Меня очень изнутри угнетает, мне больно, мне страшно. Я люблю мужа, но ничего не могу поделать с выработанным за 6 лет чувством недоверия, хотя хочу прожить с ним всю свою жизнь. Помогите мне обрести уверенность и забыть чувство ревности. Я просто уже не знаю, что делать????? Было и еще много подобного, многое уже почти не вспоминается, а многое всплывает постоянно, что не дает мне доверять ему на все 100%. И с этим очень тяжело жить.
Мне 23 года. Заранее спасибо.
Вика
ОТВЕТ
Здравствуйте, Вика, достаточно подробный запрос (письмо), дает возможность более объемно представить о ваших отношениях с мужем.
Судя по всему Вы, не та девушка, которая безумно ревнует своего мужа ко всему и всем, это видно из строк, например, относительно сайтов знакомств «Если бы указал, что просто общение, это одноно это!!!!». Думаю, Вы не преследуете мужа по пятам. Выходит, у Вас нормальное отношение, представление о дружбе, то есть, муж может иметь среди знакомых, друзей, девушек, но не более чем дружба. Вероятно, и у вас есть друзья мужчины. И, в этом нет ни чего ущербного для отношений.
Если исходить из ситуаций, где ваш муж близко общается с девушками, об интимных отношениях, сексе и тому подобное, мы не говорим однозначно, потому что я и, возможно Вы (из вашего письма), не знаем, были они, интимные отношения, у вашего мужа с другими девушками или нет, мы точно не знаем, но выходит, он, ваш муж, имеет большую потребность, потребность общаться, таким образом, с противоположным полом, это может быть вызвано многими факторами, как психологическими, так физиологическими. Осознает и в какой степени Ваш муж эту потребность или нет, не знаю, но вполне может быть так, что он действительно только флиртует и до физической измены, секса не доходит, но может и доходит. В первом случае, условно, посчитаем это не полноценной изменой, а во втором полноценной, при этом Ваш муж не расстается с Вами, однако это не может и не должно оправдывать его поведение.
То, что Ваш муж еще не расстался с Вами, полагаю, заслуга не его, а Ваша, Вы так или иначе говорите, даете ему понять, что его любите, хотите с ним жить, и он, понимая это, не может Вас бросить, почему?
Первое, надеюсь, любит вас, и причем искренне, не исключаем просветления с морально-этической стороны, но в силу своего воспитания, установок, та же физиология, не может обуздать себя, чтобы не флиртовать (пока говорим, только о флирте). Вы как любимая мама, которая всегда будет любить и к ней всегда можно вернуться, возможно, у вашего мужа такая установка относительно Вас, влияющая на его поведение, действия, и установка и реальность накладываются друг на друга, в общем, бардак внутри человека.
Второе, он понимает, что Вы не очень-то его устраиваете, как жена, женщина, что-то вы в нем не удовлетворяете, но бросить Вас, уйти он не может, будет очень жалко, не хочется делать Вам больно, чтобы избежать неприятных переживаний, не хочет быть негодяем, ведь Вас очень многое связывает, боится бросить Вас.
Вариант использования Вас в корыстных целях (материальных) рассматривать не хочется. Выходит, и в первом и во втором случае Ваш муж может быть не зрелой, личностью, а то и подлой. Но будем говорить только о не зрелости, инфантильности. Если это так, пока он не «вырастит», мало что изменится в его поведении, хорошее оно для Вас или плохое, это решаете только Вы сами, так же как и Вы сами решаете, что дальше делать и как жить. А пока Ваш муж будет «расти», Вам в совместной жизни нужно быть готовой ко всему тому, что Вы описывали, в будущем.
Какие у Вас есть варианты? Помочь мужу стать «взрослым», приложив силы, т. е. он должен начать работать над собой, а Вам помочь ему. Однако, если он не осознает и не захочет работать над собой, Вам невозможно будет помочь ему расти над собой, ведь это всегда сложно, да и зачем, когда его более менее, жизненная ситуация с Вами, устраивает. Но эта ситуация не устраивает Вас, следовательно, Вам надо менять эту ситуацию, изменения ситуации в Вашей жизни и жизни мужа, заставит его, смотреть несколько по иному на ту же ситуацию, и пока он снова будет к ней приспосабливаться Вы можете обращать его внимание на него самого, его поведение, действия. Вероятно ваши скандалы, являлись фактораминамеками на изменение ситуации (угрозу), и так как они длятся давно, время от времени, то Вы и он приспособились к этому, ведь, у вас дело дальше скандалов не идет, со временем все успокаивается и так до следующего скандала. Почему, потому что Вы его любите, и он Вас любит, так ли он Вас любит как Вы его, что Вы знаете об этом?
Я не говорю о разводе, когда пишу о том, что Вам надо менять ситуацию или пугать мужа разводом, развод это крайняя мера, существует масса вариантов работы над собой и помощи другому человеку в работе над собой. Главное, осознать, что происходит, человек должен понимать, что он делает, почему и зачем он это делает, какова перспектива у всего того, что он делает и перспектива, возможных действий, каковы последствия. Человеку очень важно понимать, зачем ему меняться, ради чего меняться и работать над собой.
Вы, Вика, взвесьте, насколько для Вас ценен Ваш муж и насколько Вы ценны для своего мужа, какие у Вас шкалы ценностей, где Вы там находитесь. Может быть так, что и ему и Вам удобно жить, так как вы живете, да именно, не только ему, но и Вам. Такое может быть в силу различных причин, относительно Вашего мужа я уже сделал предположения, относительно Вас скажу, что других перспектив, как жить именно с этим Вашим мужем нет, Вы так определили, и вообще все происходит, так как Вы определите. Так вот, если Вы видите свое будущее именно так, как определили, это должно придавать силу, но помните, не все от Вас зависит, есть объективные причины, на которые Вы не можете повлиять, и тогда Вам решать, положить за них жизнь, добившись или не добившись их решения, или изменить свое видение перспективы, отношение, и преодолев страхи прийти к гармонии в нутрии себя и со средой, не борясь с ветряными мельницами.
Еще один важный фактор, это любовь. Не учитывать это нельзя, это настолько субъективная вещь, что часто не поддается логике. И здесь, пожалуй, я ни чего не буду говорить, решайте сами, что это значит для Вас.
И еще, не удовлетворенность, завышенные ожидания в профессионально-трудовой деятельности вашего мужа, то есть, если у него в этой сфере все не очень хорошо складывается, может его заставлять искать близких, теплых, для себя отношений, где его пожалеют, поймут, а это могут дать женщины, женщина. Однако, это ни как не оправдывает человека, лишь показывает его не состоятельность, если он изменяет Вам.
Вы просите, «Помогите мне обрести уверенность и забыть чувство ревности». Насчет уверенности, в отношениях с Вашим мужем, не могу определенно сказать, что Вы ее достигните в ближайшее время, уверенность будет тогда, когда Ваши положительные ожидания будет подтверждаться, опасения не оправдываться, или ожиданий не будет вовсе. А на счет чувства ревности, скажу, если судить по вашему письму, я не считаю что ваша ревность, это нечто плохое или она чрезмерна, и тем самым плоха, единственное, проверять без разрешения чужую почту не стоит. Проблема как раз не в этом, проблема в том, что у вас такой муж, и Вы его заслуживаете.
С уважением, психологконсультант Геннадий Ахмедов.
Комментарий:
Здравствуйте, Вика. Спасибо за развернутое письмо. Прочитав, у меня сложилось четкое впечатление, что муж действительно вас обманывает и ведет вторую жизнь, но это лишь мое субъективное мнение, основанное на вашем субъективном мнении. Но, если это так, то становится не понятным, для чего вы хотите прожить всю жизнь с человеком, который вас обманывает, да еще и научиться не обращать на это внимание? В этом я бы вам помочь не смогла, думаю, здесь вам понадобиться волшебник. Но предлагаю Вам подумать, почему одни люди бояться, что их предадут, обманут, и им мешает это жить, а другие, как будто не замечают? Все дело в уверенности в себе. Если она есть, то ты уверен в собственной ценности, внутренне свободен, хорошо определяешь границы своего "Я" и границы "Я" своего партнера, а потому не стремишься слиться с ним в одно целое, ты просто любишь его таким, какой он есть, оставляя за собой право, быть собой.
Отсутствие уверенности дает отсутствие ощущения собственной ценности, что делает человека очень чувствительным к проявлению внимания со стороны партнера, а если этого внимания оказывается недостаточно, то начинают одолевать подозрения. Нечеткость, невозможность определить границы собственной личности заставляют "захватывать" любимого полностью, не оставляя ему право на личную свободу, любовь же при этом превращается в полный контроль над своим партнером (чтение писем и смс, контроль людей с которыми он общается). А отсутствие внутренней свободы не дает человеку прямо заявить о своих потребностях, заставляет избегать конфликтов (хотя они способны улучшить отношения, т. к. позволят вскрыть давно назревшие проблемы) и пр. Что с этим делать? Только осознать, что причина лежит в вашем мироощущении, а не в вашем муже. Если самой с этим справиться не получится, то придется обратиться к психологу, в письме такую проблему не решить.
И еще хотелось бы напомнить, что значим не сам по себе поступок человека, а то, что за ним стоит. Применительно к Вашей ситуации: главное значение имеет не сам факт общения с другими женщинами, а то, почему, по какой причине это происходит? Именно это и стоит выяснить. Вообще говоря, чтобы семейная жизнь была счастливой, абсолютно все возникающие проблемы стоит обсуждать. Но допросы, истерики, эмоциональный шантаж для этого не подойдут. Единственный способ получить ответ на беспокоящий вопросэто конструктивный диалог, который, кстати сказать, сможет некоторым образом продемонстрировать степень эмоциональной близости и доверия между вами, что тоже очень полезно. Главноеискренность в Ваших словах, желание понять мотивы поведения мужа.
С уважением, психолог-консультант Анна Караваева
ВОПРОС 2
Я уверена, что мой муж мне изменяет, хотя сам он всегда оправдывается. В последнее время я перестала с ним ругаться, смерилась с его изменами. Но однажды, так сложилось, я сама ему изменила, большей частью спад моих претензий к мужу по поводу измен, обусловлен и этим обстоятельством.
Вот так мы и живем, спим вместе редко, и ходим на сторону. Все это ужасно надоело, надоело жить в фальши, в не естественном, а придуманном мире. Скажите, как нам вернуть все к тому состоянию, когда мы только начинали жить, когда наши отношения были искренними.
Спасибо.
Лариса.
ОТВЕТ
Во-первых, Лариса, из вашего вопроса, я могу сделать вывод, что мужу изменили вы и этот факт вами же и подтвержден. Изменил ли вам муж, или изменяет из письма неясно, то есть это не факт и это остается не подтвержденным. Вы пишите, я уверена, но чем подтверждена ваша уверенность, я не знаю. Возможно, муж вам изменяет и тогда это одно, а если это вы только так думаете, и у вас нет фактов, именно фактов, то это другое.
Ваши отношения стали портиться, вопрос от чего, спровоцировал муж своим поведением, из-за ваших страхов, из-за неоправданного поведения, не сбывшихся желаний, ожиданий, или еще что-нибудь этого сейчас мне не узнать. А разобраться бы в этом вам обоим стоит, и найти причину необходимо, если хотите оздоровить семейные отношения.
Я боюсь того, что, подозревая своего мужа в изменах, вы открыли для себя зеленый свет к настоящей собственной измене, может быть вы к этому и шли, и для оправдания своего поведения вам нужно быть уверенным, что вы имеете на это моральное право, вроде как поквитаться с мужем. Это только одна из версий и не более того. Допустим, муж и в правду вам изменяет, в любом случае ваша измена только делает вас похожим на него. То есть вы так же внесли посильную лепту в свое настоящее и несете ответственность за то, что имеете.
Почему бы вам вместе с мужем не поговорить о ваших чувствах, состоянии так же искренне и честно, как это у вас было, когда ваши отношения только начинались. Что вам мешает это сделать? Очевидно, что ваши фальшивые отношения заслуга обоюдная и исправлять их вам вместе, но никак ни по одиночку. Если вы этого хотите и этого хочет ваш муж, есть надежда на выздоровление. Если кто-то из вас приспособился, нашел компромисс, и ни чего не желает менять, то и ни чего существенно не изменится. Часто супруги терпят выходки друг друга, только потому, что боятся чего-то лишиться, стабильности, денег, уважения, секса и прочее. Боятся брать на себя ответственность.
Готовы, и хотите ли вы Лариса, перемен, так же искренне как когда-то были ваши отношения?
С уважением, психологконсультант Геннадий Ахмедов.
ВОПРОС 3
Здравствуйте.
У меня такая ситуация: я не знаю, что с собой делать, почему я такой грубый, жестокий, бесчувственный к другим людям.
Мы живем в гражданском браке 1,5 года, есть ребенок 6 мес. Она меня любит, все делает для меня, заботится, и я ее тоже, но, в отличие от нее, я не показываю своих чувств (не могу) и бываю с ней не то чтоб холоден, а груб, иногда делаю ей больно (случайно, но часто, не бью), когда она меня не слушается и доводит.
На мне одна измена, она знает о ней. Но дело даже не в этом, а в том, что у нее навязчивая идея, будто я специально веду себя так плохо, чтобы подвести дело к разводу. Она думает, что я не могу прямо сказать, что хочу развестись, а подвожу мало-помалу все к этому. А ведь на самом деле, я ее очень люблю и ценю, и в мыслях у меня не было развода. Но по натуре мне тяжело открыться. Я никогда не говорюизвини (не могу), я из упрямства или еще из-за чегоне делаю то, о чем меня она проситлибо игнорирую, либо отвечаю: сама делай (это у меня какая-то гадкая программа подсознания, будтонечего командовать ейя главный в семье).
Короче, доктор, как видитея не совсем здоров в психофизиологическом плане, не то, что у меня были серьезные отклонения, но так чтоб продолжалось дальше я не хочу.
Пожалуйста, не поленитесьответьте мне подробно.
Заранее спасибо
ОТВЕТ
Любая семья сталкивается в процессе своей жизнедеятельности с проблемными ситуациями, разрешение которых осуществляется в условиях противоречивости индивидуальных потребностей, мотивов и интересов ее членов. Наиболее распространенные проблемы в супружеских отношениях, с которыми партнеры обращаются к семейным психологам являются:
нарушение общения
борьба за власть и главенство
нереалистические ожидания, предъявляемые к семье и супругу
сексуальные проблемы
неспособность эффективно разрешать семейные конфликты
неудовлетворенность проявлением любви и привязанности супругом
финансовые вопросы
утрата чувства любви
разный взгляд а воспитание детей
серьезные личностные проблемы одного из супругов
конфликт ценностей
ролевой конфликт
По мнению семейных психотерапевтов наиболее разрушительное воздействия на супружеские отношения оказывали физическое насилие и агрессия, алкоголизм, утрата чувства любви, инцест, нарушение общения, борьба за власть и главенство.
Давайте поговорим о ваших проблемах. Скорее всего, ваш внутрисемейный конфликт начался не сейчас, а намного раньше. Но так как вы с супругой не прилагали реальных усилий для разрешения возникающих проблем, возникла субъективно непереносимая для Вас ситуация, «наболело» («но так чтоб продолжалось дальше я не хочу»). Каждая семья в своем развитии переживает определенные кризисные периоды, содержание которыхв разрешении противоречий между новыми задачами, встающими перед семьей и характером общения между членами семьи. Первый из кризисов связан со стадией семьи с маленькими детьми (грудного и детского возраста), т.е. с периодом наиболее жесткой перестройки семейной системыначало родительства, вынужденными трудностями, связанными с прекращением молодой матерью профессиональной или учебной деятельности, ограничение супругов в привычном образе жизни, общении, досуге, снижение (как правило) уровня материального благосостояния семьи. В вашем случае этот кризис осложняется дополнительными негативными факторами:
Нарушение общения (межличностные коммуникации). Как вы пишите: «Я не показываю своих чувств (не могу) и бываю с ней не то чтоб холоден, а груб. Я никогда не говорюизвини (не могу), я из упрямства или еще из-за чегоне делаю то, о чем меня она проситлибо игнорирую, либо отвечаю: сама делай».
Нереалистические ожидания, предъявляемые к семье и супругу, сексуальные проблемы и неудовлетворенность проявлением любви и привязанности супругом (утрата романтических настроений, чувство неудовлетворенности браком, переключение внимания вашей супруги с Вас на ребенка, изменения в половых отношениях в связи с рождением ребенка), что, возможно, и послужило причинами Вашей измены.
Борьба за власть, и главенство, и ролевой конфликт («когда она меня не слушается и доводит», «не делаю то, о чем меня она проситлибо игнорирую, либо отвечаю: сама делай, это у меня какая-то гадкая программа подсознания, будтонечего командовать ейя главный в семье»).
Неспособность эффективно разрешать семейные конфликты и серьезные личностные проблемы одного из супругов («я такой грубый, жестокий, бесчувственный к другим людям», «я не показываю своих чувств (не могу) и бываю с ней не то чтоб холоден, а груб, иногда делаю ей больно», «Но по натуре мне тяжело открыться. Я никогда не говорюизвини (не могу), я из упрямства или еще из-за чегоне делаю то, о чем меня она просит»).