А в финале вся эта канитель завершалась благополучной помолвкой красавицы Анны-Мари Фреш-Волконской на глуповатом и добром студенте, одновременно с ней получившим крупное наследство от дяди-педофила В общем, ели бы фильм был снят, Чаплин окончательно провалился бы в преисподнюю, а Феллини и Дисней могли тихо отдыхать на пенсионерских лавочках.
Тебе говорили мочиться в умывальник, а ты просто ссышь в него!
Ну и что?
А то! Это не одно и то же! Это нестерпимо! Это вульгарно! Пошло наконец!
Но все терпят!
Терпят, потому что исхитрились! Притёрлись! Потому что козлы!
Глава 3Слова на горах
В тот день Ральф прочитал нам нагорную проповедь.
Мы все стали слушать.
И он развернул бумажку и прочитал сказку. Она называлась «Пчела и Краб», если мне память не изменяет :
«Жила была хорошенькая Пчёлка. И надоел ей однажды улей и другие рабочие пчёлы, такие скучные, такие противные, что ни в сказке сказать, ни пером описать, и тогда она сказала себе твёрдо, как никогда: «Не хочу больше работать! Не хочу!!! Противен мне и ваш мёд, и воск и даже прополис!»
Все, кто были рядом, жужелицы, божья коровка, землеройка Надя и два краба всплеснули руками.
И полетела она на море. Море было большое-большое, голубое-голубое. Солнце было жёлтое-прежёлтое! А она была в новой шкурке, и очень походила на полосатый сотовый телефон. И в море можно было собирать камни и раковины, одна лучше другой! Из норки выполз Краб и, посмотрев на Пчёлку, спросил: «Ты не хочешь работать?»
Нет! сказала Пчёлка.
Прямо как я! уважительно сказал Краб, Ну что ж, респект и уважуха!
Вот видишь! сказала Пчёлка.
Так давай плавать! сказал Краб, вода такая чудесная. В ней столько соли! На небольшой глубине столько солнца, столько света, и его блики будут щекотать нас! Как чудесно! Смотри и всё! И работать не надо! Поплыли скорее!
Да, наверно в воде чудесно! сказала завороженная Пчела, Наверно там есть подводные цветы, и они чудесно пахнут! Но солнца много и на весёлых горных лугах, где солнце расправляет свои широкие крылья! Там мне придётся немножко поработать, но совсем немножко! Капельку! Ты знаешь, какая я трудолюбивая и рачительная?! Полетели? Знаешь, как здорово, когда ты целуешь цветы! Они такие зрелые!
Знаю! сказал Краб, Знаю!
Краб всплеснул клешнями так, что они даже щёлкнули от восторга. И потупился.
Ему очень хотелось летать, очень, но именно сегодня у него не было настроения. Как ни странно.
У меня сегодня нет настроения, сказал он честно, вчера налетался до одури, собирая водоросли в заливе! Морские водоросли так полезны для желудка! В них есть очень ценные ингредиенты! Но и тут хорошо, и тут есть зрелые водоросли и они чудесно пахнут! И у наших рыбок хорошие звонкие голоса! Ты наверно не слышала наш рыбий хор «Харэ Крышка»? Он очень знаменит в подводном царстве!
Пчёлка захлопала глазами.
Хорошо! сказала она, плавать, так плавать! Я никогда не плавала в море! Но я должна так научиться плавать, чтобы не намочить мои нежные крылышки! Чем я буду работать, если намочу их? А моя новая полосатая шкурка? Что мне с ней делать? Мне ведь нужно летать!
И они стали воображать Пчёлка как она летает в голубой тёплой воде подземного царства, а Краб как он плавает над чудесными горными лугами, озарёнными полуденным солнцем, лугами, полными кактусов и изумительных рододендронов.
А потом они заснули, и рачок, очень похожий теперь на прекрасный сотовый телефон, видел свою пчельню и мёд, который он охранял для своей единственной, самой красивой на свете, самой милой во вселенной, самой прекрасной пчелы в мире»
Всё? спросил Бак
Всё! сказал Фрич.
Не густо!
Фрич закрыл тетрадку и убрал сказку за мутную склянку, которая стояла на окне.
Что такое паноптикум?
Ну, это место, куда свозят всякие диковинки, каких мало в мире! Двухголовые младенцы всякие, сиамские близнецы или тройня там, пятирукие мартышки, семиногие пятихуи, двухвостые крокодилы, безголовые женщины! Их ставят в такие огромные, вытянутые кверху банки, наполненные до краёв спиртом, в которых они всё время плавают! И все ходят и глазеют, как будто нельзя найти иного способа радоваться жизни! Все счастливы и довольны только когда видят, как другому плохо!
Не понял!
Как тебе объяснить? Паноптикум это место всяких редкостей! Музей! Понял? Склад редких, ценных, художественных вещей и уродов! В Фиглеленде его нельзя устроить в принципе, потому что нет места и таких людей, которых не соблазнило бы такое количество халявного спирта, и которые бы не посягнули на него! Поэтому в Фиглеленде нет Паноптикумов! Иначе все бы упились в жопеню! Одни бы трупы лежали вокруг, как на картине Айвазовского! Понятно?
Понятно!
Вот посмотри на нашу избушку!..
Смотрю!
И что видишь?
Развалюху и трёх ебланов на лавках! У одного фингал под глазом!
Ты слепец! Смотри лучше! Видишь? Во дворе камень, кто знает, может быть, на этом камне сам Глистос сиднем сидел, когда ему делать нечего было в Назарете, кто знает, ценная ли это вещь, если сам Глистос прикасался к этому камню задним местом? А? Вот и я так думаю! Ценная! Вот обломки машины! Может это «Порше» тринадцатиого года и на нём Глен Марч гонял на Марсовых Забегах в Мюнхене! Он там убился в конце концов насмерть, но не в этом дело! Кто знает! У нас тут тоже своего рода Паноптикум! Я думаю, нам надо устроить здесь музей «Свободных Путешественников и Естествоиспытателей»! Как тебе название, идёт?
Не понял! По-твоему, двухголовые мартышки и четырёхголовые сиамские близнецы это и есть самое ценное, что можно найти в мире? И ничего лучше в мире нет? Иссяк?
Есть, конечно, но не в паноптикуме!
А где? И зачем он тогда нужен?
Думаю, что его выдумали Афроамериканские банкиры, все эти коцаные Ротшильды, долбаные Морганы, Вандербилды и ё ные Рокфеллеры, чтобы потешаться и арестованного Зигнера по миру повозить, прежде чем по-тихому потом прикончить!
Ну, уж, по-моему, лучше бы Зигнер над ними потешался, чем они над ним! Зачем Зигнеру Паноптикум? Он и без Паноптикума в искусстве шурупил, как немногие в мире! Знаешь, какая Европа сейчас была бы, если бы он победил? Рим времён расцвета! Мрамор, бронза и золото на улицах! Берлин был бы мраморным! А на Марсе была бы сейчас межпланетная станция «Адольф Зигнер»! Так зачем Зигнеру Паноптикум, если он сам Пантеон?
Ему он был ни к чему! Он больше любил заниматься опереттой, чем Паноптикумами! Поясняю! Паноптикум место, куда, к примеру, боялся попасть Зигнер после поражения Германии. Его хотели туда поместить его враги! Он боялся, что если он попадёт в руки врагов, его будут возить в клетке типа римские триумвираторы возили пленных индейцев в перьях и смоле, и показывать за деньги зевакам на ярмарках! А потом скальп снимут на Пикадилли Сёркус и повесят на придорожной английской сосне! И поэтому, когда не было выбора, сидеть ли ему в клетке и развлекать зевак и косноязычных английских шахтёров, всех этих долбаных кокни, которые едва языком вращают и только в пабе сиднем сидят, матерясь и посасывая тёмное Йоркширское пивко, так вот, когда у Зигнера был выбор, сесть ли ему в клетку, как предписали долбаные Черчилль и Рузвельт, или добровольно уйти из жизни, как герою, выбрал последнее, чем вызвал ужасный гнев зловонной Афроамериканской администрации и всех этих всуедолбаных, присноё ных гунявых банкиров этой чёртоголовой ПсевдоАфроамерики, чёртовых чопорных чорных чертей, включая второго Тукитукича, Афроамериканского братца бездарного Ворославского писуна-халявщика. Понятно?
Нет, не понятно!
Пиясняю неясности!
И зачем было всё-таки его показывать в клетке? Не пойму! Это всё равно, что Зевса в клетку посадить! Или Геракла! Посади в клетку Зевса это уже не Зевс! Не на что глядеть! Представить Зигнера в клетке я не могу при напряжении всёй своей фантазии! А представить там же его победителей, видит бог, могу! Они на самом деле только в клетке хорошо смотрелись! Это были ничтожные личности, поэтому защищались от народа всякими аксессуарами: котелком, бутылкой, сигарой, поддёвкой, дурацким акцентом, фраком, цилиндром, очочками этими пидерастическими! Тли! А сами по себе они ничего не представляли! Тли! Червяки! Им-то и место было на самом деле в клетке! Черчилля могу в клетке с мелкой ячейкой представить, хрюшка такая хитрая, хрю-хрю, носик-курносик, глазки розовые, подленькие, маленькие, умненькие, очень он импозантен был бы без штанов, видит бог! Сталина даже очень могу представить в раколовке из лески, такая опустившаяся пьяная горилла с растерянными, трусливыми глазками, в мятых сапогах и ночной рубашке, чудесно бы в клетку вписался! Рузвельта вижу воочию, как родного, умпцаца-умпцаца, хавка, его тележка очень подошла бы к этой крупноячеистой клетке из сетки Рабица, умудрись обабиться, выкрашенной в ярко-жёлтый цвет! Рузвельт он словно рождён был для жёлтой клетки! Сидел бы в тележке и чирикал как канарейка! И как крыса, шустро перемещался бы в тележке по клетке, ища себе поживы, а князю славы!! Всех их легко и непринуждённо могу представить сидящими в клетках!..
Ральф сделал глубокую прочувственную паузу и продолжил:
А вот Зигнера представить себе в клетке не могу! Хоть убей, не могу! Пытался раз сто представить Зигнера сидящим в клетке, не получается, не сходится что-то, бздын какой-то! Наверно Зигнер не был создан для клетки, как некоторые! Такое бывает! Наверно он был по духу свободным человеком! Я бы вместо него много кого бы возил на ярмарках в клетке! Есть люди, (это моё личное мнение) честно говоря, и похуже Зигнера, хотя они о себе ох какого высокого мнения! И злодеи почище, чем он! Его просто пугалом сделали все эти Ротшильды и Рокфеллеры, а мы как попугаи за ними повторяли всю эту чушь, какую они для нас, дураков, выдумали! А в моей стране их даже не подумает никто в клетках возить, хотя следовало бы, все они своей смертью умирают на своих роскошных виллах, ограбив часто всю страну, лишив людей собственности и сбережений, а порой и жизни. И никаких им Нюрнбергских показух не устраивают и хилокостом по отношению к своему народу не пеняют! И лжи в них побольше, чем в дьяволе, и зависти, и подлости вот так, по сюю пору, и желания пустить пыль в глаза немерено! Тут расцветают все ядовитые цветы! И никто их не судит за это! Таков этот мир! И только мы ведём битву за справедливость! Грегорианскую битву! Победа или смерть!
Так закончилась очередная Нагорная проповедь Ральфа.
А теперь восвояси! Ту-ту-уууу!
Сказав всё, он соскочил с обугленного остова автомобиля и, запахнув фалды распашонки, удалился в дремлющие полуденные джунгли.
Глава 4У фараонов
В это утро в участке у фараонов шло заседание.
За большим столом председательствовал бравый генерал Кукис, больше похожий на огромную паровую котлету, чем на бравого блюстителя, поодаль сидел полковник Капелька, весьма соотвествующий своему Нику, с маленькой головой, ручками, как у жука, и огромным тазом, вечно сметливый майор Слива, и несколько мелких шустрил, до имён которых у нас почему-то совершенно нет дела. Правда был ещё честный майор Тарантулов, которого никто не любил и-за его прискорбной четности.
Прошлое заседание целиком и полностью было посвящено созиданию походного полкового ковчежка, или по-научному алтаря, и все ожидали продолжения комедии. Показанный ковчег, созданный студенткой по поводу диплома, был на мутно-зелёном фоне, и содержал штук сорок святых, более похожих на пережаренные в гриле окорочка, чем на божественных небесных персон. Особенно всем понравился неизвестный святой с абсолютно черным лицом, припанковым оранжевым коком на голове, невозможной по физическим причинам позе, и хищно простёртыми к зрителю когтистыми лапами. Если бы на родине все люди было такими, как этот неизвестный святой, бежать из неё пришлось бы сразу и навсегда. Ибо вампиры могут прикрываться не только прикидом обычных людишек, но и ликом святых! Хотелось продолжения боржественного застолья. Однако жизнь распорядилась по иному.
Полковник Капелька! Огласите ночной списк пжалста! устало сказал бравый Кукис.
Ограблена «Межрайонная Пи цвсемунская Областная Налоговая Инсекция»!
Всё?
Все!
Нашли?
Инспекцию?
Воров, дура! Разбойников!
Ищем!
Ускорить поиски! Елозить и искать! Найти и не сдаваться!
Сейчас!
Не сейчас, а завтра! Сегодня вы уже не успеете! У нас после обед! А то я знаю, что у вас сейчас, как анарейский «зараз»! Ни одного дела не раскатано до конца! Ни одного!
Есть! Но
Гавно!
Есть!
Не есть, а так точно!
Так точно, сэр!
Что-то в царстве Дацком не то! Что-то в крае участились грабежи, дебоши и насилие! Вы не находите? Писецкий! Вы не находите, что это действительно так?
А как же иначе? Дело к Олимпиаде Инвалидов! Это серьёзное международное соревнование! В край стекается разный люд! Инвалиды, тренеры инвалидов, туристы, бомжи и в том числе любители поживы! Их дело поживиться!
Наше дело их остановить! И поживу взять себе! Так что ищите и обрящете! Что там ещё случилось!
В парке какие-то бродяги устраивают концерты и собирают с публики мзду! Веселуха полная!
Вот и посмотрите на них повнимательнее! Не вылезет ли из-за ласковой улыбки бедняка-актёра оскала грабителя и насильника!? Я не уверен, что нам нужны Шекспиры!
Мне тоже!
Вот-вот! Вот и посмотрите!
Я смотрю!
Но пока ничего не видите, Каплица! Не спорьте, полковник! Из вас плохой подчинённый и ещё худший карбонар!
Вижу!
Вы ничего не видите! Говорю вам, как генерал! Вы ничего не видите! Слепец! Великий слепец! И как вас окулистом сделали? Шутка! Вы не видите! А надо видеть! Государство дало вам подзорную трубу и резиновую дубину вовсе не для того, чтобы вы прикидывались слепцом и пускали пузыри изо рта! Не для того!
Я не пускаю пузырей!
Пускаете!
Не пускаю!
А где тогда грабители банков и насильники кинозвёзд? Почему они бродят по улицам наших городов? Почему они насилуют граждан и грабят налоговые службы? Молчите, как устёрс? А?
Выловим, товарищ генерал!
Вот и ловите!
Выловим!
И меньше слов, больше делишек! Ловите!
Я знавал мальчишку,
Не читал он книжку
Но и в случае таком
Малый недостаток
Был на бабки падок
И прибил бабулю молотком.
Поигрывая кинжалами, по лесу бродили горбатые грибники!
Что вы там бормочите, Углянский?
Был случай, когда удручённый жизнью грибник зарезал целую семью!
Опят?
Опятовских! Семью астрономов Опятовских!
Как? В городе есть даже астрономы?
Беда нас не миновала!
Как зарезали астронома?
Грибов не было, в лесу жара, мухи, жена ушла, на работе непонятки, кто-то взял нож и зарезал!
Так ищите, я сказал! Ищите! Что ещё?
Продолжается расслевование изнасилование гимназистки
А когда около магазина «Журавлик» рецидивист Воронов уточкой изнасиловал гимназистку Гусельникову, что потом было?
Уточкой, говоришь?
Говорю!
У магазина «Журавлик»?
У него родного!
А Пингвина Там не было?
Какого пингвина?
Вам виднее какого! Трагедия из жизни птиц, короче?
Короче!
А он насиловал её под музыку или так, как бог послал?
Под музыку сфер!
Короче!
Кря-кря! Дело расследовал следователь Воробьёв и судил судья Курицына? Отпетые законники! Лучшие законники Свиного Ущелья!
Да! А потом?
Потом был суп с котом!
Далее что?
Бомж, который живёт у нас в лемму украл гуся у повара!
Зачем он хотел украсть гуся? У нас что, рождество?
Типа того! Для бомжа всякий час рождество!
Ну не преувеличивайте, а то это будет гротеск!
Это не будет гротеск, товарищ генерал! Это юмор! Шутка юмора!
Это будет гротеск! Что ещё?
Донос, что наш бывший сотрудник майор Кипешский торгует ворованными компьютерными программами!
Кто в нашей великой стране не пользуется воровскими программами? Только малые дети и перзиден. Все остальные заливают во всю прыть! Ерунда всё это!
Может и их научить!
Сами пусть! Дальше, кузнечик!
Повсеместные афёры с материнским капиталом! Матери зашевелились вовсю! Приписки младенцев. За взятки некоторым фиктивным матерям удолось получить документы на то, что ими рождены какие-то дети, и эти дети претендуют на государственные квадратные метры!
А когда они получат эти метры, что будет?
Придётся купить фиктивным младенцам свидетельства о смерти! Вот горе-то будет!
Я тебе покажу! Я тебе дам материнский капитал! Я тебя размножу! Что делать? Идеи! Генерируйте идеи, мать вашу! Я не вижу идей! Всё как-то мелкотравчато! Я хочу великих дел и свершений! А вы мне подкидываете мелочёвку!
Недвижимость и бюджет! Да, ещё авизы!
Вот! А то мы просто святые! Все в делах, в бабле, в золоте и брильянтах и только законные блюстители порядкам ходят по дорогам родины, как нищенки! На нашем счету ни одного приличного убийства, грабежа или изнасилования! О чём ты говоришь! Какие авизы? Кампрачикос!
Что за концерты в парке?
«Оркестр Армии Спасения Соломоновых Островов»! Особо элитное исполнение! Дудки, барабаны, виолончель!
Вуди Алена бы туда!
Ему и в Нью-Йорке неплохо!
Неплохо не значит хорошо!