Еще две разрешил терапевт.
* * *
Бухгалтер на приеме у врача:
Доктор, у меня бессонница.
Доктор бухгалтеру:
А вы пробовали считать?
Бухгалтер:
Пробовал, сбился, до утра ошибку искал
* * *
Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место
Назавтра пришел другой мужикс жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.
* * *
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди!
* * *
На приеме в онкодиспансере.
Доктор, что у меня?
Рачок-с!
А я умру?
Всенепременно-с!
А может, пропишите что-нибудь?
Попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
А поможет?
Помочьне поможет, а к земле привыкнете, привыкнете
* * *
Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
Вы не пробовали считать овец?
Пробовал, не помогает.
Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
* * *
Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
Что-нибудь съели?
Да, ягодки в лесу.
Какие?
Ой, я не разглядела.
Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
* * *
Доктор:
Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
Знаю.
А чем же вы их лечите?
Ничем, они у меня не болеют.
* * *
Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
Это потому, что вы нервничаете.
Может быть, но я нервничаю как раз потому, что у меня выпадают волосы!
* * *
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо Следующий!
* * *
Извините, что заставил вас так долго ждать.
Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
* * *
Скажите, вы курите?
Нет.
Жаль, а то бы я посоветовал бросить и вам бы полегчало.
* * *
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
Доктор советует:
Ложась спать, считайте в уме: «один, два, три»и пока не заснете.
Это не для меня. При счете «9» я вскакиваю на ноги.
* * *
Пациент жалуется на медицину, которая не может ему помочь.
Врач разводит руками:
Нельзя же вечно быть юным.
Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым!
* * *
Как вы спите?
Превосходно.
А кем вы работаете?
Ночным сторожем.
* * *
Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.
Да, доктор, я практиковался всю ночь.
* * *
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар.
* * *
Как прожить до 100 лет?
Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.
* * *
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
А что вы делаете на коленях? Полы моете?
Мы так занимаемся с мужем сексом.
Так примите другую позу.
А как же тогда смотреть телевизор?
* * *
Больной жалуется на бессонницу:
Вот, например, сегодня ночью: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!
* * *
После медицинского обследования врач выписал пациентке лекарства и объяснил, как их принимать. «Утром принимаете зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. После обедасинюю таблетку со стаканом воды. Перед сном запиваете красную таблетку еще одним стаканом воды».
Доктор, скажите, что со мной?
Вы пьете слишком мало воды.
* * *
Врач:
Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?..
* * *
Но доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет! негодуя, интересуется пациент.
Дорогой мой! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали
* * *
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
Простите, отвечает дежурная, мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
Но я к тому времени могу и умереть.
Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
* * *
Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
Как тебя зовут?
Катя.
А сколько тебе лет?
Скоро будет шесть!
Ути, какие мы оптимистичные
* * *
Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
А что он проверял?
Проверял, дышим мы или нет.
* * *
Пациент:
Доктор, у меня все болит, куда пальцем не дотронусь, и там болит, и тут болит
Да у вас палец сломан.
* * *
Пациент, вы страдаете от потливости ног?
Доктор, я-то как раз и не страдаю
* * *
Доктор:
Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!
* * *
Врач пациенту:
Что-то вас давненько не было.
Болел
* * *
Пациент приходит к врачу.
Врач:
Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
По всей видимости, я вам неправильное лечение назначил!
* * *
Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединенных проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экранеровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга.
Этого не может быть! в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутствует!
Тем не менее человек в кресле совсем не похож на мертвеца. Он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.
Скажите, наконец приходит в себя доктор, как это вы так живёте? Без мозгов?!
Да что вам сказать, отвечает пациент. Так и живу. Как все!
* * *
После лечения:
Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
Ну дык на вас комары лопаются.
* * *
Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев».
А я так и сказал
* * *
Доктор, у моего мужа одна нога короче другой, что же ему делать?
Как чтоХРОМАТЬ!!!
* * *
Вы знаете, доктор, мой муж так простужен
Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал.
Ах, доктор, если это помогает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?
* * *
В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
Раздевайтесь.
Зачем?
Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся.
Доктор:
Ну, что вас беспокоит?
Я угольщик, куда уголь разгружать?
* * *
Доктор, меня беспокоит гастрит.
Ну-у, батенька, у всех гастрит.
Доктор, еще у меня давление 170/120.
Ну и что? У всех давление.
Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
* * *
Доктор, я во сне храплю.
И это мешает вашей супруге, так?
Нет, я не женат.
В чем же тогда проблема?
Меня уже с пятого места работы уволили!
* * *
Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
Ну как вам сказать Просто диагноз не очень ясен.
* * *
Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
Скажи а доктор ничего не говорил тебе о моем состоянии?
Абсолютно ничего, бодро отвечает сосед. Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
* * *
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
* * *
Врач, заполняя историю болезни:
Ну-с, милочка, сколько вам лет?
Двадцать девять лет и несколько месяцев!
Сколько-сколько месяцев?
Сто девяносто шесть!
* * *
Доктор, мы теряем больного! Что делать?
Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он опять заболеет и вернется.
* * *
Доктор, посмотрите больного
Да что я больных не видел, что ли?!
* * *
Врачбольному:
Какой у вас сейчас вес?
Семьдесят.
А какой был максимальный?
Восемьдесят.
А минимальный?
Три триста.
* * *
Больнойврачу:
Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
Проблемы со слухомэто в соседнем кабинете!
* * *
Врачбольному:
Конечно, смехлучшее лекарство. Но не при диарее
* * *
Доктор, никак не могу сходить в туалет!
Ну, сходите в театр, на выставку
* * *
Пациент, вы смертельно больны, и жить вам осталось не так уж и долго!
Боже! Сколько же это «недолго», доктор?!
Десять!
Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Девять
* * *
При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным.
Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение.
Пустяк! ответил тот. У него вся рубашка закапана желтком.
* * *
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
Великолепно! Кто этот господин? спросил художник.
Ваш лечащий врач, ответил хозяин.
* * *
Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9. 00, и сразу к начальнику.
Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
Да, но где вы были вчера?
* * *
Следующий!.. Больной, ну как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положеноноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
* * *
Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
* * *
Доктор:
Вот вам, больной, таблетки.
Больной:
Не надо мне ваших таблеток, у меня от них больничный быстро заканчивается!
* * *
Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.
Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!
Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.
* * *
Доктор, помогите! Очень тяжелый случай: у дочери не закрываются глаза и рот!
Ну кто же так туго косички заплетает!
* * *
Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
Я вам это вчера уже говорил
* * *
Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногуу меня обязательно появляется боль в позвоночнике
Хмм а зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
Упражнения?! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?
* * *
Студент приходит к врачу и жалуется.
Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор. Помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
Сходи, поешь.
* * *
Спасите, доктор, жене стало хуже!
И пиявки не помогли?
Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
* * *
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
Я вылечил миссис Стоун, торжественно заявил юный эскулап. Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
Что же ты наделал, несчастный! взорвался отец. Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
* * *
Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
Понятно. Когда уезжает ваша теща?
* * *
На приеме у пульмонолога:
Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
Полтора литра.
Как?! Здесь записано 4,5 литра.
Так это красного.
* * *
Врач спрашивает пациента:
Курите?
Нет, что вы!
Пьете?
Да вы что, ни капли не беру!
А с женщинами как?
Избегаю!
Так что, у вас совсем никаких недостатков?
Да нет, есть один.
Какой?
Вру много!
* * *
Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
Абсолютно, милый, абсолютно!
Дайте, я вас расцелую за это!
Э-э-э! Не надо, голубчик! Не надо!
* * *
Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
Свидетельство о смерти!
Советы врача
Если у вас заболела голова, и вы придумали, как от этой боли избавиться, не торопитесь осуществлять пришедшее вам в голову. Ведь она же у вас больная.
Всегда имейте дома шведскую горечь. Она абсолютно бесполезна, зато баночка очень красивая.
Уделяйте максимум внимания гигиене ног, и вас перестанут избегать сослуживцы.
Избавиться от храпа очень простонужно придушить храпящего.
Избавиться от хрипа еще прощенужно придушить хрипящего.
Не бойтесь хирургов. Они свое дело любят! Главноеубедить хирурга отрезать именно то, что нужно, а не то, что лучше режется.
Не щипайте массажистов, не подмигивайте окулистам, не дразните психиатров. Они воспринимают это не так, как остальные.
Когда ваш терапевт захочет вас полечить, развернитесь и бегитев этой ситуации дорога каждая секунда.
Если же вы все-таки угодили в больницу, то ведите там себя пристойно. Постарайтесь ночью в палате не орать, по уткам не стрелять. Помните: костыли вам прописали не для того, чтобы тыкать в парализованного соседа или отгонять от зада медсестру с клизмой. Не воруйте у главврача феноксиметилпенициллин. Он вам не поможет. Ни пенициллин, ни главврач. У нас в больницу просто так не кладут. Смиритесь со своей участью.
Здоровья вам!
А.П. Чехов. Врачебные советы
От насморка полезен настой из «трын-травы», пить который следует натощак, по субботам.
Головокружение может быть прекращено следующим образом: возьми две веревки и привяжи правое ухо к одной стене, а левоек другой, противоположной, вследствие чего твоя голова будет лишена возможности кружиться.
У отравившегося мышьяком старайся вызвать рвоту для достижения чего полезно нюхать провизию, купленную в Охотном ряду.
При сильном и упорном кашле постарайся денька три-четыре не кашлять вовсе, и твоя хворь исчезнет сама собою.
* * *
Больной: Доктор, у бедя дасборк.
Доктор: Давно?
Больной: Дет, дедавно. Деделю.
Доктор: И долго собираетесь болеть?
Больной: Еще бдого дедель.
Доктор: Да У вас повышенная бдительность.
Больной: Бдительность?
Доктор: Не бдительность, а бдительность.
Больной: Какая бдительность?
Доктор: Да не бдительность, а бдительность. Просто у бедя тоже дасборк.