Лучше сказать босоты!
Да, что тогда было модно и актуально, в потёртой рыжей кожанке, с револьвером, в бакенах и уже научившихся выдавать себя за бедняков. Почти наверняка! Теперь они называют себя «Бедные братья Фельдманы и Калошная Артель Бидо»!
Корпорация «Фельдманы@Бедняки»!
Да, тут всякому место найдётся! Страна большая, перетерпет! Честному тут места нет, это да, а иному подлецу здесь места достанет! Вот в чём беда!
Ну, я не стал бы так априори обвинять братьев Фельдманов! Может, в принципе, капитал они заработали и честно!?
Банк взяли! Троцкий подгонял клакеров! Сталин кидал бомбы!
К 1908 году в основном были отлажены некоторые производства
Да уж! Повезло! Насчёт отладки в 1908 году ещё поверю! В 1908 году ещё могли отладить! Было кому! А потом уж ни-ни! Не поверю! Некому потом было! Весь народ стух! И всё погрузилось в хаос! Кругом одни бандиты на тачанках гоняли и елозили шепелявые бутлеггеры в шинках! С гиком они лётали на фоне пожаров и эпидемий ящура
и свинки!
Во-во! Верно товарищ говорит!
Читаю дальше! В связи с увеличивающейся конкуренцией расширялось производство! Были закуплены диффузоры
Что-что?
четыре новых паровых котла
Не много ли сразу?
Многоватенько!
И что?
Тэк-с! В 1912 году к заводу от 16 разъезда была проведена железная дорога. Тэк-с! Ты был на шестнадцатом разъезде, дурья голова?
Я там живу! Меня там каждая свинья знает! Скирдуй дальше!
Я этих свиней тоже знаю не по наслышке!
Завод использовал, бу-бу-бу, ду-ду-ду, и водную артерию р. Сегм. В общем, всё использовали, чтоб бабло валило! Он приобрёл небольшой пароход, который на боржах доставлял
развратных женщин и ледяной боржоми?
Сам ты боржоми! Пароход доставлял свёклу, торф, лес, сало, лён, пеньку, лыко, воск, спички и другие ценные грузы. К 1917 году при сахзаводе был построен рабочий посёлок. К этому времени завод содержал более тысячи рабочих!
Это ещё неизвестно, кто кого содержал, завод рабочих или они его!
Неважняк! Вот тут-то начинается самое главное! Студиозус пропускает некую информацию, и сквозь дымное облачко эвфемизмов и лёгкого утаивания главного продолжает: «После революции 7 ноября 1917 на сахзаводе был создан рабочий комитет, директором в это время был Иммануил Венин.
Как же тут без комитета! Без комитета тут не прожить! Без порядка можно прожить, а без комитетов никак! И этот Веня
Кто таков?
Не знаю! какой-то!
Вот это интересно! Хе! Оказывается, пока тут тут сухостой дрочил В 1923 году завод был обеспечен инвентарём лишь на 15 процентов от имевшегося в 1916 сообщает любознательный студиозус! Раскопала молодёжь!
Это ещё что-то многоватенько! Пятнацать процентов! Ни себе! Цельных ажник шашнадцать процентов осталось старых молотков, пил и свёрл!!! Аховская цифра! Были иные заводы, где ни одного шурупа живого не осталось! Стены унесли! Землю продали за границу! Это ещё ничего! Шишнадцать! Вот я знал паровую станцию в селе Брёхово, так от неё не осталось даже цемента в основании, обтирочной ветоши ни волосинки не осталось всё унесли рачительные крестьяне!
На подтирку что ли?
Сам ты подтирка!
На ток?
Сам ты на ток! Унесли, говорю! Далее! Гм! Постепенно, слушай внимательно, не как-нибудь, а пос-те-пен-но положение завода стало улучшаться! Своим глазам не верю! Что это там случилось такого, интересно, что положение этого долбанного заводишки стало улучшаться! Так говорит господин студиозус! Ты веришь в это?
Ну то ж не Заратустра пёрнул?
Растущий Заратустра студент! «Положение завода стало у-лу-ч-шать-ся!»
Не пугай меня! Что случилось?
Он спрашивает! А ты сам думаешь, что случилось?
Сахар внезапно потёк рекой? Были выписаны иностранные специалисты маркшейдер Ганс Шмидт и доктор Пенни Гроссфалос?
Много хуже!
И что же случилось?
Ба-ба-ба, би-ба-бо, завод стал приобретать оборудование
Опять?
Снова!
Как страшно жить! На какие же шиши этот долбаный завод стал покупать оборудование?
Загадка!
Партия и правительсво подкинуло деньжат?
Где жы ты видел, чтобы партия и правительство что-нибудь подкинуло! Кинуло это да! Верю!
Бог помог! Не знаю, короче! В общем, чудеса в решете в рамках индустриализации! Были прикуплены
Молоток и клещи?
Мельчишь! Выше бери!
Что же? Гвозди и метла для нянечки Праскевы Петровны Обуховой?
Выше!
Выше только красные смазные сапоги для бога!
Не кошунствуй, отрок!
Что же?
Немецкие стамески и Бранглийское сопло! А также
Что также, что?
Как это цинично не прозвучит, у них в хозяйстве появился и первый отечественный трактор «Хольт» Ленинградского завода!
Сопло и холт! Роскошно! Наверно им легко задышалось?
Во всю грудину! А как к ним «Хольт» попал?
Как бы между делом! Появился!
Вот видишь! Появился!
Ух, ты! Идилия спошная! У них очечественный «Мерседес» московского завода не объявлялся случайно?
Случайно нет! В таком серьёзеном деле ничего случайного нет! Всё под колпаком у Мюллера!
Да, дело сурьёзное донельзя! Нет, ты скажи!
Продолжаю обзор побед и свершений! В 1928 площади посева сахарной свёклы достигли уровня 1916 года!
Вау!
Был получен урожай 200 центнеров с гектара!
Целых двети центнеров? Невозможно! Они все надорвались, бедные!
И между тем! Двести! Это в летописи у Нестора есть!
Двети гектаров! Никогда не поверю! Может, двадцать?
Нет, двети!
А дальше что?
А дальше всё!
Прости им! Это было недолго! С началом коллективизации таиственным образом урожайность начала резко падать. Тэк-с! Прямо как во сне! Прямо в пике какое-то вошла! Так в 1930 году было получено 159 центнеров с га, да-с, то ись с гектара для тупеньких, в 1931 103 ц, в 1932 70, 1933 аж 55! Чуишь? Потом статистику вообще засекретили срочно и никаких сведений больше не имелось. В это время, сообщает нам любознательный студиозус, были сокращены агрономы, отсутствовал контроль Ну и всё такое! Кирдык полный короче!
То, что отсутствовал контроль, я не сомневаюсь, не в этом дело, его там никогда и не было, но надеюсь, что в данном случае агрономы были сокращены без применения гильотины, револьверов и пулемёта!?
Не уверен! Насчёт гильотин сомневаюсь, а вот то, что топориками чикали, как родных, не сомневаюсь!
Что дальше?
В 1935 году Благодарственный заводик был тайно переименован и стал носить гордое имя Васиссуалия Петровича Камушкина.
Кто это такой?
Не знаю!
Камушкинский Заводик! Хорошее название!
Да!
Что ещё мы узнаём из этой любопытной бумажки?
Тэк-с! «2 июня 1941 года Лемцы
О как страшно жить! Грозные годы настали, страшные годы пришли?
Лемцы
Кому же ещё!.. Эти всегда были готовы историческое говно за всеми выносить! Мёдом их не корми! Дай повоевати! Все на Нарву! Чуть всех большевиков на погост не вынесли!
вторглись на нашу землю, и к концу сентября всё оборудование всё оборудование было погружено на тележки и отправлено в далёкий Красноярский край!»
Ту-ту-у! Неблизко! А кем погружено? Лемцами?
Думай, в какую сторону смотришь!
Да?
Тэ-дэ-рэ! Вместе с ними выехала и часть специалистов!
Шилов и Мотовилов! Даю руку на отсечение, никто назад не вернулся!
А ты откуда знаешь? Не заглядывай через плечо! Всё это важные государственные секреты!
Тут и гадать не надо! Тут всё секрет! И то, что мы до сих пор живы страшный секрет! Государство? Здесь нет никакого государства! И никогда не будет! Есть многорукий бандит с маленькой, мутной от пьянства и безделья головой, есть вши, питающиеся его грязным телом! Кучи месущегося насеоения с неявными взглядами, за что их постоянно хвалят! А больше ничего нет!
Что дальше!
Ход времени остановить нельзя!
Как нельзя купить любовь!
Далее история повторяется Би-ба-бо Марс в лузере! Венера в жопе! Триангуляция и абсцесс!
Что дальше, брат? Чревовещай верно! Дышать темно!
Ахой, Марселлус! В 1946 году завод был обеспечен оборудованием и инструфараонов ровным счётом на три процента, от уровня 1819 года? Где в это время был завод, правда, не указывается, может быть, его дислоцировали на Северном полюсе!
На сколько процентов ты говоришь обеспечен?
На два!
Может, на три?
Замётано!
Восстановление завода началось
в 1965 году?
Мимо лузы! Боец Метрика! Не угадал! На цугундер! Согласно метрикам Восстановление завода началось в 1949 году Бац-шмац-арбита!
А три года от 1945 они, что, в балду играли? Как они использовали три года мирной жизни после войны? Пьянствовали, что ли?
Не знаю! Веселились наверно!
Вот и плохо, что не знаешь!
Но
Опять какие-то но? Никаких но!
Но постройки устарели, и пришлось делать всё заново!
Заново?
С нуля!
Слышали! Разграбили, устарело, делаем всё сызнова! Разграбили, устарело сызнова! И так семьсот семьдесят раз! Как в Пиплии!
Строительство велось по графику и завод был пущен в срок в 1957 году.
Хорошие у них графики!
Планы партии планы народа! Сто лет нам капля никотина!
Оборудование на заводе было установлено фирмы «Зингерхаузен»! уже хорошо!
Очечественной, надо говорить! Очечественной! Что может быть отечественне фирмы «Зингерхаузен»!?
Тут всё отечественное, от войн до молотков! Форд тоже наш земляк!
Турбины были поставлены из Швеции!
Швеция, если мне память не изменяет, тоже часть нашей страны? Мы у Карла её отхватили! В 1954 году директором завода был Валет Е. Финита ля комедия!
Всё?
Всё!
Оптимистично нах! У меня руки зачесались, на предмет, не построить ли мне тоже мыловаренный заводик в Мценской губернии? Марье Петровне на радость!
Погодь пока! Не гомони!
Слушай, не кажется тебе, что мы что-то поносим или критикуем?
А почему тебя это задевает?
Бак, говорю, а ты блевал когда-нибудь за границей?
А почему ты спрашиваешь?
Да так, интересно знать! Просто так!
А ты?
А я блевал!
Ну и как же это было?
Это случилось в Исруле, государстве на Ближнем Востоке, где как ты знаешь, причудливы и законы и даже рассовый состав населения. Жаркую погоду я переношу с трудом, не то, что некоторые, и когда на улице за тридцать всегда беру два пакета холодного молока. В этом я подобен Фишеру, хоть и обделён шахматными талантами в такой степени, как он! Он, как ты знаешь, страшно любил молоко и в такой же степени терпеть не мог Исруль! А шахматы у него были где-то посередине между молоком и Исрулем! Ни то, ни сё, короче! И вот в этом самом Исруле, чтоб он сдох поскорей, в двенадцать часов дня или около того, когда солнце стоит прямо над головой, как гигантский раскалённый паяльник, изнемогая от жары, я зашёл в местный супермаркет и по сложившейся традиции купил две бутылки молока. На углу я жадно раскупорил одну из них и глотнул из неё два огромных глотка. Я ожидал испытать неземное удовольствие и не рассчитывал на адские муки! И меня сразу же вырвало на святую Исрульскую землю никогда не думал, что молоко может иметь столь омерзительный вкус вкус какой-то мерзкой блевотины! Вторую бутылку я разбил тут же, от злости! Оказалось, что они пьют эту мерзость, привыкли к ней и с чистой совестью называют её «молоком»! Делается это пойло наверняка по Армериканской технологии! Наверно, это порошковое молоко! Норвежское сусло! Вот так я блевал за границей! А они пьют это и наверное облизываются от удовольствия! Думаю, они бы съели и то, что я тогда наблевал! Ибо в блевне есть недолго живущее послевкусие и шарм!
Ну ты! Жертва апокалипсиса! Я за границей, честно говоря, не был, а блевать тоже умею! У нас блевать лучше, чем за границей! Тут тоже много всяких напитков, да и еды, от которых можно сблевать. И есть много чего мерзкого, на что можно наблевать, герб, флаг, правительство! И вообще много чего есть противного! Есть блюстители, герб и флаг! Есть разные институты государства клубок лжецов и проходимцев! На них тоже грех не наблевать! Пиявки! Сюда же присосались всякие проходимцы под именем священнослужителей! Бегают профсоюзные мокрушки! Меня от них просто выворачивает! От их вида блевануть можно точно! Много есть здесь такого, что не делает жизнь человека лучше! Сам не знаю, почему! А может быть, ты там купил кошерное молоко какое-нибудь особенное! Для голубых, например, или для наркоманов! Для голубых молоко в голубом конверте, а для наркоманов в радужном с коровой в форме шприца! Голубой негр педофил обязан покупать молоко в особом жёлтом пакете.
Ты имеешь в виду, что его надоили у попов?
Ну да, типа!
Картина! На переднем плане сочный луг с бурёнками, как на коробке с конфетами, чуть поодаль монастырь с торчащими во все стороны куполами, а на самом виду поп на карачках с голой волосатой грудью сцеживает молоко
Нет не надо, а то сблюю!
Ну и хорошо бы! Он ведь цедит молоко для господа! Спасает страждущих
От голода или от жажды?
От всего сущего!
Сблюю!
Класс! Не подумал над этим! Ведь если осветить любую блевню и назвать её «Блевнёй Господа», многие сочтут это божественным нектаром!
Ну, я не сочту, как и ты! Наблюю тебе на грудь!
Мы исключение! Большинство это бараны! И их будут стричь!
Хорошо бы!
Случай у меня был, в одной компании, где собрались разные шахматисты я так же вот как сейчас прикалывался и шутил с одним чуваком, которому потом жена рога сделала, а потом к нам подошёл третий чувак, которого я едва знал, и стал слушать. Был он седой, как лунь! Седой интеллигент, как услышал, как я родину поношу, то есть говорю правду, сразу в ступор впал от такой крамолы.
Как же ты можешь так всё у нас поносить? спрашивает, подъяв брови к небу, Не всё же так плохо! Везде в мире сбережения крадут, везде дороги скверные, везде взятки и враньё!
Неужто, везде? говорю, а мне казалось, только здесь! В Блефуску! Или на Соломоновых островах!
Нет, говорит, И насчёт того, что наши танки некрепкие, как ты говоришь, ты тоже неправ! Очень неправ! У нас луччие танки в мире и это всё раз и навсегда признано международным судом! Тэ какой-то Бэ или Дэ он называл, уж не упомню! А о том, что наших танков одни Лемцы пятьдесят тысяч штук спалили вместе с танкистами молчок! Танк классный! Садись и воюй на здоровье!
Я говорю: «Не, не согласен! Не! Ты садись!»
И тут он вообще зашёлся как великий инквизитор, или великий куомпозитор, или великий комбинатор! Головой замотал, как конь, ногами затопал! Я даже испугался, не начнёт ли он биться головой в землю и слюни ядовитые испускать! У нас в крае был один святой, который почтальона цепами разможжил, а когда его спросили, зачем он это сделал, он только плечами пожал! У нас как интеллигента не удовлетворить, не по его задуме сделать, чтобы по его было было, короче, он такой припадок может устроить, что любая психушка от криков развалится!
Что же ты и вправду так родину-то поносишь, религию нашу святую с землёй ровняешь? наконец говорит.
Я говорю: «Не, не согласен! Нет! Так не пойдёт!»
Короче, товариш стал педалировать тему, но педалировал так, что норовил всё сам сказать, а мне ничего не дать сказать. Когда я говорил, он всё руку тянул, будто защищаясь от моих слов! Козлина! Интеллигента сразу видно по кадыку и этому блудливому говору невесть о чём! Он скакал как блоха, и тезисы все у него были незрелые, гнилые, апрельские какие-то тезисы! И по тому, как он говорил, было видно, что в детском возрасте, когда он был ещё крайне сир и незрел, ему дали читать эту гадость ленинскую «Эмпириокритицизм и Лялечкин Синопсис», от которой у многих в округе голову посносило, такая это талмудически-сильная вещь! Там и про дядю Тома, и про лампочку, и про элекричество пишется; и манихейство там почём зря приплетено, и многое другое наверчено почём зря, в общем, у тех, кто в эту великую книгу хоть на минуту заглядывал, голова всегда ходила ходуном и мысли кругом, и девушки потом от таких всегда отворачивались и уходили к более спокойным типам. И по тому, как он затыкает чужие пасти, когда кто поперёк говорит, это видно! Ненавижу я это всё! Ненавижу! Все эти интеллигенты, только всё пошатнулось, сразу выскочили из коммунистической партии и дунули в церкву пол лбом сандалить! Это ведь нолрмально сегодня быть коммунистом, завтра попом, а послезавтра вообще разбойником с большой дороги!