Тогда в пять в кафе «Париж». Для верности я хотела оставить свою визитку, но почему-то передумала. Рука мол, направившаяся к сумке, повисла в воздухе, а потом чтобы не выглядеть нелепо, я просто включила другую радиостанцию. Как тебе «Париж»? Знаешь это кафе?
Конечно, знаю. Слава богу, облегченно выдохнул мой новый знакомый. Я так боялся, что ты скажешь «Бисквит». Честно говоря, мне там совершенно не понравилось.
Но ведь ты сказал, что часто бывал там с друзьями.
Одно дело мужская компания, а совсем другоесвидание с девушкой, попытался объяснить Максим.
Хорошо. Значит, в субботу в пять, в «Париже» в зале, где можно курить.
До встречи. Он поцеловал мне руку, едва прикоснувшись к ней губами.
Мне показалось, он выглядел как человек, который невероятно доволен собой, как человек, выполнивший трудный участок работы, и теперь предстояла самая приятная ее часть. Я смотрела, как он быстро взбежал по ступеням и скрылся за обшарпанной дверью подъезда. Стараясь победить в себе неприязнь к месту, где он обитает, я поспешила уехать из этого неуютного района. Я ехала домой и думала о том, что все происшедшее так похоже на меня: спонтанность, легкомысленность, никаких тормозов. Права Варька, когда говорит, что моя бесшабашностьмое спасение, но с другой стороныкуда она может меня привести?
Я точно знала, что сегодняшнее знакомствоскорая помощь. Гормональный шторм сорвал все якоря, и меня понесло в открытый океан. Лет семь назад я назвала бы происшедшее матерным словом, коротким и емким, но сейчас, с высоты имеющегося жизненного опыта, опыта общения с мужчинами, я не сомневалась в том, что не произошло ничего из ряда вон выходящего. Современная женщина не должна тратить время на выяснение моральной стороны вопроса своей сексуальности. У каждой из нас свой порог, свой предел.
Жалко, что нельзя поболтать обо всем этом с Васей. У нее медовый месяц, она греется в лучах любви Лузгина и жаркого солнца Испании. Ей не до меня. С Варькой обсуждать свои сексуальные похождения я не привыкла. Она и без меня все знает. Знает, чертовка, но не всегда это признает. Она играет нами, как кошка с мышками, решая, отпустить или поймать и проглотить. Обычно Варька устраивает головомойку и отправляет в мир, надеясь на просветление. Не так давно у нас состоялся разговор начистоту. Варвара довела меня до слез, что со мной бывает в исключительных случаях. Правда, вместе с удручающей характеристикой, которую она мне дала, она поспешила меня обнадежить по поводу грядущих перемен в моей жизни. Каких перемен ждет любая одинокая женщина? Пусть она делает вид, что ей комфортно, что она не нуждается ни в ком, что ее жизнь прекрасна и удивительна, но в душе любая одинокая женщина ждет своего мужчину. Уверена, что Максим не относится к тем, кто может сделать меня счастливой. Его роль сводится лишь к тому, чтобы помочь мне расслабиться, на время уйти от собственных проблем, чувствовать себя желанной.
Трижды я пыталась устроить свою личную жизнь. Это были браки по любви, потому что я никогда бы не связала свою жизнь с мужчиной, к которому не испытывала романтической привязанности, влюбленности, восхищения. Три моих избранника совершенно не походили один на другого. С каждым я собиралась прожить до конца своих дней и была уверена, что у меня это получится. Для меня замужества были путешествием на яхте с белоснежными парусами. Трижды она сбивалась с курса, разбиваясь вдребезги о неразрешимые проблемы, которые возникали гораздо раньше, чем я успевала понять, что все кончено.
Сегодня меня почему-то тянет в страну воспоминаний. Наверное, что-то в этом есть: время от времени погружаться в прошлое, выискивать в нем рациональное зерно. Ведь не может же все, что было, носить характер непоправимой ошибкиодной большой, объемной, как воздушный шар, который ты ведешь по жизни на веревочке и не хватает сообразительности просто разжать пальцы. Может быть, все дело в том, что, несмотря на очевидные промахи, прошлое мне дорого. Это моя жизнь, мои исписанные, зареванные страницы. И сегодня мне, как никогда, хочется полистать их.
МОЙ ПЕРВЫЙ МУЖЧИНА
Мне уже двадцать семь или еще двадцать семь. В зависимости от настроения я выбираю подходящий вариант. Кажется, что время, когда мне было восемнадцать, уже так далеко. В моей жизни успело произойти слишком много событий, которые я втиснула в довольно короткий промежуток времени. Я получила достаточно внушительный жизненный опыт, прошла определенный путь ошибок и обретений, поэтому мне и кажется, что я живу на свете уже очень долго. Хотя в душе я все та же маленькая, неуверенная в себе девочка. И все мои феминистические выпады, экстравагантные выходкилиния защиты от самой себя, которую я выбрала. Это моя палочка-выручалочка. Я выгляжу раскрепощенной, современной деловой женщиной, которой чуждо понятие неудачи, страха, отчаяния. Я пытаюсь быть такой, долгое время выступала в качестве поводыря-наставника для своей любимой Васьки. Именно в отношениях с ней я зачастую самоутверждалась. Я видела, что она признает мой авторитет, и была несказанно рада этому. С Варькой Правдиной все это не проходит, она самодостаточна, как статуя Свободы, и всегда имеет свое собственное мнение на любой вопрос, на решение какой угодно проблемы. В этом Варькина сила. А мне было комфортно ощущать себя на коне, видя, как моя активная жизненная позиция помогает моей подруге Василисе выходить из кризиса. Я была рядом с ней, когда она разошлась со своим первым мужем, я выводила ее в свет во время ее категорического наплевательского отношения к себе брошенной. Я же стала самой настоящей свахой в ее сложившихся отношениях с новым мужем. Хочу верить, что из них получилась идеальная пара. Не в том смысле, что они никогда не поссорятся, а в том, что сохранят доверительные отношения на всю оставшуюся жизнь. Именно доверие позволит им не наделать ошибок, не подозревать друг друга в несуществующих грехах, да и остановит от того, чтобы совершить их. Ведь если есть доверие, то всегда есть что терять. Тут-то и призадумаешься.
Любовьважная штука. Онаэликсир, бальзам, необходимый опыт. Сколько людей, столько видов любви. Каждый находит в ней то, что нужно ему, и тогда счастлив, или не находити получаем не самое радужное развитие событий. Хорошо, когда любовьдополнение, а не основа. Тогда есть вероятность меньших разочарований. Короче говоря, сотни лет люди пытаются объяснить, что же это за явление такое. Согласна с любым определением. Но чувство это столь многогранно, так быстро видоизменяется, и нужно уметь заметить, как оно плавно перетекает из одного качества в другое. И тогда гарантированы долгие, устойчивые отношения, минимум ошибок. Здесь-то и не обойтись без доверия. Так что счастье, по моему глубокому убеждению, основано на любви, доверии и полноценном сексе. Да, именно так.
Это сейчас я могу говорить на тему любви, секса, желания сколько угодно, не покрываясь красными пятнами смущения. И такими далекими кажутся времена, когда у меня были странные, равнодушные отношения к понятиям «флирт», «любовь», «секс». Они путешествовали где-то в параллельном измерении, не пересекаясь с моими путями-дорожками. Я не была против их существования, но и не ощущала в себе ничего такого, с чего должно возникнуть настоящее чувство. Я ждала романтических отношений. Ведь именно с романтики все начинается? С необъяснимого импульса, который вдруг делит весь мир, всю жизнь на «до» встречи и «после». Это было мое стойкое убеждение. Ничего даже отдаленно напоминающего расчет, элементарный сброс гормонального давления, ничего поверхностного. Я знала, что у меня все будет чисто, возвышенно, по-настоящему. И своим детям, внукам я буду рассказывать трогательные, сентиментальные и милые моему сердцу истории о своей любви.
Теоретически я была подкована великолепно. Один за другим читала романы, в которых страсти перехлестывали через край. Я слушала душещипательные истории девчонок из парикмахерской, сопереживая. Эти истории порой казались мне надуманными, столько в них было трагичного, столько абсурдного. Я не могла поверить, что можно идти на такие нелогичные поступки ради так называемой любви. Внутри самой себя я не находила ничего похожего на все эти бури эмоций. Мое спокойное, ровное путешествие в мир взрослых, куда я так стремилась поскорее попасть, еще не привело меня ни к одному роману, ни к одному увлечению. Оно внесло лишь материальное изменение в мое существование в виде зарплаты и аванса. Я могла содержать саму себя, независимость и грандиозные планы на будущее были моей розовой мечтой. Хотя этот цвет как-то не вписывался в мой идеальный мир. Пусть уже лучше будет зеленая мечта. Это главный цвет веснынежный, пробивающийся островками на потерявшей свою грязно-белую шубу почве, повисший салатными каплями набухших почек деревьев. Это цвет самой жизни, а потому я выбираю его! И каким же должен быть мужчина в этом моем придуманном мире? Здесь была заминка. Образ мужчины, его влияние на мое будущее рисовались мне размыто, беспорядочными мазками. Что-то от импрессионизма, то есть, если присмотреться издалека, картина четкая, а вблизи лучше не пытаться. Вот я и не пыталась, ожидая, что моя любовь, болезнь это или особое состояние души, найдет меня сама.
Я не могла не замечать восторженных взглядов, которыми одаривали меня мужчины. Я наблюдала их день за днем по дороге на работу, в парикмахерской, возвращаясь домой. Где бы я ни находилась, меня щекотали похотливые и восхищенные взгляды. Некоторые из них, увидев, что я обратила на них внимание, пытались познакомиться, другиебыстро отводили взгляд. Я привыкла к этим знакам внимания, не придавая им особого значения. Я воспринимала их как неизбежность. Все только и твердили о том, как щедро природа наградила меня. Сотрудницы с завистью прикасались к пышной копне моих белокурых волос. В соревнованиях на самую узкую талию, самую длинную ногу, самый красивый бюст, которые время от времени устраивали девчонки из парикмахерской, я занимала исключительно первые места. Это лидерство не приносило мне ничего, кроме мелких неприятностей. За мной по пятам шла привычная женская зависть, щедро приправленная шуточками-прибауточками, пошленькими намеками. Короче, все было как всегда. Я научилась пропускать мимо ушей то, что любой другой давно и надолго испортило настроение. При этом мне уже самой хотелось, чтобы хоть часть окружавших меня домыслов реализовалась. Но как можно идти против своих чувств? Вернее, их полного и безоговорочного отсутствия. Мужчины были для меня существами другого пола, другого способа мышления, по-другому одевающимися. Ни один из них мне не нравился. При этом я делала вид, что не отвергаю ни одного пошлого намека в мою сторону. Я позволяла думать о себе, как о не слишком умной красотке, которой ничего в жизни не остается, как пользоваться своей природной красотой. Продавать, так сказать, товар, пока он имеет привлекательный, свежий товарный вид. Со временем я внесла коррективы, придав этому образу немного больше ума и смекалки, чем полагали мои сотрудницы. Я разыгрывала перед ними целые представления, поражая их своей начитанностью, обрывками знаний из многих областей, которые я хватала из многочисленных журналов и передач. С Васькой и Варькой было легчес ними не нужно было притворяться. Моя внешность служила бесспорным доказательством моей наполненной сексуальными приключениями личной жизни при полном отсутствии таковых. Я так лихо оперировала терминами, так легко раздавала направо и налево советы, что трудно было усомниться в моих познаниях, основанных исключительно на личном опыте.
Реально у меня к совершеннолетию так и не произошло серьезного общения с мужчиной. Я не рассматривала это как проблему. Удивилась, когда поняла, что маму несколько беспокоит моя затянувшаяся игра в нелюбовь. Но, по-моему, я смогла ее успокоить. Мне нужно было влюбиться по-настоящему. Я знала, что это чувство обрушится на меня внезапно, и тогда его ни с чем не перепутаешь. Мой мужчина был идеализирован мной, в нем все было прекрасно. И я не могла определиться с тем, что в нем должно быть главенствующим. То ли сила, то ли красота, то ли надежность, то ли материальное благополучие. Я никогда не тешила себя иллюзиями, что существует представитель этого ненадежного племени, в котором объединятся все вышеперечисленные достоинства. Чем-то все равно придется жертвовать, чего-то не замечать, что-то додумать. Все из книг, все из прочитанных романовоснова, на которой я пыталась строить реальную жизнь девушки с далеко идущими намерениями, с большими амбициями и нежным сердцем.
Я пыталась представить рядом с собой мужчинуадскую смесь совершенно взаимоисключающих типов, этакую солянку из современного Ретта Батлера, доблестного Дон Кихота, мечтательного, самого правдивого лгуна барона Мюнхгаузена. Этот незрелый образ никак не желал выстраиваться в то сильное плечо, о котором всегда так горячо мечтала Вася. В то время я еще не была меркантильной. Романтичность и жажда сильных ощущений наступали на горло денежной наживе, удобствам, расчету. Все это в определенной мере появится потом, но тогда
Мне было трудно разговаривать с кем-либо о своих планах, своих мечтах. С мамой после моего ухода мы, кажется, все выяснили. Я решительно оберегала ее от подробностей своей самостоятельной жизни, чтобы никоим образом не помешать строительству ее собственной. С этим, по-моему, намечался прогресс, потому что мужчина, с которым я познакомилась на смотринах, мне очень понравился. Я надеялась, что из них получится прекрасная пара.
С Варькой о мужчинах говорить было бесполезно: в то время она еще не до конца осознала силу своего природного дара и могла отвесить что-то вроде:
Мужчиныони совсем другие, но с этим нужно смириться.
Я логически продолжала эту сногсшибательную мысль: смириться для чего? Варька не отвечала, только хихикала, Вася закатывала к потолку глаза, вероятно, пытаясь там найти объяснение моей беспросветной тупости. Я не собиралась терпеть что-либо, что было бы препятствием моему комфортному существованию. Я очень хорошо запомнила слова мамы, сказанные на этот счет. Пожалуй, эти три представительницы слабого пола полностью исчерпывали мою зрительскую аудиторию. Расширять ее за счет многочисленных сотрудниц парикмахерской я не собиралась. Это не имело смысла, потому что, как я ни присматривалась, не смогла найти хоть одну девчонку, мало-мальски отвечающую моим представлениям о подруге. Я поняла, что наша троица не нуждается в том, чтобы к ней кто-то присоединился. Поэтому я решила, что все свои проблемы буду по мере возможности обсуждать только с Васей и Варей. Хотя были некоторые разногласия, и не всегда безболезненные, но в целом мы прекрасно сосуществовали. В наших расхождениях не было зависти, желания насолить, подставить ножку, как это зачастую бывает в женском обществе. Коллектив, где я работала, был тому ярким примером. Мне оставалось только удивляться тому, что со времени окончания школы со стороны слабой половины человечества (Вася и Варька не в счет) я получаю только острые шпильки.
Итак, за работой и размышлениями о своем будущем, день за днем по кирпичику я возводила здание собственного благополучия. Но однажды в душе моей поселилась тревога. Я не могла понять причин, вызвавших ее. Как будто все было как обычно. Моя жизнь проходила по установленному графику, сбить который могло появление внепланового клиента. По мере возможности я никому не отказывала, потому что нужно было расширять армию своих посетителей, тех, которые будут приходить только к тебе.
За два года работы в парикмахерской я отвоевала небольшую комнатку. Я договорилась об аренде и теперь имела крохотное, но отдельное от своей напарницы помещение. Я обставила его цветами, сделала косметический ремонт за свои деньги. Мои планы простирались гораздо дальше этих нескольких квадратных метров, но все упиралось в деньги. Я работала на износ, откладывая каждую копейку. Но вдруг поняла, что процесс накопления, подъема необходимо ускорить. Словно в подтверждение моих мыслей одна из посетительниц, расплачиваясь со мной за услуги, не выдержала и сказала:
Деточка, как вы молоды и прекрасны. Надеюсь, и тем и другим вы сумеете воспользоваться сполна, потому что и то и другое не вечно
Весь день я находилась под впечатлением от простых слов этой женщины. Она все очень точно сформулировала. Нужно было срочно что-то менять в своей жизни. Работая как вол, без отпусков и практически без выходных, я смогла отложить приличную сумму, но при этом я во многом себе отказывала, экономила, просчитывала, всячески изворачиваясь и делая вид, что живу шикарно. Мне приходилось тратиться на модную одежду и обувь, потому что я внушила себе: мой внешний вид важен. Однажды я решилась зайти в один из магазинов сети «second hand». Это был выход для меня! С тех пор многие вещи я стала покупать именно здесь, но и под пытками никогда бы в этом не призналась. Каждый раз, заходя в магазин «Мир интересных вещей», я боялась встретить своих клиентов, сотрудниц. Но ведь я действительно находила уникальные вещи, вид которых совершенно не соответствовал условной цене. А меня это очень даже устраивало. Мой гардероб частенько пополнялся за счет именно таких приобретений. Я выглядела стильной, идущей в ногу со временем. Мне это было необходимо, чтобы создавать иллюзию абсолютного успеха у всех, с кем мне приходилось общаться.
За два года я достаточно расширила круг своих знакомых. Работа способствовала этому, да и я всегда была готова поддержать беседу, на которую рассчитывали мои клиенты. Вскоре записи, которые я вела беспорядочно, перестали меня устраивать. Даже в такой мелочи нужно было выглядеть стильно, к тому же это было удобно. Я завела органайзер, в котором скрупулезно записывала время посещений, а также посыпавшиеся на меня со всех сторон приглашения на выставки, презентации, заседания женского клуба. При желании каждые субботу-воскресенье я могла проводить то на открытии кафе, то на презентации нового салона, то на выставке художественной графикиочень широкий спектр культурных мероприятий, на которые меня приглашали мои клиентки.