Она смотрит на его спешно удаляющуюся фигуру дикими от ужаса глазами. Вот теперь точно предел. Если не зарыдать в голос, то можно сойти с ума. Но она сдерживается, прикусывая что есть силы розовый шарф, оставляя на нём отпечатки своих зубов, как бы в подтверждении всего, что только что произошло, что это не выдумано, что это есть реальность. Впереди одна неопределённость. А что, если это был не он? Может же быть такое? Ну да, не он. Ей показалось. Это успокаивает. А всё, что ей сейчас нужно, так это просто успокоиться. Но едва подумав об этом, она вновь срывается на вой. На таком любимом ею шарфе появляются новые отметины. Глаза заволакивает привычная пелена слёз, сквозь которую акварелью смеются звёзды. И просьба, как горячечная молитва, поскорее забыть всё это.
И бегут люди от счастья, подобно тому, как бегут от шальной пулине оглядываясь.
***
То, что с ней связанопрошлое, которое не вернуть. А значит и жить им нельзя. Но я упрямый от рождения. Я уже почти научился. И никакое это ни прошлое. То, что заставляет каждый раз чаще биться твоё сердце не поддаётся веяниям времени. Можно врать самому себе довольно долго, но однажды это опротивет настольок, что хоть в петлю лезь. Я перестал врать. Ничего хорошо из этого не вышло, но это куда лучше, чем самообман. По крайней мере дышишь ровнее, без этой нервной дрожи. А это само по себе уже не мало.
Мой день расписан почти поминутно. Работа, дом, личное время. Каждый день я гуляю пешком хотя бы по часу. Это помогает не думать о многом. И отчего-то ловишь себя на мысли, что никогда при этом не бываешь один. Она здесь, рядом, неподалёку, такой же мечтательный взгляд как и при нашей первой встречи, эти лазурные глаза, шёлк кожи, цветочно-пряный аромат волос. И её смех. Вот она убегает, а я растерянно провожая её взглядом, даже и не пытаясь догнать, удержать за руку, остановить. Это рассеянность в моём взгляде отпугивает невольных прохожих, которые торопятся отойти от меня подальше, принимая за пьяного или за кого похуже.
До полуночи я читаю. Опять жечтобы не думать. Говорят, что книгиотличное средство против стресса. Но для меня книги прежде всего отличный способ отдохнуть от себя самого. Я не пытаюсь вжиться в роль персонажей, не переживаю по поводу их судеб, не ищу для себя что-то такое, что станет именно мне понятным. Для меня чтениеэто таблетка от головной боли. Принял, и вот уже становится легче переносить боль несправедливости, потерь и всего того, что принижает и давит.
Встаю я рано. Умываюсь холодной водой, отжимаюсь сотку и спешу завтракать. А потом постылая работа. Добираюсь я до неё пешком, несмотря на приличное расстояние от дома, опять же, чтобы не думать и вновь чувствовать это незримое ощущение присутствия другого человека рядом.
Выходные проходят гораздо скучнее. Я часами могу сидеть на кухне, забывая о том, что рядом, в чашке, стоит кофе, который уже давно остыл. Я включаю любимую когда-то музыку с тем, чтобы начать разбирать слова, вдумываться в их смысл, но забываю об этом, поддаваясь каким-то своим грёзам, запускаю их по новой и так до бесконечности. Мне нравиться слушать как барабанит дождь по стеклу, как шумит ветер, заглушая собственный голос. Иногда я беседую сам с собою. Я представляю кого-то (под кем-то я каждый раз имею ввиду именно её, но никогда в этом не признаюсь!) рядом, кому интересно как прошёл мой день, что мне сегодня снилось, какую книгу я сейчас читаюи именно с ним я делюсь всем наболевшим. Но даже будучи высказанной боль не уменьшается. Просто смиряешься и привыкаешь к ней. Она будто врастает в тебя и становится неотъемлемой частью естества, так, что без этой боли отказываешься верить собственным ощущениям, принимая их за наваждения. Как лёгок человек на обман.
Так как по ночам я сплю мало, то в выходные я компенсирую недосып дневным сном, после которого я весь день хожу, словно зомбини капли не отдохнувший, с одурелой от снов головой. Тогда я прибегаю к ещё одному спасительному средствувечерней прогулке.
Когда я вдыхаю ночной воздух, то чувствую, что хмелею. А ещё это странное возбуждение, похожее на ребяческий восторг от купленой родителями давно желанной игрушки. Чувствуешь себя куда более свободным, чем при свете дня, расправляешь затёкшие крылья, стряхиваешь оковы предрассудков, от которых сводит уже не только тело, но саму душу. А двигаясь по ночному потоку, мимо слепых и гудящих от напряжения фонарей, спешишь невольно, боясь не успеть навстречу чему-то или кому-то. Всегда одноразочарование несостоявшейся встречи. И слишком длинная дорога обратно, в ворох из мешанины всего давно отслоившегося, но не переставающего подавать отчёвливые сигналы жизни. Вот как будто зазвенела посуда на кухне, вот звук включённой воды, вперемежку со сквозняком лёгкий, едва уловимый аромат духов, стук в дверь, за которой никого. Наваждение и только. Даже приятное, без которого совсем край.
Я очень часто отключаю на весь день телефон. Мне и так особо никто не звонит, но тем самым я как будто ещё надёжнее прячусь от внешнего, готового каждую секунду ворваться в мою жизнь и смять её, подобно тряпичной кукле. Этого я допустить просто не могу, а потому продолжаю усиливать оборону, посредством всё дольшего отключения от реального мира, посредством виртуального диспетчера. Странно, очень странно всё это. Я один ловлю себя на мысли, что нахожусь в дурдоме, когда люди всё чаще общаются не друг с другом, а посредством телефонов и прочих гаджетов, хотя бы потому, что это удобнее. Но удобнее, не значит необходимее. Это давно превратилось в привычку, в блажь, в оправдание вложенных средств, но никак не в обходимость. По мне, так достаточно пары звонков в месяцев. Но вместо этой пары сыпятся тонны текста, ненужных, тревиальных слов и уже ставшие немного механическими эмоции, которые теряют в искренности в силу заеженности и стёртости. Да, это прогресс, с этим должно считаться. Но только кроме пустоты от этого соблаговоления сказать общения ничего не остаётся. Чтобы это всё значило?
Капающие, промасленные звёзды. Ночь мешает сны с явью так, что перестаёшь понимать что есть что. А в сущности всё равно. Лишь бы чувствовать, осознавать, цепляться и карабкаться выше, до самых бескрайних гор, где спрятана от всех любопытных глаз полянка, пропитанная солнечным светом. Мне кажется, нет, я почти уверен в этом, как в самом себе, что встречу тебя там. Непременно встречу, и тогда уже найду что сказать, а не промолчать как тогда, отпустив и смирившись с утратой.
Капающие, промасленные звёзды. Ночь мешает сны с явью так, что перестаёшь понимать что есть что. А в сущности всё равно.
Всё мы, подобно слепым, идём на свет. И не так важно от чего или кого он исходит: от тусклой ли звезды, робко разгоняющей ночной мрак, от чуть покосившегося от снега фонаря, в приюте которого мрачные мысли не так сильно гложут сердце или же от человека, который вдруг ушёл, но оставил по себе яркое солнце, света которого, кажется, хватит, чтобы осветить самые тёмные уголки души.
***
Мне нравилось смотреть как она танцует. Этому занятию она отдавалась беззаветно, словно в самом танце была заключена жизнь и если вдруг остановиться, то вместе с этим остановиться и сердце, которое не сможет после этой феерии чувств, эмоций и смыслов найти мало-мальский повод биться. Именно в танце, когда мы робко кружились под популярный хит, я понял, что окончательно потерял голову.
Для меня она всегда была ребёнком, даже несмотря на едва ли заметную разницу в возрасте. Я был всего-то на пару лет старше. Её хотелось оберегать, защищать, радовать, смешить, крепко прижимать к себе и не отпускать, заслонив тем самым от всякой боли. Я не просто обрёл человека, но нашёл в ней смысл самой жизни, не только своей, но и всякой другой, как триумф чего-то вечного, незыблемого, о чём и не скажешь простыми словами, а только разве почувствуешь, прикоснувшись к этому сердцем. Это походило на восторг, от которого, право, хочется задохнуться. Она же, как квистинстенция всего того торжества, мне казалось чем-то неземным, воздушным, каким-то сладким миражом, который вот-вот исчезнет, стоит только невольно моргнуть или отвести на миг взгялд. Но это всё было напрасным страхом. Она не исчезала, да и я не хотел смотреть никуда, кроме как на неё, силясь очтего-то запечатлеть в памяти эти её бездонные глаза, которые так часто теперь вижу во сне. А бывает даже встречаю среди прохожих, но приглядевшись понимаю, что обознался.
Не думал никогда, что так сильно влюблюсь. Вся эта романтика давно перестала меня трогать, после того, как я несколько раз больно обжёгся. Отношения перестали меня ни то что радовать, но даже раздражать. И вдруг в моей жизни появилась она, как будто что-то щёлкнуло и всё стало иначе. Я впервые за несколько лет стал искренне улыбаться. Что-то невоообразимое происходило со мной рядом с ней, не иначе.
Но как это часто бывает, счастье было недолгим. К счастью вообще нельзя привыкнуть. Только начинаешь привыкать, как оно тут же упорхает от тебя, подобно бабочке. А тебе только и остаётся, что гнаться за ней с сачком, пусть эта погоня и займёт целую жизнь.
Не вошедшее в основную канву произведения
Свобода современного человека, а если называть всё своими именами, раба, определяется всего лишь длиною цепи, более короткой или, напротив, более длинной, на которую его сажает ни кто либо, а лишь собственное невежество.
***
Реальность, буквально напичканная прямыми линиями и испещренная острыми углами не оставляет на мне ни единого живого места. Я боюсь, что эта реальность однажды проникнет и в мои сны. Тогда мне точно конец.
***
Окружающий нас мирэто плоскость, заключённая в мыльный пузырь. Что самое забавное, так это то, что мыльный пузырь уже давно лопнул. Но мы, словно потерянные, продолжаем ощупывать пространство в поисках этого незримого ориентира, не находя ничего, кроме отголосков из прошлогоиз далёкого и безвозвратно ушедшего детства.
***
Когда смотришь на себя как бы со сторонывидишь куда больше и дальше. Когда не смотришь на себя вовсевидишь всё.
***
Можно быть действительно умным, а можно всего лишь изображать из себя умного. Последнеемой предел.
***
Искать в этой жизни счастья, как некоего непреходящего ориентира, значит всего лишь тянуться с протянутой рукой к слепой судьбе. Это вопиющая глупость. И в этом нет ни капли человеческого достоинства.
***
Шаг вперёд, шаг назад, в любом направлениивсего лишь топтание на месте. Движение в полёте. Как бы ты быстро не бегал, ты не угонишься за птицей, взмывающей вверх.
***
Смехотличная ширма, чтобы за ней прятать пришедший в негодность реквизит.
***
Воспитание не позволяет мне не считаться с этим миром. Образование, напротив, презирать его до глубины души.
***
Бумажные деньги, в сущности, годятся только на то, чтобы делать из них самолётики, а не умножать на себя самое и без того уже помноженную во сто крат человеческую глупость.
***
Мой внутренний мирбитое стекло. Странно, что мне нравится гулять по нему именно босиком.
***
Глухой идёт на голос, слепойна отсвет уличного фонаря. Человечество, даже будучи разделённым только на этих двоих, и то бы здесь не смогло договориться. Между двумя краями пропасти выбирают пропасть.
***
Писатель должен знать о человеке, о его душе, о его самых потаённых и смелых надеждах больше, чем кто бы то ни было. Люди для него, что полное звёзд небо для астронома. Талант писателя не только в том, чтобы заставить себе поверить, но сделать так, чтобы его слова, мысли, его история нашли одинаковый отклик в самом трепетном и, напротив, в самом чёрством сердце. К каждому он должен находить равноценный по эффективности подход, использую для этого самые сложные свои инструментыискренность и сопричастность.
***
Ночь всегда голодна до живого человека. И ночью же, как правило, мы наиболее беспомощны. Но эта беспомощность так желанна порой. Как, к примеру, правда о себе. Как всякое ощущение непознанного в себе. Прерванный ночной разговор и вовсе как оборванная красная нить всей жизникаждый раз досадуешь не на то, что его прервали, а больше на то, что его начал, на самого себя. Но каждый раз к досаде примешивается чувство похожее на то, будто смыл с себя налипшую грязь, начавшую покрываться коростой. А ведь ещё совсем немного, и всё грозило бы выльется в крикбеззвучный, одними только губами, но полный неизъяснимого выражения крик, такой понятный каждому, кто отчаялся разобраться в этой жизни хоть в чём-нибудь. И прежде всего в себе самом.
***
Дождь шёл аккурат всю ночь. Робкий поначалу, он всё сильнее распаялся, и до самого рассвета, мутного, цвета прокисшего молока, выбивал чечётку. После, через открытую форточку, я жадно вдыхал петрикор, словно больной, которого застал приступ астмы. А затем, скорее неосознанно, залпом выпил целую чашку горького холодного кофе, успевшего покрыться неприятной на вид плёночкой. Новая страница жизни из черновика плавно перетекает в чистовик, пока я ополаскиваю чашку в мыльной воде. Затем небрежно вытираю руки грязным полотенцем и снова подхожу к окну. Сквозь свинцовое небо пробивается солнце. Но когда я добираюсь наконец до уютного, чуть продавленного диванчика и беру с тумбочки томик Булгакова, то слышу как дождь разражается с новой силой. Когда идёт дождь, то чувствуешь себя не таким одиноким. Будто тебя навестил хороший друг, который с тобой просто так, без всяких на то причин, но в тот самый момент, когда тебе это особенно нужно.
***
И мужчине позволительны слабости, главная из которыхего дочь.
***
Тебя подхватит новый день, ещё прикрытую нежностью сна, вскружит голову, накинет на плечи забвение, чтобы после, уставшую от постылой работы, сбросить его без каких-либо церемоний. А потом захочется услышать мой голос. Точнее, мне хочется так думать. Я же буду не лучше тебя. После стольких первых шагов мне не захочется сделать ещё один шаг к тебе навстречупожалуй, самый необходимый. И что самое страшноеникто в этом не виноват. У каждого своя правда, и каждый из нас будет упиваться ею, словно она одна оправдание любой сделанной нами глупости. Знаешь, не может быть никаких оправданий. Они уже не нужны, не к месту, не к времени. Через скольких других мы забудем друг друга? В чьих объятиях обретём наконец душевный покой? Станем ли по-настоящему счастливыми? Я думаю, у тебя всё получится. Я же буду день за днём прогонять наши отношения в голове, чтобы понять, где оступился. Сделаю определённые выводы, чтобы в новых отношениях уже быть умнее, гибче, идти по возможности на компромисс. Буду прощать другой то, что не смог простить тебе, и в первую очередь тогдашнему себе. Так люди учатся, да?! Так понимают природу взаимоотношений? Хочется кричать, но время позднее. Голос был сорван накануне, когда простыми словами мы уже не могли достучаться друг до друга. Хочется услышать тебя, увидеть, обнять. Но мне это уже представляется невозможным. Завтра мне станет легче. Я хочу так думать. Ещё можно всё исправить и повернуть вспять. Твой номер уже удалён из телефона, но не из памяти. Один звонок, одно словои всё будет как прежде. Мы снова будем счастливы, всё снова обретёт смысл, краски, фактуру. Но что-то удерживает меня от этого шагабудто это не что иное, как шаг в пропасть. Я медлю, а тем временем часы проносятся мимо меня, оборачиваются птицами, встречающими холодный и хмурый рассвет. Тебя подхватит новый день, ещё прикрытую нежностью сна, вскружит голову, накинет на плечи забвение, чтобы после, уставшую от постылой работы, сбросить его без каких-либо церемоний. А потом захочется услышать мой голос. Точнее, мне хочется так думать. Меня же новый день оглушит, словно обухом по голове. И в этом будет столько сострадания, столько мудрости, которая была у нас, когда мы были вместе, но которой мы лишились, став супротив, променяв её на дешёвый цинизм и больную гордыню. А как же иначе? Разве может быть у людей иначе?
***
Отношенияэто та же война. Тут малой кровью не обойдёшься.
***
Время Мы думали, что у нас его много. Что каждый день будет не отличим от другого. Что радостьэто нечто не истощимое. Мы заблуждались. Но именно благодаря своим заблужением мы ощутили в полной мере, что такое счастье. Теперь осталось лишь разочарование. Да и воспоминания иногда нахлынут под вечер. Неплохая цена за счастье.
***
И захочется вдруг тишины, среди всей этой суеты мира. Но ничто не будет способно дать её тебе, даже если мир вдруг замрёт на месте, попросту остановится. Такая тишина только испугает. Она не уютна. А ту тишину, что так упорно ищет человеческое сердце на протяжении всей своей жизни, способен дать только другой человек, тогда как две тишины как бы входят в униссон и резонируют в нечто прекрасное, едва уловимое. Это и есть подлиная тишина. Она как бы рождается из этого созвучия. Всё остальное на её фонелишь приглушённый шум, помехи, треск. Она накрывает наподобие тёплого пледа. За её пределами больше уже нет ничего важного. Это ощущение ни с чем не спутаешь.