Это очень правильно, - даже улыбается она. - Человек должен любить себя таким, какой он есть. А все эти глянцевые фотографии - сплошной фотошоп и бешеные деньги. Если бы мне платили такие деньги, я бы тоже как палка стала.
Мужчина не собака - на кости не бросается, - выдаю стандартную отмазку многих толстопузов, таким образом желающих оправдать собственную лень. Я не пытался оправдаться, всегда знал, что ленивая и безвольная задницаи принимал это, как данность, даже не пытаясь противиться и хоть немного взять под контроль собственные привычки в еде. - И на палки тоже. Если только у них не миллионы в кармане.
В точку! - совсем расцветает Наталья. - Ладно, пойду я. - Только теперь забирает деньги, которые все это время держу в руке. - И баб не води. Узнаю - сразу под зад коленом получишь.
Доброго дня, - с удовольствием открываю перед ней дверь, а с еще большим удовольствием захлопываю ее за спиной ранней гостьи.
Вот наверняка же приперлась в такую рань, чтобы застукать меня с подругой. Даже приятно, что обломал. Куда менее приятно, что за последнее время у меня до девчонок ну, в общем, исчезло желание. Оно мне сейчас и так как бы не особенно нужно - только бы отвлекало от работы и учебы, а искать себе новую подругу
Самому смешно - новую. Можно подумать у меня была старая. Света не в счет - по сути, это она меня подцепила и развела. А я повелся, как теленок. То есть нормальной девушки у меня и не было еще. Нуждаюсь ли я в ней? А вот не знаю. Раньше и сны «задорные» снились, и по вечерам я частенько позволял себе «задержаться» в горячей ванной, рассматривая на телефоне какие-нибудь тематические видосы или фотки. А теперь и не надо ничего. Просто не хочется. Ну, то есть если задаться целью, то, конечно, «можется»вяленько, невнятно и без особого удовольствия.
Но ведь это в моем возрасте неправильно. Да?
Тем более что все еще отлично помню, как загорался от одного присутствия рядом Светы. И даже от мыслей о ней. Да и после того случая на выпускном ничего не сломалосьэто точно. И какое-то время все шло прежним ходом. Особенно классно было, когда стал жить один - и можно было не беспокоиться, что застукают родители. А потом постепенно все сошло на нет.
Даже не заметил, как. Только в какой-то момент понял, что уже давно не «отрывался» со своей верной правой «подругой», и что не хочется.
Ладно, утренняя гостья - точно плохая причина снова вспомнить про онанизм. Вернее, про его отсутствие. В конце концов, не на одном же интиме мир клином сошелся или вот сейчас я себя как раз в этом и убеждаю? Но ведь кроме него существует просто общение, общие интересы, прогулки, держась за руки. Точно знаю, что существуют. Видел по телевизору.
Проблема в том, что даже этого мне сейчас не надо.
Ладно, подумаю об этом когда приспичит. А сегодня же у меня важный день. Нужно закупиться едой на неделю вперед. И сначала бы прикинуть список, чтобы не тупить в магазине.
Глава восемнадцатая
Может показаться, что сидеть на строгой диете совсем несложно. В том смысле, что у тебя есть лишь одна большая проблема: постоянное чувство голода. Но раз ты сумел с ним справиться, смог контролировать себя и свой аппетит, то все остальное полная ерунда? А вот и ни разу не так. И осознание этого приходит ко мне медленно, на протяжении нескольких недель, да и то это лишь зачатки, которым еще предстоит укорениться в сознании и принести за собой какой-то адекватный отклик. Потому что мало кто, питаясь в повседневной жизни, а тем более на праздниках, задумывается, что он ест и зачем ему это надо.
Уж я в свое время точно не задумывался. Мне было вкусно - я ел. Мне было плохо и обидно - я ел. Мне было больно или трудно - я ел. Я ел просто потому, что мне было скучно. И единственным критерием, по которому выбирал еду, был ее вкус. Даже в редкие моменты, когда пытался похудеть, хотя таковых было всего пару раз, и мысли не возникало о том, чтобы задуматься о том, что, собственно, попадает внутрь моего тела?
Ведь гораздо проще, если уж решил избавляться от лишнего, поступить радикально: отказаться от всего «вредного», перейти на траву и нежирное мясо, а то и мясо выбросить от греха подальше - как раз моя ошибка последних месяцев. Эффект от такого подхода, само собой, есть. И его очень хорошо видно. Да только если заглянуть немного дальше, немного глубже, то от того приятного чувства радости, которое ощущаешь, видя, как исчезают первые килограммы, не остается и следа.
По крайней мере, у меня не осталось.
И вот теперь я пытаюсь хотя бы немного включить голову. А это непросто. Потому что мало найти и понять, надо же еще применить. Куда как проще было, если б кто-то все сделал за меня. Ну, как было раньше, в детстве, когда ходил в магазин, имея на руках четкий список нужных покупок, написанный на бумажке. Как мне теперь не хватает подобной бумажки.
Это как глупо получилось в первый раз, когда пришел в магазин, а заранее так ничего четко не обдумал. Так, понабросал что-то ориентировочно, ни по конкретике. Понадеялся, что окончательно определюсь на месте. А по итогу стоял такой перед прилавками и думал: а это мне нужно? А если нужно, то сколько? Понятное дело, что с моими скромными финансами какую-то гору продуктов не купить, типа, сейчас наберем, а дома разберемся, если что лишнее - отдадим коту и хомякам.
Вот и приходится напрягать последнюю извилину, прикидывать и считать. И будет неправдой, если скажу, что ни разу не приходит желание забить. Нет, не отказаться от похудения в целом, но как-то упростить этот процесс в плане подготовки и расчетов. Возможно, даже снова вернуться к прежнему режиму питанию, даже уже зная, что по итогу я снова начну превращаться в сонный обессиленный овощ. Но ведь так будет проще, а потом, когда достигну некой критической точки, уже и будем разбираться.
Но каждый раз вспоминаю самого себя, падающего от головокружения на первой тренировке по боксу, а еще, что гораздо хуже, почти забывшего, что такое естественные мужские потребности. Не то чтобы мне это сейчас прямо так необходимо. Но уж лучше знать, что ты можешь, ну, в случае чего, мало ли и мне когда-нибудь обломится кусочек разврата, чем ходить настоящим евнухом.
В конце концов, хорошо оторваться даже самому с собойтоже нужное дело. И пусть в меня плюнет тот, кто никогда этим не занимался. Да, в моем возрасте уже хорошо бы заиметь девушку и развлекаться с ней. Но раз пока не сложилось, не самокастрироваться же.
Оно же и настроение постоянно поганое, ничего не хочется, даже лишний раз поднять задницу и выйти на улицу просто погулятьи то проблема. Тем более никто не отменял работу. А работа автослесаря, иногда, весьма тяжела. Если еще и там буду изображать из себя сонную мухудобра совсем не будет. В общем, с мотивацией я все же кое-как, но справляюсь, пусть и со скрипом.
Зато в гаражном автосервисе мужики наконец-то за меня порадовались, что, мол, наконец-то стал более или менее нормально питаться, а не как глиста, которую злой и жадный хозяин морит голодом.
Вообще, когда я первый раз приперся на работу с лотком, в котором были свежие огурцы, немного вареной гречки и кусок белого мяса, мне ничего не сказали. Когда так пришел во второй раз - просто посмотрели и пожали плечами. Когда же ничего не изменилось в хрен знает какой по счету раз - поинтересовались, не болен ли я чем? Когда сказал, что все хорошо, и я просто худею, посмотрели еще с большим подозрением в плане моих умственных способностей.
«Типа, на кой тебе это?»
«Ты что, из этих, которые только травой питаются?»
«А если праздник, ты за столом ложку облизывать будешь?»
«Да просто двигайся больше, всего делов-то! Я вот в том годе почти на все лето на дачу свалилогород там, рыбалка, баня, соседка одинокая так за два месяца от мамона избавился. А ты полгода сиськи мнешь.»
«Хрень все это. Организм сам подскажет, когда пора остановиться. Он сука умный. Сколько лет эволюции! А ты его через колено.»
«А у меня в роду все плотные были. Кость широкая. Тут, парень, с генетикой не поспоришь - что дано, то дано!»
И много-много всяких других вопросов, советов и пожеланий.
При всем при этом никаких действительно обидных слов или подколок. А, возможно, это я стал реагировать на подколы более адекватно и просто. По крайней мере, мне хочется в это верить. То есть я не обижаюсь, не хамлю в ответ, не закрываюсь в себе я разговариваю, отвечаю и поддерживаю разговор. По крайней мере, очень стараюсь это делать. И вроде бы получается, и даже не через силу. Потому что это нормально среди людей. Потому что у всех есть, за что их зацепить и над чем посмеяться. И люди в устоявшихся компаниях как раз-таки цепляются и смеются друг над другом, без злости, без желания ужалить, но просто потому, что это в порядке вещей. И обижаться на подобное очень глупо. Потому что ироничное восприятие себя называется чувством юмора.
Возможно, если бы я начал это понимать еще в начальной школе, возможно, если бы смог первые нападки на меня переводить в шутку, если бы умел смеяться над собой и тем самым не давать обидчикам лишнего повода ко мне прицепиться возможно, не факт, но что-то было бы потом иначе. Не знаю.
Сейчас мне гораздо легче говорить о своих недостатках и своих целях. Понятное же дело, что идеальных нет. Тем более среди взрослых, иногда грубых мужиков, которые привыкли работать руками и вообще класть хотели на здоровый образ жизни. И это ощущение, что каждый рядом со мной не идеален, дает ощущение, что и я не белая ворона. И даже этих мужиков можно подкалывать. И они это принимают и проглатывают. Потому что многие тоже пузаны. Такие, что даже их бабушки бы начали прятать от них пирожки. Некоторые ходят с «лунными озерами», но всячески стараются скрыть их под кепками и бейсболками. Некоторые с кривыми зубами или настолько мохнаты, что могут зимой спать на снегу мало ли чего?
Мы все индивидуальны. И я учусь это понимать и принимать, вписывая себя в окружение, а не как раньше, всеми силами отгораживаясь от него.
Я принимаю себя таким, какой я есть сейчас. Но это вовсе не значит, что останусь в этом состоянии навсегда. Хрен там плавал. Уже завтра я буду немного другим. А после завтра изменюсь еще немного. И принимать себя новым я буду каждый день. Принимать, познавать и идти дальше. Дальше, вперед, к лучшей версии себя. Да, очень трудно ориентироваться только на себя самого, но в лучшей версии, не сравнивая с другими. Но здесь я тоже стараюсь. Если смог кто-то, смогу и я. Главное, не останавливаться и не опускать руки. Так мне кажется. Остановилсяпроиграл. Но я же люблю себя. А для любимых всегда хочется самого лучшего. Даже если сегодня у меня есть только я. А если завтра у меня появится любимая девушка, то самого лучшего я буду желать уже для нее. В том числе и завидного парня, с которым, в том числе, хочется лечь в постель и оторваться на полную, забыв обо всех проблемах, на которого хочется смотреть, хочется прикасаться, хочется гордиться. Само собой, завидный парень для нееэто я.
Не знаю, смогу ли когда-нибудь в полной мере остаться довольным собой. Но даже не думаю, что суть именно в конце пути. Сутьв дороге, длинной в целую жизнь. Сегодня лучше, чем вчера. А завтра лучше, чем сегодня. Насколько это возможно.
И дело не только во внешности. Опять же, задумываться я об этом начинаю только теперь, после почти мертвой зимы, когда едва таскаю ноги. Дело в здоровье, в энергии и возможности не существовать, а именно жить, быть активным и бодрым. И это тоже пока все очень сложно. Потому что и излишне большой вес несет здоровью кучу проблем и потенциальных опасностей, и такая быстрая сгонка веса, на какую подсел я, способна обернуться весьма неприятной стороной, что, собственно, и произошло. В любом случае, я учусь. Да, на собственных ошибках. Но теперь, надеюсь, все же выбрался на нужную дорогу. Дело за малым: во всем разобраться и суметь применить к себе.
Ерунда вопросначать и кончить.
Глава девятнадцатая
Как же хорошо после трудового дня полежать и расслабиться в ванной. Признаться, я не так чтобы большой любитель подолгу киснуть в воде, обложившись уточками и корабликами, но иногда все же хочется. Особенно когда завтра никуда не надо торопиться, можно выспаться и вообще прикинуться ленивым тюленем с лапками.
Последние полтора месяца прошли хорошо. Даже, тьфу-тьфу, не сглазить, замечательно. Я по-прежнему хочу есть, но, тем не менее, стал значительно лучше себя чувствовать. Ушла постоянная сонливость и вялость, стало больше энергии; кажется, даже высыпаться стал лучше, но это не точно; в мышцах, ага, оказывается они у меня местами есть, появилась приятная наполненность, какой никогда не ощущал ранее.
Я точно куда более активен и продуктивен, чем раньше, но все это дается мне не через какие-то жуткие преодоления себя, а во вполне приемлемом рабочем режиме. Да, я устаю. Да, иногда после особенно удачной тренировки с трудом поднимаюсь по лестнице. Но это такая классная усталость, что ни за что не хочу с ней расставаться.
Кажется, впервые за очень долгое время, да что тамвпервые за всю жизнь, я по-настоящему начал ощущать собственное тело. И это невероятно круто!
Вылезаю из ванной и, стоя перед запотевшем зеркалом, начинаю вытираться. Немного медлюи вытираю с зеркала влагу. Прогресс есть, я снова начал меняться. Медленно, неторопливо, без резких скачков, но, кажется, теперь именно так, как мне хочется. Стало еще чуть меньше жира и, что гораздо более сейчас ценно, появилось больше мяса. Возможно, когда-нибудь я действительно перестану быть невнятной колодой и обрету такое тело, о каком только мечтал. Потому что раньше просто мечтал, а теперь пытаюсь над ним работать. А когда видишь, что работа приносит результат, то и вкладываться в нее хочется все больше и больше.
Во входную дверь неожиданно звонят.
Уж сегодня я точно никого не жду. Платить за квартиру еще только через неделю, да и не приходит Наталья так поздно. Ее фишкараннее утро. К тому же, насколько бы недовольной она вечно ни была, но накануне всегда звонила. А больше ко мне никто не ходит. Даже родители.
Натягиваю длинные домашние шорты и футболку, выхожу из ванной. В дверь больше не звоняти я даже начинаю думать, что мне показалось. Но какой-то странный шум за ней все же есть, будто кто-то скребется.
Дети соседские, что ли?
Так вроде в целом подъезде маленьких детей ни у кого нет.
Выглядываю в дверной глазок и далеко не сразу понимаю, что там происходит, а когда понимаю, не сразу решаю открыть дверь. Вот на кой? Меня же вообще может не быть дома ну да, а свет в окнах гориттак себе отмазка. Ладно, может, она ненадолго, снова проверить, не привел ли я баб.
Открываю дверь.
Наталья оборачивается на звуки ее губы растягиваются в осоловелой пьяной улыбке.
Стасик, а я уж думала тебя дома нет. Прости, что так поздно. Бабушка попросила снять показания со счетчиков. Можно? Я быстро.
Конечно, - пропускаю ее в квартиру. - А чего она не позвонила? Я бы так сказал.
Ну, старый человек, - вздыхает гостья, - сам понимаешь. Хочет во всем быть уверенной, а ты, как ни крути, человек чужой.
Да не проблема.
На этот раз Наталья разувается, снимает и вешает на вешалку куртку. Тут же, рядом с обувью, ставит большой пакет, в котором что-то подозрительно звякает.
Похоже, для нее вечер только начинается.
На ней темно-синие джинсы и свитер с высоким воротомнормальная зимняя одежда, без намека на сексуальность или вызов.
Я принесу стул, - ухожу на кухню и возвращаюсь со старенькой крепкой табуреткой, ставлю ее возле двери.
Сама галантность, - пытается изобразить что-то вроде реверанса гостья, но на ногах она держится очень неуверенно.
Может, я залезу, посмотрю? - Ну ее к лешему. Грохнется мне тутпроблем потом не оберешься.Обещаю честно повторить все цифры.
Наталья делает вид, что сильно думает, но через мгновение машет рукой и милостиво позволяет мне возглавить экспедицию по фиксации показаний счетчика.
Только ты никому, уговор?нарочито хмурит брови.
Да ямогила. Лучше язык себе откушу.
Ну нет, язык для мужчиныорган важный. Почти, как и голова.
Я диктую показания счетчикаи Наталья записывает их в телефон.
Слушай, ты никуда не торопишься?спрашивает, когда я слезаю.
Нет, - говорю с затаенным подозрением.
Сделаешь мне чая? Замерзла. На улице такая гадость с ветромдо костей пробрало. Я тебя надолго не задержу. Отогреюсь и сразу свалю. Честное слово.
Хочется сказать, что никакого чай у меня нет. И кофе тоже нет. И даже горячей воды с чайником. Но что-то в ее взгляде меняется. Пьяное веселье и задор вмиг исчезают, а на их место выплывает что-то тоскливое и глубоко затаенное.
Мне что, правда ее жаль?
Мойте руки, сейчас что-нибудь придумаю с чаем.
Да ладно, с меня не убудет, в конце концов. Плавно все равно не было, так почему не поболтать с гостьей, пусть и совершенно незваной. Впрочем, она всегда такая.
Только давай на ты, ок? А то чувствую себя какой-то тетушкой.
Ок. Мой руки и приходи на кухню.
Спасибо, - одними губами улыбается гостья.
Пока ставлю на плиту чайник и достаю из скудных запасов небольшое количество вкусняшек, Наталья появляется на пороге кухни. Не проходит, а просто стоит и наблюдает за моими действиями. Причем я и замечаю ее не сразу, а лишь когда случайно оборачиваюсь.