* * *
Прихожу к врачу.
Дядька лет сорока осматривает меня и срывающимся голосом шепчет медсестре:
Машенька, наконец-то Слава тебе, Боже, дожили
Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек.
Точно? Это действительно он? Никакой ошибки?
Он!
Встают оба передо мной по стойке «смирно». И громко, торжественным хором:
Абсцесс Века!
Садятся и уже вполголоса, как будто так и надо:
Молодой человек, у вас абсцесс правого века.
Ну не сволочи ли?
М.А. Булгаков. Паршивый тип
Если верить статистике, сочиненной недавно некиим гражданином (я сам ее читал) и гласящей, что на каждую тысячу людей приходится два гения и два идиота, нужно признать, что слесарь Пузырев был несомненно одним из двух гениев. Явился этот гений Пузырев домой и сказал своей жене:
Итак, Марья, жизненные мои ресурсы в общем и целом иссякли.
Все-то ты пропиваешь, негодяй, ответила ему Марья. Что ж мы с тобой будем жрать теперь?
Не беспокойся, дорогая жена, торжественно ответил Пузырев, мы будем с тобой жрать!
С этими словами Пузырев укусил свою нижнюю губу верхними зубами так, что из нее полилась ручьем кровь. Затем гениальный кровопийца эту кровь стал слизывать и глотать, пока не насосался ею, как клещ.
Затем слесарь накрылся шапкой, губу зализал и направился в больницу на прием к доктору Порошкову.
* * *
Что с вами, голубчик? спросил у Пузырева Порошков.
Помираю, гражданин доктор, ответил Пузырев и ухватился за косяк.
Да что вы? удивился доктор. Вид у вас превосходный.
Пре вос ходный? Суди вас Бог за такие слова, ответил угасающим голосом Пузырев и стал клониться набок, как стебелек.
Что ж вы чувствуете?
Ут ром седни кровью рвать стало Ну, думаю, прощай Пу зырев До приятного свидания на том свете Будешь ты в раю, Пузырев Прощай, говорю, Марья, жена моя Не поминай лихом Пузырева!
Кровью? недоверчиво спросил врач и ухватился за живот Пузырева. Кровью? Гм Кровью, вы говорите? Тут болит?
О! ответил Пузырев и завел глаза. Завещание-то успею написать?
Товарищ Фенацетинов, крикнул Порошков лекпомудавайте желудочный зонд, исследование сока будем делать.
* * *
Что за дьявольщина! бормотал недоумевающий Порошков, глядя в сосуд. Кровь! Ей-богу, кровь. Первый раз вижу. При таком прекрасном внешнем состоянии
Прощай, белый свет, говорил Пузырев, лежа на диване, не стоять мне более у станка, не участвовать мне в заседаниях, не выносить мне более резолюций
Не унывайте, голубчик, утешал его сердобольный Порошков.
Что же это за болезнь такая, ядовитая? спросил угасающий Пузырев.
Да круглая язва желудка у вас. Но это ничего, можно поправиться, во-первых, будете лежать в постели, во-вторых, я вам порошки дам.
Стоит ли, доктор, молвил Пузырев, не тратьте ваших уважаемых лекарств на умирающего слесаря, они пригодятся живым Плюньте на Пузырева, он уже наполовину в гробу
«Вот убивается парень!»подумал жалостливый Порошков и накапал Пузыреву валерианки.
* * *
На круглой язве желудка Пузырев заработал 18 р. 79 к., освобождение от занятий и порошки. Порошки Пузырев выбросил в клозет, а 18 р. 79 к. использовал таким образом: 79 копеек дал Марье на хозяйство, а 18 рублей пропил
* * *
Денег нету опять, дорогая Марья, говорил Пузырев, накапай-ка ты мне зубровки в глаза.
В тот же день на приеме у доктора Каплина появился Пузырев с завязанными глазами. Двое санитаров вели его под руки, как архиерея. Пузырев рыдал и говорил:
Прощай, прощай, белый свет! Пропали мои глазыньки от занятий у станка
Черт вас знает! говорил доктор Каплин. Я такого злого воспаления в жизнь свою не видал. Отчего это у вас?
Это у меня, вероятно, наследственное, дорогой доктор, заметил рыдающий Пузырев.
* * *
На воспалении глаз Пузырев сделал чистых 22 рубля и очки в черепаховой оправе.
Черепаховую оправу Пузырев продал на толкучке, а 22 рубля распределил таким образом: 2 рубля дал Марье, потом полтора рубля взял обратно, сказавши, что отдаст их вечером, и эти полтора и остальные двадцать пропил.
* * *
Неизвестно, где гениальный Пузырев спер пять порошков кофеину и все эти пять порошков слопал сразу, отчего сердце у него стало прыгать, как лягушка. На носилках Пузырева привезли в амбулаторию к докторше Микстуриной, и докторша ахнула.
У вас такой порок сердца, говорила Микстурина, только что кончившая университет, что вас бы в Москву в клинику следовало свезти, там бы вас студенты на части разорвали. Прямо даже обидно, что такой порок даром пропадает!
* * *
Порочный Пузырев получил 48 р. и ездил на две недели в Кисловодск. 48 рублей он распределил таким образом: 8 рублей дал Марье, а остальные сорок истратил на знакомство с какой-то неизвестной блондинкой, которая попалась ему в поезде возле Минеральных Вод.
Чем мне теперь заболеть, уж я и ума не приложу, говорит сам себе Пузырев, не иначе, как придется мне захворать громаднейшим нарывом на ноге.
Нарывом Пузырев заболел за 30 копеек. Он пошел и купил на эти 30 копеек скипидару в аптеке. Затем у знакомого бухгалтера он взял напрокат шприц, которым впрыскивают мышьяк, и при помощи этого шприца впрыснул себе скипидар в ногу. Получилась такая штука, что Пузырев даже сам взвыл.
Ну, теперича мы на этом нарыве рублей 50 возьмем у этих оболтусов докторов, думал Пузырев, ковыляя в больницу.
Но произошло несчастье.
В больнице сидела комиссия, и во главе нее сидел какой-то мрачный и несимпатичный, в золотых очках.
Гм, сказал несимпатичный и просверлил Пузырева взглядом сквозь золотые обручи, нарыв, говоришь? Так Снимай штаны!
Пузырев снял штаны и не успел оглянуться, как ему вскрыли нарыв.
Гм! сказал несимпатичный. Так это скипидар у тебя, стало быть, в нарыве? Как же он туда попал, объясни мне, любезный слесарь?..
Не могу знать, ответил Пузырев, чувствуя, что под ним разверзается бездна.
А я могу! сказали несимпатичные золотые очки.
Не погубите, гражданин доктор, сказал Пузырев и зарыдал неподдельными слезами без всякого воспаления.
* * *
Но его все-таки погубили.
И так ему и надо.
В хирургии и в операционной
* * *
До изобретения наркоза хирурги быстро становились глуховатыми.
* * *
Семеро одного не ждут! сказали медсестры и приступили к плановой операции без хирурга.
* * *
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости. Я написал: более квалифицированному хирургу
* * *
А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся еще раз?
* * *
Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
Да какие там анекдоты, задень так топором намахаешься, сил нет!
* * *
Если ты вздумаешь женитьсяна враче-трансплантологе, то руку и сердце ей на всякий случай не предлагай. Вдруг она поймет буквально.
* * *
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердцеи вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже!
Ах, отвечает та, это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам еще и обрезание
* * *
Пластический хирург сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
Чего еще изволите?
А мне можно сделать большие выразительные глаза?
Конечно! Взгляните на счет!
* * *
В магазине подарков.
Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
Но это не жопа! Мужчина, что вы, это же сердце!!
Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне, пожалуйста, вот ту красную плюшевую жопу.
* * *
Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
Да не волнуйтесь вы так о неудачном исходе вы просто не узнаете!
* * *
Не волнуйтесь! Операция аппендицитаодна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
Куда же вы? Медсестра совершенно права!
Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!
* * *
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
Бляха муха! Кто-нибудь видел мои часы?
И на хрена я вчера так нажрался?
Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
Отдай! Плохая собака!
Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть
Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
Сестра! Дайте мне эту как ее ууу ну это твою мать
Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
Блин, зараза, опять света нет!
Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
Ничего, на ошибках учатся.
* * *
Во время операции: «Спирт зажим спирт скальпель тампон спирт спирт спирт огурецвсем спирт. Помянем»
* * *
Пожалуйста, не волнуйтесь, говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.
Но доктор, это моя первая операция в жизни.
Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!
* * *
Перед операцией.
Скажите, это правда, что мне выпала такая честьменя будет оперировать сам профессор?