Хорошо, тогда я тебе перезвоню. Мне нужно найти сантиметр, оправдывалась я.
О господи! Лада не могла скрыть возмущения. Ты звонишь в два часа дня, чтобы сообщить то, о чем я должна была знать еще до десяти утра!
Но все дело в том, что я проснулась только в половине одиннадцатого, сказала я.
Во сколько? Этого не может быть!
Дело в том, что яжаворонок. Вернее, я всегда считала, что я жаворонок. Это была моя теория, в которой многое успеть мог только тот, кто рано вставал изо дня в день, невзирая на выходные и праздничные дни. Я действительно рано просыпалась, но чего мне это стоило? Разбитая, недоспавшая, я едва находила в себе силы подняться с кровати и, наскоро застелив ее, в пижаме брела на кухню. Длинный коридор казался мне бесконечным. Там, в его конце, меня ждала кофеварка, содержимое которой могло быстро привести меня в чувство. Горячий кофе с галетным печеньем вот уже не первый месяц служил мне завтраком. Я бы с таким удовольствием поджарила себе яичницу на сале, похрустела ароматным тостом из черного хлеба, запила все это крепким чаем с лимоном и сахаром, но на это требовалось время, а у меня его никогда не было. На себя у меня катастрофически его не хватало! Я знала, сколько ко мне придет посетителей, примерно рассчитывала, в котором часу смогу освободиться. Потом прикидывала, когда же останусь одна, чтобы раствориться в своей огромной библиотеке, зависнув на стремянке где-то под потолком в поисках очередной нужной книги. Я знала, что после скромного ужина на скорую руку я засяду за греческий, который зачем-то решила изучить. Я давно придумала версию для народа, по которой мне безумно хотелось читать греческих философов на языке оригинала. Сколько усилий. И все ради того, чтобы скрыть от окружающих бессмысленность прожитых лет и каждый день обманывать саму себя. Бесконечный марафон под названием «бегство от одиночества». Почему-то именно после того, как мне понравилось собственное отражение в зеркале, я поняла тщетность и бессмысленность многого из того, на что я тратила столько времени. Я не могла поверить, что это мои мысли, мое мироощущение. Неужели человек может настолько измениться? И почемутолько из-за того, что теперь у него более свежий цвет лица, современная прическа, горящие жаждой приключений глаза? Стоп! Вот в чем дело! Раньше мне было уютно и спокойно дома. Квартира, которая была моей крепостью, теперь стала ограничивать мои потребности во впечатлениях. Мне не хватало их так же сильно, как раньшенеобходимости оставаться одной после вереницы жалующихся на судьбу и здоровье посетителей. Да моя мама была бы рада узнать, что ее затворница дочка наконец пожелала чего-то, кроме новых фолиантов для библиотеки. А что чувствую я? У меня полный винегрет в голове. Спасибо Ладе.
Нет, я не должна так думать! Я помогла многим, очень многим людям обрести себя, семью, любимых. Меня выворачивало от проблем, которые сыпались на меня, как крупный град в ненастную погоду, но какое удовлетворение я испытывала, когда ко мне приходили с благодарностью. Наивные люди, которым гораздо легче поверить, что кто-то, а не они сами, решил за них проблему! Пусть так. Многим нужно ощущение иллюзии, чтобы сдвинуть с места неподъемный груз. Он лишь кажется таковым, а человек уже пасует, уже ищет поддержки. Я старалась быть этим сильным плечом, на которое можно безбоязненно опереться. Наверное, я и сама недалеко ушла от такого состояния. Я долго пряталась за самодостаточностью, желанием совершенства. Но все меняется, и вот уже Лада становится для меня непререкаемым авторитетом. И все потому, что сделала за меня мою работу. Она решительно и безоговорочно подтолкнула меня к тому, что мне, двадцатичетырехлетней девушке, давно нужно было сделать самой. Она сделала меня лучше, немного подкорректировала мою внешность, вызвав в моей душе горячую волну благодарности. Никогда не думала, что внешнее может настолько изменить внутреннее. Теперь я нравилась самой себе. Мне была небезразлична моя внешностьновое, довольно приятное, интригующее состояние. К чему оно приведет меня?
Я все еще не отказалась от приемов, от помощи тем, кто в ней нуждается. Все еще сотни людей пытаются получить от меня бесценный совет по поводу своего будущего, проблем со здоровьем. Я не могу отказаться от всего этого только потому, что у меня стала более выразительной линия бровей. Я всегда поднималась с постели ни свет ни заря ради того, чтобы к приходу первого посетителя успеть хоть немного прийти в себя. Я думала о них, о тех, кто стоит за моей дверью, кто нервно курит на улице, ожидая своей очереди. Но с другой стороны, я не пыталась казаться лучше, чем была на самом деле. У меня были опухшие глаза от постоянного недосыпа, едва скрываемая нервозность от необходимости выслушивать столько неприятного, что происходит в отношениях между людьми. Меня раздражало непонимание, возникавшее в таких мелочах, раздувание этих мелочей до размеров бедствия. Я жевала жвачку, чтобы бороться с чувством голода и дурным запахом изо рта, потому что не могла прервать прием. Вопросы, которые мне постоянно приходилось решать, не предусматривали моих физиологических потребностей. Я словно и не существовала. Я не была жива в том смысле, как это можно отнести к обычным людям. Моя жизнь превратилась в вереницу дней помощи, скорой помощи, реанимации. Я не заметила, как переоценила свои возможности.
Вчера я вернулась от Васи. Вернулась довольно поздно, посмотрев вместе с ней отличное видео, и потом, стоя на пороге своей квартиры, первое, что я сделала, отключила звонок. Команда поступила в мозг откуда-то извне. Никто из тех, кто придет ко мне завтра, не сможет дозвониться. Я отгородилась от внешнего мира с его бесконечными проблемами до того момента, когда буду готова снова решать их. Результат моего поступка не заставил себя долго ждать: утром я открыла глаза, сладко потянулась. Я чувствовала себя отдохнувшей, чего со мной так давно не случалось. Это было удивительное состояние гармонии и спокойствия. Но когда мои глаза остановились на часах, моему удивлению не было предела. Я вскочила с постели: стрелки показывали половину одиннадцатого! Я зажмурилась и снова открыла глазада, я действительно так долго спала. Медленно опустившись на подушку, я посмотрела в окно. Прекрасный солнечный день под стать моему настроению. На стенах пляшут солнечные зайчики. Это ли не есть то самое счастье, которое я желаю ощутить всем, кто приходит ко мне с жалобами на бессмысленность и безрадостность существования.
В этот момент я подумала о тех людях, которые уже приходили, звонили и остались ни с чем. Вернеесо своими нерешенными проблемами. Я снова вскочила и в пижаме, непричесанная, неумытая бросилась по коридору в прихожую. Я уже подбежала к двери, чтобы открыть ее, но вдруг остановилась: «Что я делаю?» Я не могла принимать людей в таком виде. И вообще, честно говоря, я не чувствовала в себе обычной уверенности, что могу быть полезна кому-то. Все дело было в том, что сегодня с помощью моей неугомонной подруги я хотела помочь самой себе. Я сама нуждалась в сеансе терапии, твердой руке и дружеской поддержке. Медленно отойдя от двери, я шла на носочках, стараясь ступать бесшумно. Мне нужно было поскорее оказаться в своей фиолетовой гостинойздесь я всегда быстро успокаиваюсь. Я вошла в комнату. Пришлось даже закрыть за собой двери. Так я дополнительно отгородилась от внешнего мира.
Опустившись в одно из просторных кресел, я не могла освободиться от мыслей. Привычка думать всегда, везде, при любой возможности все еще была сильна. В моем сердце поселилась тревога, неприятное ощущение, когда ты не уверен в своей правоте. Имею ли я право на личную жизнь, когда столько людей нуждаются во мне? Они были моей жизнью, моим взглядом на мир. Благодаря им я получала жизненный опыт, анализировала, предугадывала, советовала, отговаривала, угрожала, предупреждала. Я привыкла к такому распределению ролей. А что же получается теперь? Я просыпаюсь в половине одиннадцатого. Мне хочется привести себя в порядок, ведь еще свежи впечатления от вчерашнего волшебства в салоне. Человеку свойственно желать продлить удовольствие. Яне исключение. Теперь я точно уверена, что никакая я не особенная. Это было подсознательное желание казаться сильной, уверенной, всемогущей. В этом мы с Ладой похожи, только она будет долго и громко смеяться, реши я намекнуть ей на это. Лада считает меня заумным сухарем, которого угораздило родиться женщиной. Она давно поставила жирный крест на своих попытках очеловечить мой образ. В чем-то она права. Но, кажется, сегодня мне удалось удивить ее. Я не имею в виду сообщение о том, что ядама без купальника. Я привела в хаос ее мысли, сказав, что проснулась так поздно.
Варенька, солнце мое, заворковала Лада, я не могу поверить! Ты необратимо превращаешься в нормальную женщину. Я чувствую, что ты еще больше способна на это, чем я предполагала.
Так Павлов разговаривал со своими подопытными собаками, изучая их инстинкты, не без обиды заметила я. И они лишь тявкали в ответ и преданно виляли хвостом. Мне кажется, будь у меня хвост, я делала бы то же самое.
Варюша, ты, пожалуйста, не комплексуй. Я могу выразиться не так, но смысл сводится к тому, что тычудо! И я обещаю, что сегодня в бассейне ты будешь в самом красивом купальнике.
Только не говори, что ты мне его купишь.
Я тебе его подарю.
Не слишком ли много подарков? Я не бедная родственница, которая нуждается в богатой покровительнице, не унималась я. Мое самолюбие все еще пыталось сопротивляться напору Лады, но я чувствовала, как мне уже хочется примерить обновку.
Варя! Если мы настоящие подруги, ты больше никогда не будешь говорить такие слова. Ты и Вася мне как сестры. Можешь считать меня не самым лучшим вариантом родственницы, но в этом случае тебя должны утешать разные гены. Я не смогу передать свою безудержную сексуальность и страсть к приключениям твоим отпрыскам.
Да, для этого у тебя будут свои, усмехнулась я, не представляя Ладусю в роли заботливой и рассудительной мамочки.
Ладно, тему потомства временно закрываем. Сейчас актуален наш поход в бассейн, наше здоровье. Мы ведь заботимся о себе?
Да, должны, я не могла не согласиться.
Вот и прекрасно. Я заеду за тобой в половине седьмого. Плотно не ужинай.
Я вообще забыла, когда я плотно ужинала, призналась я.
Это образ жизни или как?
Это наплевательское отношение к себе.
Со вчерашнего дня все изменилось, правда? с надеждой в голосе спросила Лада. Она явно хотела услышать это от меня еще раз.
Кажется, что так.
Оставайся собой, Варенька, но при этом меняйся! Фраза Лады привела меня в замешательство. Только эта белокурая девица могла так невыносимо выражаться.
В тебе легкость и основательность, серьезность и способность все обратить в шутку. Ко всем твоим достоинствам природа наградила тебя талантом врачевать людские душине отказывайся от этого, но при этом не забывай о себе, о своих потребностях.
В нашем разговоре возникла пауза. Просто я подумала о том, что до вчерашнего дня у меня как будто и не было никаких собственных потребностей. Все сводилось к некоему минимуму, привычному, давно определенному. Я знала, что меня ждет в завтрашнем дне, что будет послезавтра, через неделю. Однако что будет теперья не могла предугадать, ведь я отказалась от предсказаний для самой себя и своих близких. Я отключила дверной звонок и наслаждалась необыкновенным ощущением свободы! Неужели это я?!
Ладуся, я уже жду не дождусь вечера, призналась я.
Замечательно, облегченно выдохнула Лада. То ли еще будет!
Лишь бы не переборщить.
Опасения в сторону. Мы ведь умные, взрослые женщины, которые знают, чего хотят от жизни.
Лично я бы о себе такого не сказала.
Вот для этого рядом с тобой буду я. Лада оседлала своего любимого конька и затянула узду достаточно для того, чтобы каждая ее команда была ясна и понятна. Теперь нужно было просто повиноваться ее уверенным действиям и словам.
Хорошо, я постараюсь не оплошать.
Мы попрощались до вечера. Никогда не думала, что ожиданиетакая мука. Время словно играет с тобой в игру под названием «нервомотательство». Я занимала себя чтением книг, уборкой, приняла душ, хотела уложить волосы(!), но это показалось мне лишним в свете предстоящего похода в бассейн. Кому нужны мои аккуратно уложенные под резиновой шапочкой волосы? Потом я долго выбирала полотенце. Благо у меня их целый ящик. Мамина страстькрасивые махровые полотенца всевозможных размеров, расцветок, которыми она не устает делиться со мной. Раньше мне было совершенно все равно, каким полотенцем я вытираюсь после душа, каким сушу волосы, но сегодня я знала, что мне нужно самое красивое из тех, что лежат в моем набитом приданым ящике. Я выбрала огромное мягкое полотенце желтого цвета с тонкой окантовкой из блестящей золотистой нити, составляющей некий незамысловатый узор. Прижав его к щеке, я ощутила нежное прикосновение и вдруг почувствовала, как заныло в низу живота. Я испугалась, что критические дни сегодня решили сыграть со мной злую шутку. Это было бы хорошим наказанием за отключенный звонок, за подъем в половине одиннадцатого, за мысли о развлечениях. Но вскоре я поняла, что это бушуют гормоны, которые мой организм устал вырабатывать вхолостую. Такое со мной уже бывало не раз: количество сексуальной энергии переваливало за максимальную отметку, и я начинала себя паршиво чувствовать. Мужчины в таких случаях часто прибегают к физическим нагрузкам. Наверное, помогает, но я пыталась переключить свое внимание, обмануть организм, действуя по-другому: принимая горячую ванну.
Поскольку я уже посетила душ, а до приезда Лады оставалось совсем чуть-чуть, я поняла, что сегодня мое верное средство применять не придется. Невзирая на то, что я еще не услышала призывный сигнал, обозначающий, что меня ждут у подъезда, я быстро сложила в сумку все необходимое и, одевшись, вышла из дома. Я быстро спустилась по ступеням, рискуя при этом оступиться, но двигаться медленнее я просто не могла. Внутри меня было столько энергии, что я, кажется, могла бы добежать до здания спорткомплекса раньше, чем у подъезда появится «Крайслер» Лады.
Как медленно сегодня передвигались часовые стрелки. Это было первое, что я сказала подруге, устроившись рядом с ней на переднем сиденье ее сверкающего автомобиля.
У меня создалось совершенно противоположное впечатление, улыбнулась Лада, мягко трогаясь с места. День пролетел незаметно. Мне катастрофически не хватает времени!
Это же здорово! вспоминая свои мытарства ожидания, заметила я. Я бездельничала целый день и теперь знаю, что это не для меня.
Мне пришлось рассказать об отключенном звонке, о своих колебаниях по поводу продолжения приема людей. Я не постеснялась вспомнить эпизод с разбушевавшимися гормонами. За все время, что я говорила, Лада слушала меня не перебивая. Такое с ней редко случается. Вероятно, она прониклась моим состоянием, моими проблемами.
У тебя все в порядке, Правдина, выдала она краткое заключение, едва я замолчала. Но я бы не делала поспешных выводов о твоей практике. Не стоит так резко от нее отказываться. Во-первых, это твое призвание, во-вторыхсредство существования. Ведь приятно чувствовать себя независимой и самостоятельной?
Я привыкла к такому положению вещей, согласилась я.
Тогда давай считать, что сегодня ты устроила себе выходной. Ты набралась сил, а завтра Или ты взяла отпуск.
Не хочу загадывать. Я перебила подругу, чем невероятно удивила ее. Подняв брови, она, отвлекаясь от дороги, при первой возможности пристально посмотрела на меня.
Не знаю, о чем ты думаешь, Варюша, но надеюсь, что это все к лучшему.
Мы переступили порог спортивного комплекса, не предполагая, что нас здесь ожидает. Я была настроена хорошенько поплавать и отбить гормональную атаку. Ладуся надеялась на встречу со своим Владленом. Перспективы, открывавшиеся для нее, были совершенно недоступны для меня. Наверняка после бассейна парочка захочет пойти где-нибудь поужинать. Из вежливости они будут приглашать меня, настаивать, а я благодарить и отказываться. Короче, все предполагало быть предсказуемым. Оставив вещи в гардеробе, мы переобулись в тапочки и направились по сверкающему полу, покрытому линолеумом под мрамор. Все указывало на то, что здесь серьезно относятся к чистоте. Мне нравилось, что в воздухе витал аромат моря. Не знаю, как это у них получалось, но, закрыв на несколько секунд глаза, я сразу оказывалась на берегу. Нет, я не слышала рокота волн, но запах йода, водорослей, морской свежестиэто заставило меня блаженно потянуть носом воздух.
Ты что? Лада давно обогнала меня, остановившись посреди огромного вестибюля.
Размечталась, улыбнулась я. Мне хотелось поскорее окунуться в воду. Я уже представляла это голубое колышущееся великолепие и себя, плывущую по одной из свободных дорожек.