В этот момент до Наташи дошло: таких совместных фоток больше не будет. Будут только никому не нужные профессиональные снимки с котом.
Наташа, не дергайся! недовольно воскликнул Петя. В тебя что, молния попала? Ты не на электрическом стуле. Лёня вон расстроился, ты ему снимок испортила.
Лёня что-то пробурчал себе в бороду. Каролина поставила семейное фото на место и принялась вертеть в руках уральскую малахитовую шкатулку, в которую Петя обычно складывал деньги на хозяйство. Наташа осознала: а ведь волшебная шкатулка тоже вскоре иссякнет.
Фотоаппарат пищал всё чаще, словно кардиомонитор, подключённый к пульсу тяжёлого пациента.
Наташа, не обращая внимания на кружащего вокруг неё Лёню, поднялась с дивана. Измученный Ваучер стянул-таки лапой красную «бабочку» с шеи и поплёлся на кухню.
Наташа, что происходит? Мы же еще не закончили! Лёня, мы закончили?
Лёня покачал ладонью в горизонтальной плоскости, как бы давая понять, что нет предела совершенству, но в целом сойдёт и так.
Петь, можно с тобой поговорить? Наташа ухватила мужа за руку.
Петя высвободил запястье и неохотно согласился:
Ну ладно, только быстро. Каролина, Лёня, берите Ромарио, встретимся с вами в офисе через час. Каролина, начинайте обдумывать слоганы!
Конечно, Пётр Аркадьевич! На секундочку только зайду в ванную пиджак почистить.
А только и успела сказать ей вслед Наташа. И уже через несколько секунд Каролина выскочила из ванной с перекошенным лицом.
Пожалуй, лучше в офисе почищу! и с убийственной вежливостью: До свидания, Наталья, приятно было познакомиться. Ромарио, Лёня, за мной!
Каролина бросилась вниз по лестнице с хорошей спринтерской скоростью. Шпильки стучали по бетонным ступенькам, как град по жестяной крыше. Стилист Ромарио, которого при рождении наверняка нарекли простым именем Рома, с любопытством заглянул в приоткрытую дверь ванной.
Бо-о-о-женьки! тут нужно было что-то повесомее манерного закатывания глаз. Поэтому он их максимально вытаращил. И, не прощаясь, удалился вслед за невозмутимым, как мамонт, Лёней.
Да что ж там такое-то? Умер у тебя в ванной кто-то, что ли?
Петя решительно открыл дверь ванной настежь.
Запах там, и правда, был такой, словно кто-то скончался. Причём давно. Рыбий хвост, гордо возлежащий на вершине разнообразного тряпья, перемешанного с откровенным мусором, в тёплом замкнутом помещении раскрыл свой аромат в полную силу.
Господи, зачем ты всё сюда сложила? У тебя совсем с головой непорядок? Петино лицо выражало смятение и тревогу. Наташу охватил непомерный стыд. Таких сильных эмоций она давно не испытывала. Стыд разъедал душу, как рыбный запах глаза.
Наташа вдруг взглянула на себя со стороны и ужаснулась. Этот рыбий хвост на куче всякой дряни стал кульминацией её бездарного образа жизни. Голова закружилась то ли от тяжёлого смрада, то ли от разочарования в себе.
Я просто убиралась, Петя, у меня не было времени идти на помойку, попыталась Наташа объяснить потухшим голосом и осела на край ванны.
Петя схватил её за плечо и безжалостно встряхнул.
Соберись, Наталья! Меня ждут в офисе. Быстро пойдем на кухню и поговорим Господи, а тут чем пахнет? Неужели Ваучер нахулиганил в знак протеста? Мяучер, приятель, совсем мы тебя замучили сегодня, да? наклонился Петя к пушистому клубку в раковине.
Кот не отреагировал. Крепко спал, свернувшись баварским кренделем. Где у него кончается хвост, где начинается голова, куда он запрятал лапы, а также какие законы физики позволили изогнуть шею подобным образом, было непонятно.
Ваучер ни при чём, Наташа кое-как, по стеночке, добралась до кухни. Он только в кюветку ходит. Это опять от бабы Флоры сверху несёт. Совсем перестала убирать за своими кошками. Хоть в полицию жалуйся.
На тебя саму скоро в полицию соседи пожалуются, разводишь антисанитарию, скоро хуже бабы Флоры станешь, Петя опять начал заводиться. Надеюсь, ты к Надиному приходу из садика расчистишь свою свалку в ванной? Кстати, о Наде, взял он себя в руки. Не волнуйся, я буду платить алименты еще до официального развода. Стану перечислять тебе на карточку.
До официального развода? промямлила Наташа, подходя поближе к приоткрытому окну, чтобы глотнуть свежего воздуха. Ты всерьёз хочешь подавать на развод?
Сегодня, увидев твою ванну, я окончательно понял, что да, хочу! упёрся кулаком в столешницу Петя.
Увидев мою ванну или увидев Каролину в сумасшедших невестиных туфлях? едко уточнила Наташа, включая стальной чайник и открывая хлебницу. Необходимо было выпить чаю со свердловской слойкой, чтобы привести нервную систему в норму. Откуда она вообще взялась, эта Каролина? Что-то я её на нашей работе не помню!
Мы её уже после твоего ухода в декрет взяли, и я сто раз тебе про неё рассказывал. Каролина сразу показалась мне очень перспективной кандидатурой.
Перспективной кандидатурой на роль твоей жены? Наташа агрессивно рванула полиэтиленовую обёртку от слойки, воображая, что это длинные волосы Каролины.
Я не буду поддерживать этот бессмысленный разговор, Петя на минуту закрыл глаза, вероятно, пытаясь успокоиться. С тобой я теперь буду разговаривать только о ребёнке, и слава богу, что он у нас единственный. На выходные я Надю буду забирать, если ты не против.
Куда ты будешь её забирать? Наташа насыпала три ложки сахара в чашку. Где ты сейчас вообще ночуешь? У Каролины небось изменник? не удержалась она и вознаградила себя за удачную подколку четвёртой ложкой.
Нет, не у Каролины, мы с ней всего лишь коллеги, Петя ходил туда-сюда по кухне, как медведь по клетке. Я снял квартиру.
Квартиру? Уже?
Всё происходило слишком быстро.
Неподалёку от работы, на Петроградской стороне.
И ты потащишь ребёнка в чужую грязную квартиру? возмутилась Наташа.
Да там намного чище, чем у тебя в ванной! вспылил Петя. К тому же я буду возить Надю к моим родителям.
А у них там мало места, крошечная однушка вся заставлена холстами, Надя измажется красками и растворителями!
Не все же такие богатые, как твои родители! нахмурился Петя. Художники никогда много не зарабатывали. К тому же для ребёнка лучше благородные масляные краски, чем протухшие останки давно почившей рыбы! Родители мои привьют ей чувство прекрасного, оторвут хотя бы ненадолго от твоего планшета!
Наташа торжествующе вскричала:
Ага! Вот ты и попался! Сам критикуешь всегда мою подругу Антонину, и сам же сейчас повторил её слова! Ты знаешь, что она запрещает детям смотреть телевизор? У неё в доме нет ни одного электронного устройства, кроме её ноутбука! Её главный жизненный девиз жить, как в пещере! Значит, ты к Антонине ближе, чем хочешь казаться! и Наташа победно запихала остатки сдобы в рот.
Я не против планшета, поднял палец Петя, я против того, чтобы, прикрываясь выдуманной системой воспитания, позволять ребёнку круглосуточно его смотреть! Запиши дочь хоть в один кружок!
Она не хочет, а заставлять её не могу, завела свою волынку Наташа.
Нет, это я больше не могу слушать подобный бред! Как тяжело с тобой работать, просто фантастически трудно! Знаешь что? Петя резко остановился посреди кухни. Мне кое-что пришло в голову. Буду называть тебя на «вы», чтобы установить некую дистанцию. Отныне вы для меня обычный клиент, Наталья Ильинична.
Петь, ну это дикость какая-то! У нас же общий ребёнок, мы вместе прожили чуть ли не десять лет! взмолилась Наташа. Свердловская слойка из-за всех переживаний встала в желудке комом.
Перед тем как я поеду в офис на совещание, хотел бы прояснить некоторые моменты, Наталья Ильинична, боже, подумала Наташа, да большинство коллег разговаривают теплее. Если бы он таким ледяным тоном общался с клиентами, они бы все разбежались. Петя, стараясь не встречаться с ней взглядом, продолжал: В вашей гостиной мы оставили для кота коробку с разноцветными «бабочками». Продукция петербургской фирмы «Наша Маша», так что поосторожнее с ними, расползаются на глазах. На публике кот должен появляться исключительно в них, договор действует до четвёртого декабря включительно. Также мы пришлём несколько платьев для вас лично, на каждом будет пометка с каким именно кошачьим «галстуком» его надевать. Просьба соблюдать рекомендации.
Наташа, потеряв все ориентиры в общении с мужем, молча кивнула. Она уже и забыла за столько лет, каким изобретательным и властным становится Петя на работе.
После совещания мы отправим вам на электронную почту план публичных мероприятий, продолжил креативный директор, глядя в свой смартфон, украшенный чехлом в виде палитры художника. Весёлая обложка резко контрастировала с мрачным выражением его лица. Сразу могу сказать, что одно из самых важных появление в суде первого октября, так что отнеситесь к нему с должным вниманием, Наталья Ильинична.
Поняла, покорно вымолвила Наташа.
И последнее, Петя сунул телефон во внутренний карман пиджака, нажал несколько кнопок на своих «умных часах» и вышел в прихожую. Думаю, для публичных мероприятий, а также, кстати, после официального развода, вам, Наталья Ильинична, лучше взять свою девичью фамилию. Наташа Бурбон хорошо звучит и запоминается. Договорились?
У Наташи внутри что-то оборвалось.
Но я хочу остаться Безушковой! Мне нравится быть Безушковой!
Петя надел куртку и открыл дверь.
Пусть лучше будет Бурбон, выражение его лица на мгновение смягчилось. Да, Наташа, когда-то ты меня опьяняла. А теперь началось похмелье.
Согнувшись под гнетом горя и проблем, Наташа потащилась в гостиную, поближе к уютному дивану. Свердловская слойка подступала к горлу. Болотное платье давило, мешало дышать.
Наташа с плачем расстегнула молнию, сбросила платье и в одном застиранном белье уселась на диван. Оглянулась вокруг. На семейной фотографии из Турции остались отпечатки пальцев Каролины. Мокрыми от слёз руками Наташа старалась протереть снимок, но только размазывала по нему солёную воду.
Чтобы успокоиться, включила ноутбук. Автоматически зашла на сайт «Мамашки.ру», где в последние дни безраздельно, словно пчелиная матка, царила Антонина. Вокруг созданных ею тем форума роились тучи молодых мамочек. Более того Антонине удалось перехватить лидерство в темах, придуманных Наташей! «Счастливая семья» и «Счастливый развод» были полны её комментариев в стиле «Найдите счастье внутри себя».
«Ну и что, безразлично подумала Наташа. Ну, и на здоровье». Наташе было уже всё равно. Она не знала, как сделать семью счастливой. Она не знала, как быть счастливой после развода.
Наташа поставила на «Мамашках» виртуальный крестик и заглянула в почту. Решила написать коротенькое письмо родителям, променявшим промозглый Санкт-Петербург на жаркий Сент-Питерсберг, серый Финский залив на лазурный Мексиканский. Мама с папой, выйдя на пенсию, избавились от одной из двух квартир в северной столице России и на полученные приличные деньги (проданная трёшка располагалась в центре) приобрели домик в раю. То есть в коттеджном посёлке для пенсионеров «Шелестящие сосны» по адресу: Тампа-Бэй, Флорида, Соединённые Штаты Америки.
«У меня для вас две новости, писала Наташа, заливаясь слезами. Петя нас оставил, а Ваучер будет участвовать в выборах». Подробности сообщать не хотелось, поэтому добавила «а у вас как дела?» и закрыла ноутбук.
Через пару часов нужно будет ехать в сад за Надей. Петя был прав: нельзя допустить, чтобы ребёнок видел кошмарную ванну из фильма ужасов. Надя, конечно, привыкла к беспорядку, но не к такому же!
Не утруждая себя вознёй с одеванием, Наташа в трусах и бюстгальтере включила радио на смартфоне, достала упаковку больших мусорных мешков и занялась настоящей, а не «потёмкинской» уборкой.
Всё содержимое ванной, включая рыбий хвост и исключая детские вещички, отправилось внутрь чёрного мешка. Долой старые наряды! Долой пустые обёртки от калорийных продуктов! Долой пустые дезодоранты и волосатые расчёски!
Несвежую детскую одежду в стиральную машину, грязную посуду с остатками засохшей еды в посудомоечную!
Разошедшаяся Наташа, загрузив пяток мусорных пакетов вышедшей из моды и не налезающей уже одеждой, решила основательно прошерстить и свой домашний гардероб. На помойку отправились запачканные детским питанием (это сколько же им уже лет?!) футболки, безразмерные треники, страшненькие халаты, дешёвые хлопчатобумажные платья на пуговицах, купленные у одной из мамашек с форума.
Наташа оставила себе базовый минимум черные легинсы, две новые белые футболки остальное упаковала в мешки и отволокла к мусорным контейнерам во дворе, накинув поверх белья длинный серый плащ.
Милая, вы переезжаете? бдительная консьержка не дремала на посту. Старушка даже привстала из-за своей стойки и надела очки, чтобы разглядеть, что там такое Наташа тащит. Квартиру поменяли?
Не совсем, Наташа распрямилась и вытерла пот со лба. Скорее, жизнь пытаюсь поменять.
В последний момент она кое-что вспомнила, ещё раз сбегала наверх и торжественно выложила поверх чёрных мешков свой розовый лыжный костюм.
Это событие стоило отметить. Наташа вернулась на кухню, подмигнула проснувшемуся Ваучеру и открыла дверцу бара. Да, вот и они в целости и сохранности пережившие все перестановки и ремонты бокалы разных форм и размеров и ингредиенты для классического джина «Гимлет».
Наташа, вспоминая советы Юлии Высоцкой, смешала в большой чашке рюмку лондонского сухого джина и полрюмки сока лайма (Петя привёз эти маленькие, необыкновенно удобные зелёные бутылочки из командировки в Японию), добавила лёд из морозилки. Ложкой всё взболтала (преступление, конечно, но что делать, если под рукой нет шейкера!) и, используя дуршлаг вместо профессионального стрейнера, перелила жидкость в бокал для мартини.
В холодильнике даже обнаружилась вяленая клюква, которую Наташа держала на случай простудных морсов.
Потягивая по капельке коктейль, закусывая его кислыми ягодками, слушая приятную музыку, Наташа почувствовала себя другим человеком. Нет, не другим прежним. Каким она была в досвадебную эру. Когда не было еще ни «Мамашек», ни слингов, ни разрыва с Петей Видел бы он её, такую расслабленную, независимую, прямо сейчас, точно влюбился бы заново
Но сейчас её видел только Ваучер. Наташе на секунду показалось, что кот, наблюдая за ней из своей раковины, саркастически ухмыляется, совсем как серый Гарфилд.
Коктейль закончился очень быстро, и обязательства вернулись. Нужно было отправляться в сад за ребёнком. Главное не дышать на воспитателей!
Уже перед выходом из дома в почтовом ящике Наташа обнаружила флаер цвета весенней листвы. Яркие белые буквы призывали «Взбодрись!». Флаер дарил скидку на новый фитнес, открывшийся в соседнем доме. «Чем я хуже Каролины?» решила Наташа и по пути в садик оплатила полугодовое членство в спортивном клубе «Огурчик». На пропуске, прямо под её полным, отёкшим лицом, значилось: «Позаботься о себе».
Глава 4
Больше всего на свете Петя хотел бы быть сейчас в зале суда, где несколько минут назад началось поистине эпохальное заседание. «Сегодня история Петербурга может разделиться на докошачий период и период кошачьего всевластия», изрёк этот бойкий молоденький корреспондент, Максим Морозов, в утренних новостях по ТТВ.
Петя всегда следил за текущими событиями, а затем ловко использовал свою политическую осведомлённость в маркетинговых целях. Вот лишь один из его шедевров, реклама петербургской сети стейк-хаусов: «Тигру Амуру вход воспрещен!» И ниже, шрифтом помельче: «С нашим стейком вы не успеете подружиться».
Но сегодня служебный долг обязывал креативного директора рекламного агентства «Ctrl+ Alt+Delete» присутствовать на важнейшем для избирательной кампании исследовании. Добровольцы тридцать человек разного возраста, пола и социального статуса рассаживались перед мониторами в конференц-зале, носившем яркое название «Ленинградский зоопарк».
Все помещения агентства были оформлены в стиле городских достопримечательностей фаворитов генерального директора. В экзотическом «Океанариуме», одна стена которого целиком была заполнена водой, водорослями и живыми тропическими рыбками, сотрудники могли расслабиться в глубоких креслах, подремать в японских капсулах сна или поиграть на бильярде. «Зоопарк», украшенный картиной с белым медведем и столами в виде льдин, служил залом для проведения совещаний, социологических тестов и презентаций. Клиентов принимали в авантажном «Медном всаднике». Петин кабинет величественно именовался «Львиным мостиком», Каролина получила в своё распоряжение мистических «Сфинксов». Берлога же самого генерального называлась «Чижик-пыжик», чем он невероятно гордился: частенько вполголоса напевал известную мелодию, приглашая дружески настроенных партнёров заглянуть к нему «на водочку».