Если ты не будешь учить эти, как ты их называешь, «дурацкие уроки», тогда война начнется значительно раньше, поднял голову сонный Васька. Я не утверждаю, что все конфликты в вашем измерении происходят от необразованности и бескультурья. Однако тот факт, что лысаковские стычки похожи друг на друга как две капли воды, говорит именно о вашем стойком нежелании учить уроки прошлого, чтобы не повторять ошибок в будущем.
Хватит умничать, а то корм не получишь. Лучше бы убрать мне помог. Залезь, пожалуйста, под кровать, достань мои носкиони ещё на прошлой неделе туда провалились.
Какие вы всё-таки, лысаки, коварные и жестокие. Знаете, куда можно побольнее ранить отважного крысодава, показно обиделся и отвернул голову Васька. Не так много радостей у меня в вашем не самом лучшем из существующих миров: поспать да поесть. Ну ещё птичек на даче погонять, чтобы мышцы не застоялись.
Ворча себе под нос, кот, тем не менее, проворно залез под кровать и, зацепив когтистой лапой носки мальчика, ловко швырнул их на середину комнаты.
Лови свои портянки
Вот так-то лучше, похвалил Серёжка и погладил вылезшего из-под кровати Ваську между ушек. Не переживай, про корм я пошутил. Ты мне лучше вот что расскажи. Мы с Гунтасом, конечно, не во всех известных измерениях побывали, к сожалению. Но даже там, где оказывались, я почти не встречал крысодавов-магов. Это что, такая редкость?
Ну почему же редкость? Много магов есть и среди нас. Я даже знаю парочку очень сильных, уровня 20-ой магической культуры и выше. Просто задачи у нашего рода-племени немного другая.
Какая задачи? не понял мальчик.
Как тебе уже объясняли, мы, котики, очень милые и дружелюбные создания. Так сказать, «изготовлены» для радости глаз и улыбок существ из большинства известных измерений. И даже крысодавы-переростки, такие как тигры, львы, леопарды и прочие акселераты, при всей своей мощи и свирепости всё равно вызывают больше положительных эмоций, чем отрицательных.
Единственные, кого мы уничтожаем без жалости, это всякого рода грызуны и прочие гады, доставляющие много хлопот своей «мышиной возней». И то делаем это не из ненависти, а потому, что твари не знают приличий. И, вопреки указаниям Совета времён и измерений, плодятся без меры, нанося вред измерениям. Хотя, надо признать, на вкус мышки и крысы очень даже недурны, особенно если сварить их в молоке и сдобрить валериановой приправой.
Прекрати, Васька, я же просил избавить меня от ваших кулинарных извращений! скривился Серёжка. Лучше дальше про миссию выкладывай.
А я уже почти всё рассказал. Короче, для всех мымилые котики, пушистые и ласковые. На том и стоим, тем и живём. И применять магию при таких условияхзначит вредить самим себе. Тебе же не нужен дома кот, умеющий летать или изрыгать пламя?
Конечно, нет. Мне хватает лоток за тобой убирать и корм насыпать. Не хочу, чтобы ты ещё в полёте гадил, квартиру сжёг или папу в ледовую статую превратил, когда он тебе случайно на хвост наступит.
Поэтому крысодавы и не торопятся демонстрировать свои магические способности первому встречному. Хотя, и кот хитро сощурил большие зелёные глаза, придёт время, и вы, лысаки, содрогнетесь от нашего могущества! И тогда воцарится крысодавский рай. Все люди будут работать не покладая рук день и ночь на заводах по производству вкуснейшего кошачьего корма, громогласно мяукал Васька, удовлетворённо наблюдая, как округляются глаза мальчугана.
Ну ты нагнал жути, Васант. А с виду и не скажешь, что в такой маленькой голове умещается столь бурная фантазия, позёвывая и прикрывая рот одной рукой, вылез из шкафа Гунтас. Не бойся, Сергей. Помимо того, что они отличные воины, крысодавы ещё завидные шутники и озорники. Ни о каком вселенском господстве не помышляют, слишком ленивы для этого. Вот поесть, а потом сразу поспать, а потом ещё поестьэто да, сколько угодно.
Мы не всегда такими были. Бабушка с дедушкой рассказывали мне древнюю легенду. Раньше крысодавы были очень активны и изобретательны, ездили на автомобилях и летали на самолетах. Конечно, это было не в вашем лысаковском измерении, уточнил он для мальчика. Среди нас было много ученых, поэтов, инженеров и прочих великих мужей.
Но потом какая-то скотина, по-другому его не назовёшь, открыла для нас запретный плод. Дело в том, что один маг-травник, посещая наш родной мир, случайно просыпал несколько зёрен из своего мешочка с зельями. Это оказалась валериана, «валерьянка» по-вашему. Она очень хорошо прижилась в измерении в целом и в наших животах в частности. И за очень короткое время, лет за пятьсот, наверное, все крысодавы повально пристрастились к этой заразе. Теперь мы жить без неё не можем.
Только запах почувствуем, сразу начинаем жрать её, словно бешеные. А наевшись, уже ни о чем высоком и великом думать просто не можем. Вот такая беда с нами приключилась. Что-то заговорился с вами, аж аппетит разыгрался. Пойду поем, что ли. Серёжка, ты корм не забыл насыпать?
Не забыл, иди уже, третий раз с утра трапезничаешь. Смотри не лопни.
Кот, весело мурлыкая себе под нос, аккуратно открыл лапой дверь и почти бесшумно убежал на кухню.
Еще раз с добрым утром, господин! деловито приветствовал зевающего Гунтаса Серёжка. Мы рады приветствовать великого транспортного работника, который никогда не ест и не спит, продолжал хохмить мальчик.
Я смотрю, кто-то шутить вздумал над пелином первой степени? Смотрите, молодой человек, на каждое существо у нас найдётся своя валериана, подмигнул он и улыбнулся.
Серёжка от неожиданности даже выронил из рук шланг от пылесоса и широко открыл рот. Однако быстро справился с эмоциями:
Мой дорогой Гунтас. Я знаю тебя не первый день, но всё равно ты продолжаешь удивлять. Не перестаёт меня и шокировать коварство и безжалостность Совета времён и измерений. Так это, значит, с его «лёгкой руки» тот маг якобы случайно обронил зерна валерианы в родном измерении крысодавов. Как, кстати, оно называется?
Котэ, просто Котэ, ничуть не смутившись, ответил Гунтас. Кстати, в последнее время это название стало очень нравиться лысакам.
Не заговаривай мне зубы, продолжил свою «атаку» мальчик. Зачем приучили милых котиков к этой гадости? Вы же сделали из них зависимых, наркоманов! Это жестоко и бесчеловечно, нельзя так издеваться над живыми существами!
Остынь! Сейчас дом развалишь своим гневом, беззлобно перебил его пелин. Да, это по приказу пацараев маги завезли в Котэ валерьяну и рассадили её там везде, где было можно и нельзя. И очень хорошо, что крысодавам она понравилась и оказывает подобное действие на них.
Но зачем?
Видишь ли, Сергей, как я тебе уже рассказывал, от природы котики имеют очень много талантов. Можно даже сказать, что в некотором роде они являются уникальными существами по набору качеств и умению приспосабливаться и выживать. И это не говоря о даре, позволяющем с легкостью перемещаться по измерениям без помощи транспортных работников. Пацараи могут гордиться творением своих предковсоздание «крысодав» получилось настоящим шедевром.
Ну так и в чём проблема? Неужели всё дело в ревности и страхе старцев, что кто-то станет совершеннее и искуснее их?
Гунтас сделал предостерегающий жест рукой, но всё равно не смог сдержаться и залился негромким звонким хохотом. А-а-а-х, остановись, лысая обезьяна, или я сейчас лопну от смеха, маленькое тело пелина, действительно, сотрясали волны, рот растянулся чуть ли не до ушей. Даже ноги согнулись в коленях. Гунтас изливал вулкан веселья, держась за живот.
А-а-а, надо рассказать эту шутку пацараям. Хотя нет, боюсь, хохмач Карфиус такого не выдержит и намочит штаны
Сергей терпеливо дождался, пока пелин вдоволь насмеётся и вытрет глаза от слёз.
Я тебя прошу, Сервоет, раз уж нам пришлось работать вместе: когда что-нибудь говоришь или кого-то с кем-то сравниваешь, не упоминай пацараев. А лучше всего вообще забудь про их существование.
Это ещё почему?
Во-первых, не у всех твоих слушателей может быть такое же крепкое сердце, как у меня. А смерть от смеха не столь уж и редкое событие в измерениях. Во-вторых, не всем существам была оказана высокая честь встретиться с пацараями. И, к слову сказать, если бы не заслуги твоего деда, Сервоета Лучезарного, то и ты сам бы никогда не увидел достопочтенных старцев.
И отсюда вытекает моё «в-третьих». Поскольку пацараев видело очень ограниченное количество существ из разных времён и измерений, то в отношении них сложилась определенная культура поведения.
В вашем мире, например, это называется «религией». Верующие хорошо знают, что Бог существует, но никогда его не видели. И если ты начнёшь в их присутствии рассказывать о такой встрече да ещё позволять себе вольные сравнения и шуточки, то, скорее всего, тебя либо поколотят, либо вообще прибьют.
Значит, Бога не существует? А есть только пацараи, которых большинство существ почитают за богов? наивно спросил Серёжка.
Никто, даже пацараи, не знают, что действительно существует, а что нет. И дело совсем не в этом. Гораздо важнее, чтобы каждое существо проживало отмеренный ему отрезок времени так, чтобы было понятно, что оно и есть создание высших сил, а не грязь из лужи, образовавшаяся после ядовитого дождя.
Если ты молишься каждый час и любому встречному твердишь о Боге, но при этом живешь как законченный негодяй, сея вокруг беды и раздор, то грош цена твоим молитвам и вере. И напротив, ты ни разу в жизни можешь не вспомнить о высших силах, но при этом не забывать о бедах и чаяниях окружающих тебя существ. В этом и заключается гармония.
Но что не так было с крысодавами? Зачем вы их «подсадили» на валерьянку?
Наоборот, с ними было всё очень даже «так». Они получились настолько совершенны, что, если бы высшие силы не внесли капельку дегтя в их бочку меда, другие существа просто почувствовали бы себя ущербными. А дальше зависть, злоба, месть, война и, возможно, полное истребление крысодавов. Поэтому и пришлось их слегка ухудшить, сделав ленивыми и любящими поспать.
Но не волнуйся, они не единственные, кого пацараям пришлось «дорабатывать» в худшую сторону. Ты, например, никогда не задавался вопросом, почему дельфины, обладающие почти совершенным мозгом в вашем измерении, не имеют ни рук, ни ног? Да, они замечательно плавают. Но при этом не могут ничего создать или построить. Или почему муравьи при их чудовищной физической силе и работоспособности вынуждены каждый год впадать в спячку. А проснувшись, начинать жизнь «с чистого листа»? Ты только представь, сколько бы они всего могли сделать, не поспи всего пару-тройку лет.
Пойми, Сергей, гармония отношений между существами гораздо важнее уникальных способностей каждого из них по отдельности.
Пока я тебя не очень понимаю. Думаю, что суперменон и в Африке супермен. И вообще, мне ещё только 12 лет, а ты «грузишь» меня взрослой философией. Лучше бы парочке магических приемов обучил.
О, кстати, про магию! хлопнул себя по лбу Гунтас. Совершенно вылетело из головы. Странно, раньше со мной такой забывчивости не случалось. Вероятно, ваш лысаковский воздух так пагубно влияет. Пелин немного порылся в своей бездонной сумке и достал небольшой стеклянный шарик. Он был из прозрачного стекла, размером не больше глаза взрослого человека. Внутри слабо поблескивала красная жидкость.
Вот возьми, протянул он шарик Серёжке. Это тебе вместо «Зеркала сознания». Всё равно оно уже почти выдохлось, давай мне его сюда, и пелин убрал в сумку «чёрный жёлудь».
Что это за стеклянный глаз? мальчуган вертел в руках «магическую обнову».
Это ты верно подметил. Это не что иное, как знаменитый «Глаз дракона», только сильно уменьшенный его вариант.
Му-р-р-р! О-ё-ё мяу неужели тот самый знаменитый «Глаз дракона»? незаметно подкрался к ним сытый кот. Никогда не видел вблизи. Зато слышал о нём кучу небылиц.
Васька, прекрати вмешиваться в наши разговоры, осторожно отстранил его Серёжка. И так мне Гунтас почти ничего не рассказывает. А ты можешь шляться по измерениям, когда заблагорассудится. Дай послушать.
Не ссорьтесь, примирительно сказал пелин. «Глаз дракона» действительно очень редкий амулет. Для его сотворения требуется поистине колоссальный магический опыт и уровень магической культуры. Даже не все маги видели его в своей жизни.
И чем он так уникален?
Ну ты, брат, даешь! не унимался восхищенный Васька. Да многие враги бегут без оглядки, как только завидят в руках неприятеля «Глаз дракона». Он же
Васант! оборвал его Гунтас. Пока достаточно с Сергея этой информации. Главное, всегда носи его при себе. И когда почувствуешь, что наступает конец всему хорошему, то есть плохие побеждают, просто швырни со всей силы его обо что-нибудь твёрдоекаменный пол или стену. Сразу отвернись и быстренько уходи оттуда. Понял?
Понял, нехотя смирившись, ответил мальчик, уже давно привыкший к вечным тайнам и недосказанности. Бросить, разбить, отвернуться, не смотреть и бежать. Но как я тогда пойму, что враг повержен?
О, не беспокойся. Мало того, что ты это поймешь, так ещё и не забудешь потом никогда в жизни. Такое выкинуть из головы невозможно.
Надоели вы со своими тайнами. Идите спать, мне комнату убирать надо. А то родители скоро из магазина вернутся и увидят, что я так ничего и не сделал. Тогда получу и «Глаз дракона» и «Пинок бабуина», проворчал Серёжка, снова включая пылесос.
Всем спасибо за вниманиея на боковую, и маленький транспортный работник ловко залез обратно в шкаф. Чем-то пошуршал, укладываясь, и вскоре затих.
Если пелин говорит спать, значит, надо спать, сонно мурлыкал Васька, устраивая себе уютное гнездо из большого пухового одеяла. Ты это, Серёжка, убери подальше «Глаз дракона». Не хочу, чтобы он рванул раньше времени и не в том месте, где надо.
Помню, мне дядя рассказывал, как в одной знаменитой битве с рептусами кто-то из магов не разобрался в обстановке и шарахнул «Глаз дракона» прямо себе под ноги. В итоге полегло много существи плохих, и хороших. Жуть
Глава 9. Колька и тараканья разведка
Сергей, просыпайся. Нам пора!
Мальчик открыл глаза и увидел над собой лицо Гунтаса. Транспортный работник нависал над кроватью маленькой меховой тучкой.
Вставай, говорю! пелин нетерпеливо теребил одеяло, стаскивая его на пол.
Серёжка посмотрел на часы: четко очерченные электронные цифры синего цвета показывали 6.30.
Гунтас, ты что, с ума сошёл? Зачем меня в такую рань тревожишь? Школа с девяти, блин, а не с семи часов утра, недовольно пробурчал он.
Люблю работать, когда всё под контролем, даже мелочи. Нам ещё место схватки подготовить надо, пояснил пелин. Кто знает твоего Кирилыча? Может, тафарги снабдили его парочкой смертоносных амулетов или вообще «Корзиной самоуничтожения».
Интересное название. Мощная, должно быть, штука?
Честно говоря, сам не знаю, пожал плечами Гунтас. Дело в том, что живых свидетелей этого заклинания нет. А мёртвые уже ничего никому не расскажут. Знаю только, что заклинание весьма разрушительное, но при этом совершенно неуправляемое. У меня есть подозрение, что это просто миниатюрная термоядерная бомба, которая приводится в действие радиосигналом. Причем кем-то извне, а не самим носителем бомбы.
Почему ты так думаешь?
Судя по имеющимся у Совета времён и измерений записям в дневниках, «Корзина самоуничтожения» была применена всего с десяток раз. И во всех случаях взрыв происходил в самые неожиданные моменты. Было даже так, что однажды рептусы реально одерживали верх над нашими магами. Вот-воти начнут праздновать победу.
И надо же тебе, в этот самый момент«бах!» раздаётся мощнейший взрыв. В итоге полегли и наши, и «ваши» в радиусе двадцати километров от места битвы. Мне показалось это более чем странно.
Если погибли все, то как же вы узнали, что там произошло на самом деле?
Когда погибает живое существо, информация о его существованиидействиях, словах и помыслахещё какое-то время витает в воздухе. Видишь ли, мысли и чувства также обладают энергией, полученной из «Второстепенных рек силы». Вы любите повторять: «Мысли материальны». Я бы поправил и сказал, что они тоже имеют энергетический заряд. Кстати, именно на этом и построено умение читать чужие мысли, а по сутипросто улавливать энергетику другого существа.
То есть тело погибает, но мысли все равно продолжают существовать за счёт собственной энергии?