В отличие от «хоккейной скорострельности» второй из «постоянников»некий доктор физико-математических наук, а ныне заместитель главы крупной страховой компанииобычно выписывал ее на всю ночь (как правило, это были выходные). Он поил Кэт дорогим вином, вел долгие и «умные» разговоры, но трахал только один раз, зато долго и упоенноне менее получаса. После чего Катюха ложилась спать на специально купленную для нее кровать и возвращалась домой уже днемсо ста баксами в сумочке. Так продолжалось свыше года, после чего она случайно рассказала ему о только что вышеупомянутом «постояннике». Думаете, старый перестраховщик приревновал к бывшему хоккеисту? Как бы не так! Напротив, попросил ее присылать своих подруг и по собственному адресу.
Третьим был тот самый Фемистокл, о котором я уже рассказывал и с которым однажды совершенно случайно познакомился, причем он произвел на меня откровенно гнетущее впечатление. Будучи потомком старинного иудейского рода, почему-то носившего дворянскую фамилию, Фемистокл проявлял все признаки явного вырождениято есть являлся ни к чему не годным ничтожеством, способным только жить на чужие деньги и подчиняться чужому влиянию. Именно из таких вырожденцев и получаются самые классические подхалимы (или, говоря современным языком, «шестерки»), а также прочие образцы мелкой уголовной сволочи.
Фемистокл удерживал при себе Катюху не столько деньгами (напротив, она его даже содержала!), сколько обещаниями жениться и прописать в отдельной однокомнатной квартире, которую он якобы специально разменял ради нее. Именно в этой квартире она не раз «зависала» по нескольку дней, предаваясь там самому бессмысленному и беспробудному пьянству, чем доводила меня до бешенства: во-первых, работа простаивала, во-вторых, именно мне потом приходилось пару дней приводить ее в чувство, выслушивая бесконечные жалобы на состояние здоровья.
Кстати, с этим пресловутым Фемистоклом была связана замечательно смешная история. Однажды летом они выпивали с Катюхой у него дома и, чтобы немного освежиться, вышли на балкон. Тут Фемистоклу захотелось отлить, но идти в сортир показалось слишком долго и утомительно. Недолго думая и нисколько не стесняясь стоявшей рядом Катюхи, он достал свой длинный шланг и приступил к процессу облегчения. Как сказал бы один школьный классик:
Под нимструя светлей лазури,
Над ним луч солнца золотой
На беду ленивого Фемистокла, этажом ниже жил подполковник милицииначальник их местного отделения, который как раз в этот момент пил чай на балконе в обществе своей дородной супруги.
«Никак дождик пошел?»обрадовалась она, протягивая пухлую руку под самую струю. Увы, к ее большому негодованиюи еще большему негодованию ее мужа! это оказался совсем не дождик! После этого начальнику отделения не стоило особого труда оштрафовать злополучного Фемистокла за то, что он «мочился в неположенном месте, оскорбляя этим общественную нравственность».
Я не мог запретить Кэт посещать всех этих клиентов, поскольку именно их денежки шли на оплату комнаты для ее сына. Ну, действительно, не оплачивать же мне проживание этого змееныша из собственного кармана! Достаточно того, что я содержу его матушку и отправляю ее только на самые выгодные заказы.
Помимо вышеупомянутых «постоянников», у Катюхи имелась еще масса знакомых, которые имели обыкновение неожиданно объявляться в самое неподходящее время, и это меня изрядно бесило. Да и что бы вы сами почувствовали, если в три часа ночи мобильник громко играет знаменитую мелодию из «Крестного отца», после чего неведомый абонент начинает уговаривать лежащую рядом с вами женщину немедленно приехать, обещая заплатить целых триста баксов! Чтобы не возненавидеть эту чудную музы ку, мне даже пришлось заменить ее на самый пошлый современный шлягер!
Ну и куда ты сейчас поедешь? сонно поинтересовался я, когда она закончила разговор, пообещав перезвонить. Прислушайся повнимательнеена улице ни одной машины. А сам я тебя, разумеется, не повезу.
Ну и ладно, в ответ вздохнула Катюха и нежно прижалась щекой к моему плечу, мне и самой ужасно не хочется куда-то ехать
Впрочем, все это были еще только цветочки, а ягодки начались позже!
Когда Кэт не было рядом и у меня поневоле возникало свободное время, я принимался размышлять о собственной жизни и о том, что делать дальше, тем более что в следующем году мне стукнет тридцать семь лет. Грустно достигнуть пушкинского возраста, не совершив ничего настолько примечательного, что стало бы интересно потомкам
В свое время у меня имелось несколько целейво-первых, счастливая любовь и брак с той самой Мариной. Увы, но с этим совершенно ничего не получилось. Второй целью было заработать денег и вырваться из удушающих объятий нищетыну, с этим я кое-как справился, хотя если дела не пойдут в гору, то именно эта цель снова может стать решающей. Третьей цельюи об этом я много рассказывал в предыдущих «Записках»было желание проникнуть в политическую элиту и бросить малопочтенное занятие сутенерством. И это мне практически удалось, но лишь на очень короткое время, после чего меня кинули, как самую последнюю б!
И ведь кто кинулгосподин премьер-министр Куприянов, которому я когда-то оказал столько услуги это помимо услуг самых симпатичных девушек, среди которых, кстати, была и Катюха! И хотя расстались мы вполне дружески, известие о его снятии и замене на совершенно невразумительного человечка, являвшего собой образец человеческой серости, я воспринял с откровенным злорадством. Но да что теперь об этом вспоминать, когда самому скверно
Короче говоря, в этой жизни я пытался добиться трех классических вещейлюбви, денег и власти, но практически ни в чем не преуспел. И что делать дальшене ревновать же Катюху к ее многочисленным «друзьям», как она их сама называла! Кстати, в отличие от той же Виктории, молчаливо осуждавшей мои измены с нашими девчонками, Кэт была абсолютно лишена чувства ревности, зато обожала старинную дворянскую забавучтобы ей чесали пятки. Сам-то я ужасно боюсь щекоткии потому ревнив как дьявол к божественной благодати.
Стоило мне разок всерьез призадуматься над смыслом дальнейшей жизни, как эта проблема решилась сама собойточнее сказать, вылупилось яйцо, в котором содержался зародыш другой, гораздо более сложной проблемы Выразился-то я несколько мудрено, но очень скоро вы сами все поймете. Однако перед этим стоит рассказать о чертовски забавной истории, случившейся буквально на следующий день.
«Изобразите мою жену!»(10 ноября)
В начале года, когда я на пару с Викой организовал свою фирму, в которой тогда было всего три девчонки, мне приходилось лично развозить их по заказам. Помню еще, как изрядно я волновался в первый рабочий деньи именно поэтому прекрасно запомнил нашего первого клиента, которым, по странной иронии случая, оказался известный литератор, чья ослиная физиономия нередко мелькала на телевидении, так что узнать ее было совсем несложно. Я даже помню, что он выбрал ту самую Дашку, которая теперь жила с Анатолием, изрядно насмешив ее рассказом о своей грандиозной задумкевоздвигнуть «Памятник неизвестной путане».
В принципе с чувством юмора у него было отнюдь не безнадежно, поскольку в свое время он прославился одной забавной юмореской, называвшейся «Краткое жизнеописание господина Ж.»:
«Вчера господин Ж. матерно выругался на пленарном заседании Государственной думы.
Сегодня Государственная дума активно обсуждала закон о чистоте русского языка.
Вчера господин Ж. в особо циничной форме пригрозил Америке ядерным ударом.
Сегодня все средства массовой информации наперебой обсуждали проблемы геополитического положения России в современном мире.
Вчера господин Ж. издал непристойный звук на приеме у президента.
Сегодня комиссия Госдумы по этике приняла постановление о границах допустимого поведения депутатов.
Вчера господин Ж. проблевался прямо на рабочем месте во время принятия закона о борьбе с пьянством.
Сегодня все газеты брали у него интервью, пытаясь выяснитьгде, сколько и с кем он вчера пил.
Вчера депутат Б. прямо в кулуарах Госдумы публично дал в морду господину Ж.
Сегодня господина Ж. не было ни видно ни слышно».
Самое забавное состояло в том, что больше всех эта юмореска понравилась именно господину Ж.!
К моему немалому удивлению, господин литератор проникся ко мне столь явной симпатией (несмотря на очевидную холодность с моей стороны), что устроил моей фирме еще два заказаодин прямо в офис издательства, второйна роскошную вечеринку. После этого он, по всей видимости, стал считать меня своим другом и звонил не в фирму, а прямо на мобильник. Сам-то я, честно говоря, его немного побаивался, опасаясь превращения в персонаж и попадания в один из его романов. Ведь в отличие от сутенера писатель может выставить на панель кого угодно!
Этим летом господин литератор внезапно предложил мне совместный «выход в свет». (Так и выразился, скотина, отчего у меня даже возникли сомненияне собрался ли он сменить ориентацию?) Для начала он познакомил меня с одним известным экономистом, который тут же пригласил нас обоих на презентацию своего литературного опуса, которая должна была состояться на его загородной вилле. Этот господин сначала работал в российском правительстве, а потом за границей, благодаря чему сколотил себе немалое состояние. Описывать его нет никакого смысла, поскольку он являл собой точную копию моложаво-седовласого американского комика Лесли Нильсенагероя таких замечательных комедий, как «Голый пистолет» и «Дракула мертвый, но довольный».
Вернувшись в Россию и приобретя загородное поместье на знаменитом Рублевском шоссе, «мистер Нильсен»по российскому паспорту Александр Котомкинвозомнил себя великим писателем и сел писать романы. Для их бесперебойной публикации он даже создал собственное издательством«Котомий рог», не скупясь при этом на рекламу в средствах массовой информации, где его, ничтоже сумняшеся, величал и «достойным продолжателем традиций великой русской классикиТолстого и Достоевского»!
Упоенно играя роль пресыщенного жизнью плейбоя, господин Котомкин охотно давал всевозможные интервьюв том числе и эротическим изданиям, где не стеснялся нести совершеннейшую ахинею, утверждая, что элитные проститутки вставляют себе зубки из специального фарфора, дабы, не дай бог, не поранить клиента в процессе чересчур страстного минета! Где, интересно бы знать, он видел путан, приходящих в раж от данного процесса?
Перед тем как отправиться на презентацию новоявленного «классика», я честно попытался одолеть хотя бы несколько страниц, но быстро отказался от этого намерения, поскольку господин Котомкин удивительно дешево описывал дорогую жизнь мировой элиты! Иначе говоря, он с такой детской непосредственностью перечислял марки автомобилей, сорта вин, названия шикарных отелей, крупнейших домов мод и прочие атрибуты «красивой жизни», что его собственные «размышлизмы» о тяжелой жизни супергероя, смертельно измученного красивыми женщинами и несметными богатствами, элементарно терялись во всей этой словесной мишуре.
Все это лишний раз свидетельствовало в пользу очевидной истиныесли бездарность неизменно скучна, то талант всегда интересен! Поэтому настоящий писатель ухитрится сделать увлекательный роман на самом скучном материале вроде повседневной жизни заводской бухгалтерии или воспитательниц детского сада, в то время как графоман создаст зануднейшую тягомотиму, даже описывая похождения флибустьеров, знаменитых куртизанок или блестящих прожигателей жизни! При известной степени бездарности можно сделать скучнейший фильм даже из «Трех мушкетеров»!
«Будь моя воляи я бы под угрозой расстрела запретил ему писать что-нибудь другое, кроме поздравительных открыток, подумал я, со вздохом откладывая роскошно изданный роман, который почему-то назывался «Гобой». Да этот хмырь глупее собственного компьютера!»
Но на презентацию все-таки поехаллюбопытство замучило. Мой «друг-литератор» оказался настолько любезен, что специально заехал за мной на своей машине. Видимо, ему нужно было выговориться, а я, как назло, оказался крайним! И вот он всю дорогу изводил меня жалобами на графоманов, к которым, разумеется, причислял и господина Котомкина!
«Во-первых, их всех роднит непоколебимая убежденность в уникальности и неповторимости собственной личности, а потому они стремятся к самовыражению, не задумываясь над тем, чем именно их убогие личности могут оказаться интересны окружающим, вещал господин литератор, не отрывая глаз от дороги. Отсюда вполне естественно следует второй признакчем более явным является графоман, тем больше мы можем узнать о нем из его писаний. Далее, все графоманы считают себя гениями, а потому им особенно близок тот автор, автобиография которого состоит из подробных объяснений «почему я так мудр», «почему я так умен» и «почему я пишу такие хорошие книги».
«По-моему, это все есть в биографии Ницше «Ессе homo» («Перед вами человек»лат. Прим. литературного редактора), успел вставить я.
«Совершенно верно, обрадовался литератор. Кстати, все графоманы цитируют Ницше, хотя и не все, кто цитирует Ницше, графоманы. Ну и наконец, как по когтю узнают льва, так графоманов легко узнать по диалогам, ибо они у них неизлечимо пошлые и банальные, поскольку построены по клоунскому шаблону: «Здравствуй, Бим!»«Здравствуй, Бом!»«Как твои дела, Бим?»«Хорошо. А как твои дела, Бом?»ну и так далее. И это особенно хорошо видно на примере современных российских теле-сериалов, расплодившихся на всех каналах быстрее кроликов. Беспомощность и бездарность их авторов невозможно скрыть ни обилием загорелых красоток в бикини, ни многочисленными взрывами и перестрелками. Тем более что все герои разговаривают одними и теми же, бесконечно банальными фразами. Порой даже складывается впечатление, что эти диалоги писали безнадежные двоечники Между прочим, я тут недавно встречался с одним знакомым режиссером, так знаете, что он мне предложил?»
Я промолчал, надеясь, что он, наконец, заткнется и перестанет «грузить» меня своими проблемами, однако литератор был неумолим:
«Он предложил мне написать сценарий эротико-фантастического сериала о космических путанах! Как вы на это посмотрите?»
Я иронично пожал плечами:
«А что, дело хорошее Вы даже можете пригласить меня на должность консультанта».
«Вы это серьезно?»
«Почему же нет?»
«Я над этим подумаю, тем более что мой режиссер на полном серьезе уверял, что это идея для голливудского блокбастера! Дескать, он еще не видел космического стриптиза, когда девушки, обнажаясь, вылезают из скафандров! А как вам история ракеты, доставляющей девушек по вызову на отдаленные межпланетные станции, где их поджидают оголодавшие по женской ласке астронавты? А съемки секса в условиях невесомости? А злобные интриги со стороны сексуально озабоченных инопланетян?»
«Короче, пора поднимать эротику на космический уровень! хмыкнул я. Ну что, когда мы, наконец, приедем?»
«Все, Сергей Иванович, уже приехали».
Сразу скажу, что общее чувство от этого вечера у меня осталось весьма двойственнымс одной стороны, любопытного было много, с другойя вновь опозорился Однако начнем по порядку.
Я заранее предчувствовал грандиозную сексуальную оргию, и господин Котомкинтут надо отдать ему должное! сумел устроить все наилучшим образом, организовав «разврат без вульгарности».
Для начала новоявленный «продолжатель традиций Толстого и Достоевского» радушно приветствовал своих гостей, собравшихся на обширной лужайке возле дома, и пообещал им «богатую культурную программу». Как и полагается на подобных мероприятиях, повсюду были расставлены столы с выпивкой, причем каждый стол оказался поделен ровно посередине: справа лежала уже надписанная книга радушного хозяина, слева улыбался приветливый официант. Пожалуй, только с этой затеей, продиктованной тщеславным желанием постоянно напоминать гостям о том, по какой причине они здесь собрались, господин Котомкин серьезно просчитался. Нет, гости охотно разбирали его книги, зато потом, изрядно подвыпив, забывали их в самых неподходящих местах, начиная от кустов и кончая клозетами.
Первым номером культурной программы выступал один из приглашенных гостей, которого злые языки называли не «самым золотым», а «самым раскрученным голосом» России. Привыкнув ко всеобщему обожанию, пел этот молодец довольно небрежно, а в конце даже позволил себе «дать петуха».