Не поверишь. Легко. Это же «Коннемара»! Она профессионально сводится в сложный букет, где нотки дыма нежно сливаются с цветочными оттенками, а в самом конце проявляются благородные ароматы дуба и мёда.
Издеваешься, а? Ямбом тебе по хорею. Рекламу японского борделя наизусть вызубрил и тащишься? Да эту твою «коньячную шмару» рыжеголовые так навозом закоптили, что только и осталось, что дуба дать. С последующими проявлениями. А про мёдэто вообще из другой порнухи.
Он сделал большой глоток и медленно выдохнул, сложив губы трубочкой:
Самогон, он и есть самогон. Как его не обзови. И под какие дифирамбы не пей. Офицерским одеколоном отдаёт. Точноотмытая казарма с мокрыми вениками. Но хоть этот вискарь не такой кондовый, как в прошлый раз. Совсем вы там забурели в своей загнивающей Чухонии. Тащи сухарирыбу дегустировать буду.
Кому виски, а комусамогон; кому старший мерчандайзер, а кому просто барыга, окрысился я.
Потом, в очередной раз вздохнув, и, бормоча под нос: «Даренному рысаку своим жалким не хвастают», обречённо поплёлся искать сухари.
Вернувшись с початой пачкой, я застал Моню, брезгливо ковыряющего вилкой в аккуратных формочках для разных сортов сыра.
Ну почему у тебя эта гадость вся такая? Либо совсем липкая, либо с плесенью. А с синейвообще падалью несёт. На свежие денег пожалел?
Ха-ха, кисло отреагировал я, Мог бы их вообще не колупать, раз такой привередливый. Уведомил бы заранеенасладился бы плавленым сырком «Дружба» и водкой за три шестьдесят две с козырьком. Обещаю, лично для тебя такую этикетку распечатаю и приклею. Не отличишь. На, держи сухари и молча трескай рыбу, гурманоид питерский.
Хоть на рыбке оторвёмся, Моня вытащил из пачки тонкую пластинку сухаря, схватился за нож и застонал, Да у тебя и масла нет, интурист. Ты издеваешься, да? Рыбу в сухомятку? И на таком чёрством сухаре? Будешь должен, скобарь офинаревший! Лишаю тебя одной дозы самогона.
Проворно допив свои остатки, Моня демонстративно налил мне на донышко, а себе до трети и «генеральским» голосом произнёс:
Ну, за нас!
Я сделал небольшой глоток. Вполне приличный вискарь. Претензий нет.
Пей до дна, чудь тостуемая! как всегда Моня, срастаясь со стаканом, становился непререкаемым и настойчивым, И не своими мелкими глоточками, а залпом. Нам ещё пару тем надо перетереть, а потом валим на оперативный простор. Так что не выпендривайся, а давай по-быстрому «пуканом хряп!», или как там твои собутыльники в барах подгоняют отстающих?
Я молча влил в себя виски и стал ждать продолжения. У него явно что-то необычно припасено. И вроде я догадываюсь что. Тут трудно ошибиться.
Начнём с денег. Тебе лишние деньги нужны? Моня задрал указательный палец, покачал им в воздухе, а потом любовно чмокнул.
Лишних денег не бывает, а уж особенно от тебя. с некоторой грустью констатировал я, ещё не отойдя от своих дневных переживаний, Баловство это. У одного евро штабелями плачут, а у другого и редкие копейки весело пляшут. Это гипербола, но, надеюсь, она кристально прозрачна?
Вот и я о том же. Моня пропустил мои слова мимо ушей, Хочешь, чтобы жизнь стала лучше, а жить значительно веселей? Сдай надёжному челу квартиру и греби монету совковой лопаткой.
Ещё раз повторяюты не улавливаешь разницу между «греби» и «огребай». Видно, я зазря туману напустил. Нам чужого не надо, но и своё друзьям не отдадим. Тему проехали и закрыли. Там гора минусов перевешивает все редкие потенциальные плюсы. Без обсуждений.
Гад ты, а я как раз хотел у тебя хату снять. Сделать здесь тайное лежбище, а тебе каждый месяц реальные башли шинковать. По старой дружбе.
А вот по старой дружбе тем более не надо. В прошлый раз свой «заём на месяц» ты растянул в «обещанные» три года, пока я не лажанулся и весь долг не скостил. А тут, в потенциальной перспективе, меня ждёт уделанная в хлам квартира и гора закаменевших презервативов по углам. Голодные муравьи и истощённые тараканы. Потом разборки с женой, капитальный ремонт и проблемы из-за неоплаченных счетов. Других плюсов не будет. Монь, давай без обид. Замяли тему. Лучше расскажи, как ты тут отпраздновал 23 февраля, а то я вообще забыл что почём.
«Поцелуй меня в плечо»! Прям в рифму. Хотя тут тоже издалека получится. Ты помнишь, что было 14 февраля?
Помню. Я как раз в Польше был. Там рядом с нашей переговорной проходили какие-то мероприятия, посвящённые «Дню больных эпилепсией».
А жену поздравил?
Ты совсем сбредил?
Это вы все сбрендили. «День всех влюблённых», дурень. Валентинов день.
Опа, совсем из головы вылетело. Приедусразу за два праздника проставлюсь. Хотя, если подумать, оптом оно даже практичнее. Давай, дальше тарахти.
Ну вот. Ты помнишь я рассказывал про свои шашни с нашей новой бухгалтершей?
Постой, это когда от тебя э-э, сразу не подобрать. Во! Как от альтернативного разило зверскими духами?
За хамство ответишь. Потом. Финансово. Ну вот, как раз тогда, перед Новым годом я с ней так типа слегка флиртанул. Потом, как сам знаешь, на горизонте мои Стрекозки появились. Ну, бухгалтершу сразу в игнор. Дальшепрямо по Жванецкому: «Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше нас она». И тут в понедельник 13-го (вот ведь какая непруха!) я весь из себя такой деловой, сижу зарывшись в отчётах и постоянно лаюсь с поставщиками, а вокруг со своими дурацкими проблемами масса народу крутится. Тут заявляется она и этак игриво меня спрашивает с придыханием: «У меня кошечка загрустила. Что посоветуете»? Ну я и ляпнул: «Срочно брить киску»! Народ в отпаде, бухгалтерша в полном недоумениине догнала. К вечеру раскрутился, а её уже и след простыл. Люди у нас простые, моментально разложили ей всю правду-матку по полочкам. И вот на 23 февраля эта красавица со змеиной улыбкой на нашем всеобщем предпраздничном сборище преподносит мне персонально этакую обклеенную сердечками коробку. С ленточками, бантиками и прочими финтифлюшками. И все эти её подлые тётки из бухгалтерии (не иначе как сговорились, змеюки) стали подначиватьоткрывай да открывай. Ну я и открыл.
Моня сделал глоток, покрутил стакан, отставил и начал медленно готовить себе новый бутерброд.
Ну и? Ты мне тут Станиславского не строй.
Вот тут-то всё и началось. Под упаковочной бумагой, прямо сверху, открыточка такая прикольная лежит. С боевой Чебурашкой. Или боевым? Какого он вообще пола? Да ладно, не суть, да хоть гермафродит. Я ту открытку сдуру схватил, перевернул, а там таким аккуратным почерком написано: «Мелочь в рукиAndro в помощь!» И губки с тремя ХХХ. Пока я в текст врубался, выискивая подвох, народ уже коробку открыл. А дальшекартина маслом «Месть киски».
Он затих, явно заново переживая. Но и я промолчалего словесный фонтан сам надолго заткнуться не может. Проверено. Так и вышло. Вздохнув и не уловив даже намёка на мужскую солидарность, он осуждающе посмотрел на меня и продолжил:
Представь, тут бухгалтерша этак якобы приватно и таким невинным сволочным шепотком спрашивает у своих подружекточно змеюк подколодных: «А никто из вас не помнит, как называется та бесполезная кожа вокруг члена у мужика?» И ей одна сразу: «Мужик!»
И что?
Сам прикинь. Сначала немая сцена, а потом все бабы начинаю меня разглядывать с повышенной жалостью, а мужикис сочувствием. И ещё сдерживаются, сволочи, чтобы не разоржаться.
Ну, не разоржались же. Ты лучше объясни, мне отсталому, что она тебе подарила?
Andro Penis Gold. Аппарат такой для увеличения члена. И не в лом же ей было семь штук на эту мерзость угрохать? Но опустила она меня капитально. При всех. Не отрицаю.
Прикольно же. А ты такой, расстегнул бы ширинку и, алаверды, публично, а главное наглядно опроверг подлый навет. Ладно, молчу. Ты им теперь регулярно пользуешься? Она ведь не из пальца высосала эту новость? тут меня стал душить смех, но Моня был слишком зол (видно до сих пор не отошёл от переживаний за такое унижение), чтобы воспринимать юмор в правильном свете. Пришлось проявить настойчивость, Результат хоть зачётный? Или она зря бисер метала?
Да пошёл ты! Это же самая натуральная дыба. В Интернете полюбуйся. Был у тебя нормальный, а станет тонким, но длинным. Или коротким, но распухшим, если переусердствуешь. Вот и весь практический результат. И хрен теперь кому подаришь. Не поверят, что даже из упаковки не вынимал.
Да ладно! Так какой результат получил? но посмотрев на Моню, я понял, что дальше углубляться чревато, сейчас надо лицемерно утешить, Моня, срочно делай ответный ходподари ей навороченный вибратор. С музыкой и огоньками. Привяжи к воздушному шарику и запусти в бухгалтерию под бурные аплодисменты. Или найди какой-нибудь летающий. С большим таким пропеллером.
И опять ты издеваешься.
Моня укоризненно покачал головой, а потом в полной задумчивости, набулькал себе полный стакан. Залпом выпил. Хрипло выдохнул в кулак. Громко похрустел бутербродом, роняя крошки. Через некоторое время подвёл итог:
Боюсь, что только хуже станет. У нас точно начнутся всякие грязные секс-войны и порно-провокации. Показатели упадут. Легче со всеми переспать, только чтобы реабилитироваться. Но там такой паноптикум, что никакой силы воли не хватит. Или цирроз раньше убьёт, если настраиваться.
Да, а ты вроде намекал, что два вопроса хотел обсудить, решил я сменить больную для него тему, Или это как про те две кнопки, которые решили приколоться? Одна прикололась, а у другой облом? С мечтой о халявной аренде мы разобрались. Что там дальше по списку?
Ты готовить можешь?
Тебе этой рыбы мало?
Не, я своим Стрекозам обещал, что своими руками сотворю им праздничный ужин.
Моня, ты вообще по жизни редкостный нахал. Местами хам. Даже не трамвайный. Более продвинутыйгиперлупный. Боюсь, тут тебя ждёт второй облом. Не думаю, что три десятка яиц, сваренных вкрутую (как я обоснованно подозреваю, лично мной), сойдут за твой праздничный обед. Запор выйдет знатный, если они это осилят. И то, исключительно из любви к тебе. Зато у твоих Стрекоз крайним станет некий Стрекозёл. Да, кстати, а они тебя ещё не стали так называть? Чисто-конкретно, по-семейному?
Они на меня молятся! Я, после того случая, и унитаз им облагородил и ванну поменял. Ремонт там сделал. Даже особый смеситель практически сам установил. Ну, под моим наблюдением. Как с обычным душем, так и с гигиеническим. Сейчас это не «гаванна», а вылизанный рай. Правда, теперь в очереди можно опозориться. Ожидамши-то. Я без патентованного «Имодиума» к ним ни ногой.
Ну, это как обычно. Ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным. Итак, как начинающий повар, я могу только, чисто теоретически, заметь, рассчитать сколько минут надо варить яйца, чтобы ты осознал свою неправоту. И всё! Короче так. Раз ты вовсю разухарился, то лучше закажи в ресторане ужин на вынос и сервируй. Будешь двойным героем. Не забудь купить большую упаковку туалетной бумаги. На случай, если что-то пойдёт не так. А у тебя иначе никогда не бывает. А я, лично, в этом балагане участвовать не собираюсь.
Ты не понимаешь. Они готовят так себе. Стараются, но получается без души.
Вот и «души прекрасные порывы». На корню. Всё я понимаю. У меня организм неделю насмерть стоял, уничтожая следы тех новогодних салатов. И с большими потерями. Не только для нервов, между прочим.
Тогда хоть советом помоги. Не сейчас, а таму них на кухне. Мы рецепт какой-нибудь сейчас качнём, а потом с понтом, типа такие рукастые, выкатим им вкуснятинупальчики оближешь.
Ты это серьёзно, мечтун? Сейчас быстро вискарь добивай и давайбеги, пригласи их куда-нибудь. И дешевле, и здоровее всем будет.
Нет. Ты опять не догоняешь. Ну, это как взять срочный кредит 23 февраля, чтобы вернуть с грабительскими процентами 8 марта. Они мне такие навороченные блюда наготовили! Моня аж побледнел от воспоминаний, Я тоже в ответ обещал, а мне своё обещание держать надо.
Лучше бы себя сдержать и промолчать. Ну, ты меня понял. А за свой гнилой базар в постели ответь. По полной и с выдумкой. Будешь этаким насильно милым. Как андроид, я запнулся, вспомнив про Andro Penis Gold, и решил перестать оттаптывать ему больную мозоль, В общем сам объясни им, что даже в самой позитивной перспективе, от плохой кормёжки у мужиков палец худеет и обручальное кольцо начинает сваливаться. Как-то так. Уловят посыл, не маленькие. Допивай и вперёд по магазинам, повар-затейник. А я начну за тобой весь этот срач убирать. И комфортно додегустирую остатки «Коннемару». Один. Ты уже норму за перевыполнил. Да, уходя, оставь мне телефон тамошней реанимации. Так и быть, если не усну, в полночь вызову. Может поспеют.
Без меняни молекулы спиртного. Старший брат теперь следит за тобой! Уговорилостаюсь. Пусть на твоей совести будет мой несостоявшийся триумф! скороговоркой протараторил Моня, хватая стакан.
А может всё же сходишь и какие-нибудь японские кулинарные изыски поищешь? Если не наедятся палочками, то хоть устанут? Или семечками затоваришься? Мусора мало, зато праздничная тишина гарантирована!
Разливай, пока думать буду! Сам можешь через одну пропускать. А лучше через две.
Через час размякший Моня по-хозяйски выудил из моего портфеля планшет и жутко командным голосом потребовал его запустить. Углубился в поисковик. Минут пять он напряжённо сопел, а потом стал комментировать найденное:
Сайт «Лучшие кулинарные рецепты». Заценилучшие! Так, что тут у нас? Экзотическими, можно назвать те блюда, о которых мы только слышали, но не видели, и которые являются для нас непривычными. Взгляните на рецепты блюд ниже и, возможно, что-нибудь сами приготовите. Это как раз для меня! Так. «Лапки лягушки в томатном соусе». Что-то не вдохновляет. Как эти лапки вообще выбирают? По длине или по толщине?
Да ты как Иван-царевич, в натуре. Ещё гузку зацени! Или что там у них сзади отклячивается?
Сам такой. Не сбивай с рабочего ритма. Что тут дальше? «Страусиная печень со свининой и вином». Не впечатляет. Как не крути, а на выходе точно получатся пережаренные шкварки. Во! «Губы акулы с ростками бамбука». Офигеть. Нет, губы закатываем. Не по Хуану сомбреро. А тут вообще крутизна«Крокодилье мясо с яйцами сыром». Стоп. Не понял? Во-первых, если я у любой порядочной продавщицы спрошу: «У вас есть свежее крокодилье мясо с яйцами?», то меня точно загребут за грязные приставания к персоналу. А во-вторых, что это за «яйцами сыром»? Ты не знаешь? Сырые яйца или это яйца, обмазанные сыром? А может вообще приблуда очередная, типа «птичьего молока»? Сейчас вникнем в описание. Ничего себе: мясо крокодила3 кг, яйца16 штук. Вроде не делится. А сколько у крокодила яиц, не в курсе? Я вот никогда не интересовался. Ага, тут и текст есть. Оказывается, далеко не всегда крокодилы едят людей, скорее, наоборот, у разных народов мира есть свои великолепные рецепты приготовления крокодильего мяса. Интересная мысль. Ты не знаешь где мясо крокодила сейчас можно купить?
Моня, не нервируй меня! У Раневской есть замечательный перл: «Пионеры, идите в жопу»! Забудь про крокодила с яйцами. Твои дамы не оценят. Им свой такой нужен. Живой и активный.
Приземлённый ты человек! Совсем стал каким-то зачухонистым. Без огонька. Что тут дальше? «Гриб-зонт жареный с яйцами». «Салат из морского гребешка с яйцами». Дались им эти яйца! Может «Суп из лягушек с рисовой водкой» замутим? Вместо лягушек подсунем куриные крылышки, а водку простую зальём и сверху риса накидаем? Зря ты так на меня смотришья нашу честь спасаю.
Что ты спасаешь?
Не придирайся к словам, я просто нужный рецепт пытаюсь найти. Что-то типа: водку, сок, мясоподжарить на сковородке. Чем нас тут ещё готовы порадовать? «Акула тушёная с картофелем» звучит как-то совсем уж по-плебейски. «Тушёное мясо кенгуру» защитников природы на них натравить, что ли? «Жареное мясо страуса с чесноком»? Птичку жалко, да и как я потом целоваться полезу? Последнее из приличных«Салат по-мексикански с соусом из авокадо». Не густо. Поищу лучше, как приготовить быстро и произвести впечатление. Ух ты, нашёл! 100 рецептов. Слушай: что ж, учимся готовить простые вкусные блюда к обедутакие блюда, для приготовления которых не нужно бесконечно крутиться у плиты, но которые являются полноценным обедом. Это же наш размерчик! И как убедительно излагают, собаки.
Чтобы его немного угомонить, я разлил вискарь и критически осмотрел ополовиненную бутылку. Скоро закончится. Если исходить из Мониных расчётоввсего осталось где-то «три по сто». Интересно, удастся ли мне его после «два по сто» выпроводить к Стрекозам? Или это ему как слону дробина? И надо в баре уже сейчас надо поискать, чем его добить?