Если бороться сил или желания нет, то всецело сейчас займитесь собой. Решение разорвать или сохранить отношения придет со временем само собой. В этом случае Вы будете честны перед собой, ведь Вы приняли решение тогда, когда оно назрело. Будет конечно еще хуже, сейчас Вы, может быть, живете надеждой и верой. Но помните, любая боль, даже самая сильная, всегда проходит. Пока рана заживаетболь нестерпимая, но все пройдет. И потом конец-это всегда начало чего-то нового. Не губите себя, не тратьте всю себя на борьбу с соперницей, если хотят уйти, то обычно уходят. А если твердо решили боротьсямужайтесь и боритесь, но потом каков бы не был результат, не жалейте. В жизни бывает не только печаль, все перемениться.
С уважением, психолог-консультант Анна Караваева
ВОПРОС 17
Встречаюсь с молодым человеком, мне 16, ему 21. Он звонит мне один раз в неделю, больше вообще никаких признаков жизни не проявляет, встречаемся, а потом опять неделю его не слышно. Когда видимся, все хорошо, мне кажетсяон самый лучший человек на земле, а когда прихожу домой, начинаю все прокручивать в голове, понимаю, что он меня здесь обидел, здесь и здесь, становится больно и начинаю реветь. Конечно, можно было бы расстаться, но отношения серьезные, не хочу потерять человека. Плохо сплю, очень похудела. И расставаться больно и вместе больно. Что мне делать? Надоело так жить, мне кажется, никто меня не понимает, всем все равно, что я чувствую. Помогите мне. Очень надеюсь на вашу помощь
ОТВЕТ
Здравствуйте. Мне кажется, Вы стремитесь принять желаемое за действительное. Посмотрите в лицо фактам. Вы четко видите обман Вашего молодого человека, ощущаете его грубость и холодное отношение (понимаю, что он меня здесь обидел, здесь и здесь). Вы хотите ему верить, слушаете, что он говорит, потому что боитесь потерять его (не хочу потерять человека). Но Ваш молодой человек явно не дорожит вашими взаимоотношениями, при этом, и менять ничего не хочет. По какой-то причине он не идет на явный разрыв. Но в тоже время позволяет себе обижать Вас, отталкивать. Есть что-то, что мешает сделать ему первый шаг. Возможно, это привычка, жалость или нерешительность, возможно, ему просто нравится и удобно, что есть рядом верная поклонница, которая всегда ждет, не задает лишних вопросов и всегда любит, возможно, Ваш молодой человек просто приспособился.
Ваш молодой человек, на мой взгляд, любовью не дорожит, поэтому и не задумывается, насколько сильную боль причиняет Вам его поведение. Из Вашего письма не ясно, почему вы говорите: «но отношения серьезные». В чем серьезность ваших взаимоотношений? Сохранить любовь в одиночку невозможно. Любящие люди друг о друге заботятся, постоянно стремятся улучшить свои отношения, берегут свою любовь, дорожат ею и боятся потерять. Для сохранения отношений нужны усилия с обеих сторон. Для чего вы снова и снова встречаетесь с этим человеком, для чего оправдываете его? Что Вам могут дать такие отношения? Не кажется ли Вам, что чем больше это длится, тем больше Вы страдаете? Поймите, поддерживая эти отношения дальше, Вы не только причиняете сами себе боль, но и лишаете себя возможности начать новые, с другим человеком, который будет дорожить Вами.
Вы говорите, что «никто меня не понимает, всем все равно, что я чувствую». Кто эти все? Вы знаете, люди не умеют читать мысли, поэтому, если Вы хотите, что бы Вас поняли, поддержали, объясните этим всем, что Вы чувствуете. Попробуйте рассказать это, как рассказали мне. И вот увидите, что Ваши знакомые поймут Вас и поддержат. В жизни бывают разные ситуации, не стоит замыкаться в себе и обвинять окружающий мир в непонимании Вас. Попробуйте донести свою позицию словами, говоря: «я чувствую», и увидите, как измениться ситуация. И потом, Вам еще только 16 лет, а это значит у Вас еще все впереди. Желаю Вам найти гармонию с собой и в отношениях с окружающими Вас людьми.
С уважением, психолог-консультант Анна Караваева
ВОПРОС 18
Я люблю своего начальника. Мы встречались 2 года. Сейчас нет, но не, потому что решили расстаться. Он говорит, что у нас все в порядке, просто в последнее время много работы, нет времени встретиться. Я вижу его на работе каждый день и это тяжело. Хочу, вообще, уволиться, чтобы его забыть, не видя.
Я замужем 4 года, есть ребенок, муж меня очень любит, а у меня какое-то сумасшествие. Мне 26 лет, мужу 32, а ЕМУ 41.
Может быть, Вы попробуете направить меня в нужный выход из этой ситуации? Я в тупике.
ОТВЕТ
Здравствуйте, мне не очень понятно, что означает «нужный выход из этой ситуации». Это ведь Ваша жизнь и Ваш выбор. И выбирать жить с мужем или без, быть с начальником или уволиться, что бы его больше не видеть, тоже решать Вам. Из Вашего письма не ясно, чего же вы хотите. Но значимость и не проблемность Вашего реального брака вызывает серьезные сомнения. Лично мне искренне не понятно для чего жить с человеком, если половину Вашего брака вы любите другого? Каково спать рядом с мужем, и смотреть ему в глаза? Думаю, не стоит забывать о мужчине, который Вас любит, хочет быть вместе и не готов к удару в спину. Лично я вижу выход только в разрыве этого порочного круга. Если Вы живете с мужем только из-за ребенка, то стоит подумать и о нем. Никогда ребенок не будет счастлив в семье, в которой царит ложь. Дети очень чувствительны к любому роду лжи, они это бессознательно понимают и очень страдают от этого. Стоит определиться, какой жизнью вы хотите жить. Как думаете, сколько Вам удастся еще жить параллельно с двумя мужчинами? Определитесь, что же вы хотите оставить. Потеряв, что вы не будете сожалеть? Может для начала нужно стать свободной ради свободы, а потом думать о другом мужчине?
Если вы еще не определились, подумайте, как вы будете себя ощущать через 3 месяца после расставания с тем или другим мужчиной, какие чувства будете испытывать? Времяхороший советчик, дайте себе время подумать, не принимайте скороспелых решений, но решайте что-то. Ситуация очень сложная и некрасивая, и здесь не может быть «нужного выхода». Это Ваша жизнь здесь нет правильного или неправильного выбора. Слушайте свое сердце, и не забывайте о людях, которые любят Вас и верят.
С уважением, психолог-консультант Анна Караваева
Комментарий:
«Он говорит, что у нас все в порядке, просто в последнее время много работы, нет времени встретиться». Не думали Вы о том, что это оправдание? Вы говорите, не потому что решили расстаться, т. е. вы вместе решили, а может быть он один решил, и держит Вас на дистанции в размышлениях. Спросите его об этом, но не факт, что ваш начальник скажет правду, на это могут быть причины. За два года, отношения могу перерасти в иное качество, а если они все еще Любовниклюбовница, то кому-то это выгодно, Вам или ему, обоим. На что вы надеетесь, что он уйдет от жены, если женат, а вы сможете уйти от мужа? Как вы думаете, есть ли перспектива у ваших отношений с начальником? Ваша роль любовница. Ваша роль обманщица мужа. У вас за пазухой две маски, надо одну, самую бесперспективную, выбросить раз и навсегда. Хотите, выбросьте две.
Геннадий Ахмедов
ВОПРОС 19
Здравствуйте!
Мне очень плохо сейчас!!!
Помогите, я не знаю, что мне делать! Я пыталась забыть, забить, но все вновь всплывает с двойной силой!!! Мне плохо от того, что у меня нет парня, и не потому, что я урод или тупица, в этом плане все в порядке! Парни уделяют мне вниманье, но больше, чем общения ничего нет, и не потому, что они не хотят, а потому, что они меня не устраивают! И я ничего с этим поделать не могу! А те, с кем хочется встречаться, ничего ко мне не проявляют в плане отношений, как между девушкой и парнем!
Я же не железная, мне тоже хочется любви и ласки!!!
Помогите.
Инна
ОТВЕТ
Добрый день, Инна!
Вы говорите, что Вам очень плохо сейчас, и мне хочется поддержать Вас в такую нелегкую минуту. Подобные моменты лучше просто пережить, «пересидеть», а потом, когда сильные эмоции отступят, Вы сможете рационально подойти к решению проблемы. Аффект мешает трезво оценить степень тяжести и глобальности проблемы. Пройдет этот острый моменти тогда, возможно, она Вам перестанет казаться катастрофой.
Задайте себе вопросы: а что я могла бы сделать, чтобы решить эту проблему? Какую ее часть я могу контролировать и изменять, а какуюнет? Что мне мешает продвинуться в решении этой проблемы? Что я могла бы изменить в себе, чтобы проблема стала менее острой или вообще разрешилась? Часто мы попросту забываем задать себе эти важные и одновременно простые вопросы. А ведь в нихключ к индивидуальному решению индивидуальной проблемы. Каждый человек неповторим, неповторима и его проблема, сколь бы она ни казалось похожей на проблемы других людей.
«Забыть и забить», точно не выход. Неразрешенные проблемы уходят в бессознательное и накапливаются там, давя на нас изнутри, порождая новые. Вот и у Вас, как Вы сами говорите, проблема всплывает с удвоенной силой. Поэтому Вы сделали правильный вывод: ее нужно решать!
Инна, я думаю, Вам плохо не оттого, что у Вас нет парня. Вообще, согласно, например, когнитивной психотерапии, все наши проблемы не столько от внешних обстоятельств, сколько от того, как мы их воспринимаем, что о них думаем. И в зависимости от этих мыслей разные люди испытывают совершенно различные эмоции от одних и тех же событий. Приведу пример. Начальник Васи позвал его к себе и выразил недовольство тем, что тот поздно вернул ему отчет. Вася подумал, что критика несправедлива, потому что это его секретарша вовремя не напечатала отчет. Поэтому Вася разозлился. Если бы он посчитал критику обоснованной, он бы почувствовал вину или обеспокоенность, но гнев в данном случае может испытываться, только когда в голове возникает мысль о несправедливости критики. Из этого следует, что все наши тягостные переживания и эмоции происходят не от внешних событий, а от того, что именно мы о них думаем. А мысльэто то, что поддается контролю. Вы имеете возможность заставить себя думать о чем-то или прекратить размышлять на определенную темуВы хозяйка своих мыслей.
А что Вы думаете, когда осознаете, что у Вас сейчас нет парня? Почему вообще для Вас не иметь парняэто плохо? Возможно, Вы считаете, что это как-то характеризует Вас? Например, мысль может быть следующей: «Если у девушки нет парня, то она недостаточно хороша, или непривлекательна как женщина, или все будут ее считать неполноценной» или «Женщина должна иметь молодого человека». А какая иррациональная мысль возникает у Вас? Эта мысль иррациональна, потому что в корне не верна. Подумайте, как и чем можно опровергнуть возникающую у Вас мысль? Опровергайте ее каждый раз, когда она появляется, и через некоторое время она преобразуется в более рациональную мысль, а значит, перестанет вызывать проблему.
Вы говорите, что Вы не урод и не тупица, что у Вас все в порядкеи корень проблемы не в Вас. Но, как правило, если проблема естьу нее всегда две стороны: перваяэто определенным образом негативно сложившиеся обстоятельства, а втораяэто мы и наши особенности, которые также порождают проблему либо поддерживают ее. Это могут быть особенности характера и личности, особенности поведения и общения. Задумайтесь сейчас: а нет ли в Вашем обычном поведении чего-то такого, что могло бы обижать молодых людей? Не нравиться им? Вызвать негативные эмоции?
В Вашем письме я прочла, что молодые люди Вас не устраивают, и Вы не можете с этим ничего поделать. На самом деле можете. Например, снизить планкуприблизить идеальный образ мужчины, который Вы себе придумали, к реальностик тем реальным людям, которые ходят рядом с Вами. Или сделать этот образ менее конкретным, выделив лишь несколько главных качеств, которыми, по Вашему мнению, должен обладать идеальный парень. Тогда Вы сможете иначе взглянуть на тех молодых людей, которых, быть может, Вы уже давно знаете.
И последнее. Взаимная любовь или симпатиякрайне редкое явление, она не падает с неба тогда, когда мы этого хотим. И это нормальнождать, наступать на грабли, учиться на своих ошибках. Редко везет сразу встретить человека, с которым можно построить отношения. Подумайте, может быть, просто не пришло еще Ваше время? Сколько Вам лет? 50? 60? Уверена, что значительно меньше. У Вас все впереди!
Всего Вам доброго, Инна!
С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.
ВОПРОС 20
Здравствуйте!
Помогите мне, пожалуйста. Я с недавних пор дружу с одним молодым человеком. Ему 25, мне 23, хотя он выглядит несколько моложе своих лет. Мне в нём нравится и устраивает очень многое. Я знаю также, что и я ему нравлюсь. Похоже, всё идёт к тому, чтобы у нас начались серьёзные отношения.
Но: меня беспокоит его некий инфантилизм, если это так можно назвать. Большую часть своего свободного времени он проводит за компьютером, играя в игры, качая музыку, хотя на своём месте работы ему тоже приходится сидеть за компьютером. Хотя гулять со мной идёт охотно. Живёт с родителями. Привязчив. Мечтателен. Немного застенчив. Добродушен и жалостлив. Мил. Говорит, что не любит сам принимать решения.
Как же сделать так, чтобы он намного меньше времени уделял компьютеру, стал увереннее в себе и полюбил принимать решения сам, а также подумал о создании семьи, в конце концов! Не всю же жизнь так проводить в иллюзиях! Может, провоцировать его на какие-либо ситуации? Я даже не знаю. Буду очень благодарна вам за помощь.
Спасибо!
Лера
ОТВЕТ
Здравствуйте, Лера!
Ваша проблема заключается в том, что Вы хотите живого человека подогнать под образ идеального мужчины, который сидит в Вашей голове. Вы берете мужчину и думаете, что ему еще приделать, а что оторвать. Нельзя насильно менять человека. Пока сам он не захочет измениться, мы ничего сделать не можем и не должны его принуждать к этому манипуляциями. В этом случае нам приходится выбиратьпринимать ли человека таким, какой он есть, либо нет. Если Вы не способны принять его инфантильным, мечтательным, нелюбящим принимать решения, то ничего не попишешьпридется снова делать выбор: оставаться с ним таким либо искать себе другого спутника жизни.
Вы можете поделиться с молодым человеком Вашими пожеланиями относительно Вашей второй половинки, тревогами о том, что он не обладает некоторыми важнейшими для Вас качествамии этим Вы предоставите ему выбор: изменяться ради Вас или же оставаться таким, какой он сейчас. Но менять его насильноне в наших силах. Да и неправильно этоважно уважать выбор другого человека, его свободу воли быть таким, каким бы он сам хотел.
Для того, чтобы принять лучшее решение, представьте себе последствия для Вашей жизни, которые произойдут в том случае, если Вы останетесь с ним: как и где вы будете жить, как проводить досуг, какой доход будет иметь ваша семья и почему, сможете ли вы завести детей, будете ли жить дружно. Обдумайте это очень тщательно, аргументируя своими знаниями о чертах его характер. Его типмечтатель, романтик, уходящий от реальности при помощи компьютерной зависимости, он никогда не сможет Вам дать стабильности, денег, много свободного времени, никогда не вырастет из него уверенный и сильный мужчина, если он сам этого не захочет. А пока он этого не хочети не факт, что когда-либо ситуация изменится.
Решайте, что для Вас важнее в жизни, чего Вы хотите от нее получить. И сможете ли Вы получить это с данным человеком. Он мил, добродушен и жалостлив, но инфантилен, неуверен в себе и не умеет принимать решения. Он испытывает к Вам симпатию, жалостлив и привязчив, но склонен к зависимости, до сих пор живет с родителями и не способен дать Вам почву под ногами. Сможете ли Вы тянуть такую лямку? Выбор за Вами!
Желаю Вам принять обдуманное и верное решение, Лера!
С уважением, психолог-консультант Мария Минакова.
ВОПРОС 21
Здравствуйте.
У меня проблема. Мы с молодым человеком встречались 2,5 месяца, все было хорошо. Говорил, что любит, умолял доверять ему. Он знал, что меня до него несколько раз бросили, жестоко, но просил ему доверять, убеждал, что он не подлец, что у нас все серьезно, родителей просил предупредить о серьезности отношений.
Но потом просто перестал звонить, уже 2 месяца я звоню сама, прошу объяснить причину, но ничего конкретного он не говорит. Ни да, ни нет. Мне никак не добиться встречи, врет постоянно, что в отъезде, тут же звоню на домашний, а он дома. Дикая боль внутри. Забывать не стану, и не советуйте.
Объясните причину его поведения, и чего мне ждать. Люблю его сильно, сильно.
Вика.
ОТВЕТ
Здравствуйте, Вика!
Очевидно одноон Вам врет. Если, перезванивая на домашний телефон, Вы действительно застаете его дома, несмотря на его уверения об отъездезначит, он говорит неправду. А если такмог лгать и раньше, когда говорил, что любит, когда убеждал, что он не подлец, что Ваши отношения серьезны.
Вполне возможно, что этому человеку нужно было от Вас нечто другоеможет быть, только постель (а это вполне вероятно, судя по тому, что встречались Вы недолго). Может быть, душевное рабствокогда один человек наслаждается тем, что второй от него зависимзвонит ему, бегает за ним, ищет снисхождения, как раб. Такая вот пара, в которой один садист, а другойподчиняющийся, ищущий встреч и тепла, дающий любовьмазохист. Судя по тому, как Вы себя сейчас ведете, мазохист в паре именно Вы. А Ваш избранник наслаждается Вашим зависимым поведением, продолжает обманывать Вас, ничего конкретно не говорит о своих планах и чувствахчтобы не дать Вам поставить точку. Известнейшая стратегиячеловек держит другого в неопределенности, в постоянном напряжении, чтобы этот другой не понимал, что вообще происходит, и поэтому не мог окончательно порвать болезненные отношения.