Тут конец второй части.
Часть третья. Самая драматическая.
И приехала комиссия. И пошёл затяжной камчатский дождь... Сотников браво рассказывает «большим звёздам» о наших успехах в боевой и политической подготовке, с гордым видом демонстрирует «сооружения» караульного городка... и говорит (вот чёрт его дёрнул!):
У нас тут всё по-настоящему! Даже электрический звонок в караулку!
Нажимает кнопку... и его начинает маленько трясти. Влага ж, дождь Но он, скрипя зубами, руку не отдёргивает! И трель звонка таки звучит секунды три, пока не отпустил. Дядя с большими погонами, радостно:
Ух ты!
И тоже нажимает на кнопку...
Фуражка с него слетела... после слетания фуражкиуже с его устслетело ещё много чего, что я просто из прирождённой скромности не буду повторять.
Чем кончилось для Сотниковане знаю. Для менявнеочередным экзаменом по технике безопасности и пятью нарядами вне очереди. И огромной стенгазетой, в которой я был изображён в виде скелета, одетого в берет и сапоги, в обрамлении молний, и со «связёрской» сумкой через плечо.
Тут меня гложут смутные сомнения... а не ты ли это в своё время рисовал эту стенгазету?! Ибо других изобразительных талантов в в/ч 40094 в то время вроде не наблюдалось Если так, то с тебя ведро рому! За моральный ущерб!»
Эх, Юрка, тёзка Ну, я рисовал, да. А земля-то наша круглая и такая маленькая Встретимся как-нибудь! Ведро, говоришь? Да налью, конечно! Даже два!
Кто-то там спросил, а где же обещанная Сага о караульном городке?
Тю да это ж она самая и была, хе-хе.
ДВЕ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ
Объяснительная1 (1 : 1)
Начальнику штаба в/ч 40094
Обьяснительная
Я матрос Бисянка А. В. укр взял позаимств ыкспропреировал на камбузе вилку для собственых нужд. В чем искрене раскаиваюсь и торжествено обещаю.
16/XII-82 года
[подпись] мс Бисянка
Объяснительная2 (тоже 1 : 1)
Командиру в/ч 40094
обяснительная
Я м-с Тимергалиев Н. С.
В выходные стоял на камбузе но стар м-н Воронцов сказал мне помыть руки я помыл и руки и ноги а он стал орать что я помыл в ване для овощей Я взял вилку и бросил в ст м-на Воронцова и попал в начальника штаба в голову. За что был отправлен на гаупвахту где был коньяк и я выпил 1 (один) стакан после чего подрался с матросом Агакишиевым и победил
13 марта 83 г
матрос [подпись] Тимергалиев.
ЗАМКОМ ПО МОРДЕ
То есть «заместитель командира по морским делам». Сиречь замполит. Раньше их делали в Киевском училище. Но не обязательно там.
Наш Киевского не заканчивал. И вообще никакого. Наш происходил прямиком из сельского хозяйства. Перед тем, как осчастливить своим появлением военно-морской флот, он подвизался на навозно-картофельном поприщебыл секретарем партийной организации колхоза.
Говорят, бывают умные замполиты. Не знаю... не видел. Говорят, когда-то служил в Бечевинке капитан 2 ранга Чайковский. Это на моей памяти единственный замполит, про которого говорили хорошо. Все остальные, кого я знал, были либо горькими пьяницами, либо сделанными непонятно чем (у человека такое не растёт), либо просто кончеными бездельниками. Наш мог с успехом представлять и одних, и других, и третьих. Начальник штаба частенько называл его «гнойным прыщом на широкой жопе нашего дружного воинского коллектива».
10
Вылупленные бесцветные рачьи глазки. Бесформенное расплывшееся тело в тужурке, висящей мешком. Рыхлое пузо. В жизни не глаженые брюки на ногах колесом. Кургузая каракулевая шапка с «крабом», которой он очень гордился: «Вот, как у командира!» (правда, без «ручки»).
Летом из-под белой фуражки пегими сосульками торчали слипшиеся волосёнки, и вообще онафуражкавсегда выглядела, как шляпка прошлогодней сыроежки. Плюс неизменная ехидная улыбочка, очень подходящая к привычке не застегивать нижнюю пуговицу на ширинке.
Пьянел моментально, но пил всегда до упора, то есть столько, сколько было на столе. Любимой фразой перед употреблением было: «Если политработник не может предотвратить пьянку, он обязан её возглавить». Разумеется, возглавлял. Напившись, распевал хохляцкие песни и, пуская изо рта пузыри, лез сальными руками ко всем дамам сразу. Ну, по-дружески так. На следующий день проводил гневно-обличительную политинформацию на тему «Пьянствовраг боевой готовности».
Командира части воспринимал как не более чем придаток к политработникурудиментарный, а стало быть, необязательный. Поэтому пламенное слово своё всегда произносил ПОСЛЕ командира. Более того, не считал зазорным нагло поправлять командира при людях... Острым умом и риторикой не блистал, хотя теоретически должность обязывала. Он обходился и так. И дело здесь не в том, что насмотрелся кино про всемогущих комиссаров. Просто от природной недоразвитости и воспитанной политорганами беспардонности был абсолютно уверен в своей стопроцентной святости. Да чего это яу всех соседей были почти точь-в-точь такие же.
Товарищи. Подведём итоги. Я буду краток. Значить, так. В общем...и пошёл, и поехал....И последнее. (Дальше околесица на пятнадцать минут.) ...И последнее... (Снова.)...И последнее...
Этих «и последних» у него набиралось штук по восемь за выступление. Падежов он не знал, книжек тоже не читалибо зачем? Об искусстве воспитания, видимо, имел какое-то представление, но виртуальное, очень начальное и смутное.
Всерьёз был уверен, что от любого врага можно отбиться, если иметь в запасе достаточное количество конспектов первоисточников. Боевую подготовку упрямо делил на две части: основные виды (политическая, морально-психологическая, идеологическая и пр.) и дополнительныеспециальная, огневая, строевая... Был убеждён, что по решению съезда партии может произойти абсолютно всё, вплоть до отмены закона всемирного тяготения.
Откроем его святая святыхзасаленную записную книжку. Она у него всегда на столе валялась, поэтому её содержание было всеобщим достоянием.
«Выступить с лекцией перед матросом. Тема: американские ракеты самолеты снаряды США типа США Шатель. Они уже есть, но делают посадку на воду».
«В радиорупке беспорядок».
«На пеел бееске моряк напился». Здесь надо пониматьпл (подводная лодка), БС («бээска», большая лодка связи).
Листаем дальше...
«Ушли в афтономку: Буки-187, Буки-855. На три месяца. Государственая тайна».
«Ю. В. Андропов класик марксизьма-ленинизьма».
«Андрей Макаревичь: Машына времени. Влияние западной идеологии США на советскова матроса».
«ИБ-46М». Ну, это, по-видимому, изолирующий бротивогаз ИП-46М...
Фразы на политинформации (выдернутые из контекста в разное время):
...У империалистов руки по колено в крови...
...Рейгин скупелирует...
...Все наши политические выпады для нихкак лбом об гороховую стенку...
Римские цифрывообще высший пилотаж:
...А вечером в клубе будет новый фильм «Пираты хэ-хэ-вэ».
Алеутов называл аулетами. Зулусовзусулами. Баптистовбабтистами (наверно, потому что они баб тискают?). А ещё: вот знаете такую странуНикарауга? И пистолет «свит-мессон»; да-да, с ударением на «о», а вы как думали.
И вот это:
...Ваши оправдания, товарищ мичман, для меня яйца ломаного не стоят!
Страшно обожал вероятного противника и постоянно нас на него науськивал. Старательно щеголял знанием всяких разных «супостатских» кораблей и самолётов:
...Вот это бальшо-ой английский корабль «Арк Рояль»...
Или:
...до завтра всем срочно выучить ТТД «Лонг Бичa»!..
Одновременно доводил до нашего сведения, «о том, что» в нейтронной бомбе находятся нейтроны. Не имеет значения, как они там насыпаны и упакованы, но если взорвутся, так всем сразу и капут, а дома с танками останутся.
Американский авианосец «Kitty Hawk» он называл «Хитти Кок», «Enterprise»«Энтерпрехенес», а английский «Independence» в его устах превращался в такое, что не очень-то и напишешь... Также от него мы узнали, например, о подводной лодке «Лож-Анхелес». Однажды мы не совладали и выдали ему на полном серьёзе, что «Хатакадзе» и «Амацукадзе»это эсминцы грузинского военно-морского флота. Он потом с этим делом сильно опарафинился в некоем изысканном офицерском собрании, от себя добавив к ним ещё и «Камикадзе»...
Как-то раз ради хохмы спросили у него, с какой стороны правильно доить корову. Полчаса объяснял и показывал руками, а закончил гордой фразой: «Это вам не атомная бомба!»
Вот такой индивид. Чудо теории Дарвина. Одно словозамполит. Капитан 2 ранга Соко нет, фамилию не скажу. У него ж дети, ни в чём не виноватые. М-да. Такая вот звезда партийной идеологии на камчатском небосклоне. Была.
ХИБАКУСЯ
На одиноко уткнувшийся в берег Бечевинской бухты посёлок (открытое наименованиепосёлок Финвал) спускается неповторимо синий камчатский вечер. В покрашенных в разные цвета (чтоб совсем не обалдели) облезлых домах загораются занавешенные дешёвыми гардинами окна. Свободные от вахты и дежурства офицеры-мичмана спешат туда, где их всегда ждут, где всегда тепло и уютно. Домой, в семьи, где каждого, кто не холостяк, встретит жаркий поцелуй и долгожданный обильный ужин... Так происходит ежедневно в сотнях далёких гарнизонов по всей широкой и необъятной стране Советов.
Среди нихсвободных от дежурстванаш старлей Вова.
Старлей Вова движется по направлению к своему подъезду, но ноги его не очень-то спешат. Вова напряжённо думает трудную думу.
Вольдемар, ты чего?
Щас... щас...
Чего«щас»?
Щас... во, придумал! Гы! Ход конём,и потирает руки.
О чём он? Кто не знает Вову, может подумать разное: про семейный бюджет, про какой-нибудь приятный сюрприз жене... про боевую готовность, наконец. Хы-хы. Этокто не знает Вову. Я Вову знаю прекрасно. Так учёный-энтомолог знает постельного клопа, а постельный клопэнтомолога. За два года совместной жизни в двухкомнатной квартире (это называется«с подселением») вполне можно успеть изучить своего соседа. У них одна комната, у менядругая. Камбуз, коридор, кладовка и гальюн общие. Контактпостоянный, тем более что мы почти одного возраста и служим вместе.
Поэтому я прекрасно знаю, какую такую сложную задачу Вова решает в данный исторический момент. Вернее, похоже, что уже решил. Лицо просветляется и разъезжается в довольной улыбке, Вова приободряется и ускоряет шаг.
Вчера Ольга (ну, супруга евойная) изловчилась и отобрала у Вовы полбутылки шыла. Это было несложно, поскольку Вова моменту отбора воспрепятствовать никак не мог: лежал на тахте в неимоверной позе и окружающее воспринимал более чем условно. Сегодня весь день с самого утра Вова напряжённо размышлял, куда она могла зашхерить вожделенный сосуд, и как бы до него добраться. Способов было много, но все они решительно не годилисьглавным образом потому, что уже неоднократно были вовиной супругой испробованы. Ольга знала Вову намного лучше меня и уж куда лучше самого Вовы.
Нет, конечно, можно было бы просто надоить из гидростенда ТС32М поллитра рабочей жидкости (и плевать, что оно с касторовым маслом), но: дело принципа. Где-то дома запрятано полпузыря, и от этого факта просто так не отмахнуться. Искать же самому Вове не хотелось: всё равно не найдёшь, хоть и квартира с гулькин нос, а скандал будет неминуем. Чтобы плеснуть за воротник без скандала, требовалось придумать что-нибудь такое... м-м... что-то из ряда вон. И, похоже, Вова придумал. Ну-с, посмотрим.
Перед дверью Вова лезет за пазуху и достаёт своё удостоверение личности, а из негокарточку учёта доз радиоактивного облучения. Такая есть у каждого из нас, потому что так положено. У всех они, понятно, чистые, без единой записи, ибо наши изделия в те времена не шибко фонили, и мы по этому поводу не заморачивались вообще. Да и предназначена эта карточка для использования в боевой обстановке, а мы в тот момент ни с кем не воевали.
Вова достаёт и любовно глядит на пустые графы.
Давай... пиши.
Сколько?спрашиваю я, щёлкая кнопкой шариковой ручки.
Да фиг знает...
Двести пятьдесят тебе хватит?
Ай, пиши сколько хочешь, она же всё равно ни бум-бум.
Я пишу в первой графе сегодняшнюю дату, потом«250 р.», а в графе «подпись начальника» ставлю непонятную закорюку. «Р.»это рентген, а не рублей. Далее вовино лицо принимает выражение скромного героя Отечества, с трудом совершившего очередной подвиг, и он решительно толкает дверь. Мне уже весело.
Мы протискиваемся в тесный коридор. Ольга уже встречает: «Привет, ребятки! Ужин готов! Как там на службе?»ну и так далее.
Когда Вова снимает шинель, удостоверение как бы нечаянно выпадает на пол, и из него вываливается карточка. Вова этого «не замечает». Вова с усталой и озабоченной рожей проходит прямо на кухню. Ольга подбирает карточку и тупо глядит сначала в неё, потом на меня. В её глазахтревога. Неприкрытая. В моих вообще-то тоже. На мой взгляд, двести пятьдесят за один разэто перебор.
Про то, что излучение производит в организме необратимые изменения, знает каждый. Но далеко не каждый знает, что эти изменения можно связывать и выводить из организма с помощью банального алкоголя плюс мочегонное (в идеалеводка, а затем пиво). Вовина супруга знала, поскольку соответствующая предварительная работа в этом плане с ней была проведена уже давно. Она с мольбой посмотрела на меня. Я пожал плечами.
Я понимаю... секретно...и с тоскливой заботой глянула в сторону кухни.
На кухне Вова старательно сутулился, оседлав табурет. Невооружённым глазом было видно, что сегодня на его плечах держится весь флот. Первые признаки лучевой болезни у Вовы были налицо. Вот-вот начнут выпадать волосы... потом зубы... потом... Он шумно вздохнул и прикоснулся ладонью там, где сердце, и провёл ею вниз, к паху.
Я сейчас!и Ольга метнулась в их комнату (а там кладовка!).Сейчас... двести ж пятьдесят... с-суки... совсем обалдели... изверги... куда Бочкарёв смотрит сейчас...
Витя Бочкарёвстарший инженер по технике безопасности, в том числе радиационной, капитан-лейтенант. Ух, достанется ему при встрече!.. А он только рот открывать будет и воздух глотать, не понимая, в чём дело. Гы-гы!
И вот Ольга появляется в кухне с долгожданной стеклопосудой. Она ставит её на стол, спешно насыпает в тарелки дымящуюся гречку и кладёт нам по пузатой домашней котлетке. Спирт мы не разводиммы больше любим так.
Давай, Вова, давай...Ольга подставляет ему (и мне) полную стопку.
Неспешный выдох... Процесс пошёл. И-ихоп! Ай, замечательно!..
Что, собственно, и требовалось.
Вова снова шумно вздыхает, уже с наслаждением. А ещё через час его уже не сможет поднять никакая тревога, даже самая боевая, потому что Вова в достижении поставленной цели всегда очень упорен, и если решил надратьсяон обойдёт всех друзей, но в итоге надерётся в дрисюсюлю.
Вова спит в прихожей, лёжа на животе, укрывшись детскими санками и подложив под голову сапог жены. Его ступни всегда подвёрнуты в одну сторону, сегоднявлево. Хррррр-псссссс. Здоровый сон. Завтрана службу.
ГОРИ, ГОРИ ЯСНО...
Старый флотский анекдот вспомнил: это когда якорь оторвало, а назавтра День Флота, и командир боцману говорит, мол, где хочешь ищи, но чтоб завтра было; а где за один день якорь нужный найдёшь-выпишешь-доставишь? Ну, он и состолярничал за вечер деревянный, здоровенный такой, из нескольких брусов, чернью его вымазал и в клюз снаружи засунул; а потом забыли после парада и отдали этот якорь, и командир чуть не рехнулся, потому как цепь неприцепленная на дно ушла, а здоровенный якорь в водице торчком плаваеттакое ведь не каждый день на своём корабле увидишь... Фольклор, ага.
...Нет! Я! Хочу! Знать! Куда! Делось! Всё! Противопожарное! Имущество! И не надо мне!
Тащ, ну мы вчера полностью щит укомплектовали...
А на хера мне твоё «вчера»?!начальник штаба посмотрел, как на слабоумного.Комиссия приезжает сегодня. И всё! И нечего мне тут!
Он был триста тысяч раз прав: комиссия не должна видеть пожарный щит без инвентаря. Пустой пожарный щит навевает грусть и тоску. Зачем он нужен, если пустой? Мы это тоже прекрасно понимали, не совсем же дурачки. А толку? Ну, поработали в режиме магов, создали практически из воздуха все эти положенные лопаты, топоры, багры и вёдра, выкрасили кузбасс-лаком да красной нитрухой. Ну, повесили на щит. Ну, доложили: исполнено. Утром всё этокак корова языком. Задним умом понятно: бербаза спёрла. Соседи наши по гарнизону. Они это регулярно делают. Вчера сделали им сладенький подарочек: новенький комплект противопожарного инвентаря. Мы с вечера всё это дело повесили, а они ночью слямзили. А комиссия едет к нам, а не к ним. И потому иметь будут нас, а не их. Но! Не пойманне вор. Вопрос: ЧД (что делать)?