* * *
Докторпациенту:
Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
Да ну Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
Нет проблем! Напишем «очковые змеи».
* * *
Больной: Доктор, у меня синяки под глазами, а еще я зеваю.
Доктор: Надо меньше зевать и больше спать.
Больной: А тренер говоритнадо меньше спать и меньше зевать.
Доктор: А вы много спите?
Больной: Вообще не сплю. Двигаюсь.
Доктор: А зеваете много?
Больной: Каждый второй удар. И от них синяки. Я же боксер, доктор.
Доктор: Ну, я и говорю: надо меньше зевать и больше спать.
Больной: Зеватьпонятно. А зачем спать больше?
Доктор: А спящих боксеров не бьют.
* * *
Я вчера такую красотку в постель уложил, мечтательно говорит один.
А мне не везет. Все старухи попадаются, грустно отвечает второй.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
* * *
Больной: Доктор, мне тренер сказал, что я в последнее время потерял спортивную форму.
Доктор: А где вы ее потеряли?
Больной: Он сказалв пивной.
Доктор: Ну сходите, поищите там.
Больной: Я бы сходил. Но он мне запретил теперь в пивную ходить.
Доктор: Что же мне с вами делать? Ладно, вы тут лежите, я сам за вас в пивную схожу.
* * *
На приеме у врача:
Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
Доктор, но я же мужчина!
Ничего, глистам это безразлично
* * *
Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
Что у вас слишком много свободного времени!
* * *
Доктор, я вот вечером считаю овеци сразу засыпаю.
Это хорошо!
Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан.
* * *
Я вам выпишу укольчики Да, вот сюдаукольчики. Вот сюда таблеточки. Вот сюдаповязочку беленькую Да, а вот сюда, в левый верхний угол, мы налепим горчичничек А справа по краюмазью желтенькой чуть-чуть пройдемся! И все, будете как картинка!
* * *
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».
* * *
Одна женщина сильно простудилась, и никакие выписанные врачом лекарства ей не помогали.
Ну сделайте что-нибудь, доктор, взмолилась она.
Есть одна идея, задумчиво ответил врач. Идите домой, примите горячий душ и, перед тем как вытереться, постойте обнаженной на сквозняке.
Вы думаете, это поможет? удивленно спросила женщина.
Нет, но у вас будет воспаление легких, а я знаю, как его лечить.
Краткий экскурс в историю клизмы
Клизмаодно из первых изобретений цивилизацииверно служила человечеству на протяжении долгих веков.
Самая первая клизма была обнаружена на глубине 800 метров в пещере древнего человека. Обнаружив ее, ученые закопали ее еще глубже.
В древних Афинах клизмы изготавливались из белого мрамора и покрывались искусной резьбой. Как правило, правосторонней.
А древние индийские йоги славились своим искуством без промаха садиться на острую как бритва, и даже, раскаленную клизму.
Появившись на Руси, клизма сразу вошла в моду. В моду входили и другие предметы, но клизма традиционно входила легче.
Иван Грозный, в качестве поощрения, сажал на клизму своих лучших бояр. Его сын однажды полез вне очереди, за что и поплатился.
В период 1550 по 1584 три четверти населения Руси крепко подсело на клизму.
Искусные мастера на Руси творили с клизмами, поистине, чудеса! Широко известная сказка «Как Левша блоху подковал» в оригинале имела нескольку иную трактовку.
С незапамятных времен клизма считалась грозным оружием. Умелый воин-клизмовик с помощью клизмы мог отбиться от десятка врагов без клизм. А во времена Великой Отечественной войны сотни вражеских танков были подорваны с помощью клизм, начиненных порохом.
Клизма не потеряла свою привлекательность и в наши дни. Так, в районах Крайнего Севера крайне популярна клизма с мехом наружу.
Ну и, конечно же, являясь украшением любого праздничного стола, она подарит радость вам и всей вашей семье!
М.А. Булгаков. Целитель
12 декабря ремонтный рабочий Верейцовской ветки Западных т. Баяшко, будучи болен ногами и зная, что у его больного соседа находится прибывший из Уборок фельдшер гр. К., попросил осмотреть и его, но фельдшер не осмотрел т. Баяшко, а сказал, что его ноги надо поотрубить, и уехал, не оказав никакой помощи.
Минус
Вошел, тесемки на халате завязал и крикнул:
По очереди!
В первую очередь попал гражданин с палкой. Прыгал, как воробей, поджав одну ногу.
Что, брат, прикрутило?
Батюшка фельдшер! запел гражданин.
Спускай штаны. Ба-ба-ба!
Батюшка, не пугай!
Пугать нам нечего. Мы не для того приставлены. Приставлены мы лечить вас, сукиных сынов, на транспорте. Гангрена коленного сустава с поражением центральной нервной системы.
Батюшка!!
Я сорок лет батюшка. Надевай штаны.
Батюшка, что ж с ногой-то будет?
Ничего особенного. Следующий! Отгниет по колено и шабаш.
Бат
Что ты расквакался: «батюшка, батюшка». Какой я тебе батюшка? Капли тебе выпишу. Когда нога отвалится, приходи. Я тебе удостоверение напишу. Соцстрах будет тебе за ногу платить. Тебе еще выгоднее. А тебе что?
Не вижу, красавец, ничего не вижу. Как вечеромдверей не найду.
Ты, между прочим, не крестись, старушка. Тут тебе не церковь. Трахома у тебя, бабушка. С катарактой первой степени по статье А.
Красавчик ты наш!
Я сорок лет красавчик. Глаза вытекут, будешь знать!
Краса!!
Капли выпишу. Когда совсем ни черта видеть не будут, приходи. Бумажку напишу. Соцстрах тебе за каждый глаз по червю будет платить. Тут не реви, старушка, в соцстрахе реветь будешь. А вам что?
У малышки морда осыпалась, гражданин лекпом.
Ага. Так. Давай его сюда. Ты не реви. Тебя женить пора, а ты ревешь. Эге-ге-ге
Гражданин лекпом. Не терзайте материнское сердце!
Я не касаюсь вашего сердца. Ваше сердце при вас и останется. Водяной рак щеки у вашего потомка.
Господи, что ж теперь будет?
Гм Известно что: прободение щеки, и вся физиономия набок. Помучается с месяци крышка. Вы тогда приходите, я вам бумажку напишу. А вам что?
На лестницу не могу взойти. Задыхаюсь.
У вас порок пятого клапана.
Это что такое значит?
Дыра в сердце.
Ловко!
Лучше трудно.
Завещание написать успею?
Ежели бегом добежите.
Мерси, несусь.
Неситесь. Всего лучшего. Следующий! Больше нету? Ну и ладно. Отзвонили с колокольни долой!
В карете «скорой помощи» и приемном покое
* * *
Доктор, голова разрывается так, что просто не могу ни о чем другом думать!
Ничего, батенька, сейчас мы вам в задницу десять кубиков магнезии вколем, так вы ни о чем другом, кроме задницы, думать не сможете!
* * *
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».
* * *
Обычное утро в рентгенкабинете:
Так, что у нас?
Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.
* * *
Заходит кандидат наук на рентген. Молодая красивая докторша, критически оглядев его, говорит: «Ну прикрывайте самое ценное». Растерянно оглядевшись, он отвечает: «А что тут у вас для головы?». Она задумчиво: «Вы первый, кто про голову вспомнил»
* * *
Приехала «скорая» на вызовсемья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много Кого-то госпитализировали, кому-то желудок промыли и дома оставили. Собрались уезжать. Тут подходит к врачу мать семейства и спрашивает:
Доктор, а с грибами-то что делать? Может, их переварить?
Не надо, отвечает тот. Ешьте так, я подожду.
* * *
В приемный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без сознания от боли. Когда ее стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у нее волосы на лобке выкрашены в зеленый цвет, а чуть повыше имеется татуировка: «Траву не топтать!»
После операции хирург на ее халат прикрепил записку: «Извините, пришлось подстричь газон».
* * *
Врач, осматривая пациента:
Так Хорошо Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
* * *
«Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора из н» еотложки». Приехал пьяный врач, наступил на кошку упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо вам за наших докторов!»
* * *
Объявление:
«Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!»
* * *
Доктор, скажите, у меня грипп?!
Да!
Свиной?!
Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36, 7!
* * *
Молоденькая медсестра спрашивает врача:
Иван Иванович, а мы вообще «Скорая помощь»?
Конечно, Катенька!
А почему же мы сегодня никому не помогли?
Зато приезжали скоро!
* * *
Фрезеровщик с тремя пальцами может рассказать два очень смешных случая из жизни
* * *
В душный горячий день один человек упал в обморок прямо посередине шумного перекрестка. Мгновенно образевалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
Когда вы подойдете к разделу «Позвать доктора»я уже здесь.
* * *
«Скорая»?
Да
Тут каток на человека наехал
Давайте адрес.
Ленинский проспект, дом 5, 7, 9, 11
* * *
Молодая мама в истерике звонит в «Скорую»:
Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
Следите, чтобы не подходил к цементу!
* * *
На станции «Скорой помощи» раздается телефонный звонок:
«Скорая»? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!..
Через 10 минут
«Скорая»? Все в порядке, мы нашли другой штопор!
* * *
Нашел милиционер тело. Вызывает «скорую»:
Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте.
А внутренние органы на месте?
Тю, так они вам и звонят!!!
* * *
Почему водитель «скорой помощи» может смело есть шаурму и прочий уличный фаст-фуд?
Потому что ему «скорую помощь» ждать не нужно.
* * *
К госпиталю подъезжает машина «скорой помощи». Выбегают санитары.
Что случилось? спрашивает один из них, заглянув в машину.
По рации ты передал, что везешь одного пешехода, сбитого машиной, а у тебя в машине их четверо!
Водитель «скорой», гордо:
Остальных сбил я!
* * *
Алло! Это «Скорая»?!
Нет! Вы ошиблись!
А-а-а! Извините, пожалуйста!
Да ничего! Бывает!
Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь
* * *
Мужчина вызвал «скорую помощь».
Что случилось?
Теща грибочками отравилась
А почему она вся в синяках?
Да она их есть не хотела!
* * *
Алле, «скорая»! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
Так это у вас «белочка»!
Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
* * *
У травматолога:
Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
О, больной, это моя идея
* * *
Я всегда отвечаю за свои слова, с гордостью заявил Валера.
Мы привыкли, ответили ему врачи травмпункта.
* * *
Звонок доктору:
Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!
Хорошо, только пока я буду ехать, вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыраможет она сама вылезет.
Доктор приезжает и видит, как Вовочке перед мордой трясут килькой.
Что вы делаете, я же сказалсыром надо!
Да, доктор, но мы уже кошку выманиваем.
* * *
В рентгеновском кабинете:
Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
* * *
Больному показывают рентгеновский снимок его поломанных ребер.
Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?
* * *
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минутзубило. Потомклещи, отвертку, плоскогубцы В тревоге муж спрашивает:
Доктор, да что вы там делаете с моей женой?!
С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
* * *
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
Триста граммов.
А на неделю?
Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
Смогу, доктор, смогу! Я жену зарезал.
* * *
Программист зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмопункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной медицинской картой зашла в кабинет врача. Через некоторое время в кабинет приглашают и пострадавшего.
Хирург:
Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У того перед глазами промелькнула вся его жизнь
У меня в Word'e русские шрифты не появляются!
* * *
Звонок в «Скорую», мужик орёт:
Аааа, помогите, умираю!!!
Приезжают по вызову, видят картину Однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, посередине сидит абсолютно голый мужик, и у него (о Боже!) прибит орган оплодотворения гвоздем к полу. Ну и, конечно, орет благим матом Ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что, мол, случилось?
Ответ мужика:
Да вот, жизнь дерьмо, ничего не радует, хотел устроить самосожжение (вот и газеты пригодились бы).
Врач, недоумевая:
А зачем прибили гвоздем член к полу?
Мужик:
Это чтобы не убежать и не потушить себя в ванне
Врач:
Ясно, а зачем нам-то позвонил? Поджигал бы себя, в чем проблема?
Мужик:
Спички на кухне забыл
* * *
Больной, почему у вас все лицо в кровище?
Это от насморка
?!
Я чихнул возле окна
* * *
В приемный покой приходит больной и жалуется на боль в ноге.
Гм, у вас серьезный вывих И долго вы с ним ходите?
Уже две недели
Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болетьжена говорит, чтобы я бросил пить и курить Сами понимаете
* * *
Приемный покой. Перед врачом сидит пациент. Из головы у него торчит окровавленный топор. Врач заполняет историю болезни, пишет, поднимает голову, задумчиво смотрит на топор:
Корью, свинкой, ветрянкой болели?
* * *
Молодой отец в панике звонит в «неотложку»:
Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
Что делает Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
Фотографируйте!
* * *
Жила одинокая старушка. Скучала, в одиночестве-то, особенно по вечерам. Ну и вызывала себе, видать для развлечения, почти каждый вечер «скорую», мол, сердце болит, помогите, помираю. Уже почти все бригады у нее побывали и не раз. А тут как-то к ней новенькие приехали Заходят, видят картину: лежит старушка, охает, за сердце держится. Ну, врач, недолго думая, говорит: «Давай, бабка, снимай штаны, сейчас укольчик сделаем, и все пройдет». Бабка с готовностью вскакивает, разворачивается, штаны спускает а на заднице у нее зеленкой написано: «Не верьте ей, бабка врет!»