, серьёзно задумалась о нём. Так вот, почему лицо его похудело так сильно и глаза стали такими лучистыми! Проклятая болезнь наложила свой отпечаток. Такие вещи лечатся только на начальной стадиикогда ты ещё даже не кашляешь, просто флюорография обнаруживает на твоих лёгких первые измененияи тогда тебя гонят в диспансер и заставляют пить препараты в течение нескольких месяцев. То, что он уже кашлял кровью, что у него болело в грудиуже было ясно, что должно было скоро привести к летальному исходу. Слишком поздно было уже гонять его к докторам и начинать лечить это.
Я снова включила ноут и открыла его фотографию на сайте. Одну из последних, что он выкладывал где-то недели две назад. Там, где он держал на руках своих мальчиков и кротко и радостно улыбался. И так же улыбался Томми на его рукахсветловолосый,весёлый малыш, действительно похожий на своего папку как две капли воды. Только маленький. И тут, впервые, пожалуй, за всё то время, словно острым ножом прошило меня насквозь осознание моей душевной мерзости и равнодушия; осознание всей чудовищности моего поступка два года назадкогда я сделала аборт, недрогнувшей рукой убила моего малышакоторый мог бы быть сейчас как Томми, и улыбался бы сейчаскак Томми... А я лишила его этой возможности. Я лишила его возможности жить, радоваться, смеяться и игратьразве много ребёнку надо для счастья? Господи, да первый снег, первый цветок мать-и-мачехи весною, мамин поцелуй на ночь - уже сделали бы его счастливым! Но разве об этом я думала тогда, когда подписывала своему ребёнку смертный приговор? Нет! Я думала о том, что он будет обузой для меня, что м е н я свяжет по рукам и ногам, что испортит м о ю внешность и фигуру, что м н е будет трудно растить его... Эйдан, парень, которому природой предписано быть более эгоистичным, чем женщина, которому бы щасв его-то двадцать три года!по пабам ходить, с друзьями бухать да девок лапатьотказался от этого всего, принёс себя в жертву детям, даже не думая о том, что ему тяжелоему это даже в голову не приходило! Ведь мог же он, в конце концов, отдать их матери-шлюхе и забить на нихи пусть она делает что хочет, пусть хороводится с мужиками у них на глазах, пусть сбагривает их кому хочет, когда ей надо потрахатьсяведь она же их родила! Но, однако, не она возилась с ними днём и работала по ночам; не она кормила и обстирывала их, не она их одевала-обувалаа он. Он недоедал и недосыпал, гробил своё здоровьечтобы они были сыты и счастливы. Он, больной, которому самому бы собой занятьсядумал о них, а не о себе. А я, женщина, которой сам Бог велел рожать и вскармливать детейдумала о своей фигуре, когда убивала своего малыша! И потом ещё жила с этим как ни в чём не бывалокак будто ничего не произошло...
Мда,прокомментировал один из парней,Мужики растят детей, бабы ставят себе спираль и трахаются со всеми подряд... Куда катится этот мир?
Мир катится к чёрту,продолжала она,Хотя, справедливости ради надо заметить, что из всех мужиков, которых я когда-либо зналаэто был единственный случай.
Может, ему надо было родиться женщиной?
Нет, он не был похож на женщину. Просто чего-то в нём было слишком много. Слишком много в нём было любви к этим маленьким существам, что заставило его напрочь позабыть о себе, о личной жизни и о всём остальноми этот избыток в конце концов погубил его...
"Надо что-то делать,думала я снова и снова,Надо что-то делать! Надо ехать к немуно как? Щас пока виза, да пока справки, то да сё... Успею ли я? У меня доход ниже нормыменя не пустят в Англию с таким заработком, это однозначно! Может, договориться на работе, объяснить ситуациючтоб написали мне в справке, что я получаю больше? Но нет, они на это не пойдутзачем им потом проблемы... Выписка из банка? Но где же я её возьмуу меня нет денег в банке! У меня вообще ничего нет!.. Ехать в Питер, самой идти в посольство, попробовать им объяснить, что я не собираюсь эмигрировать, просто мой друг очень болен, у него маленькие дети, и мне надо быть с ними? Чушь! Кто мне поверит?! Оставить им в залог всё, что у меня есть? А у меня ничего нет, даже комнату, и то снимаю..."
"А деньги, которые я откладывала на заграницу с каждой зарплаты? Которые я зашила в рукав моей куртки?и я лихорадочно схватила куртку и ощупала рукавтам, где было зашито тысяч шестьдесятвсё моё состояние,Но их хватит только на дорогу туда и обратно, и чтоб прожить там какое-то время. Это всё, что у меня есть. Для них это крохи, они даже смотреть на них не будут... Что же делать? Что же делать?"
"Что же делать? Что же делать?"бессмысленно повторяла я снова и снова, расхаживая по комнате туда-сюда и начиная дрожать всем телом.
"Ничего не делать,ответил мне разум,В любом случае, поехать прямо щас в аэропорт, сесть на самолёт и полететь туда ты не можешь. Шансов того, что тебе дадут визуодин из ста. И даже если тебе и удастся вытянуть этот шанспока вся эта бумажная волокита, пока сборы, то да сё, и если в итоге ты туда всё-таки попадёшьскорее всего, будет уже слишком поздно. Поэтому лучшее, что ты можешь сделать сейчасэто успокоиться и забить на это дело. И не давать ложных надежд ни себе, ни ему..."
И я успокоилась... К тому же, как вы понимаете, не интернетом единым жив человек. Даже в двадцать первом веке. Реальная жизнь вокруг меняработа, друзья и так далеевсё-таки имела место быть. К тому же, ко мне приехала мамаи её приезд отвлёк меня от Эйдана. Все вечера напролёт она отвлекала меня своей болтовнёй, и мне некогда стало даже в интернет заходитьприходилось уделять время ей, ходить с ней по магазинам и так далее. Мне удавалось выйти в онлайн лишь на чуть-чутьи я ни разу не заставала там Эйдана, а в оффлайн он мне никогда не писалтолько если я была в сети. Впрочем, я могла видеть, что он был онлайн два часа назад, три часа назад. Раз был, значит, живой, думала я и успокаивалась. Так прошло где-то дней десять.
А потом?
А потом я застала его, наконец, онлайн. Ипожалуй, первый раз в жизни отступила от своего идиотского принципа никогда не писать первой. И написала ему:
Как ты? В порядке?
О, сколько зим, сколько лет!обрадовался он,Где пропадала-то?
Да дела у меня были... Ну, да ладно. Ты-то как? Как здоровье?
Здоровьечко неважно,последовал ответ,Лежу вот. Слабый стал совсем... И на работу не хожу.
А как твой кашель?
Да всё так же. Бывшей позвонил... Попросил мелких забрать на время. Она приехала и забрала.
Зачем же ты ей их отдал?выпалила я, только потом поняв, что это был глупый вопрос.
Говорю жеслабый стал... Силов-то совсем нету. Вон, даве Томми на руки взялзакашлялся, чуть было не уронил. Сам-то еле ноги таскаю, где уж мне таперя за ними приглядеть...
О Господи!..вздохнула я.
Не хотел я, видит Богне хотел их отдавать... Ну, рази ж она мать? Всякий раз, как она их забирает, они возвращаются все больные... Не покормит толком... простудит... А я опеть дышать не могув груди болит... От и щас тоже... Я-то ладноих жалко, что с ними будет?..
Не переживай ты так... Пожалуйста...я уже еле сдерживалась, чтоб самой не зарыдать.
Дак она сказала, завтра обратно их мне привезёт... Вот бы хорошо! А то они ей там мешают, а я тут один-то совсем затухдюже по мелким скучаю... Тока бы поправиться хоть на чуток. Хучь напоследок поиграть с ними, поглядеть на них...
Ине писал, хоть и был онлайн. Пять минут прошло.
Ты там ещё?не выдержала я.
Дак да... Лежал просто. После кашля сил совсем нет... Но ты не уходи никуда, ладно?
Я никуда не уйду, Эйдан, я с тобой останусь!
Спасибо тебе... Ты просто одна, кто со мной сейчас...
За что же "спасибо"?с горечью воскликнула я,За что спасибо-то? За то, что я торчу в интернете вместо того, чтобы лететь к тебе, быть рядом с тобой, ухаживать за тобой?! О, если я бы могла быть хоть чем-нибудь полезной для тебя! Но я ведь ничего не могу, Эйданничего! Ничего я не могу против этих властей, этих границ, этих виз...
Да,ответил Эйдан,Жалкотак и не увиделись мы с тобой... Одно радуетзавтра получу моих мелких обратнозначит, опять игры да беготня, а мне дак радость опять :)
И смайлик поставил. И этот смайлик просто убил меня. Я разрыдалась.
Боже мой, Эйдан! Ну, какая тебе теперь беготня! Тебе же вставать нельзя и двигаться - опять закашляешься и кровь пойдёт, это же опасно!..
Я знаю, о чём ты,ответил он,Это нехорошо...
Да разве ж я говорю, что это хорошо!перебила его я, не поняв, что он имел в виду,О, если бы я могла быть рядом с тобой! Будь прокляты эти границы! Будь прокляты эти визы! Будь проклята эта ёбаная власть и тупая международная политика!!!
Не ругайся так. Значит, так надо...
Кому надо, Эйдан?! Тебе? Мне? Или может, нам обоим? Я спрашиваюкому?!
Эйдан не ответил. Я подождала ещё десять минут, потом отвлеклась на что-тоне помню, на что... То ли позвонил мне кто-то, то ли... Не помню, короче. Помню, что когда вернуласьон уже был оффлайн. И оставил мне сообщение.
Я посплю, пожалуй. Устал дюже. Так хорошо щас сталои боль в груди прошла... Дак может, к завтрему оклемаюсь.
И это было последнее, что я от него услышала.
Глава 9
И как ты узнала, что он умер?
Как узнала?..рассеянно переспросила рассказчица.Никак сначала. Просто он больше не выходил онлайн.
Так прошёл день, два, три... Я терпеливо ждала сначала. Проверяла по нескольку раз на дню, был ли он в сетитам есть такая функция, можно увидеть, когда последний раз человек заходил, даже если он оффлайн... Но он не заходил. И на Фейсбук тоже.
Я подумаламожет, его забрали в больницу... Но оттуда он тоже мог выйти с телефона. Короче, мне оставалось только ждать. И с каждым днём всё меньше оставалось у меня надежд, и всё больше росло беспокойство...
Я написала ему на электронную почту. Спросила, в порядке ли он. Он не ответил. Потом послала ещё письмо, и ещё.... Ответа не было.
Я совершенно обезумела от мысли, что я его теряю. Егонекрасивого и необразованного, никому не нужного, кроме своих "мелких". Теперь я поняла, почему он их так любил. Потому что кроме них он никому не был нужен. Каждому человеку хочется быть любимым и нужныма кем он был любим, и кому он был нужен, кроме "мелких"? Родители бросили его ещё ребёнком, потом его бросила девушка, а друзья... Что есть друзья? Люди, которые тусуются с тобой, проводя свободное времядо тех пор, пока у них не появится своя жизнь. Друг может дать тебе пятихатку взаймы, да в трудную минуту хлопнуть тебя по плечу и сказать: "Не горюй, братан"и всё! Ни один друг, каким бы хорошим не был, не разделит с тобой до конца твои горести и не даст тебе той нежности и любви, которую ты жаждешь. Девушки? Непросто встретить ту, которая будет любить тебя таким, какой ты есть, а не потому что ты красавчик и у тебя крутой мотоцикл... С девушкойтой, что родила ему детейему не повезло. Так же, как мне не везло с мужиками. А другим он, такой, какой естьнекрасивый и необразованный, к тому же ещё и замотанный своими детьми и не видящий ничего и никого, кроме нихне был нужен, это понятно...