Утром комбриг с семьёй и чемоданами прибыл в Завойко. О! А вот и она, «варшавяночка». Чёрная красавица.
Смирррна!!!
Вольно.
Вольна! Здра-жла, тащ комбриг!
Здорово, здорово. Хе-хе, я ещё в отпуске, я сегодня пассажир, так что...
Ну что вы, комбригвсегда комбриг,прогнулся командир лодки.
Впрочем, почему это«прогнулся»? Всё ж правильно.
Как вы тут без меня?
Нормально, тащ комбриг, через полчаса съёмка со швартовов.
До Бечевинки чуть больше полусотни миль. Переход, конечно, в надводном положении. Чемоданы, баулы, саквояжи и прочий комбриговский скарб, включая объёмистую супругу в сарафане, кофте и импортных босоножках, оставили в ограждении рубки (в верхний рубочный люк всё это просто не пролезло бы). Супруга, прикрыв глаза, дышала залетающим с мостика свежим воздухом и с наслаждением впитывала угадывающийся снаружи хмельной морской простор. За кормой кричали бестолковые чайки. Погодка баловала. Слева по борту величаво проплыли Три Брата, лодка вышла в открытый океан и повернула налево.
Сынок вместе с папой юркнул в прохладные и в то же время тёплые недра лодки. Ему, как и папе, там всё было интересно. Но если сын интересовался лодкой вообще и с восторгом прыгал по всем отсекам, то папа первым делом окинул взглядом центральный и полез в ЖБП. Оказалось, что лодка вот уже целый месяц полным ходом отрабатывает курсовую задачу номер три.
Вот и прекрасно!потёр руки.Проверим пару элементов. Ну-ка, где тут у нас...
А что, комбригвсегда комбриг.
Полистав ЖБП, комбриг решил, что хорош рыться в бумагах и пора скомандовать срочное погружение, после чего проверить отработку КБР.
Дык, тащ комбриг, там же
Я вам что, идиот? Условно! Всё, только без фактического погружения.
Есть, понял.
И понеслась.
Можно представить выражение лица комбриговой супруги, сидящей в ограждении рубки на чемоданах, когда всё зазвенело, заверещало, загромыхало и захлопало, когда все с мостика резво попрыгали внутрь, а потом прямо перед ней волосатые руки со стуком захлопнули верхний рубочный люк. ИЗНУТРИ!!! Лодка ощутимо дёрнулась, изнывая от желания нырнуть в глубину. Бедная женщина вдруг почувствовала себя невыразимо одинокой посреди широкого Авачинского залива. Бездна вод вдруг реально ощутилась сознанием. Она была готова принять комбригову жену с баулами. Впереди наметилась аудиенция у морского царя с катанием на морских коньках и собиранием жемчуга без акваланга.
Чего она там кричала и кричала лисейчас не скажет никто. Это знает только вечный и вольный ветер Тихого океана. Между тем снятие нормативов внутри прочного корпуса закончилось, и удовлетворённый уровнем боевой слаженности экипажа комбриг самолично откупорил верхний рубочный люк, чтобы вылезти «на улицу» к любимой супруге и родным чемоданам. И тут же получил импортным каблуком. Прямо в дыню. В румяную. И чуть не свалился мешком обратно в центральный.
Потому что у жены офицера воинское звание на ранг выше, чем у самого офицера. Помните об этом всегда.
Контр-адмиральша она то есть. Была на тот момент. Имела право впечатать каблучок. Ещё как имела. И реализовала.
А малолетний комбригов сын продолжал радостно ползать по недрам лодки и играть «в папу».
НА ЮБИЛЕЙ 25-Й ДИВИЗИИ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК
На самом краешке России,
Трепещущий в семи ветрах,
Тебя встречает бело-синий
Святой и дерзкий, славный флаг.
Ты не желал пути иного,
Сам выбрал сей суровый быт.
Ты в прочный корпус упакован,
Бронёй резиновой покрыт;
Уйдя торжественно под воду,
Скользишь в безмолвной глубине...
Ты здесьдежурный по народу.
Ты здесьдневальный по стране.
Что пожелать тебе, дружище?
Хочуи да поможет Бог
Чтоб дно не пропороло днище,
Чтоб не понадобился ЛОХ,
Чтоб дома стол всегда накрытый,
Чтоб горе мимо пронесло,
И суммой погружений-всплытий
Пусть будет чётное число.
И помни тех, кто там, в морях,
Кому уже не возвращаться
От тех, кто был на Л-16,
До экипажа Кобзаря...
И пусть твой путь, о сын России,
Будь адмирал ты иль матрос,
Благословит скрещенье синих
Святых Андреевских полос!
.
ЧУДО В ЧУДИЛЬНИКЕ
Ох, как сложно изменять любимой жене в далёком гарнизоне! Где в одном доме чихнёшь, а в другом тебе «Будь здоров!» скажут. Где каждый потенциальный донжуан постоянно на прицеле. Где одни завистливо (ай, почему не меня?), другиес надеждой (ой, может, меня?), третьис интересом (ух ты, а куда это Писюлькин пошёл?), четвёртыебез интереса (да фиг с ним, с Писюлькиным, наливай!). Есть и пятые, которым все эти нюансы необходимо знать по долгу службы: чтоб осудить, пресечь и сохранить мораль
Вообще-то эти пятые, во-первых, палец о палец не ударили, чтобы потенциальным донжуанам было ещё чем заняться в гарнизоне, кроме как регулярно делать тайский массаж чужим жёнам, а во-вторых, они гораздо больше заинтересованы в том, чтобы разъярённый супруг не отстрелил обидчику из двух стволов выжатые накануне гонады. В остальном эти пятые полностью относятся к третьей и четвёртой категориям. И вдумчивый читатель, несомненно, догадался, что эти самые пятые сиречь наши славные, неутомимые и непримиримые политрабочие, труженики повседневного пламенного партийного слова. Особистытем вообще всё до лампочки, лишь бы при акте внутреннего обоюдопознания среди прочих утечек не произошло утечки военной и государственной тайны.
Как бы то ни было, зов пола в далёких и близких гарнизонах всегда сильнее заповеди, гласящей «Не прелюбы сотвори». Так что сложные формы перекрёстного опыления всегда были и будут присущи обитателям обшарпанных домов военных городков. Против биологии не попрёшь.
Страждущему сексуальному маньяку (для краткости«холостяк», истинный или «соломенный») приходится преодолеть массу препон на пути к истекающей душистым соком дульсинее, отправившей дражайшего супруга, допустим, на суточное дежурство. Проявляя чудеса конспирации, крадётся он в полумраке через три подъезда, через четыре чердака, делая круги и петли, заходя для усыпления бдительности вездесущей публики поочередно к нескольким друзьям, подчинённым и начальникам... и лишь потомс пиписькой наперевеск чьей-то ненаглядной. Обратный путь после кохания столь же сложен, но тут некоторыми законами конспирации можно пренебречь, ибо дело уже сделано. Попробуй, докажи! К тому же надо ещё как-то не опоздать на неотвратимое утреннее построение и выглядеть на нём подобающе.
О, если бы рога были материальными, то какое же великое множество фуражек и пилоток... стоп, дальше не будем.
В общем, был у нас мичманок один. Не сказать, чтобы уж очень молодой и бестолковый, но малость слабоватый на передок. Говоря точнее, пытался засунуть во всё, что хоть чуть-чуть похоже на уютную мышиную норку или дупло. И вот совершил он как-то раз роковую ошибку, какую самцам его склада совершать ну никак не рекомендуется, а именноженился. Вот так вот, живьём. Взял и женился. И ничего бы тут особо странного, но: не созрел он ещё пока в то время для семейного гнёздышка а может, так и не созрел впоследствииоб этом, как говорится, история умалчивает. Для нашего же рассказа важно заметить одно: в одной секции чудильника с молодой счастливой семьёй поселилась неземной красоты холостячка (не нимфоманка какая, а просто «красывая дэвушька»наш мичман был, сами понимаете, сын гор).
Для несведущих поясняю, что такое чудильник. Чудильникэто дом, состоящий из коммунальных квартирок. Каждой семейкепо комнатке или по две (если детей, допустим, двое или трое, а с отдельными квартирами напряжёнка). Холостякутоже своя конура в секции, а всего таких конур в секции шесть-семь. Душ, гальюн, камбуз и коридоробщие. Приборкапо очереди. Пьянкивсе вместе и по отдельности. Если напрячь серое вещество, то вполне можно понять, откуда у чудильника такое название. В каждом гарнизоне такие были. Город-герой Приморский (ныне Вилючинск) не исключение.
Так вот. Какое-то время гордый джигит пытался красавицу не замечать и противостоять зову... чуть было не написал «сердца»... но через пару месяцев гены взяли своё, и горячая кровь взыграла. Ну какой, скажите на милость, джигит сможет полгода ходить мимо «красывой дэвушьки», не совершая телодвижений? Да никакой. Тем более, что пресловутая мамзель давно уже была вовсе и не «дэвушька», о чём совершенно точно знали многие гарнизонные ловеласы. И даже более того: натуральная военнобязанная гейша из несекретных телефонисток с «Развилки».
Одним прекрасным вечером, когда молодая жёнушка умотала посплетничать к лучшей подруге, коварный змей-искусатель напрямую предложил разнополым соседям своё наливное яблочко. И в нашем чудильнике пылко осуществилась неотвратимая мимолётная любовь, начавшая было переходить в головокружительный роман, о бурном окончании которого и хочется поведать.
Как-то раз после сытного обеда и святого послеобеденного сна наш симпатичный мичманок побрился, напялил китель с белоснежным подворотничком, нацепил снаряжение под пистолет, взял в руку портфель со всем необходимым для несения дежурства, нежно и сладко поцеловал жёнушку в жаркие губы и отправился заступать. А, пардон, я совсем забыл сказать, что секция была на первом этаже.
Ежу понятно, что ни на какое дежурство наш жгучеглазый не собирался. Просидев до полуночи у приятеля и попив с ним живительного шыльца, он, крадучись, подобрался под карниз окна, за которым уже ждала гнусная совратительница, дымясь от испепеляющего либидо. После условного сигнала окошко мгновенно открылось, и через пять минут темпераментный кавказский штекер уже воткнулся куда надо (вернее, куда не надо бы).
Часа в четыре ночи резервуар был полностью опустошён, а грозный брандспойт превратился в очаровательную пипетку. Умный соблазнитель, наверное, смылся бы тем же способом, что и пришёл, но наш умным не был. Наш половой гаргантюа банально завалился спать возле тёплой удовлетворенной дульсинеи: ведь общеизвестно, что чем больше внизу, тем меньше вверхузакон сохранения, восьмой класс. Да и шыльцо давало о себе знать...
А ещё ближе к утру в паху у джигита, как положено, зазвонил будильничек Кашпировского, настойчиво призывая его к опустошению иного, более полного резервуара. Сын гор, не просыпаясь, встал с кровати икак былпотопал в гальюн, не забыв надеть свои цветастые трусы.
Надо ли пояснять, что, опорожнившись, участник кавказской легенды вернулся не обратно к утомлённой дульсинее, а туда, куда на полусонном автопилоте возвращался после гальюна тысячу разв родную свою комнату, где молодой жене в одиночестве как раз и снилось прекрасное будущее. Что поделатьрефлексы
Молодая жена спросонья была приятно удивлена таким ранним приходом любимого мужа с дежурства, да ещё в таком виде. Потом до неё дошло, и в ней проснулся мазандаранский тигр. В порыве небывалой страсти она неоднократно прошлась по повергнутому подсечкой джигиту своими изящными ступнями в военторговских шлёпанцах, размазывая в безнадёжную яичницу такие родные любимые штучки, предмет личной гордости и зависти подруг. Потом в ход пошли обувь, посуда и другое оружие массового поражения.
Комендатура находилась через бетонную дорогу напротив, то есть через бродвей. Бдительный дежурный по гарнизону, подскочив среди ночи от грохота, звона и воя, в мгновенье ока определил, откуда всё это проистекает, и (не подумав) послал на корриду ни в чём не повинный патруль. Которому и досталось больше всего в той беспощадной битве, получившей название «Чуда в чудильнике», потому что муж и женаодна сатана, и они, ясен пень, объединились втроём вместе с «дэвушькой» против ненавистных и непрошеных третейских судей с повязками, пистолетиком и штык-ножами А когда патруль с позором ретировался с поля боя, троица ещё аж до полудня продолжала громкое и захватывающее выяснение отношений, и атмосфера вокруг была очень наполнена...
Что-что? В чём тут мораль? Ой, я вас умоляю от этих вопросов. Отстаньте и лучше плесните мне на два пальца вот в эту стопочку. Похоже, не жили вы в далёких гарнизонах.
ДАНИЛЫЧ-КУРБАШИ
Нет, конечно, если напрячься, если ток подмагничивания увеличить, то можно точно вспомнить и год, и дату. Во всяком уж случаеэто ещё до того, как Данилыч комендантом Приморского стал, и, понятно, совсем-совсем до того, как Максутыч старшего мичмана получил.
«Эртэбэшники» (от слова РТБ, кто в теме, тот въехал)они ж какие? Они балагуры. Их щукой в томате не корми, а дай побалагурить. Вот они и балагурят.
Как правило, любую весёлую словесную перепалку начинают люди с одним уровнем интеллекта, а заканчивают люди с другим. Ну, так вот устроено почему-то. Иначе неинтересно.
А Данилыч в те времена и впрямь ещё не был всеобщим военным комендантом. Он был ПНШ по режиму в нашем термоядерном совхозе, а до великого комендантства ещё чутка не дорос. Комендант гарнизонаэто ведь непременно седой майор, который уже лет пятнадцать проходил в седых капитанах. Даже выражение такое есть«пятнадцатилетний капитан». И наш Данилыч пока что был капитаном.
Впрочем, справедливости ради: Виктор Данилыч был не капитан, а капитан-лейтенант. Разумеется, седой, как лунь, и, естественно, пятнадцатилетний. То есть со вполне определёнными перспективами дальнейшего карьерного ростапомощник начальника штаба по режиму и охране, которому стать начальником штаба ядрёного арсенала уже не светит, да оно ему и на фиг не нужно. Размах не тот.
А Марата Максутыча в те времена ещё только изредка начали Максутычем называть. Он мичман был, как уже сказано, притом ещё пока молодой. Но которому пальчик в рот уже не клади.
В общем, по телевизору кино показали накануне. Что-то такое про басмачей. Тыгы-дык, тыгы-дык, бабах-бах, вжик-вжик... Кажется, «Седьмую пулю»ну, в общем, какой-то лихой вестерн про чекистов и Среднюю Азию. Ту самую, откуда Максутыч родом (а он казахстанский, как и я, только меня по экстерьеру шиш распознаешь, а Максутычну натурально Джамбул и Абай).
И вот едем мы в автобусе со службы. Битком. Каждый в своих размышлениях. Кроме Данилыча, понятно. Откуда у ПНШ по режиму в голове размышления? Неоткуда им там взяться. Но Данилыч вальяжно сидит на кресле, которое в невоенных автобусах «для пассажиров с детьми и инвалидов», и оценивающе смотрит снизу вверх на стоящего рядом Максутыча. Которого непременно нужно подколоть. И немедленно, вот прям сию минуту. Не особо утруждая себя размышлениями (как уже было сказано), Данилыч быстренько находит блестящий (с его точки зрения) способ:
Слышь, Максутыч, а вот вчера кино показывали. Смотрел? Там у них курбаши был. Какой-то Махмуд-курбаши. Или Ахмед-курбаши... не помню. Вот ты объясни мне, кто такой курбаши?
Максутыч на топорно вырубленный юмор «пятнадцатилетнего капитана» не реагирует. А это невежливо, чтоб вы знали. Особенно если вопрошающий имеет чуть более высокое воинское знание, и если его несёт, как салагу-подводника при первом срочном погружении:
Максутыч! Ты чё, не слышишь, что ли? Кто такой курбаши? А то кино показали, а народу и неясно ни фига (Под словом «народ» Данилыч, понятно, разумеет самого себя.) А? Максутыч! Ты ж оттуда, должен знать. Поясни народу! Или сам не знаешь? А? Эй, Максутыч, аллё! Я тебя спрашиваю! Кто такой курбаши?
Короче, раз этак примерно на восьмой или десятый Марат Максутыч через щёлочки глаз внимательно смотрит на Данилыча сверху вниз и еле заметно усмехается самым уголком рта:
Курбаши, товарищ капитан-лейтенант, это у них что-то навроде ПНШ по режиму и охране.
И автобус чуть не развалился от хохота.
Заметим, Виктор Данилыч впоследствии таки стал капитаном третьего ранга и комендантом Приморского, то есть самым главным курбаши в гарнизоне.
ВОСПИТАТЕЛЬНАЯ РАБОТА
(не для дам)
Это про нашего замполита, Ивана-дурака III. Третьегопотому что до него был просто Иван-дурак (фамилии не буду называть), потом Иван-дурак II и, наконец, он самый. На каждом погоне по две больших звезды.
Эпизод1.
Что, что ты мне глазки пучишь, урод? Две с-сраных звёздочки нацепили и думают, что они всех умней. Я те дам «всех умней»! Да я тебя, мудака, на полметра сквозь бетон вижу!!! А ну давай, говори, как было! Пьянь недоношенная!.. Как звездану щас!!! (Хватает со стола тяжёлое допотопное пресс-папье.) Ты кого насосать хочешь? Ты меня насосать хочешь? На!!! (Неприличный жест.) Насоси!!! Замполита не насосёшь! Я замполитом был, когда ты, пупсик, ещё капелькой белой висел! Ты мне в окно не лыбься. Ты давай, колись, как оно всё было! Давай, Андрюша, давай, не огорчай меня, сынок... А то как уэбу щас!!! (Снова хвать пресс-папье.) Не хочешь колоться? Зря, зря-а-а. Я ж тебя, стручок зелёный, на метр в бетон вижу, с-сучья морда! «Мы!.. литинанты!.. кортики!..» Я те этот кортик прямо вон туда вот засажу и проверну! Скажешь, не проверну? У-у, к-козья жопа! И где вас таких делают? Пить не умеететак хоть блевать научитесь! Давай, давай, колись, я сказал. Где, когда, кто ещё был, куда пошли? Молчишь, стервь... Ну молчи, молчи. Ща как уэбу!!! (Опять грохот пресс-папье об стол.) Замполита он обмишурить хотел, я т-те обмишурю! Кого ты обмишурить хочешь, дитё? Я ж тебя на полтора метра сквозь бетон!.. Шо за литинант пошёл Ладно, уродец, так и быть. Я сам всё за тебя скажу, чучело златопогонное. Смотри сюда! (Карандаш, лист бумаги.) Сюда смотри!!! Как уепу щас!.. Видишь? (Рисует кривой кружочек.) Это ты, курвец. А вот (ещё кружочек) этоона! В джинсиках мериканьских! Плять кукурузная! А вот эточто?бутылка!!! (Рисует.) Сюда смотри, чмо! Ща как... Я ж всех вас, говнюков, на три метра в бетон вижу! (Рисует корявую извилистую линию.) Вот это ты. Пошёл, пошёл... А вот она... (Ещё линия.) А вот ты... А вот она... пошли А вотгляди сюда, засранец!бутылка! Тоже пошла, пошла, пошла... А вот ты... А вот она... Ой! ПЕРЕСЕКНУЛИСЬ!!! ВСЕ ТРИ!!! Ты понял меня?! В одной точке пересекнулись! Вот так оно и было! Да я тебя, пыздюк, на шесть метров вижу сквозь бетон!!! Понял?! Как уэбу щас!.. (Опять хватает пресс-папье и замахивается.)