Диана, позвольте полюбопытствовать, а вы уже знали, что приобретете эту квартиру? спросила я.
Я уже две недели хожу на просмотры, всплеснула руками Диана. Деньги ношу с собой. Мало ли, вдруг понравится.
Когда мы прощались, Диана сунула мне в руки буклет.
Это «диета на дом», вполголоса сказала она, косясь на Глеба, который направился к своему поршу. Скинула двадцать два всего за полгода.
Вы были э-эя пыталась подобрать корректное определение, шариком?
Точно!
Диана показала фото на айфоне. Я увидела женщину в майке с логотипом Версаче на груди, растянутым до такой степени, что мой котэ на футболке был еще в очень приличной форме.
Это я два года назад, хихикнула Диана.
Это точно вы? А как худели?
Программа усиленного похудения плюс фитнес три раза в неделю. Далось непросто. Зато сейчас я чувствую себя повелительницей мира!
«Во всяком случае, двух небедных мужчин!» подумала я.
Вот Годфрид разведется, и будет совсем все супер, погрустнела Диана.
Интересно, как далеко мне до «совсем все супер»? Похудеть, купить квартиру, выйти замуж (желательно за Глеба), родить ребенка. Ах, да, и еще с помощью адронного коллайдра вернуться лет на десять назадсама я до старости все это точно не реализую. Я услышала фирменный рингтон айфона.
Это Мусик, криво улыбнулась Диана. Удавится из-за каждой десятки. Му-усь, ты бы видел эту квартиру! Это просто чудо!
Диана помахала мне рукой и села в такси. Ко мне подъехал Глеб.
Садись, довезу тебя до метро и дальше поеду!
Чтобы не демонстрировать Глебу свои жирные коленки, я протиснулась на заднее сиденье. (Разумеется, ударилась головой о край автомобиля и хлопнула дверью так, как будто это была дверца холодильника).
В салоне пахло кожей и дорогим парфюмом.
Все прошло сумбурно, странно, вне устава, так сказать. Но ты молодец! Нашла нестандартный подход! похвалил меня Глеб.
Просто с клиенткой повезло, заскромничала я.
Выпишу тебе премию! И наверно, начну понемногу увеличивать нагрузки. Готова?
Готова! эхом откликнулась я, завороженная тем, как быстро и плавно двигается порш.
Мне очень не хотелось высаживаться у станции метро. Ну почему, почему мы не можем поехать с Глебом на юг Франции? Прямо сейчас! А там снять старинный домик с черепичной крышей, устроиться на веранде с видом на лавандовые поля, пить божоле и слушать пение птиц? Если я полностью откажусь от еды, то только за время пути я, наверное, скину килограмм семь. Еще десять уйдут в процессе нашего жаркого разнузданного секса.
Доехав до офиса, я первым делом заказала «диету на дом», а также узнала расценки ближайшего к дому фитнес-центра. Остаток дня прошел уныло, если бы Тамара не предложила на выходных выбраться в ресто, отметить мою первую сделку по продаже. Не совсем вовремя, но я поддержала с удовольствием.
Вечером страшно захотелось погрызть что-нибудь вроде миндального печенья. Пробовала грызть горох, сухие макаронины. В итоге, поклевала цветную капусту, закусила бледной индейкой и села мониторить фейсбук. На иконке, изображающей фигурки человечков, краснел колокольчик. Запрос на добавление в друзья от Пабло Хуана Непомукено. Кто такой Пабло Хуан Непомукено? Как он меня нашел на галактических просторах Фейсбука? А главное зачем?
Все эти вопросы вихрем пронеслись в голове уже после того, как я нажала плашку «подтвердить». В следующую секунду тревожный колокольчик зазвонил в голове. А что если Глеб видел оповещение о том, что Анна Самохина отныне дружит с Пабло Хуаном Непомукено? Ведь он наверняка задастся множеством вопросов. Что ее связывает с представителем этой звучной испанской фамилии? Как это отразится на продажах? А если это личное?.. Колокольчик перешел в набат. Теперь Глеб подумает о том, что у меня шуры муры с Непомукено, и на нашем гипотетическом романе можно поставить крест!
Я убедилась, что Глеба в этот момент в сети не было. Зашла на страницу моего нового друга. Котики, зайчики, щеночки, и ни одного френда мужского пола. А-а-а!
Кто-нибудь может ответить на вопросчто мне мешает игнорировать запросы от странных личностей, непонятно чего от меня желающих? Что мне мешает тупо удалить запрос и жить дальше своей и без того нервной фейсбучной жизнью? Но нет, я мои альтруистические убеждения не позволяют мне нажать на плашку «удалить». А вдруг я нанесу Пабло Хуану Непомукено глубокую травму, которая лишит его покоя, сна и испанской страсти к жизни? Он обидится на весь род людской, уйдет в запой и утопится в Средиземном море. По этой причине я вынуждена лицезреть в своей ленте загадочные посты об эзотерических практиках, 3-дэ обоях, фермерском меде, современных системах отопления, путешествиях по Золотому кольцу России и даже мемы на арабском языке. Кто все эти люди, чей запрос в друзья я размашисто одобрила? До какого отчаяния надо дойти, чтобы составить френд-лист, похожий на бред сумасшедшего?
Я доела цветную капусту. Подгоревший кляр придал мне решимости. Я утвердилась в мысли, что все! С меня хватит! Моя новая жизнь требует новых стандартов, новой френдленты, интересных постов и положительных эмоций!
Я зашла в раздел друзья, потупила немного, вернулась в ленту и принялась методично отменять подписку на обновления подозрительных френдов. «Не показывать публикации, но остаться друзьями». А что? По-моему неплохой компромисс.
********
Меня разбудил звонок в дверь. Не очень-то приятное начало уик-энда. Открыла дверь в пижаме с пятнами от шоколадной пасты на груди. Высокий привлекательный курьер в униформе снисходительно улыбнулся.
Доброе утро! Диета на дом. Ваш комплект еды на выходные!
Вот что мне стоило переодеться в выходной шелковый халат, расчесаться и прибраться в прихожей?
Большая просьба отвечать на звонки, чтобы мы могли быть уверены, что вы дома и можете принять заказ.
Ах, конечно, обязательно, спасибо!
На телефоне было два неотвеченных вызова, на всякий случай я их оба записала как «секси курьер-1» и «секси курьер-2».
Согласно меню на завтрак мне полагался «яичный скрэмбл с кенийской фасолью и шампиньонами». Я распаковала пластиковый контейнер и увидела яичницу-болтунью, несколько стручковой фасолин и грамм пятьдесят жареных шампиньонов. Выглядело неплохо, не хватало только пары тостов с ветчиной и сыром!
Я поглотила завтрак со скоростью пылесоса. После чашки горячего кофе наступила слабо угадываемое чувство насыщения.
Итак сегодня мне предстояли физические нагрузки в специально предназначенном для этом месте. К моему огромному сожалению, этим местом кроме меня могли воспользоваться другие, более стройные девушки! Я вполне лояльно отношусь к фитнес-центрам. Я даже имела опыт их посещения (целых пять раз). Но тогда я была худая и беззаботная, к тому же в компании Тамары.
На всякий случай я позвонила подруге.
Готова полностью оплатить наш счет в ресторане, если ты пойдешь со мной на фитнес.
Нельзя с помощью шантажа стать счастливым, загадочно ответила Тамара.
Это армянская поговорка или вежливый отказ?
Не могу. Сорри.
Сейчас или никогда! Я схватила первые попавшиеся лосины и футболку, упаковала все это рюкзак и отправилась в фитнес-центр.
У центрального входа собралась группа блондинок в спортивных шортиках и коротких, оголяющих идеальный пресс маечках. Все они звонко смеялись и делали селфи. Не хотелось испортить им кадр. Поэтому я сделала приличный крюк и бочком зашла в центр через кафе.
Девушка на ресепшене выглядела также идеально, только волосы у нее были рыжего цвета. Она противно улыбалась, говоря всем своим видому меня нет ни грамма лишнего жира. Ха-ха-ха!
Добрый день! Чем могу помочь?
Уже в этих двух фразах я уловила издевку. День-то может быть и добрый, но не для вас с вашими жирами. И давайте посмотрим правде в глаза: помочь вам не сможет никто!
Прочистив горло, я пролепетала, что хотела бы приобрести абонемент.
К вашему сведению, мы предлагаем один пробный день бесплатно.
Ага! Это значит сходите и утритесь! Здесь место, где собираются люди с накаченными телами! А вы идите в Макдональдс!
Желая защитить права всех полных людей планеты, я гордо попросила абонемент на три месяца. Девушка, как мне показалось, недовольно хмыкнула (еще бытакая наглость с моей стороны!) и выдала мне ключи от ящика:
Хорошей тренировки!
Назло тебе я буду усиленно тренироваться! И уже через месяц (ну ладногод!) войду в клуб идеальных тел!
Мои худшие ожидания оправдались. В раздевалке проходил показ нижнего белья.
Ну почему они расхаживают? Объясните мне, почему они не занимаются тем, чем люди должны заниматься в раздевалке? Вышел из душа, быстро переоделся, расчесался, ушел. Но нет! Они утомительно долго вытираются полотенцем, наносят молочко для тела, как это делают героини эротических фильмов 90-х, сушат волосы феном, отклячив накаченные попки, поправляют макияж И только потом одеваются!
Как назло мой ящик находился в месте пересечения их маршрутов. Прямо передо мной с грацией стриптизерши снимала брюки длинноволосая брюнетка. Идеальные бедра, ни грамма целлюлита, четыре просвета между ног! А какое белье изящные трусики на широкой резинке и лифчик-майкавсе одного цвета.
С грацией солдата я начала стаскивать с себя джинсы. Тут меня осенило: если я сниму джинсы, то останусь в коротком батнике и все увидят мои высокие синие трусы! Я быстро натянула джинсы. Сняла батник. Одной рукой прикрыла свои телеса в кружевном лифчике (почему, почему я не надела комплект спортивного белья? Ведь, он у меня есть! и он предназначен как раз для походов на фитнес!). Второй достала футболку и также стремительно натянула ее на себя. Фух!
К счастью, моя тренировочная футболка прикрывала попу, и к процессу переодевания леггинсов я могла подойти более основательно
Если бы у меня были бритыми ноги!
Я пригляделась к икрам брюнетки. Пара несбритых волос хотя бы чуть-чуть могла меня воодушевить. К моему разочарованию, ноги брюнетки были идеально депилированы.
Я быстро сняла джинсы. Увы, с леггинсами так не получилось. Чтобы попасть ногой в штанину, надо было собрать ее как чулок. Я скрючилась на скамейке и, ругая себя за то, что не взяла старые растянутые треники, в которые можно было бы тупо впрыгнуть, и принялась натягивать эту кишку.
Если бы я худела от стресса, то сюда стоило бы приходить хотя бы из-за этого!
У меня не было программы действий. Перед тем, как качать всякие там мышцы, наверное, стоило пройти кардио-разминку на беговой дорожке или эллипсоидной тренажеревот, собственно все, что я знала о тренировках в спорт-залах.
Как назло свободна была беговая дорожка в самом центре. То есть мне предстояло разогреваться в кольце «неприятеля». Я привела дорожку в действие, полотно медленно заскользило. Вдохнув и не стараясь смотреть на свое отражение (зеркалаповсюду! повсюду зеркала!), я принялась вышагивать. Не ходить, а именно вышагивать. Девушка справа тем временем увеличила скорость. Держа ровно спину и не забыв красиво выпятить пятую точку, она бежала, наверное, со скоростью велосипедиста! Я с видом бывалого спринтера принялась тыкать на кнопку скорость. На табло высветилось 12 километров в час
Это было быстро! Очень быстро! Я мгновенно запыхалась, лицо раскраснелось. Грузно переставляя ноги, я издавала такой угрожающий топот, что казалось, я сейчас рухну вместе с тренажером прямо в мужскую раздевалку, которая находилась где-то под нами. (Интересно, мужчины там тоже дефилируют? В трусах или голыми? Лучше бы в трусах!)
Я поставила скорость на минимальную. Отдышалась, нервно оглядываясь. Наверное, все эти упругие девицы от души повеселились про себя! (Надо бы тоже приобрести чехол с прищепкой для телефона, чтобы можно было с равнодушным видом слушать музыку или что там они слушают.)
Мой двойник в зеркале выглядел уныло. Я перевела взгляд на плазму, висящую передо мной.
Почему, почему они не показывают программы расширяющие кругозор? Документальные фильмы о жизни насекомых, исторические сериалы о войне или на худой конец жизнеописание королевских особ эпохи Возрождения (они там все были плюс-сайз). Почему они ставят музыкальные каналы с клипами, пропагандирующими сексуальность женщины? На экране извивались такие же идеальные девицы, правда, в клипе они еще и блестели как пластмассовые куклы. Мне захотелось из чувства протеста сесть в центре зала, вот прямо на тренажер для пресса и демонстративно слопать огромный кусок масляного торта.
На эллипсе было повеселее. Во всяком случае, рядом со мной занималась вполне себе обычная девушка (на вид плюс пять лишних кг). Минут двадцать она с инструктором на полном серьезе обсуждала калорийность бездрожжевого хлеба.
Полчаса тренировки показались для меня вечностью. Придя домой, я судорожно распечатала контейнер с надписью «обед» и обнаружила там два скромных медальона из говядины. Поставила в микроволновку на полторы минуты. Но уже через пять секунд вынула и съела их едва теплыми.
Вечером попыталась затащить Тамару в веганское кафе. Тамара сделала круглые глаза:
Пить зеленый чай с овсяными батончиками? Давай хотя бы осьминогов съедим. С шампанским.
Хороший диапазонот овсянки к морепродуктам.
Мы зашли в рыбное кафе. Раздел с десертами здесь был представлен очень бледно, что несказанно меня порадовало. На всякий случай, я попросила Тамару пресечь мои возможные попытки заказать хотя бы панакоту.
Мы выпили по бокалу брюта. Тамара анонсировала Артема.
Друг наших родственников, 38, не женат, владеет двумя магазинами мужской одежды.
Ого! Круто!
Страничка Артема в фейсбуке была лаконична. Фото новых поступлений мужской одежды, редкие путешествия и Артем в бассейне.
Он плаванием с детства занимается, уточнила Тамара.
Артем мог запросто подрабатывать моделью нижнего белья. Рослый, широкоплечий, с римским профилем и сексуальной улыбкой.
Слушай, он идеален!
Вот именно! сказала Тамара. Как думаешь, гей? Или бабник?
Почему красивые мужчины обязательно должны быть геями или бабниками? Почему красивый мужчина не может быть просто красивым мужиком. Например, мой троюродный братон просто красивый мужик. Днем он работает водителем такси, а по вечерам смотрит телек. Может на даче картошку вскопать своими красивыми мужественными руками. Может крышу на домике залатать, оголив свой красивый мужественный торс. По выходным он пьет дешевое пиво своим красивым ртом. Кстати, дочка у него самой обычной внешности. И жена несимпатичная. Пилит его беспрестанно. Хочу, говорит, дорогой, красивый комод. Зачем ей дорогой комод? Чтобы хранить в нем дешевое белье?
Тамар, что за глупости? Вот Глеб, например, не гей и не бабник!
Откуда ты знаешь?
Он встречался с девушкой, они даже планировали пожениться!
Удивила! Знаешь, сколько геев женится для отвода глаз. Даже детей рожают!
Хорошо, тогда по твоей логике, Генакрасавец! Ведь он бабник!
А он симпатичный. Ему подкачаться, немного похудеть, одеть в костюм и будет как с обложки журнала!
Надо отправить его в магазин Артема.
Я зашла на профиль Гены, который пестрел фотографиями гламурных девиц. Еле откопала наши фотографии. А ведь он действительно привлекателен, если бы не отвратительные жилетки и брюки милитари с многочисленными карманами. Набить пару татуировок и будет вылитый балканец. А Глебнорвежец или швед. Золотистый загар, светлые волосы, скулы и зеленые глаза.
Глеб похож Джуда Лоу. Не находишь?
Так он гей!
Да ты просто помешалась на этой теме!
Опять нашла у Артурика куклу, вздохнула Тамара. На этот раз раздетую! Может, мне его к психологу отвести?
Тамар, я не буду тебя успокаивать, все равно не поможет. Если ты считаешь, что это нужно, отведи, конечно.
Мы выпили шампанского. Паранойя Тамары передалась и мне. Мужчины, сидящие за соседними столиками, внезапно показались мне женственными. На страничке Глеба появилось фото, на котором он позирует в обнимку с девушками в маечках с декольте размером с марианскую впадину. Текст гласил: «Крутое начало. И это только препати!» Я заволновалась. Позвонила Марго.
Ты чего такая наивная? Это пост для Натали, промурлыкала она. Как только он увидит, что она его просмотрела, он его удалит.
Я успокоилась. Если Глеб пытается вызвать ревность бывшей, значит все в порядке. Но вместе с тем, это говорит о том, что он по-прежнему любит Натали.
Мы допили шампанское. Я заказала панакоту. Тамара предательски воздержалась (планы на Артема?). Какой смысл худеть и стремиться к идеалу, если мужчина твоей мечты недосягаем как вершина Эвереста. Может, мне стоит остановиться и перестать грезить Глебом?