Антон Чехов, Михаил Булгаков, Аркадий Аверченко, Андрей ШляховБайки приемного покоя (сборник)
У терапевта
* * *
На приеме у терапевта.
Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
По правде говоря, волшебникаптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
* * *
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
* * *
У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.
Сижу, думаюможет, черт с ним, с насморком?
* * *
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
Выпишите справку, что яидиот.
Зачем?
Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны
* * *
Алло, поликлиника? Могу я записаться на прием к врачу?
Можете, но у нас очередь на месяц вперед.
А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
* * *
На приеме у врача:
Доктор, у меня голова длинная.
Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
Так я орал ему, орал
* * *
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.
* * *
Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
Конечно: сонливость, голод и жажда.
* * *
Самое неприятное в простудном заболеванииэто очередь в поликлинике за больничным.
* * *
У врача:
Откройте рот и скажите букву «П».
* * *
Болезньэто такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач
* * *
Вам надо срочно делать операцию!
Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался Прошла минута, две, пять
Доктор, ну почему вы молчите?!
Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в фобу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
* * *
Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.
Почему с бюрократами, там же врачи?!
Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!
* * *
Разговор двух терапевтов в поликлинике.
Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!
Здорово! Но как тебе такое удалось?
Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!
* * *
Из деревни один мужик к врачу поехалнога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит:
Покажите вторую.
Не буду показывать! испугался мужик.
А в чем дело? интересуется врач.
Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы ее тоже помыл.
* * *
Наша медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
* * *
Пожилой человек на приеме у врача:
Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
Что же мне делать, доктор?
Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов, съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
Спасибо, доктор, вы мне дали надежду
* * *
Врачдистрофику:
Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.
* * *
Врач советует больному:
Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию.
Никогда! Лучше умереть!
Ну так одно другому не мешает
* * *
Пациент жалуется врачу:
Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
Врач (задумчиво):
Хм не трогать.
* * *
Доктор, меня все передразнивают!
До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают
* * *
Фраза доктора: «До свадьбы заживет!»сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!
* * *
Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?
Я вам не скажу.
Почему?!
Это вас убьет
* * *
На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?
На плацебо.
* * *
* * *
Терапевт Петров померил у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню
* * *
Доктор, я буду жить или умру?!
Конечно!
Что «конечно»?!
Будете жить или умрете!
* * *
Доктор, у меня нос заложен!
Я вас умоляю У меня дача, квартира и машина заложены, и все нормально
* * *
Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
А как спите?
Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
* * *
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда!
* * *
К врачу приходит хромой мужик и говорит:
Доктор, я получил травму во время марафона.
Как это произошло?
Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.
* * *
В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
А сколько вам лет?
Семьдесят.
А когда вам было сорок, интересуется врач, вы кашляли?
Боже упаси!
А в пятьдесят?
Таки нет.
А в шестьдесят?
Нет.
Когда же вам кашлять, как не теперь?
* * *
Врач и пациент встречаются через месяц. Врач:
Как хорошо мне пошел на пользу отпуск!
А мне-то как он пошел на пользу!
Ваш отпуск?
ВАШ отпуск!
* * *
Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
В коридоре ждите! В коридоре рецепт сейчас вынесу.
* * *
Никогда не затягивай обращение к врачуу него ведь жена и малые дети кушать просят!
* * *
Лучшее лекарство от всех болезнейэто очередь к врачу в городской поликлинике.
* * *
Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
Хорошо. (Пишет рецепт.)
Это таблетки?
Нет, будете колоть три раза в день.
Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: «ДРОВА».
* * *
Врач говорит пациенту:
Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты
Да?! И сколько же вам заплатила за такие рекомендации моя жена?
Советы врача
* Не рекомендуется спать на спинеэто плохо влияет на позвоночник.
* Не рекомендуется спать на животеэто плохо влияет на органы пищеварения.
* Не рекомендуется спать на левом бокуэто плохо влияет на сердце.
* Не рекомендуется спать на правом бокуэто плохо влияет на печень.
* Не рекомендуется спать сидяэто плохо влияет на ягодичные мышцы.
* Не рекомендуется спать стояэто плохо влияет на икроножные мышцы.
* Не рекомендуется спать, стоя на головеэто плохо влияет на черепную коробку.
* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянииэто плохо влияет на кровообращение.
* Не рекомендуется спать в состоянии невесомостиэто плохо влияет на вестибулярный аппарат.
В остальных положениях спать рекомендуется.
* * *
У 108-летнего дедули спрашивают:
А что вам говорят врачи?
А они мне лет 50 одно и то же говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое
* * *
Медицина у насужас!!!
А врачи еще страшней.
* * *
Врач говорит тучному пациенту:
Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
* * *
Врач возмущенно говорит пациенту:
Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказалтолько 10 сигарет в день!
Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
* * *
На приеме у врача:
Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
Когда вы молчите, удобней читать историю болезни
* * *
Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
Конечно
Листает дальше:
Вероятно, возможно, вряд ли
* * *
Судья:
Так, в чем вы обвиняете врача?
В пособничестве ограблению моей квартиры.
Каким образом?
Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!
* * *
О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
Это не кардиограммаэто врач рецепт выписал.
* * *
Пациент приходит к врачу и говоритдоктор, я себя плохо чувствую.
Доктор: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
Пациент: Да, я чувствую себя хуже.
Доктор: Все понятно, аллергия на шурупы!
* * *
Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает:
Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
* * *
Встречаются двое товарищей. Один другому:
Ну что, ты ходил к врачу?
Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».
Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
Метеоризм называется!
* * *
Блондинка приходит к врачу и говорит:
Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.
Так Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.
* * *
Врач успокаивает пациента:
Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим жеи, как видите, живой.
Да, но у вас был другой врач
* * *
Врач говорит пациенту:
Вы вовремя ко мне пришли.
Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
Еще один деньи вы бы выздоровели сами.
* * *
Больному требуется уход врача. И чем дальше врач уйдет, тем больному лучше
* * *
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
Ты что это себе позволяешь, обратился он строго к младшему коллеге, Марии Петровне пошел 56-й год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
Но икоточка-то у нее прошла?..
* * *
Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
Встаньте от меня подальше.
* * *
Вот это от усталости, этоот нервного напряжения, а этоот депрессии.
Спасибо, доктор, спасибо А у вас, кроме водки, ничего нет?
* * *
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
А травки не пробовали?
Пробоваликашляет и хихикает
* * *
Доктор проверяет легкие у пациента:
Хорошо Да Очень хорошо
Что же там хорошего доктор?
Да хорошо, что у меня такого нету
* * *
Врач:
Ну, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
Намного лучше, доктор. Я уже три раза переписывал завещание!
* * *
Приходит к доктору мужик и говорит:
Доктор, что-й-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
* * *
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.
* * *
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
Что с тобой случилось?
В автомобильную аварию попал.
Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокатчто ни в коем случае.
* * *
Девушка у диетолога:
Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко.
А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
А дедушкин совет, значит ерунда.
А сколько ему лет?
103-ий пошел.
О! И дедушка поделился отличным советом.
* * *
Доктор, я умру?
Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру, так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую
* * *
Йог на приеме у врача.
А теперь больной, согните колено.
В какую сторону, доктор?
* * *
Доктор, я жить буду?
Конечно! Еще целый час!
* * *
Доктор! Мне трудно дышать!
Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
Доктор, а я жить буду?
С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!
Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей
Пейте на ночь стакан касторки!
И я буду хорошо спать?
Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
* * *
Врачбольному:
Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
* * *
Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
Сладкое уважаете?
Нет!
Мучное кушаете? Жирное? Жареное?
Нет!
Ну хоть что-нибудь вы любите?
Баклажаны.
Так вот, вам их нельзя!
* * *
Доктор, таблетки, которые вы порекомендовали, мне очень помогли.
Ну что ж, и такое бывает
* * *
Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю
* * *
Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!
ААААААА!!! Боже мой! Что это у вас?!
* * *
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
Вот спасибо, сынок, а то я-то уже замаялась по водосточной трубе лазить
* * *
На приеме у кардиолога.
Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
Четыре бутылки.
Как четыре?! Я же только две разрешил!