Да, мечется Вуди, рефлектирует, изображает из себя бедного Йорика! А на деле умный хитрый, предприимчивый парень, палец ему в рот не клади!
Никому теперь палец рот сейчас не положишь! Людей мало кругом! Живые трупы! Никому!
Он живёт на улице Веры Палмер? В доме с привидениями?
Ослеп я дядя, ничего не вижу!
Пройдут года! Перед тобою будет город! Прекрасный новый Йорк иль Орлеан!
Люблю всё новое! Другие перечисли!
Канберра Фонтенбло! Слюнявин!
Но как без Нью?
Нью-Слюняев! Хорошо!
Ну что, девчонки? Мистер Джекил в вашей душе победил мистера Хайда! Или наоборот!
Они съели друг друга! Как змея съела свой хвост! И с тех пор у женщины нет души! Осталось тело! Мы можем осмотреть!
Тело которое главнее души!
Согласен!
Ввести Твидалда и Твидалди! Свидетели! К барьеру!
Они в бегах и в смуте повседневной!
Всех разыскать! Подонков на колени! Кормить бамбуком!
Всем трескать головою друг об друга! Чтоб знали!
Чтоб искры пониманья и любви посыпались из глаз, как фейерверки!
Пусть древний Йорк чудит подобно улью! Сегодня свадьба лучших из прекрасных!
Внести дары жемчужины сюда!
Молнией кидается на б. называется!
Бог!
Хи-хи-хи! Вы угадали, ваша светлость и
Есть слово и получше! Бог мужского пола, а эти особи женские!
Час от часу не легче!
Глава 5Эффект «Ярсогумбы»
А между тем я его Грёбаным Флиппером прозвал, за то, что он на самом деле классно волну рассекал, когда плавал, и откуда это у него взялось, ведь пришпиленный он городской житель? Но то, что это у него классно получалось спорить не буду! Нет, вру, был ещё один несусветный талант, выпивал он классно, выпивал, что там спорить, как бог! Выпить он мог много, разного и нельзя сказать, чтобы при этом он не пьянел! Я как выпью, так потихоньку смирным становлюсь, а этот нет, наоборот становился. Он был такой немощный, пока не накатит, а как накатит, он такие брёвна в окна забрасывал! Людей швырял от себя! Любо-дорого было смотреть!
Это здорово, когда люди и без «Ярсогумбы» с рельсов слетают!
Пьянел, пьянел, конечно, страшно пьянел, и нельзя сказать, что до конца сохранял человеческий облик, нет, не сохранял! Однако, сколько бы он не выпивал, одно в нём оставалось неизменным, одно не подводило амбивалентность его вкупе с толерантностью!!! Я бы добавил сюда пан-амбициозность! Дух времени, как сказал бы халтурщик Тукитукич вместе со своей зообнистской кодлой, стучал в его паруса и наполнял его ворота!
И видно было, что при этом он себя эдаким несусветным героем чувствовал, Биллом из Бунгало, и хотелось ему, чтобы девушки на него смотрели с улыбкой, ох, хотелось! А какое мне, собственно говоря, дело, кто чего чувствует, ведь от этого в мире ничего не меняется! Какое мне дело, как смотрит на себя со стороны какой-нибудь психоделический козёл!? Ну, какое? А он и был козёл! Коз-зёл!
Амбивалентный. Архивалентный. Гипервалентный. Супервалентный. Моноволентность. Микровалент. Архимутация.
Ампутация! Это я понимаю! Тяп и всё! А архимутация тут при чём?
Как при чём?
При чём?
Не мешай творческому процессу!
Вдали послышались удары в барабан и неясное горловое пение.
Я его смешил здорово, когда пересказывал своими словами какую-нибудь чудную дэвид-копперфильдовскую ню, какую Бусч в своих речугах наговорил! Мне это ведь страшно нравилось! А ещё был иой комментарийс сугубо научных литературоведческих позиций, тут уж ноги выноси! Узнав, что он вплотную занимается фольклором и даже интересуется народной речью, включая мат, мы так погрузили его в стихию мата, которую знали в совершенстве, так глубоко погрузили, что когда он потом весь пьяный, заросший патлами и с огромным фингалом под глазом вернулся домой, жена отогнала его от детей. Очень креативный был тип! Восприимчивый, как чистый лист бумаги! Вот такие колотушки!
Он слушал и заводился с полоборота, и хохотал этаким идиотским детским смехом, что на него страшно было смотреть с медицинских позиций! С петушком даже! Соловей или даже колокольчик! Не знаю!.. Девушки не любят мужчин, которые могут смеяться таким педерастическим смехом! Его как-то описать даже трудно! Они судят о мужчине по тембру его голоса, и если тембр какой-то не такой, никакими деньгами их после не приманишь! Девки на самом деле очень сильные существа, они только кажутся слабыми, а на самом деле это волки в овечьей шкуре! Когда он заводился, то потом не было никакой возможности его остановить-он смеялся до полного изнеможения. Ржёт и ржёт себе! Ну, худой он был, это понятно, жил где-то на улице, и мне его иногда жалко становилось, и я тогда отводил глаза от его бледного лица.
«Карабкайся, лось! Мы здесь! Ждём-с!»
Вот смотри, говорил я ему, Бусч, к примеру, вырвался из Белого Дома, вышел на улицу, разделся в Центральном Парке догола, и взял в руки дубину. И стал буянить, оскорблять АфроАрмериканский флаг и герб, а потом блеванул в Пиплию прямо в месте нагорной проповеди! Как ты думаешь, что по такому поводу скажет «Ивнин Ойл» или «Стандарт Пост»?
Он только мычал в ответ, так ему нравились эти романтические названия, типа Пикадилли, бля, Нью-йорк там стрит, ..его в , Бродвей. Он бы даже в Гарлеме согласился жить, потому что название тоже неплохое! Неважно, что там негров полно и жизнь там в принципе невозможна! Нашёл бы там в какой-нибудь лавочке Дульцинею Биробиджанскую и зажил бы с ней новой замечательной жизнью. Люди не понимают своего счастья! Не знают, куда им идти и податься!
Читатель знает, как нужно обращаться с женщиной. Галантное, вежливое обращение никто ещё не отменял! Хоть все подзабыли, что это такое!
Видел вот ту толстушку! Закадыка и чмошанка! Я скулю и падаю в обморок! Женись на ней! Будете вместе овсянку есть! Поставишь её раком! Поймёшь, что такое твоё счастье! Смотри, какие формы! У-ух! Алюля!
Он заржал, как мустанг с Дикого Запада и бросился бороться и обнимать меня. И по плечу хлопать, как пингвин! Дружески конечно! Мы были как дети, честное слово, как дети!
А девка была в точности, как Дульцинея у Сервантеса! Хотя я его и не читал толком!
В это время я стал учиться играть на пластмассовой дудке и достиг в этом немалых успехов. Лежу на пляжу и свищю себе!
Нищие любят философов и шутов, я это знаю. Тут метрах в десяти от нас через некоторое время случилась лихая драка, и двое типов не на шутку сисястую бабу никак поделить не могли, я уливался, пока комедия не стала уж слишком напоминать трагедию и тот, который поменьше здоровяка палкой по голове что было сил треснул. А тот успокоился сразу и сел на горячие камни, закрыв голову руками. И обмяк. А потом я вижу, мать честная, что-то не так! Я подумал сначала, что его полили кетчупом, но у него была пробита голова. Его перебинтовали, пока ждали скорую помощь, какой-то тряпкой от матраса, наверное. А потом он вдруг упал и стал метаться и корчи у него пошли, как у трупа, у меня сердце от этой картины упало. Все были в шоке, как дело заканчивается, никто не ожидал такого. Все были пьяные, как черти, и вдруг стали резко трезветь! А он стал ещё больше бредить, орать про какого-то Белого ангела в Пустные Смерти и про мормонские трусы какую-то чушь лепетать. Похоже, у него последние глюки начались, какие перед смертью у людей наблюдаются. Харон наверно уже для него лодку готовил там, на Стиксе! Наверно этого парня жахнули очень сильно, и наверно он к полудню не жилец будет. В море мы уже не лазили, а только над этим бедолагой стояли, да жену его утешали, как могли! Скорая помощь, появившаяся как нельзя кстати чаов через пять после случившегося, долго не могла на камни въехать, и пока они там шлялись с носилками, да с мешками, он затих. Гляжу баба его на корточках плачет, тот, который палкой жахнул, тоже сидит белый весь под зонтиком. Перед ним уже нарисовались перекрещивающиеся решётки! Правда, когда его на носилки два санитара бросили, стало видно, что не весь дух из него вышибли, жив курилка, шевелится кое-как! Я потом слышал, что, несмотря на мои прогнозы, врачи его спасли, но умным от этого он явно не стал.
А когда его с пляжа волокли, в моём мозгу совсем не к месту зазвучала прелестная немецкая весёлая песенка о любви, не о такой любви, как сейчас, а о настоящей «Comme Zurukh». И дивный голос полетел вослед этому бедолаге. Только он уже ничего не соображал!
Глядя на всё это зло, всегда творившееся вокруг, я всегда ощущал глухое отчаянье. Что люди делают с собой и окружающими, что делают! Ничего после них не остаётся, ни высоких чувств, ни изумительных произведений искусства, ни заводных песен!
Вот о чём я подумал. И настроение моё испортилось. Я был зол. Нашёл способ и позвонил сыну, который огорчил меня своей индифферентностью по отношению к преступным родственникам, которые ограбили меня, а потом разговаривал с бывшей женой, которая тоже оказалась преступницей, склонной не к наказанию преступников, а к их укрыванию. А тут ещё Фрич подвернулся. Он прекратил продавать свои страусиные хвосты и притащился ко мне, видя издалека и драку и её последствия.
Я посмотрел на него мутным взором и говорю: «Глистианин, а глистианин, а ты знаешь, что у кого раздавлены яйца, по научному янтра и отрезан детородный член, тот не войдёт в царство небесное?»
Издеваешься?
Не издеваюсь! Цитирую твои святые книги! Заповедь из ветхого завета тебе напомнил! Номер сказать?
Он молчал. Молчание одновременно золото и знак согласия. Я видел, что согрел очередную христову змею на своей груди! А змея всегда только в болото смотрит!
А потом он поднял голову и сказал:
Что останется людям, если отнять у них Глиста?
Они тёмные и остаться один на один с Природой для них страшно! Им нужно триста, возможно, пятьсот лет, чтобы привыкнуть считать Природу своим главным поводырём, высшим судьёй мира! Природа аристократична, она не протягивает человеку руку, она держит его на дистанции. Она не обманывает его, но и не утешает, не гладит его по головке, когда ему плохо! А им нужно, чтобы их гладили по головке или хотя бы обещали это! Они никогда не поймут её! В этой книге, языка которой они не знают, им нужны подсказки! А Природа никогда их не будет давать! Поэтому, прошу тебя, Ади, оставь Глиста им, да и мне тоже! Пусть всё будет по-прежнему!
Что оставить, что отнять, на самом деле это одно и то же! Ничего не меняется! говорю.
Нет! сказал мне Фрич, Нет!
Я тебя Навуходоносору отдам! сказал я Фричу, Он тебе объяснит почём фунт лиха!
Кто это такой? спросил Фрич.
Царь Вавилонский!
Имя!
Навуходоносор!
Заикаешься, боец! Говори спорче! И что было при Навуходоносоре?
Наконец пришла развязка самой большой части древнеанурейской истории! Кирдык! Чуешь? Это сначала разорение десяти племён царства Исрульского, а затем пленение остальных двух племён! Десять минус два равно восемь! Три племени сами заложили себя в ломбарде, значит дебит возрос! Восемь минус тря равно пять! А пять цифра ни туда ни сюда! Неустойчивая очень! Жрать нечего! Тоска! Остальные тут же разбежались! Ищи-свищи! Вот чем кончаются все эти великолепные чудеса, будто бы совершённые богом в пользу этого народа! Глистианские мудрецы со скорбью видят бедствия своих «отцов», расчищавших им путь к «спасению»! Скептики со скрытой радостью видят уничтожение почти целого народа, который они рассматривают как носителя ужасающе суеверных предрассудков, гнусного разврата, зверского разбоя, непроходимой тупости и благочестивой кровожадности! Навуходоносор всё это ра-зог-нал!
Фрич молчал, а потом тихо сказал:
Я не представитель этого народа! Мне всё равно, что с ним бы ни было! По фонарю! И хилокос меня не интересует! Лучше поцитируй Бусча! Мне это больше нравится!
И хорошо! Это извиняет тебя! А зачем тебе тогда знать о проблемах этого народа! Займись проблемами своего народа!
Хорошо! Давай больше не будем говорить об этом!
Сам мне не напоминай, а то я впадаю в ярость, когда ты тупишь!
Хочешь Бусча получай сказал я, «Посол и венерал проинформировали меня по вопросу что подавляющее большинство иракцев хочет жить в спокойном, свободном мире. И мы найдем этих людей и отдадим в руки правосудия»! Кстати, нынешние иракцы это бывшие вавилоняне! Ты в курсе?
Да? Как круто тасуется карта!
Дальше штудируем святые книги: «И если вас интересует качество образования, и вы обращаете внимание на то, что слышите в Лаклиде, почему бы вам не стать волонтером? Почему вы не воспитаете какого-нибудь ребенка читать?»
Кем-кем?
Волонтёром!
Лучше бы сутенёром!
«Лучший способ обнаружить этих террористов, прячущихся по норам это чтобы люди пришли к нам и описали дислокацию норы, то есть дали зацепки и информацию в отношении человека, оказывавшего иракскому народу в этом даре всемогущего Господа, было отправлено правосудие
Это бредит малярия?
Нет, это вещает сама Демократия!
«Как вы знаете, это форумы для свободных дискуссий, так что вы можете прийти и слушать, что я говорю»
«Поэтому спасибо, что напомнили мне, как важно быть хорошей мамой и одновременно отличным волонтером».
«Хочу напомнить: чтобы вести войну и одержать победу, это требует финансирования денег, равномерных с выполнением обещания нашим солдатам позаботиться о том, чтобы им хорошо платили, чтобы их хорошо обучали и оснащали»
«Понимаете, без пакета мер по сокращению налогов дефицит все равно бы был, но не удалось бы симулировать нет, не симулировать, это как-то по другому называется в общем, дать толчок, который произошел в нашей экономике в результате сокращения налогов».
«Такова уж природа демократии. Порой в демагогию вторгается чистая политика»
«Я просматриваю заголовки, чтобы как бы оценить на вкус, что происходит. Сами статьи я читаю редко: об их содержании мне докладывают люди, которые, возможно, читали эти информационные сообщения».
«Я так рад, что могу поприветствовать Билла Скрэнтона. Он один из великих политических семей Пенсильвании».
«Нужно еще все отмерить, чтобы начать воплощать перемены, которые просто больше когда это больше, чем болтовня, когда это просто смена парадигмы!»
«Я призываю лидеров в Европе и по всему миру предпринять срочные, решительные действия против террористических группировок, таких как Хамас, отрезать их от источников финансирования и поддержать урезать их финансирование и поддержку, как это сделали Соединенные Штаты».
«Так вот, находятся такие, кто хочет переписать историю историки-ревизионисты, как я это называю».
«Я полон решимости удерживать процесс на пути к миру»
«Подлинная сила Афроамерики происходит тогда, когда сосед любит соседа так же, как он хочет, чтобы любили его».
«Мы стойко движемся вперед».
«Я мастер заниженных ожиданий!»
«Я тоже не бог весть какой аналитик. Знаете, я не трачу много времени, думая о себе, о том, почему я что-то делаю»
«Недавно я встречался с министром финансов Палестинской автономии, и был приятно поражен, что он разбирается в финансах».
Ну, как? спросил я.
Ничего!
Лучше Пиплии?
Это тайный колаборционист помалкивал. Знает кошка, где чужая сметана! Его дело!
Да! Я отчаянный человек? Да! Это так! Я отчаянный! Жизнь сделала меня таким, что я пойду теперь на любого врага, не сморгнув, буду стрелять в любого, кто думает не так, как я, никого никогда не жалеть! Мне принадлежит будущее! Мне!
Один раз мы схлестнулись с голым полисментом, с которым, уж не помню, что не поделили. Мы лежали около зонтика, под которым дебелые бабы в карты играли, а с ними мужичонко хлибенький, который всё хихикал, такие на севере геройски трубы кладут до столицы нашей родины, чтоб газ да бензин не прекращаясь из сопла текли..
И слово за слово, только мой спутник сказал полисменту, спросил его, почему он настроен к нам так недружелюбно?
Полисмент услышал неизвестноое слово, разъярился, голову поднял от пылающих камней и говорит:
Слушай, ты, тунгузское говно, падло, ты что залупаешься? Я тебя в бараний типарог сверну, и в жопу винтом засуну!! Никогда так не говори! Никогда, пока я жив! Понял? Понял?
Он явно был не в настроении, этот блюститель законов! Так и сказал, что в жопу засунет! Понял? Как отрубил! Умывальников начальник ли мочалок командир!
Это он нам говорил, культурный донельзя! В Букенгемском дворце с такой рожей его бы приняли на ура!
«Ни себе? Презент!» подумал я. Мысли у меня мешались в голове. Я уже почти ничего не соображал! Когда конфликты начинают возникать на ровном месте, пиши пропало! Нельзя быть таким непреклонным!