У Глеба был такой вид, как будто у него угнали его любимый порш.
Привет! Ты сегодня такой стильный! расплылась я в елейной улыбке.
Чего не скажешь о тебе! процедил он сквозь зубы.
Проигнорировав его реплику, я направилась к своему рабочему месту. Глеб как зомби последовал за мной.
Как это понимать? грозно спросил он. При всем моем желании, я не могу допустить тебя на встречи в таком виде!
Я почувствовала угрызения совести, мозг отчаянно заработал, генерируя отмазки. Фантазии хватило не намного.
Глеб, сорри. Я плохо себя чувствую.
В смысле?
У меня температура!
Я с любопытством наблюдала за тем, как меняется выражение лица Глеба. Оштрафует? Отправит домой переодеваться?
Извини! Если тебе нехорошо, позвонила бы
Вот чего не ожидала, так это приступа великодушия.
Э-м, спасибо, но я, пожалуй, поработаю!
Вообще-то я планировал тебя сегодня на сделку
по продаже отправить Ань, ты лучше езжай домой, приходи в себя. Как станет лучше, дай знать.
Глеб аккуратно поправил бирюзовый галстук:
Только попроси кадровика, чтобы тебе отгул оформили.
Ну почему все так не вовремя? Почему я лажаю в самый ответственный момент?!
Кадровик без вопросов оформил отгул и попросил позвонить в случае, если он растянется еще на один день.
Настроение поднялось. Захотелось свершений. Дойдя до ближайшего парка, я укрепилась в мысли, что физические нагрузки не мешало бы продлить. Три раза обошла парк быстрым шагом. Шагомер показал 400 сожжённых калорий.
Не густо, конечно, но ведь и под лежачий камень вода не течет.
Пообедала в итальянской траттории тыквенным супом, с грустью взирая на тощую девицу, которая уплетала пасту с морепродуктами. Заказала чашку зеленого чая с имбирем, а пока он заваривался, разместила в фб селфи и фоточку супа с подписью «Вместо артишоков тыквенный суп». Первым, разумеется, лайкнул Гена.
Тут позвонила маникюрша Лиза.
Ань, слу-ушай, а ты не можешь сегодня вечером подойти? Мне Бэллу пришлось записать на твое время. Пожа-алуйста!
А кто такая Бэлла?
Ну вип-клиентка типа.
Я бы поняла, если на мое время записалась Ангела Меркель или Анджелина Джоли. Почему какая-то Бэлла вынуждает меня перестраивать мой график?
Все это я произнесла мысленно, а вслух сказала:
Да не вопрос в общем-то! Я сегодня выходная. Могу подъехать прямо сейчас.
Сейчас у меня клиентка. Давай через два часа!
Ну, давай.
После зеленого чая я ощутила прилив энергии и вознамерилась совершить еще один кружок по периметру парка. На этот раз решила ускориться и пристроилась позади бегуна в наушниках. Он как раз на удобной для меня скорости передвигался. Я уже приближалась к выходу, причем в хорошем таком темпе, как вдруг услышала голос Глеба.
А я думал, что при повышенной температуре противопоказаны физические нагрузки!
Какого черта Глеб делает в парке?! Он даже на бизнес-ланчи в соседний от офиса ресторан на своем порше ездит!
Первое, что мне пришло в голову, это прикинуться ветошью и, не сбавляя скорости, выбежать из парка. Второеначать оправдываться. Третьеобъявить, что я бегу на встречу с клиентом.
Глеб, я этозаблеяла я. У женщин все индивидуально, знаешь ли Кому-то противопоказаны, а мне помогает. Вот побегала немного, и легче стало.
Судя по выражению лица, Глеб пытался осмыслить логику событий. Его сотрудница жалуется на недомогания. Он отпускает ее домой, чтобы она подлечилась. Но почему-то застает ее в процессе пробежки. В парке возле офиса. Через три часа после того, как она покинула рабочее место
Чтобы нанести упреждающий удар и не быть в отправленный в офис, я сказала:
Полегчало, но не до конца. Надо бы прилечь после бега.
Э-э, ну если это поможет, растерянно произнес Глеб, озираясь на парочку хипповатых бродяг, лежащих невдалеке под кустом.
Ну, я побежала?
Глеб кивнул. Я припустила в сторону остановки, представляя, насколько глупо я выглядела со стороны. Что обо мне подумал Глеб?! Что я на почве одиночества превратилась в городскую сумасшедшую? Бегаю по парку, в то время как у меня продвижение по карьерной лестнице намечается? Мне дико захотелось завернуть в ближайшую кофейню и налопаться эклеров! К счастью, подошел мой автобус. Чтобы исключить возможные отклонения от маршрута, я написала Лизе смс: «Буду через полчаса».
Ань, ты извини, что так получилось! тараторила Лиза, снимая машинкой слой лака. Бэллаэто такое чудо! Записывается за день и все равно планы меняет. Прикинь, я трех клиентов из-за нее передвинула. Одну на завтра в десять вечера пришлось ставить.
Интересно, сколько платит за маникюр эта Бэлла?
А меня же еще соседи затопили на прошлой неделе. На кухне потолок в пятнах. Вся побелка отслоилась. Три дня с ними разбиралась. Прикинь, трубу прорвало, а они такиеэто не наша вина. Идите типа в управляющую. Я им такаяпри чем тут управляющая? Я буду заявление на вас писать в полицию! Они мне с самого начала не понравились. У них собакашпицтак противно тявкает. Днем спит, а по ночам тявкает. Я реально не высыпаюсь из-за их собаки. Короче, в итоге раскошелились они. На десятку! Прикинь? Где ты найдешь такого мастера, который за такие деньги потолок сделает? Я десятку только за починку посудомоечной машины отдала!
Вы когда-нибудь встречали маникюрш, которые жалуются своим клиенткам? Мне всегда казалось, что должно быть наоборот! Клиентки ноют, маникюрши сочувствуют. Если бы еще Лиза брала по заниженному тарифу, ну в счет компенсации за моральный ущерб, но нет, расценки Лизы выше средних. Я была бы несказанно рада, если бы Лиза работала быстро, пусть даже небрежно, но быстро. Но нет, Лиза работает супер-тщательно, отчего время сеанса ее роптаний растягивается почти на полтора часа. Полтора часа жужжания! Ее и маникюрной машинки.
Каждый раз я зарекаюсь больше не записываться к ней на маникюр. Забыть, стереть ее телефон из адресной книги, отписаться от ее страницы в фб с бесконечными фоточками котов и «ноготочков» и больше никогда не слышать это жужжание!
Слу-ушай, ну вообще классно получилось! Когда тебя записать? Как обычно, через две недели?
Э-э, я вообще-то в отпуск собираюсь.
В отпуск без ноготочков? Ты шутишь?!
Лиз, а можно вопрос?
Конечно, Ань! Что-то не так?
А сколько Бэлла за маникюр платит? Я вот тоже думаю на такой формат перейти.
Бэлла? 100 долларов.
100 долларов за то, что тебе выносят мозг на дому?!
Ну я тебя записываю? елейным голоском пропела Лиза.
Я горько вздохнула:
Валяй!
Дома я поставила варить индейку. Какая же я молодец! Справилась со всеми стрессами и теперь варю индейку, которая источает запах, который дискредитирует всю белковую еду. Да я уже сейчас готова ее возненавидеть окончательно и бесповоротно, испортить с ней все дипломатические отношения, наложить вето, объявить войну! Мне спасет кляр. Да! Цветная капуста в кляре и пообжаристей.
В Фейсбуке не было ничего интересного. Чтобы как-то себя развлечь, решила зайти в инстаграм Натали.
Зачем я это сделала?!
Загорелая и стройная Натали в ярких платьях и сарафанах на фоне таких же ярких пейзажей южной Италии позирует в обнимку с загорелыми брюнетами. Фоточки прогулок на яхтах перемежались фоточками из ресторанов, которые свидетельствовали о том, что Натали потребляла исключительно здоровую едурыбу с овощами, фруктовые и овощные смузи, не забывая при этом рекламировать свои кремики и масочки.
Какой же самодисциплиной надо обладать, чтобы после разрыва питаться смузи?! Какую титаническую волю иметь, чтобы продолжать по графику наносить маски, делать укладки, краситься и вообще вести человеческую жизнь, а не депрессировать под одеялом?!
Это не человек, это последнее творение Бостон Динамикс!
Размышляя об этом, я сама не заметила, как нанесла увлажняющую маску на лицо и принялась выщипывать брови.
Кляр подгорел.
Нашла в шкафах коробку с остатками сахара в кубиках. Положила под язык как валидол. Надо бы провести ревизию сахаросодержащей продукции на кухне, иначе я до бальзамического уксуса доберусь.
*********
Еще один день отгула мне был категорически необходим. По этому поводу я возымела телефонную беседу с кадровиком, предварительно отрепетировав в меру жалобные интонации в голосе. (В итоге, получилось скорее виновато, чем жалобно).
Позавтракала омлетом с помидорами, выпила кофе (на костер тех гурманов, которые утверждают, что истинный вкус кофе познается в отсутствии сахара!) и села шерстить интернет на предмет прогрессивных способов похудения.
Очень понравился метод, который отрицал всяческое насилие над организмом и призывал прислушиваться к своим пищевым потребностяммол, ваше тело само знает, чего ему не хватает. «Хотите ржаного хлебасмело ешьте его! писал автор статьи. Хотите овсяной кашивперед и с песней!». Почему-то все примеры, приведенные в тексте, описывали потребности в здоровой еде. Я осторожно спросила у своего организма: «Ну-ка? шепни мне на ушко, чего же ты хочешь?» «Капкейк! завопил организм голосом штандартенфюрера. Торт Прага! Профитроли!»
Позвонил Глеб, спросил, как мое самочувствие. Приятно, что Глебу небезразлично состояние моего здоровья.
Иду на поправку, сказала я, чувствуя легкие угрызения совести за то, что отлыниваю от работы.
Отлично. Тогда завтра с утра сразу выезжай на показ, сухо сказал он. Буду ждать тебя на месте, посмотрю, как ты работаешь И да, надеюсь, ты явишься в подобающем для этого виде.
Я занервничала. Деловая часть моего гардероба состояла из приталенных пиджаков, которые перестали застегиваться и обтягивали спину так, что выявляли две непонятно когда и как образовавшиеся складки. Посему, выпив апельсинового фреша и взвесившись (минус 0,5 кг!), я отправилась в ближайший торговый центр выбирать «костюм-толстовку».
На подбор жакета, юбки и брюк в подходящей для меня ценовой категории и цветовой гамме ушло пять часов. В пиджаке прямого покроя и юбке я была похожа на героиню советских фильмов, повествующих о буднях колхозов (не хватало только косынки, резиновых сапог и телеги, запряженной парой лошадей).
Брюки дудочки смотрелись лучше. В целом подобающий, по мнению Глеба, вид прибавил мне добрый десяток. Я пришла к выводу, что выбирать одежду нестандартных размеров не приносит никакого удовольствияна это уходит много времени, а то, что вы увидите в зеркале, совсем необязательно вам понравится.
Я отправила Тамаре фото своего нового лука. Тамара посоветовала дополнить его бусами из малахита. Малахита! Камня, традиционно любимого пенсионерами. В ответ я написала, что в свои 35 я пока еще официально принадлежу к социальной группе «молодежь».
Вечером Глеб прислал письмо, к которому прилагались фотографии и параметры объекта. В отдельном файле было описание мебели и бытовой техники (два часа убила на его изучение). Трехкомнатная квартире на Кутузовском в доме 50-го года постройки, с современным ремонтом и мебелью стоимостью полмиллиона долларов. Обычно такие квартиры продаются годами. В письме Глеб вежливо попросил меня соблюдать устав компании и не задавать вопросов, касающихся личной жизни клиентов.
Утром распечатала шпаргалку. Энтузиазм теплился как угли в еле тлеющем костре. Нужен был план «б».
Выбрала под жакет футболку с принтом в виде грустного котэ в солнечных очках. В очках отражались рыбки. Котэ по всей видимости хотелось их сожрать, но что-то мешало. На моей обширной груди грустная морда котэ преобразилась в сытую и наглую. Хороший знак.
Глеб ждал меня у подъезда. (Сегодня он был в джинсах, сером пиджаке и белоснежной рубашке. Минус каких-то 17 килограмм, и мы бы неплохо смотрелись вместе.) Я сделала вид, что разговариваю по телефонуне хотелось, чтобы Глеб подвергал критике мой недостаточно деловой вид, а конкретно майку с котэ.
Вслед за мной к подъезду подошла тоненькая девушка в розовом кардигане с рыжим шпицем на руках.
Мусик, ну мы же для меня квартиру выбираем!
Я подумала, что девушка разговаривает с собачкой, но потом идентифицировала наушник.
Мусь, ты же знаешь, у меня хороший вкус! Все пройдет хорошо! Сладкий, не могу говорить. Перезвоню!
Девушка поздоровалась и представилась Дианой.
Сорри, это Мусик. Он в отъезде. Беспокоится, что я выберу что-нибудь не то.
Девушка говорила так, как будто речь шла о выборе обоев, а не о покупке квартиры в центре Москвы.
Уверена, если бы Мусик был здесь, то смог бы оценить преимущества этой квартиры, авторитетно заявила я, ловя на себе возмущенный взгляд Глеба.
На самом деле, Мусик внес только половину, улыбнулась Диана. Вторую половину вносит Годя.
Я испытала острый приступ жалости к себе. Почему у меня нет Мусика и Годи (кем бы они ни были!), которые вот так запросто могут скинуться мне на трехкомнатную квартиру в Москве?!
Глеб открыл дверь квартиры под номер 8 (счастливое число для меня и японцев!) Диана скинула кардиган, оставшись в облегающих идеальную фигуру топике и скинни.
Ого, какая вы стройная! не удержалась я и снова поймала на себе испепеляющий взор Глеба.
Спасибо! засияла Диана. Извините за такой вид. С утра была на фитнесе. Собиралась второпях.
На среднем пальце Дианы тем не менее блеснул крупный бриллиант. Собачка радостно затявкала и засеменила в близлежащую спальню. Диана последовала за ней.
Ого, кинг-сайз! воскликнула она, грациозно присаживаясь на кровать. Мне нравится!
Вся мебель голландская, куплена меньше года назад.
Годя оценит!
Годя любит голландскую мебель? поинтересовалась я тоном Остапа Бендера.
Ага! И русских девушек, улыбнулась Диана. Годяэто Годфрид. Он голландец. Бывает здесь по бизнесу.
А Мусик это Миша, с позволения узнать?
Точно! Мишамосквич, но часто бывает в Израиле. Диана потупила взор. Оба женаты. Правда, Годя собирается подавать на развод.
Интересно, они знают о существовании друг друга? И как она их разводит по времени?
Диана попросила ее сфотографировать. Легла на кровать и приняла сексуальную позу.
Подписывайтесь на мой инстаграм! Там много интересного!
Пока Диана осматривала гардероб и вторую спальню, оборудованную под кабинет (вернее будет сказать, фотографировалась на фоне интерьеров), я успела проскользнуть на кухню и положить в холодильник бутылку французского шампанского, которую купила по дороге. Глеб поймал меня в районе ванной.
Ты фамильярничаешь и нарушаешь прайваси клиента!
Релакс, прошептала я, если девушка постоянно упоминает мужчину, в данном случае мужчин, значит, она хочет, чтобы ее об этом расспросили.
У Глеба заходили желваки. Какой он все-таки сексуальный, когда сердится!
Кухня и все оборудование немецкое, продолжила я, когда мы дошли до кухни, которая сливалась с гостиной. Духовой шкаф можно использовать как пароварку и микроволновку. Сенсорная варочная панель имеет девять режимов нагрева
Диана заскучала.
Ну а справа вы увидите холодильник для вин! вдохновенно произнесла я.
Диана так обрадовалась, что захлопала в ладоши.
Холодильник для вин! Всегда о нем мечтала!
Я распахнула дверцу и извлекла бутылку шампанского.
А это для наших особых клиентов. Позволите? Глеб, поможешь открыть?
Что это за импровизация? процедил сквозь зубы Глеб, отводя меня в сторону.
Не шипи, тихонько пропела я. Оставь это дело шампанскому!
Диана пригубила шампанское и изящно подхватила подбежавшую собачку, которая принялась облизывать нос хозяйки.
Сфотаете?
Ну, конечно! воскликнула я.
Я сделала несколько кадров Дианы с шампанским и собачкой на фоне вида из окна, холодильника для вин и в ушастом кресле, стоящем в коридоре.
Лапуся, тебе здесь нравится? сюсюкала она, тиская рыжий комок. Шпиц радостно заскулил. Лапусе нравится! Лапусь, мы покупаем квартиру? Ну? Скажи что-нибудь? Лапуся согласна!
Диана выпустила Лапусю из рук и возвестила:
Мы с Лапусей готовы внести залог!
Глеб округлил глаза. От неожиданности я хлебнула полбокала шампанского и почувствовала, как оно вдарило мне в голову.
Сколько он там у вас?
Пять процентов, сдавленным голосом сказала я. Вы хотите внести его прямо сейчас?
Почему нет? У меня с собой деньги. В долларах устроит?
Я изо всех сил пыталась осмыслить происходящее. Блондинка в розовом пальтишке и беговых кроссовочках заскочила на просмотр после фитнеса и купила квартиру на Кутузовском, внеся залог в 25 тысяч долларов кэшем. Посоветовавшись при этом ни с мамой, ни с папой, ни даже с любовниками, а со своей собакой.