Видкиля?
Тай с Таньбову!
Эге ж, добродию! А який у вас лозунг?
Земля и воля народу, казначействомне!
Ни, хлопчик! Це программа, дывысь, у антоновцев, а мы махновцы. «Земля народу, а воля и казначействонам». Оце яка наша платхворма!
Двести шомполов отсчитали. Аккуратный народ, без жульничества. Ровно!
Вы, говорят, ще молоды, а тепе- рички наш лозунг запомните, бо упереди богато махновцев шарпаеть.
Верно! У Александровска встречают. Человек сорок.
Паспорт есть? Какой партии?
«Земля народу, а воля и казначейство вам!»
Дудки! говорят: никакой земли народу не надо, все нам!
А, вы, спрашиваю, не из махновцев будете?
Нет, говорят:у нас программные разногласия. Мы Добрармия, а потому по доброму ложись и скидавай.
Не успел путем оправиться я, сижу с «дроздовцами» и прочими добровольцами в шашлычной на Темернике, большевики лезут.
Кто такой?
Такой-то, говорю. Пролетарского происхождения и даже в партию желаю вписаться.
А сам еле на ногах стою, за шкаф вездер- живаюсь от сплошного пьянства.
За эту неустойчивость в Чеку посадили.
Три месяца! Ровно! Потом семь месяцев за дезертирство, да четыре за золото, да три за спирт! Беда! Понятно: гражданская война!
А тут НЭП! Вздохнул я полными жабрами. Теперь, думаю, отдохну и за честную работу возьмусь! Спекульнул вот на Сушке кое-чем, достал за последнее домашнее барахло триста семьдесят рублев, комнатку снял, инструментов разных купил, бостонку, вот, камень, красок, бумаги Сижу, работаю. Хорошо выходит!!! Прямо душа радуется! Сижу и печатаю Всю краску и бумагу стравил, три дня не ел: истратил-же все на производство, не пил, не спал, а вчера выхожу купить колбасы на свеженькие, не берут!!!
Не подходит, говорят, не всамделишная!
Как?!
Так! Оно, может, и лучше настоящей, только вместо «Рысыфысыры» надоть было «Сысысыры».
Кинулся я к себе, хватаю оригинал, и в обморок: с фальшивого червяка самые настоящие пять дней печатал.
Протест
Конечно, я больше из Рабиса, изображаю народ на спектаклях, но эти безобразия нам надо изжить.
К кодексу вполне присоединяюсь, но прошу сделать пункты, а то все будет по-старому.
Вчера подхожу к столовой на Кабанихином проулке, гляжу, на афише напечатано:
Обеды от 1 до 6.
С этим надо в первую голову бороться. Рабочему человеку нельзя за обедом пять часов пыхтеть: мы не элементы.
И на первое были обозначены ленивые щи.
Не довольно ли нам прогулов и отгулов, чтобы еще поддаваться ленивой агитации?
И в смысле контр-революции тоже.
Подавал товарищ, хотя в красном платочке, но фартучек с уклоном и ботинки фасон «отрыв от масс»; а когда я уткнул нос в прейскурант.
Действительно, если князю Пoжapcкoм поставили памятник, то единственно по старости лет, как известному археологу, а Скобелев был генерал и угнетатель.
На второеминистров теперь нигде нет и не надо, а Оливье был, да весь вышел, и его «Эрмитаж» теперь «Дом Крестьянина».
Царской ухи я есть не желаю, потому что состою в профсоюзе и вообще довольно попили, временно можно и перестать.
Лапши монастырской я тоже не желаю, довольно затемнения желудка и мозгов опиумом, а кто был граф Строганов тоже известно.
Пускай в Антанте свои бефы ест вместе с кардиналами папы римского, а мы и со штей не помрем.
Насчет тараканов надо тоже пункт.
Им ровно нечего делать в штях, пускай живут в своей федерации за печкой, а в чужие дела не вмешиваются.
В рассуждении кошек я тоже протестую.
Кошки созданы для ловли насекомых: мышей и мышат, а из нее делают антрекот.
Нельзя залезать в чужой профсоюз
Трофим Ликмахеров.
Без политики
Сидели в Моссельпроме густой компанией.
Примадонна Заливай-Римская вспоминала.
Меня однажды вызывали в Милане. Ужас! Феерия! Правда, я была в ударе. Начали вызывать с первого. Кончилась опера, уже час, а все вызывают Два часа, три, четыре Уже открыли магазины, зазвонили к обедням, «Самолет» уже отошел от пристани, а меня все вызывают. Я упала в обморок Мне поднесли двадцать два миллиарда.
В знаках 22 года? спросил комик.
Золотом! Это же было до войны
Меня однажды тоже Вспомнить страшно, вступил Гайда-Тройский. Играл я «Гамлета» в Александринке. Со мной Костя Варламов, Володя Давыдов, Коля Ходотов, Юрьев Юрочка, Пров Садовский, Савина, Мария Гавриловна. Вот и начали меня вызывать. Шесть дней вызывали. Хлопают, хлопают, сходят домой, пообедают, снова в театр, и опять хлопают А я не етчи, не питчи, шесть дней у рампы стою и кланяюсь Какой был энтузиазм молодежи. Половину университета замертво отвезли в Обуховскую: вместо ладоней у них были куски окровавленного мяса.
На манер отбивных котлет? задумался комик.
Именно! 4 бестужевки от голода чуть не умерли: далеко было домой идти. Уж потом градоначальник Драчевский догадался пожарную команду вызвать. Разогнали публику и меня домой на автомобиле отвезли.
Меня тоже неоднократно вызывали! сладко прищурился, комик.
Публика? недоверчиво спросили с трех сторон.
Да, и публике приходилось. Раз в Симбирске гимназистка на улицу вызывала и уксусной кислотой из бутылки Катастрофа! Раз еще вызывал портной. На углу (в Симферополе было) Мсковской и Салгирной, и давай охаживать зонтиком. Много раз вызывали Есть чем вспомнить. Раз даже на дуэль вызывали. Я согласился, но того залил немного. Утром будят, я не слышу. Вызывали, вызывали, а я нырк под кровать, так и не вышел. Всего было
Трагик сердито выпил пива.
И меня много раз вызывали. Помню, в Вологде вызывают:«Три рубля штрафу по 38 статье!»«За что?»«Бесчинство в публичном скоплении публики». «Извольте-с!» В Темрюке тоже. Повесткой. Не являюсь. Бац! Околодочный! «Пять рублей по заочному решению» «За что-с?»«Появление в нетрезвом состоянии по 41-й в публичном скоплении публики» Извольте! В Семипалатинске по 39 вызывали. Три дня сидел в клоповнике. Уж не помню, за что: не то к Гламу-Далай-Ламского бил, не то он меня. Обоих вызывали.
Меня вчера вызывали! механически заявил антрепренер Укуси-Епишкин.
Публика? оживился весь столик.
В «Рабис» вызывали. Нарушение кодекса труда. Поднесли
Подарок?
Нет, подарка не подносили. Штраф в пользу безработных Отдавать нужно
Все замолчали, погруженные в воспоминания. В кафе влетел запыхавшийся режиссер и подпорхнул к столику.
Друг! Вызволи! заломил он руки перед антрепренером.
Кто вызывал?.. За что?.. снова оживились все.
На беспризорных «вызвали», будь они сто раз прокляты А у меня ни сантима, ни сантиметра Вызволи, братцы!
Да кто вызвал-то?..
Никто не вызывал, вы меня вызволите К вашим чувствам взываю! Братцы, али я!.. Господи!..
Все замолчали. И молчали очень долго, до тех пор, пока антрепренера не вызвали дела, примадонну к телефону, а остальныхк другим столикам
Режиссер сидел один и мрачно тянул пиво
Плакаты
В Сызранском УЗУ на входной двери лозунг:
«Коли дело естьсмело
можешь лезть».
Несомненно, увлечение краткими, но строгими плакатами, в роде «без доклада не входить», «время деньги», «вытирайте ноги», и т. п., проходит.
Самоснабжение, хозрасчет, снижение цен, конкуренция и иные жупелы диктуют более нежное, деликатное обращение, галантерейность и другие фрикасе.
Предлагаем несколько готовых плакатов:
На двери директора:
«И за делом и без дела шпарь, товарищ, обалдело!»
На двери помзава:
«Тут сидят чины постарше: обратитесь к секретарше!»
На двери ответ, секретарши:
«Петя, я ушла в киношку. Принимайте понемножку!»
Над входом к машинисткам:
«В эту комнату не при, мы вас очень же ву при!»
У кассы:
«Не отсвечивай у кассы: ты. один, а прочих массы».
В справочном отделе:
«Просим граждан с нежной лаской: справку взял, катись колбаской!»
В месткоме:
«Задарма не проедайся, обяснил, и убирайся!»
У швейцара:
«Просят на пол не плевать и окурков не бросать!»
У уборщицы:
«Посетителев хороших просим шлендать без калошев!»
У дворника:
«Останавливацца строго воспрыщяецца, потому за ето полагаецца!»
Физилогическая потребность
Теперь лафа на чугунках ездить: ляжешь внизу, аль наверху, чисто американский граф, и едешь. Хочешь туда, хочешь сюда. Тепло, просторно и мух нет. Хочешь поешь, хочешь чаю попей, никакого запрету. И ежели физилогическая потребностьто пожалуйте: сколько вам угодно. А не через людей, как в 18 году. Помню раз насчет этого со мной было Сел это я
Ишь Не нравится мой разговор эфтоей барышне: пила А что я сказал? Ни чего! Физилогическая потребностьона, я вам скажу, такое дело, что будь ты сама индейская царица Клиопатра, и то
Вот. Покурил, чайку попил, бутерброд сел, физилогическая потребность в полной мере, как дома. Человек я, допустим, не высшего образования и педагогической анатомии не проходил, но физилогическую функцию могу насквозь, и даже вам расскажу из своей практики.
Вот Станцию «Сквернавку» знаете? Сейчас мы ее проехали. Вот, у нас в «Сквернавке» завсегда Тепео есть. Как и у прочих народов.
Покупателей в ней не так, чтобы много, но не без того. Есть. А потому и штат, можно сказать, без ваканций. И у каждой видимой служебной личности физилогическая потребность, будь ты американская императрица Клиопатра, аль бо рассыльный из казармы имени товарища Дзержинского. Но, тем не менее, для физиологической потребности помещения в этой Тепее не имеется: где хочешь.
Ладно! Но, тем не менее, через шасе имется обширная пивная. Публики в ней не так, чтобы очень, но помещение для физилогической потребности даже больше, чем требуется, на 12 персон, без различия вероисповеданий и обоего пола
Ладно! Приказчик Сергунька первым делом это дело раскумекал, и летит. А за ним Саша, которая в кассиршах. Очень хорошо!
Приходят и рассказывают: «Чисто Афон гора святая. Тепло, светло, и мух нет, а канфорту хушь отбавляй. И на стенке разная стенография в рифмах, на манер Пушкина». Перпендикулярно: тут тебе и физилогическая потребность, и просвещение мозгам.
Очень хорошо! За Сашей, которая кассирша, полетел местком, за месткомомпродавщица Стеша, и пошло. Оно, конечно, торговли у нас в этот день мало было, но пивник сделал декларацию держателей бумаг во Франции, примерно:
«У вас физилогическая потребность, чтобы насчет, а мне своего терять нет никакого резону. Присаживайтесь к столику и будьте без сумления, я ничего не имею».
Хорошо! Прошла таким манером неделя,
и обнаружился результат: в Тепее торговля на рюпь сорок, а в пивной, где физилогическая потребность, на семь червей. Оно завсегда оправдаетсябудь ты хоть американская цари Ну, да
Вот!.. Утром это открывается наша Тепея, а приказчик к заведывающему:
«Дозвольте, Иван Петрович, через шасе сбегать по причине физилогической потребности».
«Катись. Только недолго».
«Момент».
А сам к машинистке:
«Лидия Панталоновна, идемте за компанию физилогической потребности».
«Ах, как вам не стыдно. Но, тем не менее, пойдемте».
Ладно, Идут. Занимаются физилогическими потребностями, а через полчаса кассирша:
«Сережа (это приказчик тоже), как у меня физилогическая потребность, то проводите меня через шасе».
Идут А пивная она вещь такая, чем больше потребляешь, тем больше потребностей. Летит туда и зав, за ним следомпомзав, а потом бухгалтер, и опять у нас в кассе, примерно, два четырнадцать, а Сидорчук, пивник, похваляется.
«Хочу корову купить».
Придешь в Тепее, пусто.
«Где они?»
«Как у нас не имеется упомещения для физилогических потребностей, то все персоналы через шасе».
Иной раз даже и в Тепею не приходят. Там сидят. Как полчаса или час, так обязательно кавалерийский разговор:
«Лидия Панталоновна, не угодно ли вам по физилогической потребности пройтиться?»,
«Сережа, у меня живот болит»
Действительно, пивник купил корову, но, тем не менее сторговал и дом.
А у нашей Тепее все расстройство смерти и живота, и все бесперечь бегают через шасе.
Думает наш зав.:
«Прикончу!.. Так больше нельзя. Эдак они пробегают всю коперацию, а я отвечай».
Ладно. И вот однажды собрание. Сошлись все персоналы, сели. Сидят. Вылазит это местком и возговорил нижеследующие слова:
Товарищи! Физилогическая потребность есть и у зайца и у американской императрицы Клиопатры, и я ничего не имею, но ежели эта физилогическая потребностьбесперечь весь день, то нам грозит дотация. Давайте устроим общую уборную при Тепее станции «Сквернавка» и будем пользоваться ею не до помрачения мозга, а по мере физилогической потребности. Кто «за»поднимите руки
Очень хорошо! Поднял он руку, сосчитал ею и записал:одна рука «за».
«Кто противподнимите руки!»
Подняли 12 человек 14 рук, он пересчитал и записал: «14 против».
«А за сим, говорит, считаю собрание закрытым, и можете идти».
Но тут случилось общее расстройство организма, и все моментально пошли скорым шагом через шасе.
А впереди всех бежал зав, а за ним местком.
Вот оно, что бывает. А барыньки стесняются и убегают: несознательность!
Труба Антихристова
(Письмо в редакцию).
Товарищ редактор!
Конечно, я человек ликвидированный и могу любое прошение, а ежели политграмоту не проходил, то все равно, как будучи щикатур, в союзе стою и членские по май.
Сколь однако не читаю газеты, нет моего согласия и я не согласен. И вы занапрасну задаетесь, и даже лекции с туманными фильмами в клубе, будто бога нет, а как ето соразмерить?
Пример доказывает со слов отца Егора, который очень фиксированно говорил из писания и лозунги по евангелью, и есть все остальное безбожная врань.
«Возглаголит труба антихристова, и все живые и мертвые предстанут на страшный нарсуд», и действительно господь распорядится, кому изоляция, кому спец-ставка: будьте благонадежны!
Отец Егор гбворил: «Возглаголит труба» а ето что? В тую пятницу сам видал, как три спеца МОГЭСА в коже приехали на автомобиле и при мне на самой площаде у Моссовета антихристову трубу гарнизовали в два счета.
И как мы живем в бывшем Дрездене, супроть Моссовета, то труба антихристова в подвал сплошь все сутки, хоть уши затыкай ваткой из пальто, а которые уж зафиксированы и в лапах Вельзевульих.
Перво наперво покорился антихристу под нози совработник, гражданин Машухин. Супруга его, допустим, к храму божьему привержены, Лидия Павловна, и к нам забегает. А на самой лица нет, волосы скрозь не фиксированы и голосом плачет:
Пропала моя голова!
Мы, конечно, с бабами ей разное, но тем не менеекакая сила антихриста! покорил под нози!
Утром вскочит, глаза бегают и моментально к окошку (а окошко у их в третьем этаже на Моссовет выходит). Подлетает к окошку и уши на подоконник:началось! И моментально спинжак, брюки, писне и порфель и к трубе. А она ревет разное непотребное: В Болгарии, Феодосии, Малой Кашире и прочим антантам насчет убиения рабкоров и саранчи, закрытия заводов и неурожайных местностей. А ен, Машухин, ейный муж, стоит и рот до ушей включительно. И обедать не ходит, насыщается сатанинскими звуками трубы ерихонской. А опосля того-начинается всамделишний бсовский соблазн: которые диаволы поют, которые играют на бандурах, которые на разных языках пляшут. И даже цены базарные сказывают работники искусства, которое по пивным от пьянства народонаселение отвлекает путем развлечения. А он уши кладет соседу на плечи и так погибает до темени. А потом приходит домой в Дрезден и насчет шамовки. Но ежели было семь выговоров через местком, почему сплошь у трубы, а не на месте, то в смысле шамовки выходит восемнадцатый год.
И ежели, господин товарищ-редактор, не веришь, то приди. В номер 194, у подвале, в окно поскреби, мы выдем и покажем: стоит фонарь, а в фонаре она и есть.
И скрозь сю площадь народу невпроворот сплошь слуги Вельзевуловы и никто не остановит. Отец Егор хотел, но ему сказал милиционер:Насчет сатаны ничего неизвестно, а еторадия.