Из вышеперечисленного можно сделать вывод, что основная часть причин вашего семейного кризиса заключена в Вашем неумении правильно общаться с супругой, в неспособности к самораскрытию и проявлению любви к другому. У вас сложились негибкие стереотипы о главенстве и роли мужа и мужчины в семье. А также некоторые черты Вашего характера (грубость, жестокость, бесчувственность, упрямство) не способствуют взаимопониманию в семье. И важно понять не «почему я такой?», а что мне дальше делать с этим.
Первоначально Вам стоит задуматься для чего вы вместе. Если Вы «на самом деле очень любите и цените» свою супругу и хотите сохранить ваш брак. Вам стоит научиться правильному общению с супругой, улучшить Ваше взаимопонимание с супругом, серьезно обсудить ваши совместные проблемы, придерживаясь следующих рекомендаций;
пытаться внимательно и доброжелательно слушать и слышать друг друга,
учиться доказывать свою правоту в спорах без обвинений, «перехода на личности», оперируя только фактами, не додумывать за другого, говорить только от себя,
необходимо следить за реакциями своего партнера в разговоре, добиваться согласия, понимания с его сторон,
настроенность в споре на компромисс (взаимные уступки), отказ от агрессии, доминирования и ролевых стереотипов мышления («муж главный, мужчина всегда прав и т.п.»),
вести общение на доступном и понятном друг другу уровне, говорить на том языке, который привычен для Вашего супруга, и отказаться от бесплодных попыток изменить характер, манеры поведения Вашего партнера за короткий промежуток времени,
честность, открытость, в общении (не замалчивать проблемы и неудовлетворенность, самораскрытие в процессе общения),
признание собственных ошибок и умение просить прощение за них,
проявлять любовь, сопереживание и поддержку, уважать партнера, что особенно важно в вашей ситуации.
В браке встречаются два разных человека, два разных образа жизни, воспитания, культуры общения. Сначала человек видит поведение своего партнера, узнает о его убеждениях и может начать испытывать раздражение, когда обнаруживаются другие взгляды, звучат непривычные слова. Но если мы сможем посмотреть на себя глазами партнера, то сможем развиваться, а не оставаться в тисках прошлого и собственных ограничений. И научиться принимать другого человека и расширять себя до понимания его культуры. Когда мы начинаем узнавать реальные качества своего партнера, любить его настоящего, с настоящими желаниями, особенностями характера, привычками, видеть в нем отдельную от себя личность, отношения становятся более зрелыми и глубокими.
Для коррекции черт Вашего характера, которые мешают вашему взаимодействию с другими людьми («грубость, жестокость, бесчувственность»), Вам стоит пройти курс индивидуальной или групповой психотерапии.
С уважением, психологконсультант Константин Шапкин
ВОПРОС 4
Муж измучил ревностью, помогите, мне очень нужен совет, как справиться с этой напастью. У нас очень большой стаж25 лет. Темы ревности совсем не было в нашей жизни. Жизнь шла нелегко, проблемы разные посещали, всё решалось и менялось. Но ЭТА выросла вдруг, и совсем не вижу исхода её. Всю жизнь муж жил свободно, бывали и загулы, карточные проблемы, много мелких других непорядочных случаев, свидетельствующих о его пороках, но я старалась все понять, простить и действительно все простила. Любви конечно уже нет, но столько лет привязали нас. Я научилась жить с его недостатками, на многое делать скидки, научилась жить своей жизнью и искать радость в жизни вокруг себя. Мне стало очень легко. Я вдруг научилась быть счастливой здесь и сейчас. Люблю природу, увлеклась велосипедом, много читаю. Привлекает меня мудрость человеческая, советы Луизы Хэй мне помогли в этом. Никогда и в мыслях не было с кем-то вступить в тайные взаимоотношения, увлечься, я не сторонник этого. Несколько лет назад мужу начали мерещиться мои измены, он стал подозрителен до невыносимости, постоянно все выспрашивает, дознания устраивает. И все у него сходится на том, что у меня связь с другими мужчинами. Стал подозревать своего друга, примечать взгляды, жесты, чудятся ему намеки во всех разговорах. Так случилось, что друг его уехал, что-то его убедило, что связи не было. Он успокоился. Теперь у меня новая интересная работа. Руководительмужчина. И опять дикий взрыв ревности. Подозрение, недоверие, постоянные придирки. Дело в том, что почему-то я чувствую себя виноватой, как избавиться от этого? Мне не в чем оправдываться. Как я устала, я не вижу выхода, помогите советом. Нам по 48 лет. Так хочется не портить остаток этой удивительной жизни на земле.
Благодарю вас.
ОТВЕТ
Определим для начала Вашу проблему, последние несколько лет ваш муж стал очень ревнивым («стал подозрителен до невыносимости, измучил ревностью»), его поведение вас не устраивает, («начали мерещиться мои измены, стал примечать взгляды, жесты, чудятся ему намеки во всех разговорах, все у него сходится на том, что у меня связь с другими мужчинами. Постоянно все выспрашивает, дознания устраивает, подозрение, недоверие, постоянные придирки».), вы испытываете постоянный дискомфорт из за действий мужа («почему-то я чувствую себя виноватой, мне не в чем оправдываться, я устала, я не вижу выхода, муж измучил ревностью»). Ревность многолика, она встречается у людей с сами различными особенностями личности, проявляется в различных ситуациях, выражается в разных формах, имеет различные причины и последствия.
По мнению одних исследователей, ревностьсоставная часть половой любви. Другие рассматривают ревность как эмоцию, не присущую любви, как тень в отношениях людей, как одну из причин трагического развития их отношений. По мнению третьих, ревность определяется как эгоизм в половых отношениях. Ревностьодна из самых сильных человеческих эмоций, сравнимая и с любовью, и с ненавистью. Иногда она рассматривается как мера любви одного человека к другому «ревнуетзначит любит». Отсутствие ревности, наоборот, часто трактуется как признак безразличия.
Действительно, для многих людей ревностьодно из приятных доказательств любви, и воспринимается она имив определенных размерахс удовольствием. Эта естественная ревность играет активизирующую роль в любви. Нежелание потерять к себе любовь способствует развитию и совершенствованию человека ради счастья быть любимым другим. Сравнение себя с людьми, достойными уважения и восхищения, воспитывает человека, делает лучше, добрее, умнее. В этом случае ревностьявление положительное. Но также существуют и другие формы ревности, отрицательно влияющие как на самого ревнивца, так и на объект его ревности. Как правило, сильную ревность испытывают люди, которые не самодостаточны, не уверены в себе, либо наоборот слишком самоуверенны и считают человека своей «собственностью». «Моя жена принадлежит только мне и никому более», «вещь всегда принадлежит своему хозяину!» вот основной принцип ревнивого мужа, оставляющего самому себе очень часто право «двойной сексуальной морали», как известно, запрещающей измену женщине, но не мужчинам («Всю жизнь муж жил свободно, бывали и загулы, карточные проблемы, много мелких других непорядочных случаев, свидетельствующих о его пороках»).
Главный источник ревности надо искать в самом ревнующем, в особенностях его характера. Такая «собственническая» ревность обычно присуща людям педантичным, упрямым, любящим "порядок во всем», самодовольным, властолюбивым, эмоционально холодным, не способным к компромиссам, не умеющим прощать, наткнувшись на препятствие, непризнание, отпор, небрежение к себе легко озлобляются, становятся подозрительными, злопамятными, мстительными, болезненно обидчивыми и уязвимыми. Это так называемая паранойяльная акцентуация характера (т.е. заострение определённых черт характера) крайняя граница нормы. Эти черты обычно ярко проявляются к годам 30-40. Для таких людей супруглишь объект для удовлетворения своих потребностей. Они не умеют уважать его личность, стремятся подавить, подчинить его целиком. Предъявляют очень завышенные требования к другим, такие люди не признают собственных недостатков, у них неадекватно завышенная самооценка. В семье у них нередко складываются напряженные, конфликтные отношения («Жизнь шла нелегко, проблемы разные посещали, я научилась жить с его недостатками»). И поскольку такие люди считают себя непогрешимыми, то и в семейных конфликтах такой человек не видит своей вины. Замечая изменения в отношении к себе, охлаждение («научилась жить своей жизнью и искать радость в жизни вокруг себя. Мне стало очень легко. Я вдруг научилась быть счастливой здесь и сейчас. Люблю природу, увлеклась велосипедом, много читаю, у меня новая интересная работа»), и пытаясь найти этому объяснение, он обычно приходит к выводу, что всему виной супруг, у которого появилось постороннее увлечение («И все у него сходится на том, что у меня связь с другими мужчинами»).
Начинается процесс развития ревности с неясных сомнений (может быть также спровоцированных изначальной установкойт.е. проекцией собственной супружеской неверности на другого партнера, помышляя об измене, такой человек начинает приписывать такие же мысли и другим людям, в том числе и супругу«жил свободно, бывали загулы»), ревность постепенно делает человека все более подозрительным. Дальше появляется четкое представление о возможной измене («начали мерещиться мои измены, он стал подозрителен до невыносимости, постоянно все выспрашивает, дознания устраивает. И все у него сходится на том, что у меня связь с другими мужчинами, стал подозревать своего друга, примечать взгляды, жесты, чудятся ему намеки во всех разговорах»). Потом идут поиски доказательств неверности («Подозрение, недоверие, постоянные придирки»). Затем наступает убеждение в изменеконфликты, разрыв в отношениях. Либо ревность может временно утихать, чтобы потом возникнуть с еще большей силой и впоследствии перейти в хроническую, патологическую паранойют.е. бред ревности («Стал подозревать своего друга, примечать взгляды, жесты, чудятся ему намеки во всех разговорах. Так случилось, что друг его уехал, что-то его убедило, что связи не было. Он успокоился. Теперь у меня новая интересная работа. Руководительмужчина. И опять дикий взрыв ревности»).
Возможное паранойяльное (патологическое) развитие личности вашего мужа может представлять собой цепь: формирование паранойяльной акцентуации характера примерно к 40 годам паранойяльная психопатия, когда черты личности отличаются тотальностью, относительной стабильностью и служат причиной социальной дезадаптациипаранойяльный психоз т.е. переходом сверхценных идей в бред ревности. Чаще всего, бред ревности возникает у мужчин после 40 лет, длительно злоупотребляющих алкоголем («загулы, карточные проблемы») и имеющих сексуальные проблемы (алкоголь временно усиливает половое влечение, но постепенно снижает потенцию, что вызывает ощущение собственной несостоятельности, а все это создает у пьющего мужчины опасение, что ему предпочтут кого-то другого»). Развитие болезни происходит постепенно, в отличие от других психозов. Подозрения в супружеской неверности становятся постоянными, неправдоподобными, а используемая система доказательств алогичной, нелепой. Объектом подозрений чаще всего является человек из ближайшего окружения (сосед, сослуживец). Если дело дошло до допросов и истязаний, не будьте послушной жертвой.
Специалисты обнаружили: когда жены ведут себя "подвластно", безропотно переносят побои, оскорбления, садо-мазохистское поведение супруга прогрессирует. А сопротивление жены, как ни странно, успокаивает больного. Никогда не признавайтесь в измене! Научитесь на вопросы мучителя, даже самые дикие, давать беспроигрышные ответы: «Как я могла тебе изменить?! Ты же у меня единственный». И помните, что если человек, страдает бредом ревности, то, как правило, он не может объективно оценить свое состояние и понять, что поводы для ревности он выдумывает сам, поэтому лечение такого больного возможно только в стационарных условиях. Жизнь с таким больным не только невыносима, но и опасна. Он может совершить любые насильственные действия не только в отношении жены, детей, но и мнимого любовника. Иногда такие больные совершают расширенные суициды: убивают жену, «любовника» и себя. Поэтому, чтобы не портить себе остаток этой удивительной жизни на земле Вам следует под любым предлогом привести Вашего мужа к врачупсихиатру.
С уважением, психологконсультант Константин Шапкин
ВОПРОС 5
Сложившаяся ситуация заставила меня искать помощи у психолога. Постараюсь коротко описать ситуацию. Я замужем 6 месяцев, мой муж в данное время находится в армии, (я живу в Турции), столкнулась я с такой проблемой, как ревность. Ревность младшей сестры к своему брату. Вообще мы с ней очень хорошие друзья, но как стоит только позвонить ему (мой мужее брат), так сразу она меняется, она замыкается, дуется (если ее вдруг не позвали к телефону). Ему приходится разрываться между мной и сестрой. Она уже взрослая девушка (ей 23 года), как быть? Как объяснить ей, что таким поведением она обижает и меня, и своего брата. Помогите, пожалуйста.
ОТВЕТ
Давайте начнём с того, что попробуем определить причины сложившейся проблемной ситуации. Вы пишите, что этой причиной является «ревность младшей сестры к своему брату», «она меняется, она замыкается, дуется, если ее вдруг не позвали к телефону», а как бы вы реагировали в такой же ситуации? Т.е. проблему Вы видите в другом человеке (в сестре вашего мужа), но ведь больше всех эта ситуация не нравится Вам, это Вы «обижаетесь» и «ищите помощи у психолога». Задумайтесь, может, это Вы ревнуете вашего мужа к его сестре? Тогда стоит разбираться в себе, «объяснять, что-то себе, а не ей»?
Вероятно видя вашу реакцию на поведение его сестры и сестры на ваше, муж ВЫНУЖДЕН «обижаться» и «разрываться между вами двумя». Ведь он с одной стороны близкий родственник (старший брат), а с другой муж, в таком «выборе» не бывает компромисса и «правильности» с удовлетворённостью. Главное здесь понять, что изменить его отношение к сестре ни вам, ни ему самому не удастся, (отношения идут из детства и сильно окрашены эмоционально, находятся на подсознательном уровне). И что чувства (любовь) к Вам как жене и к ней как сестре он питает разные, и сравнивать их занятие вредное и глупое. Вы сомневаетесь в том, что муж вас любит меньше? Что у них более «глубокие» взаимоотношения? Но они совершенно разныеон дружил, помогал, ухаживал, оберегал свою сестру с детства, он вырос на этом. Попробуем коротко описать психологические характеристики, формирующиеся у детей с разным порядковым номером рождения (на формирование индивидуальных различий влияет не только место ребенка среди братьев и сестер, важный фактор это стиль отношения родителей к детям). Эти описания, конечно же не утверждают, что ребенок всегда должен быть именно таким. Это вероятностные описания и они лишь сообщают, что обычно люди бывают именно такими, так как находятся в той или иной ситуации.
Итак, старшему ребенку в семье обычно больше других детей свойственны ответственность, добросовестность, честолюбие. Он склонен брать на себя часть родительских функций, заботясь о младших братьях и сестрах. На старшего ребенка, как правило, родители возлагают больше надежд, хотят, чтобы именно сын или дочь были продолжателями традиций рода, воплотили в жизнь то, чего не удалось сделать самим родителям. Старший часто развивает в себе лидерские качества. Рождение следующего ребенка приводит к лишению его исключительной позиции в обладании любовью матери и часто сопровождается ревностью к сопернику (с появлением младшего старший переживает кризис перераспределения ролей). Старший всегда является примером для последующих детей, и на него всегда возлагается определенная ответственность за младших просто потому, что он старше. Акцент на высокие достижения делает старшего ребенка более серьезным, стремящимся к совершенству и менее склонным к играм, чем другие. Поэтому, довольно распространенной проблемой старших детей является тревога не оправдать чьи-либо ожидания. Им бывает трудно расслабиться и получать удовольствие от жизни. Старший брат сестер очень предупредителен с женщинами и неизменно внимателен к ним («приходиться разрываться между вами»). Обычно он бывает хорошим работником, особенно, если его окружают женщины: в театре, педиатрии, гинекологии, рекламе или общественных отношениях. Он любит быть лидером, но не авторитарен, легок в обращении, стремится, чтобы работа была выполнена, но не в ущерб отношениям.
Для младшего ребенка гораздо больше свойственны беззаботность, оптимизм и готовность принимать чужое покровительство. У младшего ребенка могут возникнуть проблемы с самодисциплиной и трудности в принятии решений, поскольку рядом всегда был кто-то старший и умный, чтобы позаботиться о его делах. Младший ребенок не был травмирован появлением новорожденного. Для всей семьи он оказывается малышом, и часто его продолжают нянчить, даже когда его детство давно осталось позади. Родители ожидают от младшего ребенка гораздо меньшего и оказывают на него меньшее давление. Поэтому он меньшего и достигает. Поскольку он привык быть в семье самым маленьким, он знает, что быть агрессивным бесполезно, и вырабатывает манипулятивные пути достижения желаемоголибо демонстративно обижается (есть вероятность того, что сестра вашего мужа поступает именно так), либо пытается очаровать, обаять другого.