Лишние дни - Александр Шакилов 12 стр.

Копейка валяется возле флагштока, накрыт афганкой Шамана, блюёт. Учителя делают вид, что не замечают

Автобусы.

Домой.

Прощай, детство!

2. ROCK PARADISE

В НАЧАЛЕ БЫЛО

Бутылку вдребезги.

Полную.

Запросто.

Сам себе не верю, мокрые осколки пальцами перебираю.

Кровь.

Всё равно не верюбоюсь.

Значит, правда? До свиданья, мой любимый город? Встретимся в аду?

Дядя Сэм выполняет свои обещания: Запорожья уже нет.

приехал трактор, мы закидываем в прицеп пожитки, пакеты всякие, сестру, маму. Тракторист нервничает, орёт, чтоб быстрей, ему ещё за семьёй заскочить надо, тут рядом. Я помогаю залезть папе, он подаёт мне руку

смотрю им вслед: отец плачет и держит маму, она вырывается, но он держит Извини, мама, я никуда не поеду, я так решил.

Пацан сказал, пацан сделал.

Дядя Сэм выполняет обещания: Запорожья как и не было.

На месте Хортицы бурлит радиоактивная водакоктейль из тушёных водорослей и сварившейся заживо рыбы.

* * *

 А вы знаете, шо такое «панковский коктейль»?

Мы не знаем.

А Тоха знает: ему старший брат рассказывал.

 Собираются панки. На квартире. На флэту,  чувствуется, что «на флэту» он для солидности добавил.  Берут трёхлитровую банку воды

 Кипячёной?

 из-под крана, и пьют по очереди.

 А в чём прикол?

 А прикол в том, шо каждый должен глотнуть, а потом туда сделать какую-нибудь гадость. Например: я глотаю, а потом плюю в банку; тебе даюты глотаешь, а потом сморкаешься в банкуи передаёшь дальше; Кабан пьёт, гадость делаети дальше. Можно поссать, посрать, бычки кидатьглавное, не повторяться. Мусор ещё сыплют, короче, разное гавно туда кидают. Кто начинает блевать, тот входит из игры и подвергается всеобщему презрению. Пьют, пока всё не выпьют. Под конец в банке уже не вода, а, сами понимаете, чёрти шо

Н-да Молчим и представляем. Представляем и содрогаемся.

 Прикольно!  похоже, Амбал восхищён до глубины души.

Киваемдействительно, прикольно.

 А вот ещё, «веснушки» называется,  продолжает проповедь Тоха.  Собираются на квартире, на флэту, и посреди комнаты делают большую кучу. Срут, в смысле. Потом становятся вокруг кучи, а один лопатой с размаху по кучеБА-А-БАХ! На кого больше брызг попадёт, тот и выиграл.

 Прикольно!  это опять Амбал восхищается.

 А может, у тебя дома и поиграем?  предлагает Хрюша.  С брызгами?

Дружно ржём. Амбал громче всех. Но в гости не зовёт.

* * *

Насчёт коктейля. Так я планировал начать. Но, думаю, это не есть правильно, иначе нужно: нейтрально, менее агрессивно, что ли. Например, вот так.

Начну, пожалуй, с истока, с самого начала. Нет, я не буду пугать вас номером роддома и размерами своего первого горшка, но

Школа моя родимая, намбер сто восемьдесят, каждое лето отсылала учеников для прохождения сельскохозяйственной повинности на необъятных полях родиныв ЛТО «Солнечный». Эх, сколько водки там выпито, сколько бессонных ночей было весело. Но рассказ всё же не об этом.

В ЛТО произошла встреча, имевшая глобальное значение для всего человечества. Не будь этой встречи, не случилось бы того, что произошло. И Амбал не спас бы человечество от Армагеддона. Вот так, ага.

Я был знаком с Хрюшей уже примерно год. Мы сошлись характерами в колхозе прошлым летом: он заебался издеваться над малолетками, к которым его по ошибке поселили, и зашёл стрельнуть сигаретку

он внезапно увлёкся прикладной физикой: засовывал два проводка в розетку и прикладывал их к спящему Цуку. Цук просыпался и кричал. И все знали: Кабану не спится

Мы поселились в одной палате. Вместе с Димычем Воронцовым и Скунсом (Игорем Кожехвостовым).

Я и Димыч, помнится, заинтересовались одной особой симпатичной наружности и повышенной хаерастости. Каштановые волосы струились непокорными горными реками до самой жопы, небо серых глаз вынуждало приземлить взгляд на небольших вершинах с торчащими сквозь футболочку огнедышащими кратерами сосков. Зайка была солидная. Ещё и моя тёзка, к тому же.

Вообще, с выражением «Некрасивых женщин не бывает» я согласен. Есть просто чудища-кошмарищано это крайность. Мне, например, нравятся зайки. Ещё портят воздух лапочки, сучки и никакие. Вот такая классификация. И вообще, как сказал классик: «Женщинадруг человека». Или то же, но в несколько иной интерпретации: «В любой курице есть что-то от омлета, но яйца в ней всё равно преходящее».

Димыч и я, умные интеллигентные люди, не стали обострять отношения, здраво рассудив, что ни один парик с сиськами не стоит того, чтобы травмировать друг о друга кулаки. Мы скинулись на пальцах, и я пошёл знакомиться.

Роман продолжался целых три дня. После чего я был обвинён в неоправданной самоуверенности и почти вежливо отослан в соответствующем направлении. Но это всё присказка, сказка дальше будет.

Хрюша познакомил меня со своими одноклассницами: Оленькой Овчаловой и Танюшей Соборнойс Кисой и Рыжей. Вот так, по возвращению домой, образовалась юная компания, в которую каждый приводил своих товарищей и подруг. Костика привёл Хрюша. Ещё в пионерлаге «Ромашка» они сошлись на почве пристрастия к фасованному в целлофан клею «момент». Костик привёл Дрона, и даже поначалу думал, что у них неестественная мужская приязнь, но потом выяснилось, что пацаны они всё-таки гетеросексуальные. Тогда же прибились Амбал и Тоха.

Все мы, кроме Дрона, учились в одной школе.

Пока было тепло, мы пили пиво на лавочке возле военкомата, оставляя бутылки перед входомведь у армии не хватало средств на закупку новых портянок. Зимние холода мы пережидали водкой между восьмым и девятым этажом в подъезде Ольгинаши надписи на стене «Дай драпу!», «Мы за Сталина!», «Олясука» и т. д. до сих пор радуют взгляды соседей. Мы развлекались, как умели: рвали струны гитар, подсыпали Соборной в пиво пурген и мочились в мусоропровод.

Как-то незаметно вспухла гнойным нарывом потребность самовыразитьсяпоявился первый состав широко известной в узких кругах рок-группы «Личный Номер». Лично у меня название вызвало ряд благодушных ассоциаций, типа «Мой номер двести сорок пять, я в телогреечке опять», или, вообще, что-то запредельно оптимистичное «Кто имеет ум, тот сочти число зверя, ибо это число человеческое; число его шестьсот шестьдесят шесть».

Первый состав был таким:

1. Сосненко Андрей (Дрон)  вокал, гитара;

2. Токаренко Виталик (Амбал)  соло-гитара;

3. Бормешков Антон (Тоха)  бас-гитара;

4. Пржевальский Костик (Шаман)  ударные.

Бас, соло, группа. Типа круто. В реалеакустические шестиструнки, изломы трещин да слоистый лак. Барабаныгордый пионерский тамтамчик, по которому полагалось лупить чем громче, тем солиднее, да не просто лупить, а злостно истязать полуживой пластик парой карандашей САМОЦВЕТ 84, с намотанными на них метёлками из проволоки от электромоторчика. Моторчик Дрон безжалостно выдрал из подаренного ему в детстве лунохода на радиоуправлении.

Извлекать пристойные звуки, понятное дело, никто не умел. Кроме Амбала: он проучился пару лет в музыкальной школе. И даже знал, как называются ноты. Это он открыл Дрону глаза на то, что «до» повторяется целых два раза. Андрюху долго возмущала вопиющая несправедливостьцелых два раза!  и он предложил ноту «до» в дальнейшем творчестве игнорировать. Амбал согласился на компромисс: всё-таки использовать, но нечасто. А потом они протрезвели и обо всём забыли.

Отсутствие опыта заменялось диким энтузиазмом и беспредельной верой в собственную исключительность. Собственная гениальность подразумевалась по умолчанию. Где-то рядом грезились переполненные стадионы и джакузи шампанского с голенькими поклонницами. Блажен, кто верует и дышит часто. Аминь.

Впервые я засвидетельствовал парням своё почтение на хаусе у Дрона.

Зрелище впечатлялоя так и сказал: «Впечатляет». Играли в три гитары, вполне слаженно, то есть, конкретно лажая при каждом удобном случае. И при неудобном тоже. Костик избивал пионерский барабан, и так испоганенный жизнью и бордовыми горнистами на боку. Ритм внезапно изменялся, в зависимости от того хотелось ли Костику почесать яйца или нет. Пели все, хотя особо выделялись голосовые связки Тохи и Дронапарни явно старались переорать друг друга. Переорал Дрон. О таких, как Андрюха, в народе говорят «Наша дура выше всех», слобожанский вариант«Добра палка гавно мешать»: рост под два метра. В ухе, как положено, серьга серебрянаямощный раздражитель для родителей и посторонних бабушек, учителей и прочей недоразвитой урлы. Волосы русые и и хватит о нём.

Дрон в те славные времена набирался уму-разуму в школе намбер сто восемьдесят восемь. Успеха в этом деле не достиг, что, впрочем, не помешало ему впоследствии поступить в ХИРЭ.

Тоха откололся почти в самом началепонял, что с такой музыкой красивым и толстым не станешь. Постепенно не нужен стал и Костик, барабанить абсолютно не умевший,  учиться ему было негде, не у кого и не на чем; да и Зомби к его отставке руку приложил.

Остались Дрон да Амбал одни-одинёшеньки, аки мухтары подзаборные, костью не обласканные. И от безнадёги записали с помощью магнитофона марки «Sharp» (раннекитайский образец) и двух расстроенных акустиков что-то вроде демо-версии своих песенок. Продукт получился соответствующего качества и благоухающий отвратным звуком. Но парням было на этот прискорбный факт глубоко и откровенно положить.

Впрочем, все мы были инфантильны до безобразия. За что и отхватывали от ментов. В те времена менты иногда забегали на территорию нашего района. Эти форменные негодяи (страшные дядьки в форме) отлавливали подозрительных подростков и спрашивали у тех телефончики и адреса. Ну не пидарасы? А ещё у ментов были рации, которые работали посредством приёма-передачи радиоволн м-да

* * *

Хельгадевушка или борец сумо?  работала на «Фаворите». Бухтела себе помаленечку в эфир, улыбалась дорогим радиослушателям в микрофон и собиралась когда-нибудь вывести веснушкиеё передачка называлась «ROCK PARADISE». А ещё она встречалась с Маркесом, стукачом из «Спального района». А если твой парень ударник в группе, то это ли не повод помочь хлопцам заявить о себе на весь мир? Или пока что на Харьковскую область

Вальтер, басист «Спальника» и, по совместительству старший брат Амбала, не смотря на явную нетрезвость в голосе, в прямой эфир морозил шо попало. В перерывах между его невнятными щебетаниями, сквозь змеиное шипение хуёвейшей записи, пробивались гитарные запилы а-ля «Разные люди» до дезертирства Чижа. Иногда в студию звонили и задавали вопросы, на которые уделанный Олег отвечал невпопад, и громко отрыгивая. Звонили, конечно, своипрежде всего, осыпали кучей комплиментов мьюзик прогрессивной молодой группы и только потом уже спрашивали что-нибудь стандартное аля «какие ваши дальнейшие планы?»

Я, Дрон, Костик, Юра и Амбал слушали всю эту галиматью в подъезде у Амбалапод пиво с рыбкой. И Ветал не выдержал позора

Зажимая пальцами нос, он заверил трубку телефона, что его до потери пульса чисто приколола утэта типа музычка. И что он в натуре желает спонсором быть, ага, дать безвозмездно конкретно большую-пребольшую кучу лавэ на крутую студию и раскрутку, и ваабще побольше бы таких групп, а то крутят гавно всякое, слушать нехуй

Самое интересное, что на другом конце провода повелись, как старые мотороллеры: Вальтер перестал икать, а Хельга дрожащим от волнения голосомкак бы не вспугнуть!  попросила перезвонить после передачи, чтобы потом, в спокойной обстановке, обговорить

Они чуть не опоздали на последнюю электричку метрождали звонка.

* * *

Наши юные дарования позвонили Хельге и тоже договорились о встречевеликая сила блата. Прихватив кассетку с музыкой собственного посола, на радио отправился Ветал.

Хельга, добрая отзывчивая душа, угостила его пивомдля храбрости и правильной дикции ради. Изрядно хлебнув, храбрость, она, знаете ли, на дороге не валяется, тем более халявная, Амбал впал в сентиментальность: потянуло его пооткровенничать перед многомиллионной аудиторией. Похлопывая ладошкой в грудь, так чтоб утробный звук отчётливо воспроизводился динамиками, Ветал настроился на исповедь. Хорошо поставленным честным голосом, смикшированным с душевно-слёзным надрывом, он потребовал Библиюнадо же куда-то руки девать?! После чего признался, что группа играет на акустиках по причине единогласной нетерпимости к «этим электрическим гитарам, порочащим неестественностью саунда невинность мелодии», в простоте, типа, сила, а кто не вгоняет, тот сам себе злобный баклан и может смело нарыгать в подушку и три раза удавиться собственными носками. Короче: ша, креветки, я здесь плаваю. Дальше он проанонсировал официальное заявление:

 Ща я всем раскину, кто и куда!

Мол, он крутой перец, профи почти, он ищет простоту соловьиной трели в дебрях буржуазных нагноений, и э-э у-у а-а

Возникла пауза.

А потом, шёпотом:

 А шо водки совсем нет?

В общем, интервью протекало в обстановке дружбы и взаимопонимания. В студию звонили только наши друзья и, прикидываясь левыми отпадающими, восхищались метким словцом текстов и оригинальностью мелодий, желали творческих узбеков и отключались. Да, ещё дозвонилась какая-то девчушка и поинтересовалась отношением группы к алкоголю и наркотикам. Вопрос Веталю поразил и ввёл в лёгкое коматозное состояниеэто ж надо так оскорбить при всём честном народе! Поэтому он ответил честно:

 Да мы!! Да боже упаси!! Ни капли в рот, ни сантиметра в!!

Домой Амбалку принесла Хельгадевушка или борец сумо?

ОДА СИНЕЙ ПТИЦЕ

Вы видели когда-нибудь бесконечные колонны, покидающие город, над которым парят, еле подрагивая перепончатыми крылышками, падальщицы-валькирии?

Я иду по загаженным пустым улицам. Я собираюсь поймать жирную синюю птицу, такую раскормленную, что даже взлететь не может, толстую и безмятежную тварь. Очень синюю, безумно синюю, в луже собственной мочи, с фингалом под глазом, безутешную, едва стоящую на ногах.

О, моя синяя птица!

Ни для кого не секрет, что пташка эта не улетает на зиму в тёплые краятам своих попугаев хватает. К тому же она патриотканедоразвитая, в общем,  мыслительный процесс у неё замедленный: соображает, обычно, на троих.

Каждый из нас регулярно наблюдает её оторванный полёт. Некоторые издалекаэто спортсмены-язвенники и психи-трезвенники. Другие ближе рассматривают, когда пьют по праздникам нормированные чуть-чуть. Есть и такие, кто охотно кормит ручного лазурного щегламолодняк, нефоры и просто весёлые люди. А ещё бывают человеки-гнёзда: они вплетают пёрышки в сальные волосы и целиком и полностью отдаются пташке под жилплощадьи тогда нежно-голубой цыплёнок превращается в фиолетового птеродактиля.

Красивые синие птички нежно поют, даря радость и ощущение эйфории; хищныервут тело и душу в клочья

Спрашиваете, как отличить синюю птицу от иных воробьёв? Элементарно: она же пахнет водкой, дымится планом, круглая как колесо, жидкая словно ацетон и навязчивая наподобие иглы.

Пока жив хоть один человек на Земле, синюю птицу не занесут в Красную Книгу.

Синяя птица вечна. И поэтому вечны мы.

* * *

Сквозь пелену головной боли и визг порванных струн, скатываясь по откосу лишних стограммов, мы кормим синих птиц. Мысегодня родились! И тот, кто считает, что это не повод, пусть первым разобьёт свою пустую голову о крышку унитаза.

 Ветал, шестнадцать лет бывает только раз в жизни

 Амбал, будь здоров, держи хвост пистолетом, а яйца в холодильнике

 Слышь, а водка где?..

 Предлагаю поднять бокалы

 Дрону в кружку! Дрон будет пить из пивной кружки! Водку из кружки!..

Я выливаю рюмку в тарелку Любы. Жидкость прикольно заполняет ущелья между отрогами оливье и скалами тушёной картошки.

 Шакил, ты шо, пьяный?!

 Любочка, но ведь так же вкусней. Так же ведь сразу, непосредственно. Так оливье в Бангладеш готовят. Я, кстати, недавно оттуда. О, это страна контрастов и диких обезьян

Темнота И шум

 Ветал, шестнадцать лет бывает только раз в жизни

 Кабану в кружку! Кабан будет пить

 Слышь, а вино есть?..

 Положите кто-нибудь Кабана рядом с Дроном!..

* * *

День рождения Костика.

Сижу, пью пиво. Костик специально для меня купил пиво. Пятилитровую каниструведь я бросаю пить: решился-таки, в жизни всегда есть место подвигу.

Я долго и безуспешно отказывался даже пригубить, но по поводу торжества пришлось уважить именинника.

Все уже красивые, в меру вонючие.

Появляется опоздавший Тохахо-хо, здравствуй, смертничек. Я бы на его месте вообще не приходил, если б знал, что не успею вовремя.

На беду Тохи среди тарелок гордо маячит непочатая бутылка коньяку подозрительного вида. «Наполеон», который дешевле водки, у нормальных людей и не должен вызывать доверия.