Знакомая злость стало подниматься в душе. Девушка обошла стол и склонившись, поцеловала меня в шею. С раздражением смотря на манипуляции бывшей любовницы, я задавался вопросом: какого хрена я не уволил её ещё давным-давно? Да, мне казалось это низким и недостойным поступком, тем более секретаршей она была толковой, но, как показывала эта ситуация, с ней придётся попрощаться.
Какого хера ты делаешь? зло прошипел я, ухватив её за запястье, когда проворные пальчики начали расстегивать на мне ремень.
Хочу помочь вам расслабиться, пискнула испуганно девушка, она явно рассчитывала на другой эффект от своих действий.
Я тебя просил об этом? Мы кажется уже всё решили, процедил я сквозь зубы, отталкивая девушку от себя.
Но я начала было Дженни.
Уволена, оборвал я несносный лепет.
Но, мистер Джонсон! возмущённо воскликнула девушка.
В своё время я чётко обозначил все границы. Ты, похоже, этого не поняла или просто решила проигнорировать. Уходи. Расчёт получишь в бухгалтерии, холодно и категорично произнёс я.
Бросив на меня злобно-обиженный взгляд, Дженни пулей вылетела из кабинета. Чёрт бы её побрал! Несмотря на принятое некогда решение соблюдать верность Кристе, остановиться сейчас, оттолкнуть девушку, которая так открыто предлагала себя, соблазняла, было адски тяжело. И если совесть и разум аплодировали мне, то тело сводило судорогой сильнейшего желания. Как же хочется трахаться! Грёбанное обострённое восприятие! Ещё один побочный эффект на уровне психики. Меня кидало из крайности в крайность, от полного безразличия до сильнейшего восприятия любых внешних раздражителей. Как сейчас: по сути, Дженни ничего особого сделать не успела, но я завёлся до предела и теперь старательно пытался взять себя в руки.
С твоей секретаршей явно что-то не так, проворковал до зубного скрежета знакомый голос. Сидит в приёмной вся в слезах и соплях. Милый, зачем же ты обидел девочку?
Оливия стояла на пороге кабинета, как всегда холёная и ухоженная. Такие, как она, невольно притягивали мужские взгляды, но я уже насмотрелся в своё время, поэтому ощутил лишь усиление раздражения, которое грозило выплеснуться наружу, и я опасался за последствия.
Тебя это разве касается? осведомился я холодно.
Нет, пожала плечами экс-супруга.
Чего тебе надо? разводить пустую полемику не было никакого желания.
Не поверишь, но я просто захотела тебя увидеть, произнесла Оливия.
Посмотрела? спросил я едко.
Я скучаю, Адриан, в голосе грусть.
Прости, но ничем помочь тебе не могу, сухо резюмировал я. Поэтому, если это всё, можешь идти. Не трать своё и моё время.
Нет, это не всё. Адриан, так случилось, что я курсе твоей небольшой проблемы, услышал слова Оливии, я сразу напрягся. Хоть ты и являешься полным засранцем, но ты мне не чужой, и я по своим каналам пробила, во что ты вляпался. Твое стремление обрубить все и сразу похвально, но к чему так мучить себя? Особенность этого наркотика в том, что можно бросать постепенно, просто уменьшая дозу. Да, так дольше, но зато без физических и психических мук. Всего каких-то полгода, плюс-минус месяц и всё, кошмар позади.
Мне хотелось рассмеяться в лицо этой стерве, пока я слушал бред, который она несла. Она правда рассчитывает, что я поверю? И тут я буквально прирос к месту, когда Оливия достала небольшое квадратное зеркальце, высыпала туда порцию белого порошка, сделав крохотную дорожку. Тело свело судорогой, я весь превратился в инстинкт. Вот оноизбавление от Ада, в котором я пребываю. Но что-то внутри надрывно кричало не делать этого, и потому я сидел, окаменев.
Адриан, милый, что же ты? проворковала Оливия. Не стоит так мучиться. Я предлагаю тебе действенный способ завязать, не подвергая себя лишним мукам. К тому же, ты же сам видишь, тут слишком мало, чтобы как следует накрыло. Просто немного расслабит. Следующий раз примешь ещё меньше и так до момента, когда тяга сойдёт на нет. Я по себе знаю. Помнишь, ты обвинял меня в злоупотреблении радостями жизни, в том числе и такими? Однажды я сама столкнулась с такой же проблемой и вот таким способом смогла бросить.
Голос бывшей жены доносился словно издалека. Во мне боролись здравый смысл и инстинкт. Я обещал Кристе, что не сорвусь. Но ведь Оливия праваэто совсем ничтожная доза. Лишь треть от привычной. Такое количество всего лишь чуть расслабит. Имею я хоть не долго отдохнуть от постоянной борьбы и напряжения?
Взяв небольшую трубочку, игнорирую вопли здравого смысла, я вдохнул адскую смесь. В носу появилось привычное неприятное жжение, и я прикрыл глаза, пережидая неприятные ощущения. И вот мир заиграл яркими, неоновыми красками. Безысходность и тоска ушли, уступая место небывалому душевному подъёму. Проблемы? О чём вы? Я ощущал в себе силы справиться с чем угодно, чувствовал себя необыкновенно счастливым и живым, впервые за более чем месяц, которые я провёл во мраке. Даже присутствие Кристы не наполняло таким эмоциональным восторгом! По правде говоря, я начал немного уставать от её постоянного беспокойства, стремления делать всё правильно, по совести. Она совершенно не умеет отдыхать и наслаждаться жизнью. Научить её, что ли?
Адриан? позвал женский голос.
Повернув голову, я окинул Оливию взглядом. Признаться, я забыл о её присутствии. Девушка казалась как никогда красивой и притягательной, а ещё моя душа была преисполнена благодарностью за глоток счастья, который она мне дала. Реальность вокруг делалась всё более инертной и расплывчатой. Мысли становились всё легче и проще. Я забыл значение слов «проблема» и «беспокойство». Во мне пылала жажда наслаждения жизнью. Когда Оливия, сев мне на колени, обвила шею руками и глубоко поцеловала, тело отреагировало яростной эрекцией. Всё моё существо жаждало разрядки, удовольствия, которое она может принести. И я не видел причин отказывать себе в этой радости жизни, тем более сжимал в объятиях красивую женщину, которая не против мне в этом помочь.
Мир вокруг окончательно растворился, покрытая туманом реальность оставила при себе свои проблемы. Прикосновения, стоны, вздохи и безумная нирванавот из чего состоял мой мир. Податливое мягкое тело в руках, горячий влажный жар обволакивал меня снаружи, и не менее яростное и сладкое пламя пылало внутри. Мне было хорошо, невообразимо хорошо. В голове плавали обрывки мыслей, в них не было ни сюжета, ни смысла; поэтому ничуть не мешали моему счастью. Я весь состоял из концентрированного счастья, наслаждения, кайфа, и мне это чертовски нравилось.
Глава 26. Криста
Душ мощным потоком лился сверху. Ледяной, но я не чувствовала холода. Холод воды ничто, по сравнению со стужей, царившей внутри. Когда кожу стало покалывать иглами боли, разум наконец одержал верх над бездумным порывом раненой души, и я выключила воду.
Больше месяца постоянного беспокойства, неослабевающего напряжения, и вот он, финал. С самого начала я знала, что просто не будет. Готовилась к испытаниям, к возможным ссорам и даже срывам Адриана. Мне казалось, что я сильная и выдержу всё, но сегодняшнее Боже. Ни черта я ни к чему не готова оказалась.
Всё время, что мы были вместе, я старалась делать всё, чтобы ему было со мной хорошо и интересно. Чтобы у любимого мужчины было стремление возвращаться после работы домой, а не искать приключения где-то на стороне. Как могла я поддерживала его, приободряла. Не копалась в старых обидах, всеми силами выказывала свою любовь. И пусть местами я, может, и переходила границу, названивая Адриану по десять раз в день, но что я могу с собой поделать? Я беспокоюсь за него!
Всё это время, несмотря на напряжение, которое витало в воздухе, я была счастлива. Адриан был рядом, такой родной и любимый. И мне, наивной, казалось, что он тоже счастлив. Неужели я ошиблась? Может ему не так уж и хорошо в моём обществе, раз он решился предать и меня и моё доверие?
С самого утра у меня было отвратительное настроение. Было ужасно тяжело засунуть беспричинную мрачность подальше и улыбаться Адриану за завтраком. Похоже, у меня получилось, во всяком случае, он ничего мне не сказал. Несмотря на все доводы рассудка, говорящие, что я сама себя накручиваю, мне никак не удавалось отделаться от ощущения грядущей беды. Я всеми силами старалась игнорировать это, но не так просто заставить заткнуться собственную интуицию, которая вещала о непонятной опасности. Когда в районе обеда Джонсон в течении получаса не отвечал на звонки, я начала паниковать и уже была готова поехать к нему в офис, как он позвонил сам. Мужчина утверждал, что был на совещании. Его голос мягкий, с ласковыми нотками, на какое-то время усыпил беспокойство. Но не на долго. Не прошло и десяти минут, как снова вернулись необъяснимые негативные предчувствия. Устав воевать с собой, я решила поехать к нему на работу. Просто посмотреть на него, подчерпнуть сил в его теплых объятиях.
По пути к офису Адриана я злилась сама на себя. Меня выводило из себя собственное поведение. Мне казалось, что я совершенно рехнулась, стала параноиком. Всего раз до этого я была на его работе, но меня сразу пропустили по временному пропуску, который мне дал Джонсон в мой первый визит. В приёмной никого не было, что немного удивило. Но особого внимания я не обратила, мало ли, секретарша отошла в туалет или ещё чего. С каждым шагом по направлению к двери кабинета, непонятный страх нарастал. Хотелось развернуться и уйти прочь. В конечном итоге, я разозлилась на себя за идиотизм и резко распахнула дверь кабинета.
Открывшая взору картина до сих пор стояла перед глазами, рвала душу на куски. Прямо на полу, среди хаотично разбросанной одежды, Адриан, мужчина которого я любила до потери себя, изменял мне с бывшей женой. Я стояла, не в силах даже вздохнуть. В какой-то момент он поднял голову, и я смогла увидеть совершенно пустой, безумный взгляд человека под кайфом. Похоже он даже не сильно понимал, что к чему, и меня в упор не заметил. Зато меня заметила эта стерва, наградив насмешливым взглядом победительницы, после чего поцеловала Джонсона и чувственно изгибаясь в его руках, подмахивая ему бёдрами, встречая каждый его толчок.
А я продолжала стоять, чувствуя, как всё внутри покрывается коркой льда. И когда эта шалава, бывшая некогда его женой, забилась в оргазме, оглашая помещение омерзительными стонами, оцепенение спало, и я со всех ног побежала прочь. Тело на инстинкте выполняло доведённые до автоматизма действия. Вскоре я добралась до дома, точнее до квартиры Адриана. Почему я приехала сюда, а не в свою родную квартирку, я не знаю. Наверное, привычка. Но я не стала думать об этом.
Внутри всё горело адским пламенем, но все чувства и эмоции сверху покрылись слоем прочного льда, который не давал выпустить боль наружу. Желая почувствовать хоть что-то, получить толчок, который выведет эмоции из анабиоза, я прямо в одежде залезла под ледяной душ. Это не было плановым действием, скорее безумством по наитию. Но самое жуткое в том, что я не почувствовала холода. Я вообще ничего не чувствовала.
Наконец тело всё же соизволило откликнуться на стресс и дискомфорт. Меня начала бить мелкая дрожь. Стало обжигающе холодно. Мокрая одежда начала сильно мешать, раздражать. Стараясь как можно быстрее избавиться от мокрых тряпок, облепивших тело и напитывающих его холодом, я принялась их нетерпеливо стаскивать, игнорируя жалобный треск ткани. Получалось плохо, мокрая ткань упорно липла к телу, вызывая всплеск раздражения, но, в конечном итоге, своего я добилась. Закутавшись в пушистый махровый халат, я отчаянно дрожала, а вслед за раздражением, наружу вырвались и остальные чувства. Как цунами, они заполнили душу и сознание, отравив отчаянием и горечью. И это было настолько невыносимо, боль была так велика, что я закричала. Просто заорала во весь голос, стремясь дать выход хотя бы части адовых ощущений. Мне было плевать, что могут подумать соседи. Было вообще на всё плевать.
Весь этот месяц, несмотря на счастье, которое испытывала в его присутствии, я была настороже. Мысленно, на всякий случай, готовилась к беде. Я была относительно готова, что он может сорваться. И придётся потом переживать его ломку, стараться заново вытащить его из ямы и придумывать что-то новое. Предполагала даже измену со случайной девицей, ведь Адриан мне честно рассказал, как он отрывался под кайфом. Но она, Оливия, его бывшая жена, к ней я была не готова. Мысли о ней и так сидели занозой в сердце, несмотря на все заверения Адриана, что он к ней ничего не испытывает. Я знала, она не хотела развода, а потому жила в постоянном страхе, что бывшая Адриана появится вновь. Я ревновала к ней до зубного скрежета, до боли в сердце, и пусть причин вроде как не было, я сходила с ума при одном упоминании её имени. И вот это случилось. Он был с ней. Нет, не так, он трахался с ней!
И почему так больно? Почему каждый вдох дается с трудом и кажется, что вместо кислорода я вдыхаю кислоту? Не зная, куда девать скопившиеся эмоции, я смела все пузырьки с полочки в ванной. Вылетев в коридор, схватила вазу, что стояла на маленьком столике и запустила ей в стену. Мне вообще хотелось разнести к чертовой матери эту квартиру.
Приступ ярости прошёл так же быстро, как и начался. Внезапно просто я почувствовала оглушительную слабость и, сев на пол, прижала колени к груди и разрыдалась в голос. Я выла как смертельно раненный зверь, слёзы бурным потоком бежали по щекам. Понятия не имею сколько прошло времени, прежде чем моя истерика утихла, и я поняла, что больше не могу плакать, голос охрип. Стало чуточку легче и встал вполне закономерный вопрос: что делать? Уйти? Собрать вещи и сбежать, пока Адриана нет? Или остаться, дождаться его возвращения и устроить разбор полётов? Что? Почему-то оба решения не казались мне верными. Ну сбегу я, а станет ли мне легче? Нет. Устрою грандиозный скандал. А смысл? На меня снизошло странное понимание, на уровне убеждённости, что если он меня любит, то должен сам во всём признаться. Может тогда я найду в себе силы простить? А признается ли? Тоже не факт. Но и уйти я не могу. Я поняла это резко, пугающе внезапно. Я слишком люблю его, чтобы бросить сейчас, в беде. Да я вообще без него не могу! В конце концов, сбежать всегда проще, чем бороться.
Время тянулось, будто резиновое. Как привидение, я бродила по квартире из угла в угол. Стрелки часов медленно приближались к двенадцати, а его все не было. Мой телефон стал жертвой ледяного душа, поэтому позвонить или ждать звонка было глупо. На данный момент, ничто в обстановке квартиры не выдавало моего бурного излияния эмоций.
Адриан пришёл ночью, примерно часа в три. Дожидаясь его, я прилегла на кровать и задремала. Я не спешила выдавать себя, когда услышала крадущиеся шаги. На несколько секунд мужчина замер, а потом на цыпочках проскользнул мимо, но я всё-таки уловила отвратительный смрад её духов, запахом которых он был пропитан. Послышался шум льющейся воды. Душ он принимал долго. А когда постель рядом прогнулась, и я почувствовала руки, прикосновений которых недавно жаждала, не выдержала.
Где ты был? спросила я, открыв глаза и сев на кровати. При этом ненатурально зевнула для конспирации.
Выглядел он паршиво: бледное лицо с едва заметной испариной, красные глаза, трясущиеся руки. Но сейчас я не испытывала жалости к нему. Мне было слишком плохо и больно.
Я попал в аварию, пробормотал он. А до этого на работе было ЧП, кто-то хакнул наш сервер
Я слушала этот бред, жалкую никчёмную ложь, и не знала, чего мне хочется больше: ударить его и сказать, чтобы прекратил врать, или снова разреветься, поддаться новой порции истерики, назревающей внутри. Но я не сделал ни первого, ни второго. Лишь несколько раз глубоко вдохнула-выдохнула, призывая спокойствие.
Ты в порядке? отстранённо спросила я, не находя сил смотреть ему в лицо и видеть омерзительную ложь. Выглядишь неважно.
Криста, я почти сутки не спал. На работе дурдом творился до самой ночи, я попал в аварию и ещё никак не мог дозвониться до тебя. Кстати, что у тебя с телефоном? выдал Джонсон.
Утопила нечаянно. Завтра новый куплю, отмахнулась я.
В комнате повисло тягостное молчание. Мои надежды, что он сам во всём признается, с треском рассыпались в прах. И я просто не знала, как мне себя вести и что делать. Видимо, Адриан тоже не находил тем для разговора.
Спокойной ночи, родная, наконец тихо произнёс он и потянулся поцеловать меня. Я невольно отшатнулась, уходя от его прикосновений. Мне казалось, я умру, если он коснётся меня, или на коже останутся долго незаживающие язвы, как минимум.
Тут мне вспомнилось моё решение остаться с ним и сделать всё, чтобы помочь ему. Несмотря ни на что и вопреки всему. Просто потому, что я люблю его. Именно поэтому я отчаянно надеялась на его признание, которое пусть и причинило бы боль, но принесло облегчение. Сейчас, когда его так и не последовало, я лелеяла надежду, что подобное просто больше не повториться. Наверное, это глупо, но иначе я просто не могу. Поэтому я пересилила себя и коснулась его губ лёгким, почти незаметным поцелуем. И еле удержалась, чтобы тут же не вытереть губы рукой. Перед глазами так и стояла сцена измены, заставляющая сердце кровью обливаться.
Спокойной ночи, выдавила я из себя ответное пожелание.
Мы погасили свет, и я отодвинулась на самый край кровати, моля Бога, чтобы Адриану не пришло в голову обнять меня. Он и не трогал. Мы просто лежали в темноте и слушали дыхание друг друга. Я знала, что он не спит, как и он знал, что не сплю я.
Криста, наконец раздался голос в темноте.
М-м? ответила я неопределённо.
Я обманул тебя, тихий, прерывающийся шепот. Включив ночник, чтобы лучше видеть мужчину, я повернулась к нему и спросила:
Что ты имеешь в виду? сердце гулко и болезненно билось о рёбра в ожидании ответа. Адриан прикрыл глаза с по-прежнему слишком большими зрачками. На бледном лице проступили следы борьбы.
Я сорвался, наконец выдохнул он. Не было никакого ЧП и аварии. Я сорвался, Криста. Прости, я просто жалкий слабак. затаив дыхание, я ожидала продолжения, но видимо больше он ничего рассказывать не был намерен.
Как это произошло? прошептала я, всё ещё надеясь на полное признание.
Выезжал по делам, встретил старого знакомого и не смог отказать на предложение приобрести дозу. Приехал в офис, закинулся и до самой ночи приходил в себя, тихий и монотонный голос.
Это всё? не удержалась я.
Да, произнёс Адриан, старательно пряча взгляд.
Зачем? прошептала я, не зная, что больше означает этот вопрос: зачем принял дурь или зачем лжёт мне, утаивая часть правды.
Говорю же, слабак, отвернулся от с мукой. Я ничтожество, Криста. И самое противное, я знал, что разочарую тебя. Я старался, изо всех сил пытался держаться и всё равно сорвался. Прости.
А мне хотелось плакать, горько и надрывно. Да, он признался в части греха, но утаил самое болезненное и важноесвою измену. Не просто измену, а с той женщиной, одно имя которой действовало на меня, как красная тряпка на быка.
Ничего, выдавила я, потому как не имела никаких душевных сил успокаивать его или поддерживать. Давай спать.
Ты злишься? тихий вопрос.
Очень, ответила честно. Но сейчас не время это обсуждать. Нам осталось спать почти ничего. Давай обсудим завтра.
Хорошо, кажется он вздохнул с облегчением. Прости меня, родная. Я люблю тебя.
И Адриан притянул меня к себе и жадно поцеловал. Отпустив мои губы, он прижал меня к себе и вскоре, минут через десять, спал. А ко мне сон не шёл. Его прикосновения жгли кожу даже сквозь пижаму. Почти не мигая я смотрела в окно, где начинала заниматься заря, украдкой вытирая молчаливые слёзы. Было больно. Душа плакала вместе со мной. Ещё одна ложь, ещё одна боль встала между нами. И мне было страшно. Багаж наших нерешённых проблем был так велик, что я всё больше сомневалась в возможности совместного будущего. Слишком много всего стоит между нами. И даже сейчас, в течении этого месяца, Адриан обещал больше никогда мне не врать и сегодня солгал. Скрыл факт измены. Что, если это не первый раз? Смогу ли я жить, зная, что он мне изменяет? Нет, не смогу. Я даже не знаю, как пережить этот эпизод и эту ложь. И если такое повторится, то я просто не выдержу. Как это нестранно, но я верила, что он любит меня. Только вот его любовь была ядовитой, она отравляла и убивала меня, заставляя прямо сейчас корчится в болезненной агонии.
Глава 27. Криста и Адриан
Адриан
Болело всё. Абсолютно. Казалось, даже кончики волос ноют неприятной, пульсирующей болью. Поначалу я никак не мог сообразить, что же такое со мной произошло. Но потом память вернулась, многотонной плитой вины и отвращения вдавив меня в постель. Глухо застонав, я закрыл лицо рука, уже успев понять, что проснулся в одиночестве.
Думать о случившемся не хотелось, но разве воспоминания спрашивают разрешения? Перед мысленным взором мутными обрывками крутились образы моего падения. Неясные, но оттого не менее остро-омерзительные. Желудок сжался, тошнота быстро подкатила к горлу, и лишь чудом я успел добежать до туалета. После, умывшись ледяной водой, я вглядывался в лицо мудака, который только и умеет, что разрушать всё, к чему прикасается.
Оливия Мать его, я изменил любимой и родной Кристе с этой сукой! Бесконечное «как я мог», или «как вообще у меня на неё встал», было вопросом весьма риторического характера. Физиологии, когда любой здравый смысл отключается, как-то похрен. Тело на умелые ласки реагирует вполне предсказуемо. И я бы рад был спрятаться, как-то постараться уменьшить собственную ответственность, говоря, что это всё наркотики, но чёрт, их же в меня не пихали силой. Я сам. Сам соблазнился, проявил минутную слабость, последствия которой не давали даже вздохнуть свободно.
До красноты, до боли я тёр мочалкой кожу в душе, в абсолютно пустой попытке смыть воспоминания, но мне упорно чудился запах духов бывшей жены. Казалось, эта вонь въелась под кожу. Я ощущал себя невообразимо грязным и бесконечно виноватым. И сколько не проводи времени в душе, мне никогда не отмыться от этого предательства. Выйдя из душа, натянув бельё и одевшись в домашнее, я сел на кровать, трусливо оттягивая момент встречи с девушкой.
Ещё вчера, когда реальность вернулась, оглушая своей жестокостью, я до победного сидел в офисе, стараясь хотя немного прийти в себя. Отойти от наркотического дурмана и когда окружающий мир, обрёл вроде более-менее привычную чёткость, обмирая от страха, направился домой.
Оливия исчезла сразу после изнурительного секс-марафона. Я плохо помню сам процесс и почти не помню её лепет. С радостью вообще бы обзавёлся короткой амнезией. Но это было, я изменил Кристе. Как только понял, что могу относительно связно мысли и говорить, набрал девушке, но телефон был недоступен. Как сейчас помню состояние паники, которое поднялось в душе. Она всё знает? А может с ней что-то случилось? Ведь время был девятый час вечера и отсутствие звонков от любимой пугало. Хотелось немедленно рвануть домой, но я понимал, что показаться ей на глаза в таком видеэто вынести себе окончательный приговор. Когда я всё же явился домой, после душа и нелепых лживых оправданий, я понял, что просто не могу так. Криста не дура и прекрасно видит, как я выгляжу, да и последующие дни с неизбежной ломкой будут красноречивее любых слов.
И я сознался. Рассказал о срыве, но не смог рассказать об Оливии. Это признание комом болезненного отвращения к самому себе встали в горле, и я просто не смог. Было слишком страшно. В любимых серых глазах и без того плескалась бездна разочарования и боли, а подобная правда её и вовсе добьёт. Криста клинически не переносила упоминаний о бывшей жене, и она не перенесла бы, узнай, что я ей изменил с Оливией. И я не стал рассказывать, умолчал, успокаивая совесть тем, что это во благо. Но когда девушка отшатнулась от моего поцелуя, мне на какой-то миг показалось, будто она всё знает. Но потом она сама поцеловала меня, даруя тем самым успокоение.
И пусть Криста и не знала об измене, но я-то знаю. Эта, так называемая «ложь во благо», отравляла изнутри горечью и невообразимым чувством вины. Отвращение и ненависть к себе зашкаливали. Хотелось просто встать, достать из сейфа пистолет и пустить пулю в голову. Всем бы, наверное, было лучше. Но я понимал, мне просто не хватит духу, и я обязан жить с этим дерьмом. С этим отвращением к себе из-за собственной слабости и трусости, с этой горечью вины от собственного предательства. Ведь не так давно я обещал себе, что сделаю Кристу счастливой. А сам? Весь этот месяц она не находит себе места из-за меня, изводит себя беспокойством и страхом. Разве это может принести хоть кому-то счастье? Теперь я и вовсе доказал, что её страхи были не напрасны, и я лишь жалкий слабак, ничтожество, не имеющее силы воли. На всю тысячу процентов я был уверен, что теперь девушка будет мучиться пуще прежнего, ещё больше доводя саму себя.
Я же заслужил и эту боль, разрывающую тело и эти угрызения совести, сводящие с ума. А ведь я клятвенно обещал больше не лгать ей. Но как признаться в подобном? Как вообще смотреть ей в глаза, после всего этого? Изменил, предал и малодушно солгал. Может, рассказать всё сегодня? Пусть она сама судит, насколько я виновен и может ли жить с таким уродом. Но нет, не могу. Опять же не хватает духу. Она мой кислород, я безнадёжно болен этой девушкой, и это признание будет сродни самоубийству. Только пустить в голову пять миллиметров свинца или повеситьсяэто быстро. А признаниеэто страдание каждый миг на протяжении нескольких невозможно долгих минут. Она не примет, не поймёт и, конечно же, не простит. И будет совершенно права.
Устав от раздумий и понимая, что веду себя подозрительно, я направился в сторону кухни. Было страшно, словно я иду не к любимой девушке, а на встречу лицом к лицу с бесконечным количеством собственных грехов. Что я увижу в её глазах: отчуждение, разочарование, презрение, жалость? А может безразличие? Вчера Криста не стала упрекать или что-то говорить. Вдруг ей просто надоело так жить, и она устала от бесконечного вороха проблем, которые за мной волочились? Если она просто захочет уйти? И если такое случится, я обязан её отпустить, как безумно больно это не было
Доброе утро, прозвучал тихий, родной голос.
Доброе, выдохнул я, не в силах посмотреть в глаза девушке. «Соберись, тряпка!» приказал я себе и поднял взгляд. И тут же отшатнулся. Девушка выглядела подавленной и даже больной, словно это не меня ломает, а её. В помещении повисла тишина, холодная и неуютная.
Скажи что-нибудь, попросил я, не выдержав этого молчания.
А смысл? подняла Криста усталый и даже пугающе пустой взгляд. Ты меня всё равно не слушаешь и не слышишь.
Родная, прошептал я, подойдя к девушке со спины, обняв и вдыхая дивный аромат волос. Я тебя слушаю. И обязательно услышу. Прости, что я такой идиот и слабак. Знала бы ты, как мне паршиво. И не только физически.
Моего присутствия тебе явно недостаточно, ровно произнесла девушка, передёрнув плечами, стремясь сбросить мои руки, и я отступил, не желая нагнетать обстановку.
Криста была напряжена, всё её тело буквально кричало: «Не трогай меня!». На миг мне снова показалось, будто она знает всё, но я отогнал эти мысли. Она не стала бы молчать.
Тебе нужна помощь специалистов, Адриан. Твоя попытка показать собственную силу и независимость провалилась. Впрочем, поступай, как знаешь.
И снова тишина, пропитанная её болью, разочарованием и моей бесконечной виной. Обратиться в клинику Фактически, признать себя наркоманом. Только вот как бы противно не было, Криста права. Я оказался слишком слаб для самостоятельной борьбы. Весь этот месяц мучился сам и мучил её. И как итог срыв, измена, предательство и новая ложь. И нет никакой гарантии, что не сорвусь снова. Жалкий слабак, неудачник. Когда-то я дал себе обещание сделать её счастливой, может пришло время начать действовать?
Хорошо, хриплым голосом ответил я. Ты права. Я сегодня же обращусь в клинику.
Это правильное решение, вымученно улыбнулась мне девушка. Позвони, сообщи результаты. А сейчас мне нужно на работу.
Девушка скрылась из кухни, оставляя лёгкий шлейф духов. На душе было горько и невообразимо муторно. Она не ушла, но я чуть ли не физически ощутил выросшую между нами стену. И некого было винить кроме себя. Сам виноват во всём, возможно, отбрось я излишнюю гордыню и послушай её раньше, всего этого не случилось бы. Разочарование Кристы ядом отравляло кровь, ранило душу, и я принимал эту боль, был благодарен за шанс, который она мне великодушно дала. Наверное, я поступил правильно, умолчав об Оливии. Тогда я бы точно остался в гордом одиночестве, окружённый лишь горькой тяжестью своих ошибок. Самое мерзкое, я был уверен, что Оливия ещё напомнит о себе. Криста неизбежно узнает о моей измене, слишком хорошо я знал эту суку. Оставалось лишь надеяться, что я успею к тому моменту хотя бы частично вернуть доверие любимой и её веру в меня. Возможно, тогда она найдёт в себе силы выслушать, понять и простить.
Натворил я дел, и пришла пора исправлять содеянное. Ну или хотя бы начать делать хоть что-то, чтобы снова увидеть искреннюю, а не вымученную улыбку на лице любимой.
Криста
Дни слились в серую, вязкую массу. На утро после измены Адриана и его лжи, я проснулась, чувствуя странное онемение чувств. Словно в конец истощенная психика, включила какие-то защитные механизмы, спасая от полного безумия. Давая пережить первые дни, привыкнуть к положению дел.
Но радовалась я рано. Теплый душ взбодрил меня, и это безразличие, вызванное похоже хроническим недосыпанием, спало. Снова стало оглушительно больно. И опять горькие слёзы на глазах. Ну сколько можно? Хватит. Я и так не чувствовала в себе никаких сил. Ни физических, ни душевных. Истерика просто добьёт меня.