В общем, если почему-либо не привезли пожрать, ретранслятор выключался: извините, идут ремонтно-восстановительные работы. И провиант немедленно привозили. Заодно стригли, мыли и брили одичавших связистов. Книжки привозили новые, а старые забирали. Понятно, всё это по возможности (военные моряки говорят «по способности»), а возможность-способность была далеко не всегда.
И, когда зов цивилизации пересиливал всё, один из связистов (тот, который прибыл на ретранслятор раньше) давал в дыню другому (который прибыл на ретранслятор позже), причём давал так, чтобы получился увесистый лиловый фингал. После чего «избитый» немедленно выходил на связь с оперативным бригады и, всхлипывая и размазывая сопли, жаловался, что у них тут на ретрансляторе внезапно произошли неуставные взаимоотношения.
Понятное дело, все эти фокусы всем оперативным (да и всей бригаде лодок, и всему гарнизону) были хорошо известны, однако попробуй не отреагируйполитотдел с кишками и носками сожрёт. На ретранслятор немедленно отправлялась группа восстановления уставного порядка в виде мичмана-связиста и замены «распоясавшемуся негодяю, роняющему лицо советского матроса». То есть такого же матросика, готового к одичанию.
Заросшего бородой косматого «нарушителя воинской дисциплины» везли в гарнизон, а тот в это время нетерпеливо потел, млея от предстоящей встречи с цивилизацией. В цивилизации его традиционно стригли, мыли и брили, после чего выписывали записку об аресте и сажали на гауптвахту, где из всех благ цивилизации не было только телевизора. Отсидев и освободившись, счастливый связёр балдел в родном подразделении бригады до тех пор, пока с ретранслятора не поступал очередной слёзный доклад об избиении одного матроса другим, и круг таким образом замыкался.
С ретранслятора, кстати, открывался шикарный вид на окрестности самой красивой бухты на свете. Далеко не всем, служившим на Камчатке, дано было вкусить прелесть сию. Только зенитчикам-ракетчикам и связистам когда-то грозной 182-й отдельной бригады подводных лодок. С той стороны бухты.
НЕМНОГО ПРО РАЦУХИ
Ну, так о чём мы там?
А, вспомнил. О рацработе же.
То есть о рационализаторской, так её и разэтак.
В общем, и директивка была, и приказ Главкома был, и приказы командующих флотами-флотилиями. Каждый офицер и мичман в течение года должен был выдать на-гора минимум два рационализаторских предложения. Или одно изобретение.
Вне зависимости от должности. По-моему, только «рыцари языка и слова», сиречь политрабочие, были от сего тяжкого бремени освобождены. Хотя им тоже не возбранялось у себя в кабинете с портретами вождей что-нибудь изобрести или рационализировать. И, говорят, вроде бы даже случаи такие бывали. Ржач несусветный.
На флоте всегда есть что рационализировать. Усовершенствовать. Улучшить, упростить, сделать удобнее. Как сейчас принято говорить, «юзабельнее». Например, модифицировать подводную лодку. Силами личного состава, силами экипажа. Те, кто её строил, не додумалисьзначит, должны додуматься мы. Есть мнение, что атомоход К-429 у нас на Камчатке в 1983-м утонул как раз в результате внедрения такой вот «рацухи» в системе вентиляции и в пульте управления погружением-всплытием.
Уже не помню, как оценивалось изобретение. Не помню, потому что за всё время у нас никто ничего так и не изобрёл. Рацпредложения же оценивались на глазок. Эффект есть? Есть. Какой? У-у, козья дупа! Ещё какой! Экономический. Улучшилась, ангидрид её перекись марганца, эксплуатация сложной боевой техники, налицо выгода государству. Экономия народных средств плюс боевой, ёшкин клюз, эффект. Супостата громить будет сподручнее. И можно даже прикинуть в рублях, насколько сподручнее. Обычно десять рублей.
В штабах флотов и флотилий имелись целые отделы РИЗ. Туда посылались отчётыне то раз в год, не то раз в полгода. Кто там чего изобрёл. Они всё это дело усердно обобщали и пачками слали выше. А обратно сверху приходили уже бюллетени-указивки: мол, где-то на Черноморском флоте сметливые ребята вон какое чего придумали, так что и вам следует немедленно внедрить. О внедрении доложить, и попробуй не внедри и не доложи в срок.
Можно ли рационализировать ракету? Ракетунет. Нельзя. Понятно почему: ибо кто будет отвечать, если она в результате внедрённой «рацухи» полетит невидимо куда? Поэтому рационализировалось всё вокруг, кроме ракет, торпед, мин и пушек. Не подал за год ни одной «рацухи»получи выговор, тащи служебную карточку обратной стороной вверх.
В ядрёнутых войсках военно-морского флота рационализировать можно было всё, кроме собственно изделий (как боевых, так и учебных) и того, к чему они непосредственно привинчиваются. Специнструмент, контрольно-стендовая аппаратура и прочие железякиэто пожалуйста, но внедрять идею разрешалось только после высочайшего утверждения, которое спускалось сверху в виде бюллетеня на доработку спецтехники. А что попроще, так внедрялось и без вопросов вообще. Раз-два-пятьвнедрили, по червонцу в финчасти получили, личный план по рацухам выполнили. Ура. Спрыснули и служим дальше.
И садилась комиссия РИЗ части, и заседала. Три бедолагикапитан-лейтенант, старлей и лейтенантик, приказом командира назначенные изображать рассмотрение всей этой чуши, а председателем комиссии был сам главный инженер. Который порою задирал взгляд к облакам (сквозь полутораметровые железобетонные потолки спецсооружения) и шептал: «О, хосссподи!..» Ибо вымученные рацпредложения вызывали желание биться головой о стену, такую же полутораметровую. Изнутри.
Но они жерацпредложенияподчас доставляли и немало незабываемых минут. В том числе и командиру части, который потом утверждал протокол комиссии. А заседание комиссии обычно называлось «пойдём почешем наши абрикосы».
...Что там дальше?
Рационализаторское предложение номер семь. Мичман Караганов, вторая группа сборки.
Чё придумал?
Кронштейн. «С целью улучшения условий эксплуатации специального вооружения личным составом сборочных бригад» бла-бла-бла короче, вот тут такая вешалка снизу, чтоб стропы траверсы не болтались.
Ну-ка, дай глянуть А чё? Вещь. Смотри.
Ага хитро Володька придумал.
Принимаем?
Принимаем. Пиши: «десять рублей».
Дверь открывается, входит главный инженер. Все вскакивают.
Сидите, продолжайте.
Есть! Читай дальше.
И я читаю:
«Универсальный полотёр с удлинённой ручкой».
Чего-о?!
«Универсальный поло»
Это чьё такое?
Это старший мичман Распопин, группа сборки номер три.
Дай глянуть. (Это главный.) Тьфу. В моём детстве это всегда шваброй называлось.
Сан-Матвеич, если мы его не примем, мы в третьей группе как
раз одно предложение не дотягиваем.
Н-да?главный потёр подбородок.Ну, хрен с ним, принимайте. Усовершенствования там хоть есть?
Радостно:
Так точно, есть! Вот здесь, смотрите, специальное отверстие просверлено, для закрепления ветоши на специальной рабочей части, и ещё одно сверху, чтоб вешать
Ну, хорошо, хорошо.
Пиши: «десять рублей».
Пишу.
А у нас там всё специальное было. Специальные фортификационные сооружения, специальная техника, специальный инструмент... и всё это для эксплуатации специальных изделий. СокращённоСИ. И спецручка со спецпером для заполнения спецформуляров спецтушью (тушь, кстати, была самая обыкновенная, которая жутко воняет, если протухла). В принципе, всё на свете специальное, так что презервативтоже специзделие... Но у нас для подчёркивания важности (заметим: обоснованной) эта банальность была расчехлена и возведена в квадрат, в куб. Любую рукоятку у нас называли спецрукояткой, а отвёрткуспецотвёрткой. При описании рацпредложения это очень помогало, придавая формулировкам дополнительный вес.
Главный задумчиво глядит в противоположную стену учебного класса, где висит электрифицированный стенд по технике безопасности (тоже, между прочим, «рацуха», коллективная, нашей группы, аж тридцать рублей); губы его неслышно и еле заметно шепчут что-то напоминающее «от, бля».
Давай дальше.
Даю:
«Старший лейтенант Завражный, группа сборки номер один. Унифицированное специальное приспособление для исключения потерь специальной рабочей жидкости при дозированной заливке в спецгорловину».
Главный, оживившись вместе со всеми:
Как-как?
Унифицированное спецприспособление для... дозированной
Дык, это ж воронка от «ишака».
«Ишак»это гидростенд ТС32М, который входит в состав контрольно-стендовой аппаратуры. Накачиваем нашу «кормилицу» спирто-касторовой смесью и проверяем срабатывание датчиков давления воды, имитируя движение спецторпеды на спецтраектории. Качаем специальными съёмными рычагами, при этом спецнасосы стенда скрипят по-ишачиному, отсюда и название. Рабочая смесь заливается в горловину стенда через специально прилагаемую к «ишаку» дюралевую воронку с длинной пипкой, но горловина расположена так, что нормально воронку не воткнёшь, только наискось, и держать неудобно, можно пролить и т.п. Какой дятел её такую придумал?
А смотрите, тащ, он её предлагает вот так вот изогнуть под сорок пять и ещё под сорок пять, получается колено. Действительно, удобнее наливать.
Я скромно молчу, пока обсуждается моя рацуха; главный смотрит на меня в упор, не мигая.
Кому что, а этому лишь бы про шыло.
Улыбается, встаёт и выходит.
Десять рублей. Дальше.
«Универсальный рабочий комплект начальника специальной тактической группы»
Ага, портфель на ремне для начальника СТГ-1. Сильно удивлюсь, если это не Захар придумал.
«Капитан-лейтенант Захаров Сергей Анатольевич».
Все ржут. Десять рублей.
Короче, послали мою усовершенствованную воронку в Шестой отдел Камчатской флотилии. Оттудав Шестое управление Тихоокеанского флота. Оттудав Шестое управление Военно-морского флота, в Москву. Оттудав главное управление Министерства обороны, в двенадцатое. Оттудана «почтовый ящик», на завод, проектировщику гидростенда, не знаю, где он там у них сидит. Обратно ей предстояло вернуться по тому же пути, но уже в виде бюллетеня на доработку штатной воронки. Если примут, конечно. Чтоб везде, на всех флотах и флотилиях ядрёные умельцы её взяли и согнули два раза под сорок пять.
Во всяком случае, так должно было быть. Но этого я уже не знаю: перевёлся с Бечевинки в другое место. Там, конечно, тоже были «ишаки», но не в нашей бригаде, а вскоре их вообще заменили на другую аппаратуру, более новую, с нормально расположенной горловиной и, кажись, вообще без воронки.
Количество календарных прослуженных лет офицера или мичмана в те времена равнялось количеству поданных им рацпредложений, делённому пополам.
.
HAPPY BIRTHDAY TO YOU!
Знаете нашего Блондина? Ну, это старший... вернее, тогда ещё просто мичман Витя Гончарук, ему тогда двадцать семь, что ли, стукнуло, юный был совсем. Шучу, шучу. Так знаете или нет? Да-да, тот самый, который у себя в сарае с помощью спичек определял, что это там такое в погребе разлилось. Вспомнили? Вот и хорошо.
Так вот, у Блондина был день рождения. Дело было во субботушку, времени было мало, поэтому начали с вечера в пятницу. Мало кто уже вспомнит, как проходило само чествование, поскольку шыла в гарнизоне былозалейся. И чистый медицинский, и техническийГОСТ 18300-72, и знаменитая бербазовская «торпедуха», которая убивает все нервные окончания в носу и вкусовые сосочки на языке своим непередаваемым резиновым ароматом.
Пробовали «торпедуху»? Ну-у... Прежде всего она попадает в ротэто как бы понятно. Потом сжигает глотку вместе с пищеводом, добирается до остатков головного мозга и меняет местами атрофирующиеся за ненадобностью полушария. Разводить водой её бесполезно. С таким же успехом можно пытаться развести для внутреннего употребления этилированный бензин. Или ацетон. И, кстати, примерно с таким же внешним и внутренним эффектом.
Пардон, я отвлёкся. Итак, народ приходил и уходил (вернее, уползал и уводили); место одних поздравляющих занимали другие; павших с почётом разносили по домам и поминали. Из бесчисленных резервов скромного гарнизона поднимались новые ряды бойцов. Спирт, как врагов, никто не считалего пили.
Сложнее всего было имениннику. Когда он начинал подавать признаки жизни, его дружно поднимали, прислоняли, наливали и желали многая лета; он заглатывал, закрывал глаза, и его укладывали на место. Блондина, надо сказать, уважали не только у нас. Толковый был спец, и человек отзывчивый... Короче: рядовая гарнизонная пьянка, с участием (между прочим) даже особистов и политработников.
Всё закончилось часов в семь утра понедельниказа два часа до построения. Блондина принесли на службу не верные ноги, но руки надёжных друзей. Построение в понедельникштука святая.
Рррравня-айсь! Смирна-а!!! Равнение на!.. пррава!
Здравствуйте, товарищи!
Здра-жла-тарищ-тан-пер-ранга!!!
Вольно! Проверить наличие личного состава и доложить!
Главноебыть в строю. Главноеты пришёл. Пришёл, приехал, прилетел, приплыл, принесли... какая разница?! Ты есмь, вот и ладушки.
Блондин, скажем так, «стоял» во второй (она же последняя) шеренге своего архисекретного микро-подразделения. Перегаром от него не пахло. Витя источал стойкий и убедительный аромат пережёванной и полупереваренной черемши (Кристиан Диор до сих пор не в курсе?), бревном опираясь на соседей справа-слева-спереди. Изредка он тихо и застенчиво икал во сне.
Товарищи! В субботу у нашего боевого друга, мичмана Гончарука, был день рождения. Позвольте мне от вашего имени сердечно поздравить Виктора Степановича с его праздником, пожелать успехов в службе, долгого семейного счастья, благополучия и вручить наш скромный подарок. Мичман Гончарук, выйти из строя!
Тут Блондин по идее должен был легонько шлёпнуть по плечу стоявшего перед ним. Кто-то сдуру сделал это за него. Далее сработал воспитанный строевым уставом рефлекс: стоявший в первой шеренге сделал положенный шаг вперёд, а потом вправо. Возможно, Витя даже слышал кое-что из речи командира, потому что его порыв удержать не смогли. Он сказал «Ы-ып...» (видимо, «Есть!»), и его отпустили, потому что приказ начальниказакон для подчинённого.
Блондинж-ж-ж-буммм!ничком выпал из строя и так остался лежать, уткнувшись лбом в крашеную дощатую палубу. Двадцатисекундную тишину нарушало только задумчивое сопение спящего позавчерашнего именинника. Командир с начальником штаба озадаченно переглянулись, но проявили недюжинную выдержку.
М-да,сказал командир, почесав щёку.Вручим позже. Мичман Гончарук, встать в строй.
Из строя протянулись четыре надёжные и заботливые руки. Примерно так же выполняется известный строевой приём, когда наклоняются и поднимают положенное на землю оружие. Блондина встали в строй. Стоящий спереди сделал шаг влево, шаг назад и оказался таким образом на своём месте.
Дальше служба пошла своим чередом, согласно распорядку дня. К вечеру Блондина, конечно, вылечили.
КОРРИДА
В каком гарнизоне нет своего коровника? Да нету таких гарнизонов. Без молочка-то оно никак...
В Бечевинке деткам молоко выдавали бесплатно, но: только деткам. Взрослым не давали даже за деньги. Детки лопали самопальный творог и благодарили коровок. Коровки исправно доились, а в свободное время шлялись по посёлку и задумчиво уплетали вывешенное для просушки бельё. Хозяева белья носились за коровами с дубьём, но это ещё не коррида.
Где коровытам должен быть бык. Согласно неумолимому закону природы. Такова суровая правда жизни: без быка телята рождаются значительно реже. Это известно всем.
Бык в Бечевинке тоже был, один-преединственный. Он чувствовал себя султаном в гареме и не думал, что на него кто-нибудь когда-нибудь покусится. Бык был уже в возрасте (скажем так), повидал на свете многое и потому на жизнь глядел философски. Белья чужого он не жрал и был, таким образом, уверен в своём прекрасном будущем. Как показал дальнейший ход событийсовершенно напрасно.
Дело в том, что командир бербазы капитан 2 ранга Б., на чьей шее висел коровник, договорился в каком-то совхозе Большой Земли насчёт нового молодого бычкаподобрал замену постаревшему главе стада из четырёх голов. Таким образом, судьба уездного предводителя была решена. Привести приговор в исполнение командир бербазы решил самолично, без свидетелей (свежая говядинка, как-никак).
Как это делается, разумеется, не знал никто. Начальник штаба что-то рассказывал про специальные ножи-стилеты и про четвёртый позвонок, куда якобы следует воткнуть лезвие. Командир бербазы перерыл все книги в гарнизонной библиотеке, включая «Жизнь животных» Брэма, но единственное, на что наткнулся,это как на английских кораблях XVIII века быков валили при помощи кувалды, процесс нехитрый. Кувалда, конечно, нашлась, но на всякий пожарный командир прихватил также вертикалку двенадцатого калибра, загнав предварительно самодельные жаканы в оба ствола.