Слева, на втором своде моста, я заметила мило сидящую пару: парень обнимал девушку за талию и что-то ей вполголоса говорил, а она, положив голову ему на плечо, слушала. Я запомнила этот эпизод, потому что в нем была такая странная, такая удивительная гармония казалось, что пара безоговорочно подходит под пейзаж и смену красок на горизонте. Пока я смотрела на этих людей (не более двух секунд), во мне вдруг расцвело чувство сродни любви.
К кому?
Я посмотрела вперед darlin уже стояла на дорожке внизу, а я все копошилась, спускаясь.
К кому?
То не затащишь ее, то не стащишь!
К кому?
Я встала двумя ногами на асфальт и посмотрела в пасмурно-синие глаза.
«Мы могли бы сидеть так же, как и та пара», подумалось мне. «Если бы только я смогла разогнать эти тучи в небе ее души».
Somnus.2
Я, Ася и Лиза лежим на кровати. Место, в котором стоит кровать, мне знакомо, но сейчас я назвать его не смогу по одной простой причине не помню. Вокруг темнота и мы о чем-то премило беседуем. Darlin лежит посередине между мною и Лизой.
Вдруг Лиза привстает, опирается на один локоть и поворачивается к нам.
Может, го целоваться? предлагает она без экивоков.
Я отказываюсь мол, нет, спасибо. Последнее время я действительно замечаю за собой такое мне не хочется «кутить» так сильно, как раньше. Не хочется «гулять» и все такое прочее. И несмотря на то что Ася мне дико нравится, что она вызывает у меня желание поцеловать ее, я все-таки решила, что если когда-то вновь прикоснусь к ее губам, то это будет означать, что мы вместе. Великое искушение, надо отметить. Великая боль.
Лиза пожимает плечами и нагибается ближе к Асе. Я стараюсь подавить в душе ревность, злобу и страдание и отворачиваюсь.
Ты должна это попробовать, снова говорит Лиза, словно предлагая мне испить винца. Это что-то новенькое.
Я снова отказываюсь, но Ася поворачивается ко мне и говорит, мол, ну а почему нет? Она всегда придерживается этой позиции в состоянии подшофе. Ася продолжает смотреть на меня своими бездонными глазами, и в следующий миг я уже ощущаю ее руки на своей шее и ее губы на своих губах.
Только происходит дальше нечто странное: мой язык буквально засасывают в свой рот (извиняюсь за подобные неприятные описания, но что поделать?), и я пытаюсь отстраниться.
Напрасно: Ася напрягает руки и что есть мочи удерживает меня, продолжая изображать из себя страстный пылесос, словно дементор, вытягивая из меня душу.
Sensus.2
У меня была идея спрятать букет за спиной, но он просто-напросто не поместился бы там, ведь на моем горбе уже висел рюкзак, в котором чего только не было.
Я с некоторым опасением позвонила в дверь куча мыслей сразу же закрутилась в голове: а что если она еще не простила меня за ту выходку в парке и после; а что если она просто закроет дверь; а что если она не хочет меня больше видеть?..
Серьезно, я никому бы не пожелала испытать этого. Самое ужасное это стоять и не знать, что произойдет дальше, потому что невозможно быть уверенным на сто процентов в том, как человек поведет себя в ту или иную секунду. Я, по натуре своей человек постоянно обо всем рассуждающий и постоянно анализирующий все вокруг, просто разрывалась на части, пока время растягивалось, а звонок продолжал гудеть где-то внутри черепа, скача в нем мячиком.
Наконец Ася открыла дверь. Сердце сразу провалилось куда-то в желудок, а на губах заиграла дурацкая улыбка.
Мне тут сказали, что кто-то выпустился, протягивая букет, срывающимся голосом проговорила я.
Darlin улыбнулась мне.
Цветы? Серьезно? спросила она, посмотрев на подарок и переведя взгляд на меня. В ее глазах не было ни обиды, ни чего-то негативного они кристально чисто сияли в глубине, как то обычно бывает, когда она чему-то рада.
Тюльпанов не было, оправдывалась я, заходя в квартиру и прикрывая за собой дверь. Продавец говорит, что, типа, не сезон и все такое. Я ему говорю: «что значит, не сезон? А ну давай тюльпаны!». Он, бедный, плакать начал, ну я и подумала, что прощу ему это
Я начала, как обычно, нести всякий бред. Потому что ее улыбка сводит с ума мгновенно и хочется нести любую околесицу, лишь бы она улыбалась подольше.
Ася засмеялась и обняла меня.
Спасибо, сказала она. Я люблю хризантемы.
Я вот их не люблю, кстати сказать. Я без ума от тюльпанов, а вот хризантемы кажутся мне какими-то не очень. Но Лиза посоветовала их, и я таки купила хризантемы желтовато-белого цвета. Я не верю, что цвет цветов (извиняюсь за масло масленое) несет в себе какой-то смысл. Желтый является намеком на расставание, но я просто выбрала букет покрасивее.
Странное дело: при всей своей скаредности, потратиться на подарок darlin для меня не составляет никакого труда. Мне нравится видеть ее счастье. Мне нравится, когда я вызываю у нее улыбку.
Сняв кеды и свитер, я прошла в кухню и первым делом принялась обследовать холодильник (этим я занимаюсь всегда по приходе в чей-либо дом).
Ничего себе, сколько еды! удивилась я, осматривая полки, пока Ася наливала в вазу воду и ставила в нее цветы. А Лиза говорила, что у тебя есть нечего!
Кстати, а где ты их оставила?
Да мне расплатиться с цветочником было нечем, вот я их и оставила, качнула плечами я. О! Можно яблочко взять?
Да бери все что хочешь, ответила Ася и оперлась на стол.
Ах да! я вдруг вспомнила про пари, заключенное с Лизой несколько минут назад на улице. Какое ты вино купила? Сухое или полусладкое?
Ася посмотрела на меня в растерянности, но, решив, очевидно, ни о чем не спрашивать, прошла к своему портфелю и вытащила оттуда два пакета вина.
Так, пробормотала она, разворачивая первый и смотря на надпись. Красное полусладкое и «Изабелла».
Ну, а «Изабелла» сладкая?
Наполовину.
Ха! я улыбнулась во всю ширь своего рта. Значит, Лиза проспорила мне две сижки.
И с каких это пор ты куришь?
С тех самых, милая. С ночи в парке.
Да я не курю особенно, отмахнулась я. Так, иногда, когда шибко грустно и нужно несколько развеяться Кстати! я вспомнила про бутылку текилы, захваченную с собой, и свитер, который был оставлен у меня в портфеле еще в ту злосчастную ночь, о которой мы обе сейчас вскользь подумали.
Я вернула свитер его хозяйке и, поставив алкоголь на стол, уселась на диван рядом с котом.
Я сейчас в метро ехала как обольститель, хмыкнула я, поглаживая Сему. Сижу, читаю книгу, справа на плече у меня лежит Римма, а слева Лиза. А в руках у меня цветы. Казалось, наверно, что от меня без ума две девушки, тогда как я сама еду на свидание к другой, я помолчала. Мне кажется, в глазах мужчины напротив я ясно прочла недоумение.
У меня внутри разгоралась неописуемая радость. Мне хотелось встать и закружить Асю в танце, хотя я даже не умею танцевать.
А потом, когда мы уже выходили из подземки, продолжала я. В переходе попалась женщина, продающая маленькие букетики цветов. На ее фоне мой выглядел просто огромным. Я посмотрела на нее и улыбнулась. По какой-то причине мне было так легко на душе, что я не могла не улыбнуться!
Зная меня, это действительно странно. Хотя Я лишь говорю, что не люблю людей и животных, тогда как на самом деле просто боюсь признать обратное.
Я также говорю Асе о своих чувствах только в качестве шутки, боясь полностью раскрыться. Когда обнажаешь перед кем-то сердце, оно, понятное дело, становится легкой мишенью для ножа. А я, наверное, уже просто устала постоянно чувствовать боль. Поэтому-то и говорю всегда что-то, что автоматически воспринимается, как несерьезность, не стоящая рассмотрения.
* * *
Я вообще не пью вино, если оно не красное сухое. Красное сухое это всегда пожалуйста, но полусладкое, полусухое и остальное это не по моей части.
Но разве могла я отказаться от предложенного мне Асей бокала с «Изабеллой», особенно когда она сказала, что это вино не может мне не понравиться, и посмотрела на меня взглядом, описать который нельзя никакими словами?
Я попробовала и действительно мне понравилось. Не могу точно сказать, почему это произошло: потому ли, что вино было хорошее, потому ли, что предложила мне его Ася так или иначе, за вечер я выпила примерно полтора бокала вина, и потом вдруг оно перестало в меня вливаться.
«Изабелла» подействовала на меня странно так, как никогда не действовало ни одно вино: я начала забывать какие-то события, которые мой мозг считал ненужными и неважными. Так, я не помню, когда Римма с Асей ушли на балкон. На самом деле, я вряд ли бы вообще заметила это, если бы Лиза не начала нервно прохаживаться туда-сюда и бурчать:
Ну сколько они еще там будут стоять? Я не для того звала Римму, чтобы она с Асей устраивала на балконе sad party. Еще немного, и я сама впаду в депрессию.
Я вообще не склонна к распусканию нюнь в пьяном или трезвом состоянии, ответила я, сидя на стуле и глядя на стоящие передо мной цветы. Но, если кто-то грустит непосредственно рядом со мной, то я невольно проникаюсь атмосферой вечера и тоже начинаю грустить.
Вот-вот, словно я высказала безумно умную мысль, поддакнула Лиза.
Пока ждали возвращения этой парочки, мы успели потанцевать (а точнее подрыгаться) под Nicki Minaj only, Melanie Martinez pity party и Die Antwoord ugly boy. По подборке можно догадаться, что мы пребывали в состоянии довольно-таки взбалмошном. Мы успели сходить на лестничную клетку и покурить, успели вернуться. Я даже выпила две стопки текилы, потому что начинала ощущать, как у меня внутри скапливается что-то болезненное, готовое вырваться наружу.
Я пойду к ним схожу, уведомила меня Лиза и удалилась на балкон.
Удачно. Не хотелось бы, чтобы меня кто-то видел не в приподнятом состоянии, а как обычно.
Я включила снова Melanie Martinez и поставила чайник. Я всегда пью чай и кофе на таких вечерах. Это помогает мне не терять рассудок и не блевать после многих и многих стопок. Обычно люди не выносят мешанины и понижения градуса, а для меня все это не имела никакого значения, потому что у меня был чай.
Я села на стул и почувствовала некоторое отвращение к играющей песне. Покопавшись в композициях, выудила ту, что не слушала уже давно такой грустной она была. Я даже однажды чуть ли не расплакалась в метро, вникая в текст. Лишь исполнение Griffin&Flint вызывало у меня подобную реакцию.
Say something, Im giving up on you.
В сознании само по себе вспыхнуло Асино лицо.
Ill be the one if you want me to
«Она никогда не захочет»
Anywhere, I wouldve followed you. Say something, Im giving up on you, мой голос дрогнул, и я почувствовала влагу на глазах. Почему-то именно «Im giving up on you» всегда вызывает у меня слезы. Это звучит так чертовски похоже на то, что со мной происходит: я стараюсь выглядеть сильной, со всеми проблемами справляюсь в одиночку, с улыбкой отказываясь от помощи; я считаю, что я все смогу, тогда как тогда как Ася одним своим видом ломает мой внутренний стержень на сотни маленьких кусочков, она заставляет меня чувствовать невероятный подъем и столь же невероятную пустоту. Это как езда на американских горках вверх и вниз. Но для меня это слишком. И я я сдаюсь. Я протягиваю руки вперед и говорю: «вот, арестуй меня, я в твоих руках. Я признаю твою власть надо мной».
Вдруг я услышала шуршащие шаги со стороны балкона и в следующий миг передо мной уже стояла Ася.
Sad party? со странной улыбкой спросила она, садясь на стул сбоку от меня и подбирая ногу к себе. Она вслушалась в конец песни и обернулась ко мне. Давай споем ее.
«Say something»? переспросила я. Ася кивнула.
Только дай мне текст, а то я наизусть не помню.
Петь с ней эту песню было все равно что говорить о своих чувствах напрямую, без обиняков. Я так хотела, чтобы она чувствовала то же самое. Я имею в виду, что тогда я всем сердцем желала, чтобы текстом этой песни Ася выражала свои чувства ко мне.
Ко мне.
Словно бы кто-то сможет почувствовать ко мне хотя бы симпатию.
Мы спели еще и pity party, после чего возобновили свою party и продолжили пить.
* * *
Было предложено скрасить нашу пьянку чем-то культурным и потому решено, что каждая из нас прочитает либо стихотворение, либо прозу в общем, что угодно, что запало в душу или оттуда выпало.
Я не особенно-то этого хотела. В подобных занятиях есть что-то, что вгоняет в сплин. Да и не мудрено: я и не надеялась, что мы станем читать природную лирику или сатирические очерки. Понятно было с самого начала: все, что будет здесь произнесено, выстрадано и будет нести в себе боль и тоску.
Я готовилась, поэтому выпила еще стопку текилы перед тем, как Ася начала. Она прочитала короткую прозу (или небольшой верлибр, быть может). Я сидела у нее на коленях в тот момент, и мне дико хотелось, чтобы те слова были адресованы мне:
только ты, пожалуйста, не устань от меня, как другие устали, говори мне про красивые дома, сиди со мной на качелях и прячь мои руки в свои рукава всегда или сколько сможешь.
я так скучала по теплому тебе и «ты такая живая». я так скучала.
Уже после Асиного чтения я поняла достаточно ясно, что в течение вечера мое настроение будет падать, а комок в горле будет лишь расти.
Дальше на очереди была Лиза.
Пока она читала, я не могла понять, свое ли она выбрала или чье-то еще. В принципе, это было не особенно-то и важно чем больше я слышала, тем больнее щемило у меня в душе. Уже скоро к этому неприятному чувству прибавилось еще одно, не менее неприятное. Я поняла, что Лиза читает свое. И я поняла, что никогда мои стихи и моя прозу не будут цеплять так, как то, что я в тот момент слушала:
я давно перестала верить, как бы
отношусь ко всему скептически и эгоистично
наверное, все это неправильно. стиль моей жизни, мое мировоззрение (его отсутствие?), мое отношение к.. да ко всему
я теряю людей. а как же мне хочется продолжать общаться с теми, кого я так давно отпустила. или от кого ушла сама
курение убивает мозг на сорок минут, а я убиваю себя каждый день
у меня снова нередко проскакивают мысли о том, что моя кожа не должна быть такой чистой, а желудок не должен быть полным. и как тяжело приходится, когда я заставляю эти мысли исчезнуть, ведь кому понравится общение с такой, как я?
я думаю, это прекрасно, что мои знакомые могут только догадываться о том, что происходит у меня в голове (только ты об этом знаешь, лис, но тсс, ладно?)
отведи меня в церковь
я бы покаялась, стирая слезы со своих щек, теребила бы свою черную юбку грязными от земли ногтями
у меня есть неделя, чтобы привести свои мысли в порядок. но я не хочу быть собой
я буду поклоняться храму твоей лжи, как пес
это ведь все, для чего я гожусь, да?
а как хочется быть «той красивой девочкой», от улыбки которой растает каждый, от взгляда ее не скроется никто; она видит всех насквозь
а я прихожу к нему, улыбаюсь, «да, новая прическа», «да, цвет волос другой», «как хорошо, что мы сошлись во мнениях» и «что это был за фильм?». и как он улыбнется в ответ, придвинется ближе и легко коснется пальцами моего лица
«это ничего не значит»
я расскажу о всех своих грехах, так что начинай точить свой нож
я все придумываю способы, чтобы как-нибудь от этого избавиться, извернуться, выкинуть это из своей головы
о, у меня есть столько всего, что бы я тебе сказала!
но только в моих мыслях «ты», а на словах «Вы»
предложи мне эту бессмертную кончину
каждую субботу на бетонной стене с сигаретой в руке обыденность
о боже, позволь мне отдать тебе свою жизнь
х в а т и т м н е у л ы б а т ь с я
я скучаю
дай мне почувствовать себя человеком
аминь
Я выйду? попросилась я, когда отзвучало «аминь». Мне даже не хотелось шутить и креститься в припадке идиотизма. Мое настроение как-то сразу изменилось.
Да, конечно, ответили все, и я, взяв свою пачку с сигаретами, до которой в течение всего вечера не прикасалась ни разу, ушла на балкон.
Было уже темно, и фонари горели снизу, своим светом выхватывая круглые участки асфальта. Не было звезд, потому что весь день было пасмурно. Это нехорошо. Ветер слабо дул откуда-то с юга, что можно было легко понять потому, что он был теплым.
Я не хотела ни о чем думать. Я вышла на балкон за тем лишь, чтобы снова затуманить дымом свой бедный мозг. В животе вино знакомилось с более крепким алкоголем, яблоками, огурцами и чаем, вызывая у меня некоторый дискомфорт, а я продолжала стоять и отравлять свой организм.