Вот она отвечает, стеснительно улыбаясь: «То же, что и вы, Андрей!» (На полу в гостиной гора старой мятой одежды, которую она перемерила перед вчерашней поездкой на Васильевский остров; вешать на вешалки некогда, разберёмся с ней потом, а пока всё в таз!)
Вот ей приносят широкую и при этом довольно мелкую чашку зелёного чая травянистого и невкусного, но это неважно. (Расчёску с волосами в таз! Ржавые щипчики для ногтей в таз! Десяток старых дезодорантов туда же. Уборка на трюмо закончена.)
Потом Андрей деликатно узнаёт подробности развода с мужем, и ей эти расспросы приятны. (Ага, вот он, источник омерзительного запаха на кухне! Закатился под холодильник. Иди-ка сюда, рыбий хвост, ты тоже отправишься в ванну, в мусорном ведре места нет, а на помоечную экспедицию нет времени.)
Одним словом, после всех головокружительных событий Наташе просто необходим был небольшой, короткий отдых в тёплой постельке. Она по-прежнему спала на разложенном диване в гостиной. Одинокая спальня отталкивала. Кто же знал, что лёгкая дрёма обернется глубоким, непробудным сном аж до половины двенадцатого?!
Запихав всё ненужное в ванну и слегка протерев пылищу подолом ночной рубашки, Наташа остановилась перед зеркалом в гостиной и задумалась. Как бы нарядиться в честь прихода «креативной группы»?
Вся прежняя офисная одежда, как выяснилось накануне, была безнадёжно узкой, трикотажное синее платье вчера вечером заляпалось сливочным мороженым с шоколадной крошкой, поэтому выбор был невелик. Наташа надела наиболее приличную домашнюю футболку с надписью «У каждого из нас две жизни» (увидела летом такой статус на страничке Антонины и просто не могла не напечатать мудрое изречение у себя на груди) и наименее растянутые треники.
Что ж такое, опять голову не успела привести в порядок. Ладно, сегодня только четверг, а в последний раз мыла волосы в понедельник вечером, сойдёт. Да и ванна уже завалена, негде развернуться.
Напоследок Наташа вытащила сонного Ваучера из кухонной раковины, посадила на столешницу и достала из ящика квадратную щётку, чтобы хоть немного его расчесать перед приходом гостей. Однако сам Ваучер считал, что он и без всякой щётки прекрасен. Прихорашиваться кот не захотел и сполз обратно в мойку, где немедленно заснул снова.
Стройная минутная стрелка дёрнулась и застыла на двенадцати, слившись с короткой и толстой часовой. В дверном замке повернулся ключ.
Петя? Это ты? выбежала в прихожую Наташа. Сердце отчаянно застучало, в висках запульсировало.
Добрый день, Наталья.
Он немного осунулся за эти три дня, вокруг глаз образовались тёмные круги, на фоне которых карие глаза казались просто чёрными. Сейчас Петя напоминал колючего медведя-шатуна, а вовсе не доброго плюшевого медвежонка, как раньше.
Петь, ты вернулся? осипшим голосом спросила Наташа, прикасаясь к рукаву его синей куртки. Тогда подожди минутку, я должна позвонить кое-куда, отменить одну встречу, я тут заварила такую кашу, ты не поверишь, будешь смеяться, но я сейчас же откажусь от всех планов
Петя отступил на шаг назад.
Нет, не откажешься, потому что я здесь по работе, включил он свой официальный голос. Я пришёл не к тебе, а к Ваучеру. Я ваш новый куратор.
Ты? Ты куратор? Значит, ты всё знаешь? Но почему именно ты куратор? Не сходится! сдвинула брови Наташа. Мне говорили, что назначат креативного директора крупного рекламного агентства, а ты ведь всего лишь заместитель!
Петя завёлся с пол-оборота.
Наталья, разве ты не слышала, как я тебе говорил, что меня повысили? Как типично! Просто лакмусовая бумажка нашей семейной жизни! В этот понедельник меня назначили креативным директором «Контрол-Альт-Дилита», и я тебе сразу же об этом рассказал! Бежал домой, хотел похвастаться своей новой должностью, тем, что у меня теперь собственный заместитель появился. Прихожу а ты на меня нападаешь со своим идиотским вторым ребёнком, помнишь?
Разговор про второго ребёнка Наташа могла повторить слово в слово. Он навеки отпечатался у неё в голове. Но ни про какое Петино повышение речи тогда не заходило. Она готова была поклясться свердловской слойкой.
Неправда, ничего ты мне не говорил, кроме гадостей!
Вот ты вся в этом, зациклена только на себе и своём глупом форуме. Никогда не забуду бессмертный совет оттуда: «положите немного лука на ночь в носки и добьётесь невероятного эффекта», издевательски процитировал он «Мамашек». Какого эффекта? Вас бросит муж, не выдержав отвратительного запаха?.. О, Мяучер, приятель!
Петя резко сменил тон на дружелюбный и присел на корточки, чтобы поприветствовать заглянувшего в прихожую кота, которого, вероятно, разбудили знакомые вопли.
А кто у нас телезвезда? А кто у нас будущий депутат? А кого сегодня будут фотографировать? приговаривал он ласково, почёсывая довольного Ваучера за ушком. Каким важненьким котиком ты у нас стал. Наверное, теперь я должен обращаться к тебе «сэр Сибирский Сапфир»!
Ваучер одобрительно заурчал, подставляя второе ушко.
Наташа даже слегка заревновала. Вон как с котом забавляется! Превозносит до небес это глупое существо, чьё единственное достижение в жизни освоение туалетной кюветки. А свою высокоинтеллектуальную жену только унижает. В отличие от обходительного Андрея, кстати, который, как из пулемёта, строчил комплиментами.
Знаешь что, Петя, сварливо вмешалась Наташа в эту приторную сценку, мне вообще-то обещали целую креативную группу, а явился только ты. Где остальные?
Не волнуйся, не поворачивая головы, сухо ответил муж, продолжая сидеть на корточках и нежно гладить кота, который от безмерного внимания совершенно растаял и в полном изнеможении завалился на бок. Группа уже на подходе.
Пронзительный звонок в прихожей заставил вздрогнуть всех троих. Кот задрал хвост трубой и ускакал к спасительной раковине. Наташа вжалась в стену. Петя выпрямился, распахнул дверь и в квартиру, цокая по простенькой кафельной плитке неправдоподобно тонкими шпильками, вошла валькирия.
Таких женщин Наташа до сих пор видела только по телевизору. И уж точно не в «Ворониных». Струящиеся светлые волосы. Равнодушные синие глаза. Приталенный чёрный пиджак с белой отделкой. От валькирии пахло роскошью. Или это был один из тех ароматов, которые рекламируют голливудские звёзды?
Блестящие розовые губы сложились в ничего не значащую улыбку.
Добрый день, я Каролина, заместитель креативного директора агентства «Контрол-Альт-Дилит». А вы, должно быть, Наташа?
Растерявшаяся, онемевшая Наташа кивнула.
Пётр Аркадьевич, простите за опоздание, обернулась Каролина к Наташиному мужу. Курьер из «Нашей Маши» задержался.
Ну что вы, Каролина, ничего страшного, у нас весь день впереди, Петя был само добродушие и всепрощение, а где остальные?
Ах, остальные вызвали лифт, у них много оборудования, а я решила не терять времени, Пётр Аркадьевич, и прибежала к вам по лестнице, Каролина бросила быстрый взгляд в зеркало и плавным, женственным движением откинула сияющие пряди за спину.
На этаких шпильках? На четвёртый этаж? И нисколько при этом не запыхаться? Ну-ну, подумала Наташа. Она что, живет в спортзале? Судя по шикарной фигуре вполне возможно. Подтянутое, тщательно выстроенное тело не было обезображено родами. Скорее всего, Каролина даже не подозревала о существовании такого явления, как слинг. И тем более не задумывалась о приобретении бэушных бахил. Эта женщина находилась на другом полюсе. На такие шпильки ни одни бахилы не налезут.
Ваучер робко, одним глазком, выглянул из-за угла кухни.
А это и есть наш герой? восхищенно выдохнула Каролина. Какой красавец! Кис-кис-кис!
Красавец скептически посмотрел на Каролину и спрятал голову обратно за угол. На виду остался только слегка подрагивающий кончик хвоста.
Ваучер, не упрямься! строго сказал Петя хвосту. Хвост исчез за углом.
В приоткрытую входную дверь вломился похожий на лесника мужичок, обвешанный объективами, вспышками и кучей других профессиональных приспособлений. Следом зашёл жеманный юноша с небольшим чемоданчиком из пятнистой змеиной кожи и многочисленными чёрными чехлами с одеждой.
Боженьки, неплохо бы вам вымыть голову, с порога заявил стилист вместо «здравствуйте».
Такой возможности сейчас нет, покраснев, ответила Наташа. Ванна сломалась.
Что там могло сломаться? вмешался Петя. Давай я починю, и направился к санузлу.
Нет! вскочила Наташа. Туда нельзя!
Да что там у тебя, любовник, что ли? с иронией спросил муж.
Может, и любовник! мстительно ответила Наташа, на мгновение вообразив Андрея в морских шортах.
Сильно в этом сомневаюсь, фыркнул Петя куда-то в сторону. Так, здесь стало тесновато. Каролина, думаю, мы с вами и фотографом займёмся котом в гостиной, не забудьте посылку с «бабочками» из «Нашей Маши». А мою бывшую супругу отдадим во власть стилиста они расположатся на кухне. Пойдемте со мной, сейчас только поймаю эту пушистую вредину.
Я вообще-то ещё не бывшая, вслед удаляющимся спинам тихо сказала Наташа.
Может, в кухонной раковине вымоем голову? предложил стилист.
Там тоже нельзя, мрачно ответила Наташа.
Боженьки, закатил глаза стилист.
По телевизору на кухне шли новости. В эфире ТТВ без конца крутили вчерашние кадры, снятые у входа в бизнес-центр. Победоносный Евграф, взъерошенный кот. Наташа с отвращением разглядывала собственное толстое лицо на экране. Маленькие глазки утонули в больших щеках. А это платье, трикотажное синее платье! На помойку его, срочно! Желательно вместе с собой.
Итак, Наташа, мне велено сделать из вас Мисс Конгениальность, с сомнением протянул не представившийся стилист, усаживая Наташу на стул и раскрывая свой змеиный чемоданчик. Вы действительно немного похожи на Сандру Буллок, если не считать если не считать кхм
Лишнего веса? обречённо уточнила Наташа.
Я хотел сказать «грязной головы», но лишний вес тоже нельзя не заметить, к сожалению, стилист сморщился, словно от физической боли. Впрочем, ни одна женщина во Вселенной никогда не сравнится с Сэнди Би, так что не расстраивайтесь. Сделаем, что возможно. Тем более мне намекнули, чтобы я не переусердствовал. Наша цель не на подиум вас отправить, а всего лишь немного привести в порядок, чтобы создать нашему будущему депутату достойный фон.
Дожили, огорчилась Наташа. Впервые в жизни попасть в руки настоящего стилиста, и с какой целью? Стать незаметной декорацией для кота?
С другой стороны, семьям других кандидатов ещё труднее. Они вообще в кадр не попадают. А без Наташи кот шагу ступить не может.
Прежде, чем мы начнём, можно попросить вас проветрить помещение? лицо стилиста вновь стало походить на лопнувший воздушный шарик. Запах убивает весь творческий порыв.
А, это перловка с минтаем, Ваучеру кашу вчера вечером варила, Наташа приоткрыла окно. Плюс еще сверху несёт, у соседки над нами двадцать с лишним кошек.
Боженьки, стилист был мастером по драматичному закатыванию глаз, да у нас тут филиал кошачьего ада. Смотрите внимательно, как я вас буду гримировать, потом для каждого публичного появления вам придётся этот макияж повторять самостоятельно!
Бьюти-учёба шла тяжело. За последние шесть лет Наташа напрочь забыла, что такое тональный крем, румяна и уж тем более тени, а зачем нужны для всего этого кисточки, она и вовсе никогда не знала. От стрелок на верхних веках отказались сразу из-за сложности нанесения. Решили ограничиться зелёными тенями (в цвет глаз Ваучера), а также тонким слоем тональника с эффектом пудры. Долго думали, где делать щёки. И так было плохо, и эдак. Слишком широким было поле для творчества. Да и сами румяна оказались некачественными, ложились какими-то блямбами, Наташу словно свёклой измазали.
А почему у вас вся косметика отечественная? недовольно спросила она, рассматривая непритязательные тюбики и баночки с полустёршимися надписями «Наша Маша». Я думала, у стилистов всё самое лучшее, из Парижа там, или из Америки.
Боженьки, вы новости совсем, что ли, не смотрите? осуждающе уставился на неё стилист. Да у нас в Петербурге год назад иностранную косметику запретили! Еще предыдущий губернатор, Раиса Романова, своим личным указом. Наташа, вы же не в вакууме живёте, должны были об этом слышать!
А-а, да-да, я что-то подзабыла, не очень ловко вывернулась из ситуации Наташа.
С третьего раза ей удалось правильно накрасить губы блеском, но вот тени, рассыпающиеся куда угодно, только не на веки, никак не поддавались. Взрывы смеха, доносящиеся из гостиной, делу тоже не помогали.
Спустя час основы макияжа были освоены.
Что дальше? поинтересовалась Наташа.
А теперь будем учиться плести французскую косу, стилист тяжело вздохнул. Это единственный вариант. Коту, сидящему у вас на руках, распущенные волосы будут лезть в лицо, к тому же, как я понимаю, у нас есть некоторые проблемы с мытьём головы Наташа опять покраснела. А учительский узел на затылке слишком строгая причёска для спутника кандидата в депутаты; может напугать избирателей.
На мастер-класс по плетению косы ушло ещё полчаса. Потом примерили несколько принесённых стилистом костюмов. Все до единого были маловаты.
Похоже, Пётр Аркадьевич чересчур лестного мнения о вас, выговорил стилист, пытаясь застегнуть боковую молнию на очередном тесном платье. Ну вот, застряла! Я ведь спрашивал у вашего бывшего мужа: какой у неё размер? Он предположил, что сорок восьмой. Но тут никак не меньше пятьдесят второго!
Ну вот, опять «бывший»! Да почему все думают, что мы уже развелись? возмутилась Наташа, от злости так дёргая «язычок», что молния моментально застегнулась, немного прищемив кожу под мышкой. Может, мы ещё помиримся! сказала она через несколько мгновений своему отражению, крутясь перед зеркалом в прихожей. Выглядела она объективно хорошо: строгое, болотного цвета платье из плотной ткани (с рукавами три четверти, длина чуть ниже колена, вырез под горло), неброский макияж, пышная тёмная коса. Сейчас вот муж увидит меня, преображённую, и влюбится заново!
В гостиной, куда радостно впорхнула Наташа, муж влюблёнными глазами смотрел на Каролину. Заместительница креативного директора сидела на Наташином диване и держала на руках Наташиного же вялого кота, наряженного в красную «бабочку». Чёрный пиджачок Каролины покрылся толстым слоем серой шерсти и стал похож на крестьянский зипун, спасающий от самых лютых морозов.
Бородатый лесник-фотограф исполнял некий ритуальный танец с громадным объективом, приближаясь к дивану, затем отдаляясь от него, затем снова приближаясь и регулярно мигая вспышкой. Петя руководил процессом.
Каролина, представьте на секундочку, что вы моя жена
С удовольствием, Пётр Аркадьевич!
И вы держите на руках котика, вот так! Лёня, щёлкай!
Фотоаппарат-телескоп пискнул. Кот моргнул.
Прижимайте его к себе, больше страсти, Каролина! В вас же течёт немецкая кровь! Ого, вот так! Йа-йа! Фантастиш! Лёня, работай!
Писк. Кот моргнул.
Петя!
Наташа?
Петя обернулся. Вид у него был смущённый.
Ты уже готова к фотосессии? он скользнул взглядом по платью. Так, забирай Ваучера, мы как раз репетировали ваши совместные с ним кадры, садись на место Каролины. Одиночные снимки кота уже готовы. Лёня, приступай!
Женщины, стараясь не смотреть друг на друга, поменялись местами. Наташа уселась на диван, взяла кота на руки.
Присаживайтесь, вежливо указала она Каролине на кресло-мешок.
Каролина посмотрела на бесформенную мягкую кучу, приподняла одну бровь, ровным голосом сказала «нет-нет, благодарю» и картинно прислонилась к стене подошва белой туфельки упёрлась в полосатые обои, рука с французским маникюром легла на тонкую талию.
Наташа спрятала свои обгрызенные культяпки поглубже в мягкую кошачью шерсть.
Наталья, держи Ваучера покрепче, буднично распорядился муж. Лёня, работаем.
Телескоп пискнул. Наташа с котом моргнули.
Каролина взяла с журнального столика семейную фотографию и стала её внимательно изучать. Снимок был сделан года два назад в Турции, на чудесной экскурсии по Эгейскому морю супруги тогда впервые вывезли Надю за границу. Купались, смеялись, ныряли, щурились на солнце, заказывали стейки в прибрежных кафешках, катались на водных ватрушках и стреляли друг в друга из водяных пистолетов.