Я всё-таки набрал тебя. В трубке раздался твой усталый голос:
Что тебе?
Я зашёл в магазин. Купить что-нибудь? нашёлся я нисколько не обидевшись.
Ничего не надо.
Скоро буду.
Угу.
Я всё-таки заглянул в ближайший супермаркет, где взял трюфельный торт. В крайнем случае съем в одного. Прежде чем окончательно отправиться домой я вернулся в парк, снял с себя полинявший от времени шарф и обернул его возле головы снеговика. В шапке и с шарфом он выглядел настоящим щёголем. Я нашёл неподалёку веточку и приделал ему вторую руку. Прости, что не захватил с собой варежки. В следующий раз обязательно принесу. Обещаю. Ну пока. Проведаю тебя на днях.
Трамвай быстро доставил меня домой. Дорогой я думал как повести разговор. Ничего путного так и не придумал.
Я купил торт. Ставь чайник.
Я не буду.
Как хочешь. Мне больше достанется.
Но уже через некоторое время, когда я пил на кухне черный чай с тортом, ты заглянула и как бы невзначай поинтересовалась:
Вкусный?
Очень. Трюфельный. Как ты любишь.
Не думаю, что есть смысл воспроизводить весь диалог. Мы проболтали до трёх часов утра.
Утром, когда я собирался на работу, ты убрала невидимую былинку с моего плеча. Я счёл это очень хорошим знаком.
После работы я заглянул в парк, чтобы повидаться со своим новым другом и преподнести ему в подарок варежки, но на его месте лежал ничем не примечательный сугроб. Шапка и шарф пропали. Лишь только веточка указывала на то, что ещё вчера здесь был снеговик. Не беда. Я достал телефон и набрал твой номер.
Чем занимаешься? Приезжай лепить снеговика. Я не шучу. Жду тебя в парке.
***
Я часто на досуге думаю, что если бы мы тогда не встретились? Если бы я вдруг не поехал в тот день в книжный магазин, который, надо заметить, располагался в противоположной и дальней от меня части города? Как бы изменилась тогда моя жизнь? Одно я знаю точноя бы не был сегодня таким
В тот день с утра зарядил дождь. Но непогода напротив лишь упрочила мои намерения пополнить и без того уже забитый книгами шкаф. Это увлечение книгами давно уже переросло у меня в некую манию. Они заменяли мне всех, в том числе и друзей, которых, в силу моего характера и миропонимания, у меня не было. Коллеги по работе не в счёт. Я едва ли с ними перекидывался парой слов. Про личную жизнь и зарекается не стоит. Об отношениях я знал исключительно по тем же самым книгам. Но чувствовал я себя совершенно прекрасно и никак этого не тяготился. Спокойная жизнь в уютном и тихом мирке для меня была синонимом слова счастье. Хотя, надо признать, что и тогда я ощущал всю его напускность, искусственность. Но я отошёл в сторону от главного. Всё вышесказанное я привёл исключительно для полноты картины.
Здравствуйте! Если что нужно будет подсказать, то не стесняйтесь, спрашивайте.
Я вежливо поздоровался и поблагодарил молодую девушку продавца, которая стояла возле импровизированной стойки и работала за компьютером. Ещё одна девушка продавец, постарше, была занята с одной покупательницей. Я сразу же направился к отделу с классической литературой в приятной неге ощущая как быстро-быстро забилось сердце. Она стояла там же, листая одну из книг, но я едва ли обратил на неё внимания. Все мы мои мысли были только о книгах.
После беглого осмотра я стал уже более пристально приглядываться к некоторым изданиям, которыми я особенно жаждал овладеть. Как всегда, собираясь в книжный, я не брал с собою больше пары тысяч рублей, тем более карту, потому как не уверен был в том, что смогу совладать с собой. Мне хотелось, без преувеличения, унести с собою всё. И вот мой взор остановился на одной особенно желанной книге. Это был Ремарк ''Три товарища''. История о любви и дружбе. Я было потянулся за ней, но тут меня опередила девушка, которая стояла неподалёкута самая, на которую я не обратил внимания, спеша к заветным стеллажам. И так получилось, что её рука оказалась на мгновение в моей. Она была ледяной, но обожгла меня, будто огнём.
Извинитепотерялся я и отдёрнул руку, скорее машинально.
Это вы меня простите. Вам нравится Ремарк?
Странно, очень странно, но я совершенно не запомнил тогда её лица. Весь её образ был для меня, словно некое наваждение. Будто это всё мне только привиделось, не более.
Читал несколько его книг. Хорошо пишетответил я после небольшой заминки, вызванной смущением.
А я почти всё у него читала. И эту книгу тоже. Но вот только уже давно. Брала ещё в школьной библиотеке. Хотела бы перечитать.
Так берите. Я возьму что-нибудь другое. Мне, право, всё равно.
Неловко об этом вспоминать, но у меня не хватало сил поднять на собеседницу глаза. Я жутко стеснялся сам не зная чего.
Хорошо, раз вы уступаете.
У меня было странное ощущение и я готов был даже поклясться, что уже раньше где-то слышал этот голос, таким знакомым он мне показался.
Я пойду. Была рада знакомству.
Я не в силах был вымолвить ни слова. Так и пялился на ряды книг, которые расплывались перед глазами.
Девушка направилась к кассе, а я остался стоять у полки. Я был в какой-то прострации. В реальность меня вернул шум дождя, зарядивший с особенной силой. Я как будто очнулся от удивительного и сказочного сна.
Когда я обернулся на кассу, её уже не было. Я оставил книги и бросился вон из магазина, на ходу роняя в ответ дежурное ''До свидания'' продавцу. Понятное дело, что незнакомки нигде не было. Я добежал до автобусной остановки, забежал в ближайший супермаркет, заглянул в аптекуничего. И что самое скверное, я совсем не запомнил её, разве что голос. Этот голос я бы узнал сейчас из сонма других. Впервые на моей памяти я покинул книжный магазин без покупки и в отчаянии. Как будто я потерял что-то очень мне дорогое. Я бы не брался называть это влюблённостью или ещё каким-либо чувством, потому как то, что я испытывал тогда, да и сейчас, не имело для меня никаких чётких определений и понятий. Это был шквал эмоций и буря в душе. Любовь ли это? решайте сами.
Конечно же я участил в разы свои визиты в книжный, надеясь в скором времени снова там её увидеть. До сих пор мне не везло, но может быть повезёт завтра? Я бы очень этого хотел. Пока ещё не знаю, что скажу ей при встрече. Там видно будет. Живу теперь одним этимвстречей с ней. Её голос всё не выходит у меня из головы. Когда читаю, то как будто он произносит слова в моей голове. А ведь я даже имени её не знаю!
Не знаю, право, зачем написал всё это, скорее чтобы успокоить себя и привести хоть немного мысли в порядок. Через несколько часов откроется книжный. Надо бы поспать хоть немного. Мне кажется, что я медленно схожу с ума. Или уже сошёл, что нельзя исключать. Была ли она в самом деле или это всё мне только привиделось?
***
Вчера был особенно красивый закат. Я долго не уходил с нашего места, расположенного на окраине города. Долго прогуливался неподалёку, чего-то ждал, почти поминутно доставал телефон и пялился в экран. Мне ужасно недоставало тебя, но я крепился, чтобы не сорваться и не позвонить. Понимал, что глупо поступаю, но ничего с собой не мог поделать. Слижком многое было пережито вместе, чтобы так просто взять и перешагнуть через это. Я нисколько не умаляю и своей вины. Неужели всё это было чудовищной ошибкой? Я не верю, не верю. И уверен отчего-то, что ты думаешь так же.
Вчера ещё был шанс всё исправить. Мне следовало заткнуться ещё в самом начале нашего, не предвещавшего ничего хорошего, разговора, но я не мог совладать с собой. Ты била по самым больным местам, не намеренно, скорее безотчётно, просто чтобы дать мне почувствовать тоже что и ты, как-то убрать дурацкую ухмылку с моего лица. Я же, всё больше воспалялась, продолжать стоять на своём, понимая, что в этом нет особого смысла, но признать тебя за правую никак не мог. Если бы ты сделала хоть один шаг назад или на встречу, я бы капитулировал, право капитулировал. Но разговор продолжал накаляться, смысла в словах было всё меньше, всё больше было слепого желания ранить как можно больнее. Признаюсь, тебе это удалось. Мне никогда ещё не было так больно. В детстве я ломал ногу. Боль была адская, но и она была куда терпимее того, что мне приходится испытывать сейчас. Право, самую сильную боль нам могут доставить только те, кого мы очень любим.
Вчера, впервые за несколько лет нашего с тобою знакомства, я не узнавал тебя. Всё в тбе было чужое, такое не похожее на прежнюю, улыбчивую и скромную девушку. Страшнее всего было увидеть в тебе львиную долю цинизма. Я понимал, что эти слова не стоило принимать на личный счёт, это нервы и ничего более, но само наличие подобных мыслей не могло не пугать. Так вот кем я был для тебя всё это время? Да, судьба не благоволила ко мне, мне почти что нечем гордиться, но бить именно по этому было слишком низко. Можно подумать я сам не понимаю, как низко и не прочно стою на этой земле! И это говорит мне та, что была для меня опорой, как будто бы незримой, так как сильный пол не нуждается в опоре (что не более чем предрассудок), ради которой я ещё находил в себе силы мириться со многими вещами этого несправедливого и продажного мира! Можно ли было унизить меньше?
Вчера я о многом передумал, пока в тумане и чаду добирался домой. Прежде кажется около часу просидел на остановке, ожидая чего-то, уж точно не автобуса. Как дошёл до домуума не приложу. Ты ночевала у подруги. Почти что ничего из своих вещей не оставила. Дико было одному, среди мрака и скользящих по потолку фар проезжавших мимо автомибилей. Провалиться бы в сон, но он не шёл. Когда на кухне готовил себе кофе, то порасеянности приготовил и тебе, с сахаром, как ты любишь. Выпил обе чашки. Хотелось курить, но я дал тебе слово, что бросил с этим раз и навсегда. Хотя к чему теперь держать слово? Но, право, если уж и тут уступаешь, то как же себя уважать потом? Гордость моя хоть и растоптана, но всё-таки ещё заявляет о себе, заставляет прислушиваться к ней. До чего же мы довели. Разве люди непременно уходят так?
Вчера я и не предполагал, что всё моежт закончиться плачебно. Думал, что это очередной скандал, один из множества. Обычно после этого мы быстро мирились. Выплеснули друг на друга негатив, поорали, успокоились и как-то сами собою помирились. Но теперь всё было иначе. Раньше все влова и замечания не касались лично нас. Это была всего лишь эмоциональная разрядка. Теперь же всё было серьёзнее. Теперь у нас была только одна цельзадеть и унизить друг друга. Что ж, поздравляю, тебе это удалось. Надеюсь, право, что не слишком ранил тебя. Я жалею почти о каждом сказанном слове. Но ни в коем разе не прощу прощения. Такое нельзя прощать. Я сам себе не прощу.
Вчера всё было иначе. Вчера мы ещё были вместе. Теперь я свободен. Но, право, я не знаю что делать с этой свободой.
Уже под утро ты осторожно открыла дверь своим ключом и прошмыгула внутрь. Я притворился, что сплю. Ты заглянула на кухню, в спальню, в будущую детскую (при упоминании об этом ком в горле!) искала то, что впопыхах забыла взять. Я было хотел подать голос, сказть тебе что-то, но не находил слов. Меня всего будто парализовало. Я не смел и шелохнуться. Через пять минут ты тихонько вышла. Я услышал лёгкий хруст закрывающегося замка.
На кухне я нашёл записку с лаконичным: ''Прощай. Счастья тебе''. И тебе счастья, искренно, от всей души, простого человеческого счастья. Прости, что не смог дать тебе его.
Глава 3
История ни чем кажется не примечательная, но может кто вынесет для себя что-то. По крайней мере это стало для меня своего рода уроком.
В тот день (как сейчас помню этот ноябрьский хмурый день с хлёстким снегом и пробирающим до костей ветром) всё не задалось с самого утра. Начнём хотя бы с того, что я проспал. Наскоро собрал нехитрый завтрак, который успела мне приготовить жена и был таков, даже не поцеловав её на прощание. Машина была который день в ремонте, а потому на работу добирался на общественном транспорте. Немудрено, что попал в пробку. Так впрочем всегда бывает, когда спешишь куда-то или опаздываешь. Как результат выговор от начальства. И ладно выговор, так чёрт меня дёрнул огрызнуться. Закончилось всё откровенной перепалкой. Мне не указали прямо на выход, но дали ясно понять, что теперь я на работе персона нон грата. И ладно. За такие копейки, что я на ней получаю плакать особо не стоит. И всё-таки это выбило меня из колеи. Домой я возвращался чернее тучи.
Привет. Ты рановстречает меня моя благоверная с порога. На лице явная обеспокоенность.
Освободился пораньше. Что уже и нельзя домой раньше придти?
Не заводись. Я просто ещё не успела ужин приготовить. Придётся тебе подождать немного. Может пока приготовить бутерброд? Мог бы хотя позвонить и предупредить.
На работе отчитывайся, здесь отчитывайся. Не нужно ужина. Я не голоден. Оставь меня в покое.
Да что с тобой? Ты на себя не похож. Случилось что?
Я зверски устал и хочу спать. Давай отложим разговор на потом.
Ты меня пугаешь! Да что стряслось?
Я рассказал вкратце, что со мной стряслось на работе. В отличие от меня жена приняла всё это близко к сердцу.
Ты ведь в курсе, что у нас ещё ипотека не погашена?
Да найду я другую работу. Не хуже.
Да ведь не в работе только дело, но и в твоём характере. Почему ты сорвался? Разве можно грубить начальству, да ещё прекрасно осознавая, что сам виноват?
Слушай, замолчи.
Нет, это ты меня послушай наконец! И перестань хамить!
Не буду приводить здесь весь диалог. Это ни к чему. Мы здорово тогда поругались. Но что самое удивительное, что я никак не ожидал, это когда ты посреди ссоры вдруг прильнула ко мне, обняла крепко и сказала, что очень сильно любишь. Не передать словами, что я тогда испытал. Мне стало ужасно стыдно за себя. Ведь в сущности всего этого скандала можно было избежать, будь я чуть умнее.
На следующий день я извинился на работе перед начальством и коллегами, которым тоже от меня досталось. Шеф, войдя в моё положение, оставил место за мной. Даже выдал мне небольшую премию, зная моё трудное положение с ипотекой. Я купил шоколадный торт и букет белых роз. Перед женой мне тоже стоило извиниться.
Когда я едва вошёл в прихожую с цветами и тортом, то не узнал моей благоверной. Она буквально вся светилась от счастья. Если честно, то последний раз я дарил ей цветы только в канун женского дня. Всё повода не было. Не понимал, что цветы без повода особенно к месту. Радовалась она конечно ни сколько цветам и сладкому угощению, сколько тому, что у нас всё наладилось. С тех пор я стараюсь оставлять проблемы и те эмоции что с ними связаны за порогом дома. Да и смотреть я стал глубже, в суть. Это избавляет от излишних треволнений. И всё это благодаря еймоему ангелу, что сейчас мирно сопит под боком. Голова должна оставаться холоднойэто я себе ясно уяснил. Главное ведь, что мы вместе. А с такой поддержкой ничего не страшно. Вместе мы всё переживём.
***
Аглая, пора собираться домой.
Ещё немного, папа.
Ты десять минут назад говорила тоже самоесмеюсь я. Что там у тебя не получается?
Аглая пыталась построить из снега домик для своей куклы, но когда дело доходило до того, чтобы сделать окна, то вся конструкция неизменно осыпалась. Но девочка проявляла удивительную настойчивость и продолжала заново как ни в чём не бывало. Я подсел рядом и начал помогать. Спустя какое-то время домик был построеннеуклюжий, чуть покосившийся на левую сторону, но вполне устойчивый, и, что важно, с окнами. Аглая была очень довольна. Я поспешил запечатлеть это произведение искусство на камеру телефона.
Ну вот. Теперь можно и домой. А вот и мама звонит.
Аглая тем временем отряхивала куклу от снега и за что-то её журила, пока я разговаривал с её мамой. Та настойчиво звала нас домой, боясь того, что Аглая может простыть. Точнее, звали только Аглаю.
Гуляли мы с дочкой по обыкновению в соседнем квартале. Этот район был буквально утыкан новостройками и здешние детские площадки были обустроены что называется по последнему слову. Всё для детей. У нас же во дворе почти что негде было играть. Да и много места занимали машины, превратив детскую зону в место для парковки. Ребёнок просто не мог побегать в волю, побросать мяч или снег, чтобы не задеть машину. А здесь как-то было свободнее. Площадка было чётко разграничена, а для автомобилей была отдельная заасфальтированная дорожка. Вот почему мы часто гуляли именно здесь.
Я везу Аглаю, которая вальготно сидит на санках и укачивают куклу. Начинает потихоньку смеркаться. Кое-где в окнах домов зажигается свет.
Я не могу не нарадоваться на дочку. Аглая в свои пять с небольшим лет на редкость умный и как будто всё понимающий ребёнок. Почти никогда она не капризничает, не хнычет. Всегда очень любознательна и жизнерадостна. Не нужно говорить, что она чудо какая красивая девочка. Красота у неё от мамы. От меня ей мало что перешло. Разве что у неё мои миндалевидные глаза. Даже имя ей придумала мама. Я не противился.
Как случилось так, что наши с её мамой пути разошлись? Не думаю, что стоит вдаваться в подробности. Так уж вышло. Однажды мы вдруг осознали что совершенно чужие друг другу люди. Страсть мы ошибочно принимали за любовь, а когда произошло отрезвление, то вместе с ним и разочарование друг в друге. Как раз тогда и родилась Аглая. Мы пробовали ради дочери сохранить семью, то ничего не вышло. Придирки, ссоры буквально из ничего. Мы решили, что лучше будет расстаться. Я конечно всячески помогаю и почти всё свободное время уделяю дочери, благо другой семьи у меня нет. Забираю её из детского сада, покупаю игрушки, гуляю с ней в выходные дни. Всё для того, чтобы она не чувствовала себя в чём-то обездоленной и неполноценной.