Привет! Я деньги принесла. Мама сказала мне сдать эту одежду обратно, но она мне очень нравится. Поэтому я переоделась в подъезде.
Тортик принесла? накинулась на нее Моника.
Да, Диана показала ей сумку с неудавшимся тортом матери.
Сынок адвокатов, делай кофе!
Итан тяжко вздохнул.
Ну вот, дождался. Связался с плохой компанией, и моя жизнь стремительно пошла под откос, как я и мечтал в 15 лет.
Гитара? спросила Диана, покосившись на инструмент Моники, брошенный на прилавок.
Да, мы тут с Итаном обсуждали, как создадим нашу эмо-панк-гранж-металл-группу. Есть уже ритм-гитара, главный вокалист, виолончелист и, соответственно, бэк-вокалист. Осталось всего-то ударника найти, басиста, клавишника и соло-гитариста. И заставить их петь, конечно же.
О, я в младших классах играла на цимбалах в маршевом оркестре.
Вот видишь, как все удачно складывается? У нас уже ударник есть!
Ты сумасшедшая, пробормотал Итан, разливая кофе.
И в этот момент в магазин зашел Айзек. Его узнали не сразу, потому что он был в рыжей куртке, зеленых штанах и зеленой шапке-ушанке.
Кайл Брофловски, ты ли это?! обалдел Итан.
Да, это я. Мне сегодня не в синагогу, поэтому я в повседневном.
Тебя в рай-то пустят за такой прикид? спросила Моника.
Если честно, я не знаю. Но, по крайней мере, дети на улице не кричат: «Смотри, еврей!» Они кричат: «Смотри, Кайл Брофловски!»
Тебе идет!
Спасибо. А ты, если дергаться начнешь, будешь на Твика похожа *(Персонаж из «Южного парка», страдающий психозом).
Скоро начну, не переживай.
А я похожа на Эрика Картмана (*Персонаж из «Южного парка», отличающийся лишним весом и жестоким характером), только я, наверное, не такая злобная, хихикнула Диана.
Боже мой, здесь все смотрят «Южный парк»! засмеялся Итан.
А то! вскричала Моника. Может, так нашу группу и назовем? Будем одеваться, как они, и над прикидом париться не надо!
Ага, а когда нас посадят за использование чужой интеллектуальной собственности, у нас вообще будет шикарная и очень узнаваемая униформа!
Вот че ты начинаешь?! Сам же сказал, что ты больше не будущий адвокат!
Погодите. Вы создаете группу? спросил Айзек, подсаживаясь к тортику.
Да, ответила Моника. Есть гитарист, главный вокалист, виолончелист, бэк-вокалист, ударник и бэк-вокалистка.
А я на пианино хорошо играю.
Значит, у нас есть клавишник и еще один бэк-вокалист! Пора бары обзванивать и расписание выступлений составлять!
Что играть-то будем? засмеялся Айзек. «Хава нагила» (*Популярная еврейская песня)?
Да хоть «Хава нагила», потому что дальше этих стен мы все равно нигде играть не будем, сказал Итан.
Че это? фыркнула Моника.
Ну, виолончелисты в рок-группах обычно не играют, поэтому наш творческий союз отправят в три шеи.
Цимбалистов в рок-группах я тоже не видела, надулась Диана.
А что? Получилось бы очень интересно, сказал Айзек. Я могу свой синтезатор принести, но только завтра. Если я покажусь дома так рано, мне нечем будет объясниться, почему я опять не купил тете Розе чизкейк.
Я могла бы сходить за цимбалами, сказала Диана. Я недалеко живу, и мама сейчас на работе. Но только возвращаться домой мне приходится через автомойку, а там парни обзываются, поэтому я стараюсь не ходить там лишний раз.
Да как они смеют?! вскричала Моника. А ну, пошли за цимбалами! Разберемся с этими уродами! Это, поди, ссыкливые бородатые мачо-хипстеры типа моего бывшего и его друзяшек!
Мона, а тебе не кажется, что ты и так уже порядком глупостей наделала? нахмурился Итан.
А что мне терять? Я и так истеричная тварь и старая курящая корова, которая жрет сладкое и ведет себя, как ребенок!
Это тебе так бывший сказал?
Да!
Это, конечно, он зря.
Я пойду с вами, сказал Айзек. Позвоню в девять-один-один, если начнется кровопролитие.
Осторожней там! напутствовал Итан.
4
Когда троица оказалась в поле зрения автомойщиков, один из них попытался пошутить:
Ой, наша свинка друзей из цирка ведет
Моника подхватила с тротуара первую попавшуюся стеклянную бутылку, разбила ее за горлышко и рванула к обидчикам. Те даже не успели ничего сообразить.
Что, обезьяны, нравится беззащитную девчонку обижать, а?! Она-то похудеет, а у вас, уродов бородатых, мозгов никогда не прибавится! У нее вся жизнь впереди, а вы тут подохнете на своей мойке и горевать о вас будут только ваши бородовые вши!
Эй, малышка, полегче! шарахнулся один из мойщиков.
Ты, сучка, попутала?! взревел второй.
Ну давайте, обезьяны мордоволосые! Я быстро в девять-один-один позвоню и скажу, что вы пытались меня изнасиловать!
Ты дура?! Ты сама на нас с бутылкой налетела!
А кому, вы думаете, они поверят? Слабой беззащитной девушке или двум волосатым амбалам с криминальными рожами?
Нифига себе «слабой беззащитной»! Это нам в девять-один-один звонить надо!
Айзек неслышно подкрался сбоку и заставил всех участников потасовки взвизгнуть от неожиданности.
Джентльмены, грубость по отношению к дамам противоречит заповедям Господа.
А это еще что за очкастый хрен?!
Прошу без оскорблений. Вы хоть знаете, чей я сын?
И чей же ты, мать его, сын?!
Божий, конечно же. Хотите листовку с молитвами?
Черт, да это психи какие-то! Пошли, Джей, нечего с ними связываться!
Мойщики ушли, а Диана, Айзек и Моника продолжили свой путь с тем же чувством, что испытывает герой боевика, плывущий в замедленной съемке на фоне взорванного здания.
Ребята, вы лучшие! пропищала Диана.
Я чуть не описалась от страха, пробубнила Моника.
Я тоже, сказал Айзек.
Захламленная квартирка Дианы и ее матери располагалась на третьем этаже старого обшарпанного кондоминиума и была такой крошечной, что у Моники невольно вырвалось:
Ди, бедная, как ты тут помещаешься?
От маминой кондитерской немного дохода, мы не можем позволить себе жилье попросторнее, проблеяла Диана, раскрасневшись.
Моника прямой наводкой прошествовала на кухню и открыла хозяйский холодильник.
Ого, сколько тут жратвы! Я когда с предками жила, у нас и то такого не было! Ди, я себе бутер сделаю, окей? С вас все равно не убудет.
Окейпробурчала Диана, краснея с ног до головы.
Моника принялась шуршать и брякать контейнерами.
Блин, заставили все тортами, хрен до ветчины доберешься! Проще сразу торт сожрать! Вот как тут не разжиреешь?
Диана почувствовала, что сейчас вспылит, и поспешила в свою комнату.
Пойду цимбалы поищу.
Ее комната была просто забита свечами, стеклянными черепами, мистическими книгами, игрушками персонажей Тима Бертона и фигурками анимешных лолит. Над письменным столом висел постер с готами из «Южного парка».
Ого, так ты фанатеешь по всяким готическим штучкам! сказал Айзек.
Угу, кивнула Диана стеснительно.
А по тебе и не скажешь. Я когда впервые тебя увидел, подумал, что ты кукол Барби коллекционируешь.
Это мама мне такую одежду покупает, вздохнула Диана. Что бы я сама себе ни купила, она говорит, что это дешевка и безвкусица, и заставляет меня сдать это обратно.
И, конечно же, она считает, что ее вкус идеален?
Угу. И что только она знает, как лучше.
Тем временем из комнаты матери Дианы раздался вопль ужаса:
Скорее звоните в полицию! В этом доме живет маньяк-психопат!
Ну Мона! закричала Диана и бросилась вон из своей комнаты, роняя по пути все, от чего не успела увернуться.
В крошечном закутке, который мать Дианы называла своей спальней, было больше кукол, чем в магазине игрушек. Ими была завалена и кровать, и прикроватная тумбочка, и полка над кроватью, и туалетный столик, и даже подоконник.
Мона, что ты вытворяешь?! Кто тебе разрешил сюда входить?! завопила Диана чуть ли не в слезах.
Я просто подумала, что это дамская комната, а тут такое, что у меня аж бутер изо рта выпал, ответила Моника, стряхивая с себя крошки.
У ее ног действительно валялся недоеденный бутерброд с ветчиной и огурцами.
С ума сошла?! заорала Диана. Сюда вообще нельзя! Мама бесится, когда кто-то заходит в ее комнату!
Что? Боится, что кто-то утащит ее любимую куколку и ей не с чем будет играть?
Не смешно! Ты хоть представляешь, что она мне устроит, когда увидит, как ты тут насвинячила? Почему ты вообще лезешь, куда тебя не просят? Ты как бы не у себя дома!
Ой, знаешь, надо было сразу сказать, что у вас не хата, а антикварная лавка с ценнейшими реликвиями, я бы в холле подождала!
В кукольное королевство матери Дианы заглянула рожа Айзека, которая поправила очки и присвистнула:
А это очень-таки интересный клинический случай
Все, пошли вон отсюда! вышла из себя Диана и вытолкала гостей из святая святых своей матери. Лучше помогите мне цимбалы найти!
Вот эти? Айзек указал на валявшиеся на полу цимбалы. Они вместе с роликами откуда-то сверху упали, когда ты что-то задела. Так ведь и по голове может прилететь.
Знаю, знаю! фыркнула Диана. Места мало, куда все складывать?
Ты что, на роликах катаешься? спросила Моника, переместив свой интерес на розовые роликовые коньки, небрежно разбросанные по полу.
Какой там! вздохнула Диана. Мечтаю научиться, когда похудею.
Долго же тебе придется ждать, деточка.
Ой-вей, какая же ты прямолинейная, покачал головой Айзек.
Между прочим, катание на роликах считается спортивным занятием, а от спорта худеют, сказала Моника серьезно. Так что если ты перестанешь откладывать, то начнешь худеть гораздо быстрее. Пошли в парк кататься, пока погода хорошая?
Диана замялась.
Не знаю Я на них стоять-то не умею. Дома мало места, потренироваться негде. Надо мной все будут смеяться.
Ой, ты еще меня на скейте не видела! Мой бывший хорошо катался. Я попросила его меня научить. Но я боялась, что буду выглядеть глупо. Ноги деревенели, я боялась с места сдвинуться, у меня вообще ничего не получалось. Короче, он забил, а потом и сам кататься перестал. Любовь прошла, завяли помидоры. Поэтому я забрала его скейт, когда уходила. Без соплей кататься научусь.
Ну, если не мне одной позориться, тогда ладно, сказала Диана с надеждой в глазах.
Вот круто! И мне не так стремно будет!
А что, «Хава нагила» на цимбалах сегодня отменяется? спросил Айзек.
Ой, давайте просто возьмем эти цацки и вернемся в Хот Топик, замахала рукой Моника. А там уже видно будет. Мне по-любак за скейтом придется в свою новую хату тащиться.
Когда они вернулись в Хот Топик, у них было все. И «Хава нагила» на цимбалах, и покатушки на роликах вдоль стеллажей, и раскуроченные полки, и позеленевший от злости Итан. И, конечно же, очередная сотня дурацких фотографий в Инстаграм.
5
На следующий день в Хот Топик зашел хипстер. Самый настоящий хипстер в фланелевой рубашке, с длинными волосами и полуметровой бородой. Только больно уж тощий, поэтому издалека и не приглядываясь он походил на бомжа. Сначала хипстер долго осматривался и сверялся с телефоном, а потом поглядел на Итана и Айзека, которые увлеченно баловались за прилавком на синтезаторе.
Кайл Брофловски Перекачанный эмо-кид Все верно, это здесь.
Итан, наконец, поднял глаза и увидел очередного посетителя, какие в Хот Топик обычно не заходят.
Э-э, я могу Вам чем-то помочь?
Я ищу Монику, сказал хипстер решительно.
Итан и Айзек переглянулись.
Кого? Мону, что ли?
А Вы ей, простите, кто? спросил Итан.
Я ее жених, ответил хипстер с достоинством.
А-а-а, наверное, тот самый бывший! осенило Айзека.
В СМЫСЛЕ БЫВШИЙ?! схватился за бороду хипстер.
Точно-точно, это он, сказал Итан Айзеку. Я его, правда, немного по-другому представлял. Думал, что это за такой мифический бывший, который содержит свою бабу и покупает ей гитары, а потом обзывает ее истеричной тварью и старой курящей коровой, которая жрет сладкое и ведет себя, как ребенок?
ЧТО ТЫ НЕСЕШЬ?! Я НИКОГДА ЕЙ ТАКОГО НЕ ГОВОРИЛ!!!
Правда? вскинул бровь Айзек. А мы слышали кое-что другое.
Хипстер ударил себя в грудь и вытаращил огромные грустные глаза, так плохо сочетающиеся с его брутальной бородой.
Клянусь, я бы никогда такого Моне не сказал! Я ее даже стервой ни разу не назвал!
Ого! Да у тебя железные нервы, парень, присвистнул Итан.
Значит, ты весь такой белый и пушистый, а она все придумала и просто так от тебя ушла? спросил Айзек, пристально глядя на хипстера.
Тот вскинул руки.
Я не утверждаю, что я белый и пушистый. Но Мона тоже имеет привычку преувеличивать. Один раз она была под кайфом, грохнулась и ударилась о край дивана, на котором сидел мой друг Мейсон. Он просто играл в приставку. А она начала орать, что он специально ударил ее диваном по башке. Не звучи это так упорото, представьте, какие бы тогда у Мейсона проблемы были.
Довольно крупные, закивал Итан с видом знатока.
Клянусь, я люблю Мону, она для меня все, продолжал хипстер, искренне держа руку на груди. Я хочу на ней жениться. Я ей даже предложение собирался сделать после того, как получу повышение.
Зря стараешься, парень, усмехнулся Итан.
Это еще почему?
«Жениться», «повышение», здоровый образ жизни, борода до колен. Ты для нее слишком правильный. А ей хулиганы нравятся. Ты хоть знаешь, что она от богатых предков с панком убежала?
Конечно. Это был я.
ТЫ?!
Итан и Айзек попытались представить на месте бородатого хипстера грязного лохматого панка, но так и не смогли.
Чувак, как ты до такого докатился?! взвыл Итан.
До какого? До такого, что захотел жениться на любимой девушке, построить карьеру, чтобы обеспечивать наше будущее, и забыл вовремя побриться?
Нет, это все, конечно, замечательно. Но если все было так хорошо, почему она от тебя ушла?
Я это и пытаюсь выяснить! Мы поругались на днях. В последнее время она стала много курить, и я испугался, как бы она не докатилась до меня в юности или, не дай бог, до моего лучшего друга Мейсона. У него в 18 лет был передоз, еле откачали, теперь он даже к кофе не притрагивается. Ну да, каюсь, по ходу нашей жаркой дискуссии я брякнул, что она состарится раньше времени, если будет так много курить. Она вспылила, даже не стала слушать, что я пытаюсь до нее донести. Наговорила гадостей, мол, я превратился в зожника и хипстера и теперь пытаюсь сделать из нее фито-няшу, считающую калории, а то и вовсе хочу кого-нибудь помоложе. Я психанул и ушел спать в свой эмо-угол. Утром ушел на работу. Думал, все будет, как раньшея приду, и мы помиримся. Но когда я вернулся, ее уже не было, а ключи лежали на столе. Я начал ей названивать и написывать, но она меня игнорит. Я уже не знал, что думать. Хорошо, что она фотки вчера в Инстаграм выложила. Я еле как вычислил, что это за место. Взял отгул и вотпришел за ней.
Ну уж нет, только не в моем магазине! замахал руками Итан. Она же здесь все разнесет, когда увидит тебя! Так что давай-ка за дверь и до конца моего рабочего дня жди. Заодно в парикмахерскую зайди, если не хочешь, чтобы твоя любящая Мона тебя за бороду оттаскала.
Хипстер грустно потер затылок.
Пожалуй. Мона ненавидит бородатых. У меня друзья бородатые, и Мона думает, что я отрастил бороду, глядя на них. Если она увидит меня таким, то еще сильнее взбесится.
Эм-м, прошу прощения, что лезу не в свое дело, сказал Айзек, но если ты знал, что твоя девушка не любит бородатых, зачем ты такую бородень отрастил?
Я же сказал, что побриться было влом. Недели три-четыре еще куда ни шло, Моне даже нравилось. Она говорила, что я похож на рок-звезду. А потом Между нами, мальчиками Она начала бить меня по морде и обзывать волосатым австралопитеком. Меня это так заводило!
После короткой паузы покрасневший Айзек шепнул покрасневшему Итану:
Все ясно. Этот парень такой же псих, и они с Моной друг друга стоят.
Итан замотал головой.
Мне проблемы не нужны! Так что давай отсюда, друг, и выслеживай свою маркизу где-нибудь подальше от моего магазина.
Пожалуйста, я должен увидеть Мону! Я должен убедиться, что с ней все в порядке!
Они с Дианой ушли кататься в парк, сказал Айзек с участием. Тебе в любом случае придется подождать.
Изя, твою мать! Это их проблемы, пусть сами разбираются! зарычал Итан.
Боюсь, любезнейший, ничего хорошего из этого не выйдет. Мона сейчас явно не настроена идти на мировую, а молодой человек страдает и беспокоится.
Еще как! живо закивал хипстер. У нее, поди, все деньги закончились. И кофеварки приличной нет. И мыло свое она оставила, а там один кусок триста баксов стоит. Вот чем она моется?