1. Незнание и непонимание молодым человеком качественного уровня ваших взаимоотношений. Вы пишите, что в ваших отношениях с молодым человеком «все было хорошо» до вашего отпуска. Но это лишь Ваш взгляд на отношения. А что действительно представляли из себя ваши отношения? А не задумывались ли вы, что вы по-разному воспринимаете ваши отношения? Этот молодой человек мог воспринимать ваши отношения как легкий флирт на работе, как просто дружеские отношения между коллегами? Он ведь мог и не знать о тех «хороших отношениях», которые Вы подразумевали. Вы не находите странным, что в течение Вашего отпуска при таких «хороших отношениях» друг с другом вы не созванивались. Не подозревая о серьезности ваших взаимоотношений, молодой человек за месяц Вашего отсутствия был волен делать все, что ему придет в голову.
2. Поведение, демонстрируемое человеком в тех или иных ситуациях, в основном заучено им на протяжении его жизни. Можно установить, что негативное отношение к тем или иным ситуациям и вещам приводит к возникновению негативного поведения. Этим мы можем объяснить другой вариант интерпретации поведения молодого человека. Может быть, молодой человек боится озвучить разрыв в ваших отношениях, и поэтому он показывает это своими действиями, надеясь, что вы поймете их смысл.
Для того, чтобы правильно интерпретировать действия другого человека и «понять что происходит», следует откровенно поговорить о Ваших взаимоотношениях с человеком. Необходимо выяснить степень совпадения ваших взглядов на качество взаимоотношений («любовь», «дружба», «флирт», «коллеги», «будущий супруг»). А также не боятся спрашивать откровенно «напрямую» Вашего партнера о всех возникающих разногласиях и «напряженностях», возникающих в отношениях.
С уважением, психологконсультант Константин Шапкин
ВОПРОС 10
Скажите, как мне своему молодому человеку сказать, что я его больше не люблю и нам надо расстаться. Дело в том, что он очень чувствительный и влюблен в меня, я боюсь его обидеть и больше всего боюсь спровоцировать его на суицид, однажды, так и случилось, стоило мне лишь сделать попытку. Мало сказать надо, чтобы еще ни чего подобно не произошло вновь.
ОТВЕТ
Вы попали в довольно сложную ситуацию. Внутренне Вы охладели к своему молодому человеку, больше его не любите. У Вас есть желание прекратить такие отношения, но Вас удерживает страх самоубийства Вашего друга. Поймите, что Ваши отношения построены на манипуляции, что Вы своим разговором о прекращении отношений не «провоцируете» его на самоубийство. Это он «провоцирует» Вас на страх и на сохранение существующих отношений между вами. Прошлая суицидальная попытка и, как Вы боитесь, будущая являются демонстративно-шантажными с его стороны: актуальность конфликта для него уменьшилась из-за благоприятного воздействия на окружающих (т.е. на Вас), суицидальных тенденций нет, отношение к произошедшемулегкое чувство стыда и страх перед смертью, отчетливое закрепление данного поведения для достижения своих целей. Вероятность повторения высока. Теперь давайте попробуем разобраться, что такое вообще самоубийство. Ведь, главное в этой ситуации отличить «истинный» суицид от демонстративно-шантажной попытки.
Суицид осознанный акт устранения из жизни под воздействием острых психотравмирующих ситуаций, при котором собственная жизнь теряет для человека смысл. Суицидной можно назвать любую внешнюю или внутреннюю активность, направляемую стремлением лишить себя жизни. При заблаговременной диагностике внутренней активности суицидальный акт может быть предотвращен и не выйдет в план внешнего поведения. Внутренние суицидальные проявления включают в себя: суицидальные мысли; фантазии на тему смерти («заснуть и не проснуться», «если бы со мной что-нибудь случилось, и я бы умер»); суицидальные замыслы: продумывание способов самоубийства, выбор его средств и времени; суицидальные намерения: к замыслу присоединяется волевой компонент, человек настраивает себя на действие.
К внешним формам суицидного поведения относятся: суицидальные попыткицеленаправленные акты поведения, направленные на лишение себя жизни, не закончившиеся смертью; завершенный суицид: действия заканчиваются гибелью человека. Истинное суицидальное поведение следует отличать от сходных вариантов самоповреждений и демонстративно-шантажных попыток, цель которых не лишить себя жизни, а продемонстрировать окружающим это намерение Нередко, правда, такая демонстрация заканчивается действительной смертью из-за недоучета реальных обстоятельств (так называемая переигранная демонстрация).
В Вашем случае следует попытаться убедить молодого человека первоначально обратиться к психологу (Вы можете также прийти на консультацию вдвоёмпод предлогом «нормализации взаимоотношений») чтобы точно выяснить причины и мотивы прошлой суицидальной попытки и предотвращения новой. Консультация психолога ОБЯЗАТЕЛЬНА для людей пытавшихся покончить жизнь самоубийством для выработки у них навыков преодоления стресса, повышению самооценки, развитию адекватного отношения к собственной личности, увеличению уровня самоконтроля, совершенствования навыков «здорового» (не манипулятивного) общения.
Вам также нужно подумать, что вы получаете, когда, идя против своих желаний, подстраиваетесь под собеседника? Ведь существует вероятность того , что вы ощущаете себя в роли «жертвы», что может является компенсацией ощущения слабости своего «Я». Ведь идея жертвенности придает новый смысл и силу вашему «Я». Следуя жертвенному сценарию, нельзя обрести счастье. Когда «жертва» перестает принимать активность других, отказывает и говорит «нет», она перестает быть жертвой, потому что берет на себя ответственность (здесь и дальше я пишу об ответственности в смысле осознания своих поступков: понимания, что и зачем вы делаете) за свое решение и дальнейшие его последствия. А что касается ответственности и связанных с ней страховс ответственностью нужно учиться жить. Как ни странноно ответственность дает свободу, свободу принимать решения и двигаться туда, куда хочется вам самим.
С уважением, психологконсультант Константин Шапкин
ВОПРОС 11
Здравствуйте. Мне очень нужна Ваша помощь. Мне 18 лет. Очень давно я мечтал написать свою книгу, я писал ее несколько лет. Прошлым летом я познакомился с девушкой. Мы совершенно случайно встретились, у нас оказалось много общего, мы много общались, стали очень хорошими друзьями. Лето прошло, началась учеба. Мы с ней учимся на одном потоке. Я продолжал писать книгу, мы с этой девушкой продолжали общаться, она приходила ко мне домой, но мы, в общем-то, даже не думали о чем-то серьезном, просто нам было очень хорошо вместе.
Но, близилась сессия, в университете стали грузить все больше и больше, и я понял, что я физически не успеваю все этописать книгу, учиться и общаться с ней, потому что мы проводили друг с другом по нескольку часов каждый день. Теперь я понимаю, что нужно было просто поговорить с ней, обсудить все это, но мне тогда казалось, что это невозможно. И я совершил страшную ошибкуя сказал ей, что нам нужно на какое-то время забыть друг о друге. Я знаю, все это вам кажется странным, но прошу, постарайтесь понять меня, я действительно не мог в тот момент поступить по-другому. Эта книга была очень важна для меня.
После того как я ей это сказал, начались мучения. Очень скоро я понял, что она была для меня гораздо больше, чем просто друг, понял, насколько мне ее не хватает. И я сказал ей об этом, сказал, что она нужна мне, что я люблю ее и что ради нее я готов вообще перестать писать эту книгу, или, в конце концов, дописать ее когда-нибудь потом.
Но эта девушка, сказала мне, что она не хочет ни к кому привязываться, что ей больше нравится легкая жизнь, когда ее окружают люди, с которыми она может только веселиться, но которым не доверяет. Она хочет ни от кого не зависеть. Я прошу ее только, чтобы она доверяла мне, как раньше, но она заявляет, что это было какое-то помутнение. Она говорит, что она еще ребенок и не доросла до серьезных отношений.
Ей 18 лет, как и мне. Как Вы думаете, такое возможно? То есть, возможно ли такое, что ей действительно потом захочется, чтобы рядом был человек, которому она доверяет гораздо больше чем остальным?
Мне кажется, что она просто не простила меня, хотя она и говорит что "простила, но теперь хочет следовать своему пути".
И что мне теперь делать? Продолжать умолять ее о прощении? Или оставить ее на время, чтобы все в ее душе улеглось? Просто с каждой моей попыткой наладить с ней хоть какие-то дружеские отношения она относится ко мне все с большей неприязнью.
Пожалуйста, скажите, что Вы думаете по этому поводу.
Заранее благодарен.
Инкогнито
ОТВЕТ
Что же делать конкретно в такой ситуации? Во-первыхпростить. Простить себя, ее, ситуацию. Пока мы переживаем о прошлом, оно держит нас и не дает возможности радоваться и наслаждаться настоящим, мешает созидать будущее. Если жить прошлым, то и дальше будет воспроизводиться негативный опыт из прошлого. В вашем возрасте свойственно искренне и глубоко увлекаться чем-то или кем-то, а так же бурно реагировать на события. Вы оцениваете сложившеюся ситуацию как невыносимую, и просите «помощи» («я совершил страшную ошибку», «не мог в тот момент поступить по-другому», «начались мучения», «мне ее не хватает», «мне очень нужна Ваша помощь»).
Постарайтесь научиться объективно оценивать ситуации, возникающие в вашей жизни, а не идти по пути катастрофизации («страшная ошибка», «начались мучения», «насколько мне ее не хватает», «мне очень нужна ваша помощь»). Чем сильнее Вы себе «внушаете», чем более Вы необъективны в оценке, тем сильнее Вы «мучаетесь». Вы пишете, что эта девушка «не доросла до серьезных отношений». Но давайте, для начала, рассмотрим Ваше поведение в отношениях с этой девушкой. Вы пишите, « и я понял, что я физически не успеваю все этописать книгу, учиться и общаться с ней, потому что мы проводили друг с другом по несколько часов каждый день. Нужно было просто поговорить с ней, обсудить все это, но мне тогда казалось, что это невозможно. Я сказал ей, что нам нужно на какое-то время забыть друг о друге. Я действительно не мог в тот момент поступить по-другому. Эта книга была очень важна для меня». Исходя из вышесказанного, не похоже, что Вы сами доросли до «серьезных отношений» первоначально Вы были увлечены написанием своей книги, потом «дружбой» с этой девушкой, потом«сессия в университете», а затем «оказалось», «что она была для меня гораздо больше, чем просто друг, понял, насколько мне ее не хватает. И я сказал ей об этом, сказал, что она нужна мне, что я люблю ее и что ради нее я готов вообще перестать писать эту книгу, или, в конце концов, дописать ее когда-нибудь потом».
Как Вы думаете, как должен себя вести и чувствовать человек, которому предпочли написание книги и сдачу сессии. Как после этого человек должен к Вам относиться? «Мне кажется, что она просто не простила меня, хотя она и говорит что «простила, но теперь хочет следовать своему пути». А вы после этого «только просите ее, чтобы она доверяла Вам, как раньше». Отношения доверияэто результат взаимных усилий. Доверие можно сравнить с мостом, соединяющим два берега реки и построенным усилиями двух людей, живущих на разных берегах этой реки.
Становление доверительных отношений предполагает неоднократные и взаимные сигналы, свидетельства, подтверждения чувств расположения, симпатии и любви. Вы спрашиваете: «возможно ли такое, что ей действительно потом захочется, чтобы рядом был человек, которому она доверяет гораздо больше чем остальным?», но подразумеваете, под этим человеком себя. Да, такое возможно, но также возможно и то, что этим человеком будете не Вы.
Вы попали в сложную ситуацию, в которой советы из серии «будь мужчиной» не выход. Поэтому нужно было бы понять, как вы оказались связаны отношениями, которые для вас так важны и так мучительны. Через такие страдания и рождается глубокое понимание себя, мира, другого человека. Ведь пока ваш мир довольно эгоцентричен и ваша подруга должна вписаться в вашу схему жизни. Но то, что она отстаивает себя и свои интересы, заставляет вас принять более сложную, не вращающуюся вокруг вас или ваших представлений о счастье, картину мира.
Что привлекло вас именно в этой девушке? Что вы невольно пытаетесь доказать ей, возможно, еще кому-то и, наконец, себе самому? Может быть, вы тайно рассчитываете как-то «перевоспитать», изменить свою подругу? Надеетесь заслужить признание ваших достоинств, «не замечая» ее капризов? Допускаю также, что при более комфортных отношениях вы не испытывали бы такого недоумения и отчаяния, но сами отношения были бы для вас менее значимы. И разве вы действительно ничего не требуете взамен? Требуете. Чтобы девушка оценила вашу преданность и терпение, признала вас исключением из правил и поверила бы вам. При этом вы понимаете, что и не оценит, и не признает, но не отступаете. «Продолжать умолять ее о прощении? С каждой моей попыткой наладить с ней хоть какие-то дружеские отношения она относится ко мне все с большей неприязнью». Часто приходится слышать и от мужчин, и от женщин: «Я все ей (ему) отдаю, что ей (ему) еще надо?» Но на самом деле важно выяснить, что же «надо» самому говорящему. Вы увязли в отношениях, которые занимают столько времени и требуют столько сил, что их не остается на решение многих других вопросов. Каких? Подумайте, от какой своей настоящей проблемы вы укрылись с помощью своей «неблагодарной» подруги? В таких случаях хорошо записывать свои мысли и чувства, может, даже в виде стихов. Человек развивается не через достижение своих, часто ограниченных, целей, а через осознание и принятие своих неудач. Важный и очень сложный вопрос, кого вы любитесозданный вами образ, или реального человека с его иногда независимыми от вас интересами и слабостями.
С уважением, психологконсультант Константин Шапкин
Комментарии:
Уважаемый инкогнито, судя по всему, у вас есть способности писать тексты (литературные), почему бы вам не написать о своих отношениях, о своей ошибке, рассказ, повесть роман, по форме что угодно, в этом кроется психотерапевтический момент, это поспособствует анализу ситуации из прошлого и ваших настоящих чувств, ощущений. Вы сможете сделать определенные выводы и отпустить ситуацию, как проработанную.
Возможно, это еще и принесет вам дивиденды, как начинающему литератору, хотя в вашей ситуации это, конечно же, далеко не главное.
Геннадий Ахмедов.
ВОПРОС 12
У меня очень красивая стройная длинноногая с большой грудью жена. Я ее Люблю, и наши чувства взаимны. Такая женщина, что ни один мужчина не может не обратить на нее внимания, где бы мы не были. В доме достаток, секс ежедневно обалденный. Проблема в том, что моя жена-кошка. Т.е., как говорится, слаба на передок. Не могу ее к врачу отпустить, сразу измена. Дело доходит до смешного, приходится железной хваткой за шкирку ограждать от любого мужика. Вопрос, как можно удержать от измен, или это не реально. Мы садимся, разговариваем, я не причина. Обоюдно понимаем, что проблема в ее слабости, сама говорит, чтобы я ее держал.
Как быть, развода не хочет ни она, ни я.
Леонид
ОТВЕТ
Леонид, определим Вашу проблему (вопрос) измены жены («слаба на передок, не могу ее к врачу отпустить, сразу измена, приходится железной хваткой за шкирку ограждать от любого мужика»). Причём в вашей семейной жизни кроме заявленной проблемы, всё замечательновзаимная любовь, материальное благополучие и отличные сексуальные отношения («Я ее люблю, и наши чувства взаимны, в доме достаток, секс ежедневно обалденный»). Вы спрашиваете: «как можно удержать от измен жену?». Пытаясь разобраться в причинах её «измен», вы совместно пришли к выводу, что «я не причина, обоюдно понимаем, что проблема в ее слабости, сама говорит», тогда можно выдвинуть гипотезу о повышенной гиперсексуальности вашей жены, как причине такого её поведения.
Люди существенно отличаются друг от друга, как по уровню своей возбудимости, так и по силе сексуального желания, которые часто неправильно объединяют в понятии "сексуального влечения" или "либидо". Пониженный уровень либидо называют гипосексуальностью, а повышенныйгиперсексуальностью, (у мужчин ее иногда называют сатириазисом, а у женщин нимфоманией). Понятия эти многозначны. Во-первых, надо уточнить у Вашей жены, идет ли речь о сексуальной возбудимости или о сексуальном желании. Человек может не иметь сексуальных желаний и тем не менее переживать непроизвольное возбуждение. Или, наоборот, испытывать сильные сексуальные желания, которые он физиологически не может реализовать, например, у мужчин при расстройстве эрекции. Причем и то и другое может быть вызвано как органическим поражением структур головного мозга, так и психогенными причинами.